Freeze.

Tengo tantos sentimientos en mi interior, y cada cual más fuerte, que necesito expulsarlos de alguna manera.
Entiendo que mi léxico no es lo mejor que tengo, y me encantaría expresarme con unas palabras más bonitas, ya que deberían estar a la altura de mis sentimiento, pero mis herramientas son algo rudimentarias.
El caso es que estoy prácticamente seguro de que siento amor por mi compañera de vida. Es curioso porque hace casi 3 semanas estaba seguro de que podría acabar en esa discusión como siempre, pero esto no es la monotonía de siempre, el "estamos 3 meses y ciao". Por fin alguien es capaz de sacar mi máximo potencial demostrandome que yo la importo. Y es por lo que hoy escribo esto, porque me da miedo explotar y decirla lo mucho que es para mi y lo fundamental que es en mi vida, prefiero hacerme el duro, ir poco a poco, ir con tiento, escribir lento pero bien.
Se que no soy el mejor novio, pero soy egoísta, no quiero que esté con nadie más, porque lo que me hace sentir hace que por definición de todo por lo que estamos construyendo, y es que se que es y será mi kriptonita.
Y me gusta rememorar ese primer día en verano, en el cual nos vimos. Jamás he sentido algo tan efusivo en un primer momento, a primera vista. Como una persona puede cumplir tan buena armonía física y personalmente, como puede estar tan bien proporcionada. Se que diréis que exagero, que me ciega el amor, pero puedo prometer que no solo es eso, que es cierto, he encontrado a "lo superior".
Aun me hace gracia cuando decía que no me daba más de un mes con ella por la falta de entendimiento que teníamos, joder que difícil fue, pero gracias a esa experiencia he aprendido a luchar por lo que quiero, hasta desfallecer, y es lo que voy a hacer desde hoy y hasta que finiquite todo, si es que no acabamos juntos hasta que me pete la patata, que ojalá que sí. Sería tan genial.
El caso que ya he explotado la efusividad que tenía. Se que leeras esto, por ello darte las gracias porque ya no soy Freeze, soy Álvaro, y soy el Álvaro que se ilusionaba por todo, como cuando era pequeño. Te quiero Ann, con todas mis fuerzas.

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Creo que ya es hora de cerrar esta cuenta.
Ya me he desahogado todo lo que me he tenido que desahogar, ya he escrito todo lo que he tenido que escribir. He expresado mi dolor para todos los que habéis leído este ask durante este año y pico. Habéis visto que cualquier persona puede dudar, y habéis podido comprobar mis distintos puntos de vista, mi forma de escribir, mis cabreos, etc. Pero ha llegado un momento en mi vida en el que se ha marcado un punto de inflexión, por lo tanto, me dedicaré a escribir por mi cuenta. He de decir que me alegro de haber podido escribir para todos ustedes, seguidores míos, pero se ha acabado la vida de este ask. Mil gracias, una y otra vez por todo el apoyo que me habéis dado. Para los que queráis seguir en contacto conmigo esta mi otro ask @alvarodusttt y mis otras redes. Dejaré este ask abierto un par de dias más por los rezagados.
Mil gracias y adiós definitivamente.

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Hoy siento que necesito escribir una vez más, me siento inspirado.
Nunca me he enamorado, la verdad, se que todos tenemos nuestro "primer amor" pero realmente yo jamás he sentido eso por nadie. Pero es por ello por lo que necesito escribir hoy.
Hoy sonrío bobalicón por primera vez en mi vida al dedicarle un texto a alguien especial, y es que hoy faltan 4 horas y 18 horas exactamente para cumplir mi primer mes oficial y mis 3 meses con alguien importante para mi. Se que parece estúpido pero, está aflorando en mi un sentimiento de cariño que no se puede comparar a ninguno anterior. Hoy puedo confirmar que el roce hace el cariño. Ann eres tan especial, tan única, que cada día estoy a punto de estallar de todas las emociones que me haces sentir, y hoy simplemente estoy explotando.
Me encanta rememorar todas nuestras conversaciones, que aunque no sean pocas, me acuerdo de todas aquellas tardes y noches hablando tras lo ocurrido en Galicia. Ese apoyo que me diste, ese apoyo que ahora trato de devolverte de la mejor manera que se; escribiendo mientras escucho un gran clásico que me estimule a seguir escribiendo despreocupado de lo que los demás puedan leer o pensar. Y es que, no sabes cuanto puedes llegar a significar para mi. Me encanta repetirte, que soy tu tonto, tu golfo, tu baboso, tu chico, tu todo. Me encanta serlo y sinceramente, siento que debo, quiero y puedo hacerte feliz, que mejor mano que la mía ¿no?.
Y otra cosa que me encanta recordar es el brillo de tus ojos al mirarme, ya sea comiendo, ya sea en nuestra despedida en Atocha o Moncloa, o simplemente cuando hemos acabado de follar y estamos tan reventados y satisfechos que sobran palabras y faltan latidos. En fin, no se qué me estás haciendo, pero has logrado que sea hasta un hombre paciente, con eso puedo decirtelo todo.
El caso, me encanta empezar desde tan poco, construyendo esto, ladrillo a ladrillo, perfeccionándolo, para cubrir todo lo que venga a intentar jodernos.
Para finalizar esto, he de decir que jamás he sentido esto por nadie, y es un cariño inmeso, sin miedo a decirte lo mucho que te quiero y que deseo verte Ann, con nuestros pros y nuestros contras, como la propia palabra lo dice, esto es nuestro, nuestra historia, y puedo prometerte; por primera vez en mi vida también, que protegeré y mantendré esto con todo mi ser. Y entre un poco de lagrimas, pero por supuesto de felicidad, te digo y te repetiré amor, que esto va para largo, así que espero que estés preparada, porque te va a toca aguantar a este hombre tan volátil y voluble. Te quiero mi chica.

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Estoy genial, en un momento de mi vida lleno de emociones totalmente distintas. Por suerte he conocido a alguien que es capaz de redirigirme a mi verdadero camino, siendo yo mismo, pero pudiendo depender de alguien. Por fin vuelvo a ser el niño que nunca pude ser, los 14 que viví en una nube. Creo que por fin la realidad está al nivel que ha de estar ni a uno menor, ni mayor. Estoy estable, aunque mi relación tenga los altibajos, esto es el comienzo, y por fin siento que va para largo. Es duro no haber vivido esto antes, pero necesitaba encontrar a alguien que estuviese a mi altura, y lo estoy disfrutando.
Con respecto a familia, va bien dentro de lo posible. Me falta comenzar a hacer deporte, y quizas algunas amistades, por lo demás estoy perfecto. Estoy en un momento de mi vida muy bueno.

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¿Qué son los sueños? Los sueños son imágenes creadas por nuestro subconsciente e inconsciente, en momentos en los que dejamos el estado de vigilia, para concentrar toda nuestra actividad celebrar en estas imágenes. Existen los sueños lúcidos, capaces de ser modificados y controlados por una parte de nosotros, y los sueños normales en los que creamos una especie de visión interpretable que puede servirnos a modo de previsión de problemas.
Yo simplemente sueño para vivir. Sí, es sencillo, trato de llevar esos sueños a una realidad próxima, o por lo menos intento transformarlos para vivir de ellos. Me explico. Por ejemplo, los videojuegos de Rol nos hacen aproximarnos normalmente a una realidad totalmente distinta, en la cual poseemos las habilidades de un personaje, al cual desarrollamos y del cual vivimos ciertas experiencias y emociones. Estas historias nacen normalmente de sueños, ya sean lucidos o normales.
A mi me encanta cerras los ojos, y crear una realidad en la cual tengo a mi Yuna (Ann), siendo yo su guardián, con la simple obligación de empuñar una espada y dar mi vida porque ella sea capaz de conseguir la paz en ese mundo subrealista. Suena muy idealista, pero el idealismo es la base de la felicidad. Es por lo que estoy aquí escribiendo, ¿quien fue capaz de dar pie a crear un ordenador, si ni tan siquiera antes se conocía la posibilidad de crear componentes electrónicos?, vivimos de sueños y es de sueños de lo que vivo. Vivo de soñar que en un futuro podré aportar algo al mundo que pueda considerarse un avance, vivo de soñar que en este verano quizás pueda ver Barcelona con mi chica, vivo de sueños que quiero luchar porque se hagan realidad. Por ello me encanta tumbarme y soñar, aunque sea despierto, así tengo otra cosa a la lista de sueños que cumplir. Una lista por la que vivir.

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No creí que me abriría esto otra vez hasta pasado un buen tiempo, pero lo necesito.
Esto me esta siendo muy difícil, ¿qué coño me pasa con las relaciones que no se mantenerlas o algo? Que tampoco es que se haya acabado, pero yo estoy al límite. Con un examen mañana y con esta rabiando yo que se porque, ¿tan difícil es tener una novia con la que poder hablar sin cabrearme 24/7?. Es que no lo entiendo, siempre es igual. Todo va de puta madre hasta que deja de ir de puta madre, a las 22:30 estamos genial, a las 23:54 se va todo a la mierda.
A este paso me voy a hace asexual porque parece que solo me comprendo yo. Pero es que la tengo un cariño flipante, y mira que odio tener que perder el orgullo por alguien que siento que solo me esta haciendo revolucionarme y que llevarme al limite en ciertas situaciones. Pero joder, la estoy empezando a querer, me pongo celoso y esas mierdas, pero hay ciertas cosas que no aguanto y que no puedo con ellas. No se si es que yo soy el error o es ella o yo que se que, ¿no puedo hacer nada para que todo vaya en su línea?. Coño, que tengo 18 años, lo único que quiero es la relación estable que siempre he buscado, con mi chica en madrid, o viendo una peli, ya está no necesito más, si es que soy muy simple, a poco que me des yo hago lo demás. Dime Ann, ¿tan complicado es estar más de una semana sin discutir por una niñatada? Es que no te entiendo, y te juro que me encantaría entenderte, porque estoy empezando a sentir cosas por ti que son inimaginables e inaguantables, pero yo no puedo estar así a un dia de un examen que puede decantar mi futuro, tengo una presion ahora mismo, que me va a petar una arteria en serio. Es que no puedo, no puedo.

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- ¡Qué curvas!
Buah, he de contarte, hermano. Allí se hallaba ella, esperándome, en mi cama, ¡SEMIDESNUDA!, ¿te lo puedes creer?
Qué belleza, podría apostar un millón de reales a que ni mil Venus de milo se asemejan a tal grado, increíble, que fortuna la mía. Te pongo en situación:
Mi reina, en mi lecho, iluminada con una leve luz natural, destacando su tremendo cabello ondulado, amarillo; su cuerpo encendido pero a la vez aparentemente frío, ¡qué blanco nuclear hermano!, incomparable, parecía tan delicada, tan cristalina. Esos ojos, ¡esos ojos!, júrotelo, parecía que alternaba sus colores a su antojo, unas veces azules, otras verdes, según la luz le diese. Como me iba a atrever a tocarla, que sacrilegio, algo tan bello, tan perfecto. Solo quise admirarlo por unos segundos, antes de mancillarlo. Que infortunio que no se repitieran esos segundos.
+ Y tendrías agallas de solo observar, hermano, serías capaz.
- ¿por quién me tomas? Santo Dios, como resistirme a tales afrodisíacos naturales. Incomparable hermano, me dio un vuelco el corazón al verla.
+ ¡Insensato! ¡ciego! te enamorarás si sigues admirándola de esa manera.
- Cómo no hacerlo, hermano, como no hacerlo. Fue tan dulce. Prefiero ciego y andando sobre 100 camas de faquir, a ver la realidad. ¿Y si no es convenido mi amor? por lo menos mi insensatez me protegerá de mi próximo mal estar, de mi no-correspondencia.
+ Eres tan ciego como precipitado. No andes tan rápido, que muchas veces los mas veloces son los que antes caen. Tiempo al tiempo, hermano.
- Tiempo al tiempo, hermano...

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Buenas noches tengáis todos.
¿Sabéis esa sensación de necesitar a alguien a tu lado y que haya algo que lo impide? ¿Esa impotencia? Yo ahora tengo un muro de acero entre mi platónica y yo, pero sinceramente me siento como ese Superman, que abatirá ese muro y lo destrozará. Siento muchísima esperanza, quitando lo efusivo que soy y el fulgor que desprendo con mis sentimientos, por fin, por una vez en mi vida, siento que alguien tiene interés, alguien complicada, alguien difícil. Siento desde el minuto 1 que va a ir todo bien, fluyendo como un río interminable.
Os mentiría si no os digo que estoy inspirado, tengo un presentimiento de que todo irá perfectamente, el tiempo que dure mi espera, merecerá la pena. Y es cierto que diréis, "estas andando con una venda en los ojos y sobre 100 camas de faquir", pero, siempre hay un pero y es que prefiero estallar mi cuerpo contra esos pinchos a no intentar andar sobre ellos. Estoy tan cegado ahora mismo, que me doy miedo a mi mismo.
Ser tan impulsivo y tan enamoradizo me hará que quizás me lleve la hostia contra el muro de acero, pero tengo una oportunidad, una oportunidad de reventarlo cual Mario por su Peach. Y sinceramente, impulsaré mi hombro con la fuerza necesario para reventarlo, porque puede salir bien, quizás acabe, quizás no comience, pero no quiero irme de mi vida sin intentarlo, no, eso ni en broma. Y como buen deportista que soy, lucharé por ella, creerlo.

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Volvemos a pisar este ask tras 4 meses.
Esta bien, por lo menos esta vez he durado 4 meses sin recordar a nadie, y sin cagarla con nada.
Hoy necesito plantearos una duda existencial, ¿por qué? necesito saber el porque de muchas cosas.
Porque siempre tiene que pasar algo malo cuando todo lo que tengo va bien. Lo nuevo no puede ser bueno durante algo mas que una semana. No lo entiendo, va todo genial, sin ninguna queja ni nada malo y llega cualquier mierdecilla, cualquier rayada y manda a pique lo que pude ser, ya que lo que es no es nada, en una semana dime tu a mi que mierda de tiempo va a dar a construir algo.
Encima los que ya me conocéis sabéis que tengo jodida mala suerte en el amor, siempre pasa algo, siempre, y las buenas oportunidades se van, y solo quieren quedarse las malas.
Planteo situación. Conoces a alguien que dices vulgarmente "joder tío que polvazo tiene" y vas a ella como a otra mas, por muy frío que suene, y consigues hablar con ella por wa. Hasta ahí todo bien, conociendola y tal, tu pensando, joder que polvazo tal. Pero llegas a un punto que tocas ciertos temas en los que ella te demuestra que es madura e inteligente y entonces ya ahí dices, coño, esta piva. Esta piva.
Pero claro, como no, tiene novio, COMO NO. Siempre tiene que haber una curva en la que te escoñes y te plantees si seguir o no.
Que coño vamos a tirar para alante. Dicen que toda espera merece la pena. Eso dicen. El caso es que, porque no puedo encontrar una chica así, que se interese en mi, si que me oponga tantos problemas. En serio.
Con lo facil que soy yo, con que te centres un poco en mi, un par de buenos dias y buenas noches y yo soy feliz, y lo doy todo. Si es que yo funciono como si me timasen, igual que una maquina a la que le hechas 5 pavos y te devuelve 20. Soy sencillo, no es demasiado dificil hacerme feliz, ni es demasiado dificil que yo lo de todo por alguien, ¿tanto os cuesta? Solo pido que me deis pie a sentirme querido otra vez, que ya llevo mucho tiempo viviendo de ojalas, por muy Tumblr que suene, y necesito alguien que me cambie la vida.

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Me duele tener que reabrir esto, pero es mi unico medio de desfogarme e intentar seguir adelante.
¿Recordáis a una persona que desapareció de vuestra por culpa vuestra y al hacer un intento de volver, esas esperanzas se van con su negativa? Pues eso es lo que me ahoga.
Aunque siempre le atribuyo la culpa al mismo motivo, cuando no es cierto, dejar mi deporte favorito me destrozó aun mas. Es como cuando das todo y un poco más para que ese sueño efimero, ¡PUM! desaparezca, sin más, sin un adiós.
Dejar mi rutina me ha destrozado, antes, bueno, tenía un problema pero me iba a entrenar y acababa todo problema por unas 2 horas y algo, ahora tengo el problema cada hora en mi mente y eso me impide estudiar. JÁ, estudiar, otra cosa que he jodido con estos bajones. Este golpe está siendo duro, ahora mismo no se como animarme, ni como fortalecerme, tengo un cúmulo interior que no se como descargar, ya que llorar no me desahoga una mierda. Y ahora me doy cuenta de que, joder, soy un puto debil de mierda, antes aguantaba mucho más todo.
Sinceramente hacía años que no estaba así de jodido, que no necesitaba escribir sin ningún fin y hasta acabar llorando. Me hacía falta esto, me hace falta desahogarme y animarme, aunque no tenga un medio para intentarlo.
Fijaos, en mi otro ask soy tan distinto, tan feliz, soy diferente completamente, más chulo, más positivo, más todo. Pero llega un momento que dejo atras el polvo y me toca ser una sombra, un gris que describa sus problemas.
Es una pena no poder escribir como antes, que arte tenía. Odio no tener mi rutina de hace 4 meses, me encantaría poder volver atrás y no dejar el baloncesto, eso me ha jodido la vida.

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Recuerdo cuando me abrí esta cuenta, porque hice daño a una buena persona, cosa que no me perdonaré.
Parece que por mas que me tropiezo, no logro levantarme con equilibrio, y siempre la cago en lo mismo, y me pregunto yo, ¿qué puedo hacer? ¿por qué no consigo hacer feliz a ninguna sin llegar al extremo de dejarlo por cualquier cosa absurda?. Yo a este paso, ya no se como solucionar estas cosas, no se como llevar mejor esto, ni como arreglar y enmendar mis errores.
A veces me gustaría abrirme, por la zona del pecho, y que pudiesen ver lo que siento, mis confusiones, pero que al fin y al cabo, cuando quiero a alguien, lo hago a pesar de todo.
Y este es el punto hasta el que he llegado, el de tener que escribir otra vez aquí, la necesidad de expresarme, en vez de llorar, a modo de desahogo.
Te pediré mil veces perdón, seré muchas mas veces lo impulsivo que soy, y mas ahora, con la impotencia que me crea el no poder hacer nada, y aun más cuando me hablas borde. Desde mi perspectiva, permíteme decírtelo, pero lo veo todo muy negro, y muy lejos, y no, no quiero dejar de sentir que te quiero. Ya no es un sentimiento de gusto, de comodidad, no, ya es quererte de verdad, y no quiero dejar de hacerlo, pero tampoco quiero hacerlo yo solo, y si estás leyendo esto, porque tarde o temprano lo harás, quiero decirte que se que siente que me quieres, que se que tienes miedo, que se que has sufrido por mi culpa y yo estoy dispuesto a sufrir 10 o 20 veces más que tú con tal de volver a estar a tu lado y no tener que volver a meterme en este ask a desahogarme.
Por favor vuelve, mi 1.

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Lo primero es lo primero, felicidades pequeña, espero que disfrutes de tu cumpleaños, que estes bien y te olvides del malestar hoy, porque hoy es tu día.

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Pasando a otro temas, no sabría como pedirte perdón, como rectificar y como conseguir enmendar mi error. La gran mayoría de veces, los impulsivos como yo, cometemos errores cruciales. Por otro lado se que este error fue culpabilidad de ambos, pero se que, quizás, un 90% fue culpa mía y la verdad, si algo se hacer es admitir mi error y mejorar, quitando también lo feliz que pueda hacerte.
Bueno, podría empezar por el principio. Siento darle tanta importancia a algunas barreras que te anteponen tu edad y que hacían que , aparentemente, me cortasen mi libertad, porque seamos sinceros, ahora que ha pasado un mes, se que no hay nada que me reconforte más que ir a dar una vuelta contigo, nuestras conversaciones absurdas y como no, nuestros piques de media hora.
Lo siguiente es pedirte perdón por mis errores, ya te dije que esto iba a ser difícil, sobretodo para mi, ya que soy la persona mas inestable que existe en este planeta, por ello quiero que sepas que, mis defectos son algo que llevo años intentando rectificar pero es imposible, ya que, por mucho que quiera, soy muy impulsivo y es algo que tengo que remediar.
Por último, pedirte perdón por todas las veces que te he hecho sentir mal por estos "cortes de libertad" y por toda acción que te haya hecho estar mal, porque lo que menos quiero es verte mal. No hay nada que quiera más, que sea verte feliz, y por supuesto a mi lado, por ello he de decirte que, aunque no consiga pagarte todo el tiempo que has estado mal, quiero que sepas que quiero pagarte toda esta desfachatez, con todo lo que este en mi mano, para lograr sanear la marca que te he dejado.
Mil veces mas , lo siento.
Dos mil veces mas, felicidades.
Tres mil veces más, gracias por hacerme sentir único, y especial, y gracias por haberme aceptado tal y como soy.

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¡Adiós!. Carilda Oliver.

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Las cosas que mueren jamás resucitan,
las cosas que mueren no tornan jamás.
¡Se quiebran los vasos y el vidrio que queda
es polvo por siempre y por siempre será!

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Cuando los capullos caen de la rama
dos veces seguidas no florecerán...
¡Las flores tronchadas por el viento impío
se agotan por siempre, por siempre jamás!

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¡Los días que fueron, los días perdidos,
los días inertes ya no volverán!
¡Qué tristes las horas que se desgranaron
bajo el aletazo de la soledad!

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¡Qué tristes las sombras, las sombras nefastas,
las sombras creadas por nuestra maldad!
¡Oh, las cosas idas, las cosas marchitas,
las cosas celestes que así se nos van!

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¡Corazón... silencia!... ¡Cúbrete de llagas!...
-de llagas infectas- ¡cúbrete de mal!...
¡Que todo el que llegue se muera al tocarte,
corazón maldito que inquietas mi afán!

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¡Adiós para siempre mis dulzuras todas!
¡Adiós mi alegría llena de bondad!
¡Oh, las cosas muertas, las cosas marchitas,
las cosas celestes que no vuelven más! ...

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Pues hoy vuelvo, parece que necesito volver a escribir.
Odio tener que hacerlo, ya que eso significa tener que desahogarme a consecuencia de estar triste.
Me encanta la facilidad que tengo de pintarme una sonrisa, lo tengo tan bien practicado, que a veces, no me hace falta mas que fingir, y ya todo viene solo. Pero esta vez la hostia ha sido culpa mía, debido a que, lo mío no es querer, parece ser que lo mío es sufrir y escribir, soñar y simplemente, disfrutar con mis escritos que a nadie le importaran.
¿vosotros no pensais que a veces no servís para algo? Pues yo no sirvo para querer a nadie, no creo que sirva nunca, y ese es el problema que tengo hoy, tuve ayer, y tendre mañana.
Parece que ya he perdido mi don, o que simplemente el malestar me impide escribir, solo quiero comunicaros que he vuelto y que aquí estoy.

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