© Pizza:v

Leí esto en tumblr y me llamó la atención.

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La depresión es no ser capaz de levantarte de la cama en todo el día, son las grietas de piel que faltan porque la cuchilla se abrió camino a tu mano otra vez. Es gritar en la ducha mientras cascadas fluyen de tus ojos. Es no saber porque estás tan jodidamente triste, no saber porque te sentís tan vacía. Es llorar por cualquier cosa que ves. Depresión es cuando tu mamá te preguntó porque empezaste a llorar cuando se te cayó el lápiz con el que estabas escribiendo y tu respuesta es "Porque no puedo hacer nada bien". Es fumar y escuchar música que no ayuda demasiado. Es no dormir y temblar descontroladamente. Cuando tus únicas respuestas son "No sé", "No me importa", "No me acuerdo". Es la memoria selectiva y gritar cuando los recuerdos reprimidos salen a la luz. Es pasear tirandote del pelo y colapsar en el piso. Depresión es el peso de todo aplastandote sin ninguna salida. Depresión es esperar morirte sin importarte como va a afectar a los demás. Es comer píldoras como caramelos y tomar wiskey como agua. Depresión es rezar para no despertarte a la mañana siguiente y hacer un agujero en la pared cuando te despertas. No es decirle a todo el mundo lo estresada que estás, es odiarte tanto que tratas de cavar tus uñas una vez más para arrancartelas. Depresión es perder a todos tus amigos y solo preocuparte cuando nadie te está mirando. Es gastar todo tu dinero en drogas y alcohol para tratar de olvidar lo malditamente vacía que te sentís a la noche y recordando todo el dolor que sentís a la mañana siguiente. Es escribir mientras tus manos sangran. Es no usar cinturón y manejar sin control con la esperanza de un accidente fatal. Depresión es no bañarte y no maquillarte ni cambiarte la ropa porque ¿cuál es el punto? Depresión es decirle a tu pareja "No es nada, es solo ansiedad". Es decirle que te vas a hacer una taza de café y a escribir, cuando en realidad vas a sentarte afuera sola escribiendo sobre cuán jodidamente vacía está tu alma y decirle a cualquiera que te esté escuchando lo mucho que necesitas que alguien se preocupe. Es mentirles a todas las personas que te aman diciendoles que estás bien que solo estás cansada. La depresión es horrible, no es hermosa y no termina hasta que no hagas algo para destruirla. Eso es la depresión. Y yo estoy deprimida. Y necesito que alguien se preocupe. Y necesito ser amada.

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A ver...¿Que siento? Siento un dolor en el pecho, algo así como un vacío, también me duele la cabeza, creo que es de tanto pensar, me duele pensar. También me siento indiferente, soy la única persona que conoce lo que es la depresión y sufrimiento a causa de su mente en mi casa, de echo, no eh visto a alguien que sepa lo que eso se siente...Igual si hubiera alguien, siempre será a distancia todo, siempre es así, la distancia me separa de personas que quiero y me entienden. No recuerdo cuando fue la última vez que tuve contacto físico con alguien, fue hace tanto...Recuerdo cuando mis brazos estaban limpios...Recuerdo cuando era feliz completamente, exactamente hace 5 años y 7 meses. Cuando estuve con mi madre, es increíble que aún no haya superado eso, después de 5 años y 7 meses...

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Me siento del asco. Soy un asco y siempre lo eh sido, es patético que alguien llore y se corte para sentirse mejor...Eh pensado mucho algo y es que si fuera una buena persona, ¿Por qué me siento así? Las buenas personas se sienten bien, las malas mal, eso quiere decir que soy mala persona. De igual manera, ¿Quién quisiera estar con alguien como yo? Alguien que solo le ve el lado malo a todo, alguien que se deprime por cualquier estupidez, alguien estúpido y patético.

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Pero apesar de cualquier mierda, hay que hacer silencio y sonreír sin importar que tan mierda te sientas...A menos que te ahogues y tu vista se nuble, debes ir a un lugar oscuro y solitario y soltar todo.

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