Malamadre

Vaya, tenemos aquí a otro corderito de Dios al que sólo le han enseñado que Lucifer, es decir Satanás, es el diablo y escupe fuego y es muy muy malo.

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Lección rápida para cortitos de miras:

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Satanás, antes de serlo, era conocido como Lucifer, es decir Portador de Luz, ya que era el ángel más hermoso y el favorito de Dios. Era el más importante de los ángeles porque el otorgaba luz allí donde Dios quería. Tras la creación del hombre, a Lucifer le pareció injusto que Dios no les entregara su luz ni su bendición, por lo que Lucifer desobedeció las órdenes del jefazo e intentó dársela. Un cielo en la Tierra, vamos.
Si Dios ama a los hombres, ¿por qué negarles la luz? Sencillo: Dios es arrogante, como todo el que tiene poder, y considera a los ángeles por encima del hombre. Ergo no ama al hombre por encima de todo.
Y ese mismo hecho, que Lucifer intentó por el bien de los hombres, fue lo que se llamó "mal", o "pecado" por ir en contra de los mandatos de Dios. Se convirtió en el Ángel Caído.

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Croquis simple: Dios dice que nos ama por encima de todo, y cuando un ángel desobedece sus órdenes y demuestra que Dios mentía, lo llama "mal" y le condena. Qué hipócrita y mentiroso el jefazo, ¿no?

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A Lucifer eso le toca la polla, como a cualquiera en su lugar, y no solo eso, sino que se le condena a cuidar de las almas que, al igual que él, no obedecen las órdenes de Dios. Es su propia tortura eterna, infligir sufrimiento eterno a sus semejantes. Por lo que sinceramente, que Dios es el tirano más grande que existe no se lo quita nadie.

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Por lo que repito: DE SER REALES, QUE NINGUNO LO SON, sería ultra de Satán. Forofo, socio vip, compraría todos los partidos del Plus, vaya.

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Odio que una red social mediante la cual poder estar en contacto con otras personas, conocerlas, y saber más de ella se convierta en un nido de spam por culpa de gente que sólo quiere sacar trapos sucios, insultar o hacerse "famoso" bombardeando con chorradas por todas partes.
Odio que la gente se invente una vida en ask totalmente diferente a cómo es su vida real, odio que aparenten ser lo que no son porque se trata de conocer a alguien, no a una versión imaginaria del mismo.
Odio que mucha gente que tiene mil cosas que aportar a otros y que es mucho más original y divertida que la mayoría pase desapercibida porque hay mil cuentas de niñatos swag y niñatas "pelo tampón emo hipsters putifans" que se dedican a enseñar cacho y establecen la élite de Ask.
Y por supuesto, odio la puta pregunta del bot.

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Para hablar de la Teoría del Pozo he de remontarme a un mes atrás, concretamente a un viernes muy frío en el ensanche de Vallecas, en el que nos resguardamos del frío aire en La Sureña de la Gavia. A medida que el nivel de la cerveza bajaba, nuestras ganas de hablar aumentaban, pasando así de temas triviales como videojuegos, o estudios, a temas de índole metafísica, o espacial, como los agujeros negros y las enanas blancas.
Todo ello marchaba según lo previsto, hasta que alguien soltó la frase típica que se dice cuando te da el bajón, ese típico "yo no estoy bien conmigo mismo" tan letal y tan necesario de exteriorizar. Ese momento lo tomaremos como la base de la Teoría del Pozo, que surgió cuando nuestro amigo El Vagabundo intentó, a su manera, animar al muchacho.
La Teoría del Pozo parte de la premisa de que tú eres una auténtica mierda, de que si te sientes sólo es porque lo estás, y que nadie va a tenderte la mano para que salgas a flote. Una vez tomada la base debes darte cuenta de que te hundes en un "pozo", metafóricamente hablando, cuyo final no alcanzas a vislumbrar. "Si ya se que estoy hundido del todo", suele decirse. Error, sigues cayendo lenta e inexorablemente en el pozo, pues si hubieses tocado fondo no estarías de cerveceo con los colegas. Ni saldrías de la cama siquiera. Una vez asumes que aún puedes caer más bajo, debes hacerlo, debes caer y darte la hostia. Porque en el aire no puedes corregir tu caída, debes llegar al fondo y empezar a escalar.
Una vez has tocado el fondo del pozo, no debes tener prisa por salir de él, que es el error más común, y que irremediablemente nos conducirá a una caída más dura y más rápida que la anterior. El pozo no es malo, el pozo es tu refugio, el pozo es la verdad. Y como tarde o temprano volverás a caer al pozo, y volverás a sentirte una mierda, sólo, triste, desgraciado y repelido por los demás, qué menos que decorarlo.
Si cada vez que caes te deprimes y tardas una vida en salir de ahí, o si intentas trepar por las frías y resbaladizas rocas hasta arriba, sólo conseguirás caer una y otra vez. Así que primero limpia el polvo, seca las paredes, ponle cortitinas, ponle un sofá, un par de lamparitas, una tele bien grande, una neverita, un billar, o cualquier cosa que haga que tu estancia en el pozo sea más cómoda. Al final, caer al pozo va a significar tener un espacio para ti donde pensar las cosas con calma, donde despejar tu mente de lo que te atormenta arriba, y de planificar tus movimientos cuando salgas a la superficie. Con el tiempo, te sentirás tan cómodo que acabarás poniendo un ascensor para poder bajar cuando necesites tu espacio, y te darás cuenta de que sentirte mal no siempre es malo, pues te ayuda a evolucionar, a mejorar y no cometer los mismos errores, y quien sabe, a encontrarte a ti mismo, vaya.

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Pues todo comenzó cuandi yo tenía quince años, era un chaval normalito, algo feucho, gordete, de los que pasaban desapercibidos. Entonces llegó un chico nuevo a clase y la tomó conmigo y bueno todos mis compañeros hasta entinces me dieron de lado e incluso se reían de mí. Y así es como estuve dos años sufriendo abuso escolar. Luego se murieron mis catorce perros y yo empecé a cortarme, pero sólo poco, lo suficiebte para no dejar cicatriz pero que sangrara y poder hacerme fotos.
Las cosas no mejoraron los dos años siguientes, me cambié de instituto y allí fue incluso peor porque me pegaban y violaban analmente repetidas veces a la semana. Estuve yendo al psicólogo por esquizofrenia y paranoia aguda, y porque seguia cortandome.
Después nos mudamos de ciudad y aquí empezó a ir todo bien, excepto porque empecé a vomitar después de comer aunque ya no me rajaba, por lo que iba al psclicólogo pero menos que antes.
Y ahora estoy muy bien, así que si no me conoces no te atrevas a juzgarme.

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Esta jodida puta mierda asquerosa de respuesta. Este cáncer de respuesta tan jodidamente común en Ask es la que reflejando la absurdez, estupidez, y la necesidad de dar pena para ser popular respondiendo tus traumas que no le importan a nadie. Esto es lo que fácilmente puede tenerme asqueado un día. Me causa desprecio por labraza humana.

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Los otakus si son frikis.
Los dibujantes de cómics si son frikis.
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A ver, por partes:

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Para mí no hay nadie friki porque friki es una acepción despectiva que se ha utilizado siempre para referirse a gente con gustos "extraños" o diferentes a lo normal. Siempre ha habido una cantidad ingente de gustos para cada persona, y si lo que para una persona es algo raro para uno mismo no lo es, esa persona te considerará friki aunque tú no lo hagas así. Es decir, que cada persona que tenga un gusto diferente al tuyo o que a ti te parezca raro es un friki. Entonces todo puto dios en el mundo es friki. Y si todos lo somos nadie lo es, y eso es así.

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¿Los otakus son frikis? Y una polla como una olla que te metes en la boca horizontalmente. Los otakus son gente que invierte todo su tiempo libre y gana dinero para costearse sus comics, figuritas, DVDs, libros, etc. De hecho, el término otaku lo utilizó Akio Nakamori en una revista de manga para referirse a los aficionados al manga sin usar la paralabra DESPECTIVA "friki". ¿Una persona que siempre ve el fútbol y gasta su dinero en equipaciones, fotos, camisetas firmadas y entradas para ir a ver los partidos es un friki? NO. Es un ultra, un seguidor, un forofo, nada más. ¿Una persona que se invierte su dinero y tiempo en cosas relacionadas con el cine es un friki? No, es un cinéfilo. Y así con cualquier cosa.

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¿Un dibujante de comics es un friki? NO. Es un profesional que se gana la vida al dibujarlos. Como tú has dicho, es un dibujante de comics, o mangaka si dibuja manga. Y si es un aficionado que lo hace por hobbie entra en la categoría de otaku. ¿Alguien que se gana la vida jugando al fútbol es un friki? No, es un puto futbolista. ¿Alguien que se gana la vida apagando fuegos y rescatando a personas es un friki? No, es un bombero, punto. Y de nuevo con cualquier cosa.

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Si a ti te parece raro que alguien dibuje comics y le llamas friki, a mí que un grupo de tíos sudados y sucios salgan de un camión rojo gigante y vayan por la calle metidos en trajes brillantes con una manguera gigante me puede parecerlo también. Volvemos a lo mismo, la gente es friki según las ideas SUBJETIVAS de los demás. Y como nadie tiene la puta razón absoluta, considero que nadie es friki.

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Espero que el argumento te sirva.

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Hace cinco días respondí a la pregunta diaria del Askbot contándole algo que no tenía nada que ver. Es más, era una puta mierda de imagen. Es graciosa, sí, pero no para tanto: http://ask.fm/SoundZero/answer/104823022755

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Pues bien, esa respuesta de mierda ha pasado a ser tristemente la que más MGs tiene de todas las que tengo. Así que me pregunto yo: De las 2107 (2108 con esta) preguntas que tengo, ¿es esa puta mierda de imagen la mejor de todas mis respuestas? Si es así quiere decir que mi Ask es una puta mierda como la copa de un pino y o borro la pregunta o borro la cuenta, porque es patético.

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Con esto quiero decir que es triste de cojones que la gente no se pare a leer las respuestas de la gente. Se están perdiendo cientos de respuestas cojonudas y muchas cuentas pasan desapercibidas por culpa de esto.

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Y no, no digo que yo tenga respuestas cojonudas, pero sé que tengo cosas mejores que una mierda de imagen y no lo parece. Y así infinidad de personas.

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Muy sencillo:
Entro en la cuenta y le doy a los "Me gusta", que se supone que tienen las respuestas más ingeniosas, divertidas y curradas.
Si las primeras respuestas que me aparecen son fotos de ella, significa que es una puta cara bonita y no tiene nada que aportar.
Si las primeras respuestas que aparecen son de fotos de gente con progeria, significa que su humor es absurdo, y que no entiende el concepto de "humor negro".
Si las primeras respuestas que aparecen son preguntas donde sólo leo gilipolleces sobre el amor, los chicos, y demás parrafadas idealizadas, significa que su cabeza aún no ha madurado para darse cuenta de cómo son las cosas en realidad.
Si las primeras respuestas que aparecen son preguntas sobre sus rollos, problemas familiares, o discusiones con novia o amigos, significa que poco tiene que aportar aparte del morbillo que les da a sus conocidos, y que obviamente a mí me da igual.

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Basándome en eso, una cuenta no merece la pena.

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Interesante conclusión a la que has llegado, querido anónimo, basándote en que son las siete de la tarde, hoy es viernes, y estoy en casa. No obstante, tu afirmación es relativamente correcta dado que por una parte si, estoy en casa hoy viernes a las siete de la tarde y "jajajajajjaja", como tú dices. Pero, por otra parte esa afirmación dejará de serlo en cuanto llegue la hora de ducharme, recortarme la barba, acomodarme las pelotas en los pitillo, y ponerme más guapo de lo que probablemente estés tu nunca, y salga de mi casa para pasar la noche de un viernes con mis amigos, disfrutando de unos fideos chinos calientes, de unos copazos de vino tinto y de, por qué no decirlo, el suave aroma de la marihuana entrando en mis pulmones, con el resultado final de tener conversaciones interesantes a la par que divertidas, pasar un rato agradable, y volver a casa de madrugada viendo como empieza un sábado de fiesta en una ciudad tan asquerosamente bonita como es la mía.

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Podría preguntarte que a qué se debe que tú, querido anónimo, estés un viernes a las siete de la tarde acusando a una persona de ser triste por estar en su casa, en vez de estar viviendo tu vida sin necesidad de meterte en la de los demás, pero creo que ya te he humillado bastante al responderte sobre lo ambigüa que ha resultado esa afirmación a la que te he respondido.

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Verás, después de esto dadme por muerto xDD

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@GothicPandoraEsta tía aparte de tener dos tetas enormes y darle a MG a cualquier cosa que responda su novio, ¿qué hace? Ah si, subir fotos suyas.

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@Dentera Lo mismo, cara bonita(y según para quién) y demasiado egocentrismo y prepotencia juntos. Si no lo deja salir explota, creo.

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@ToroBlackheart Otro que..¿qué hace aparte de subir fotos suyas y alimentar su ego y empalagarse con las tetas de su novia? Ah si, pone cosas de nazis y fotos de su novia. Meh.

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@ClaudiaCaleroDuro otra que vive a razón de contestar chorradas con imágenes y que le pidan fotos suyas. Nada más que comentar. Quédate con instagram.

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@DmitrievichSnape Fotos suyas, de cosas de nazis, o de progeria. Todo dicho.

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@Sarams23 Colmillitos. Ueeeh que super mega hiper chachi. Fotos suyas, anonimos pidiendo tetas, y problemas super chungos de la vida. Meh.

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@SinkThings Todo un Ask para que le digan lo guapa que es, lo buena que está, o para cuestionar su sexualidad y meterse con ella. Hazte un tumblr y ahórranos ver tus preguntas a los que no nos interesa.

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Básicamente es lo que dije ayer: no sólo entre crios con swag se da esto, aquí muchos les critican pero no ven lo que pasa aquí. Ten cara bonita, o si no la tienes ten un buen par de tetas, o sal con alguna que las tenga, y ya eres la hostia.

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Ahora, si alguien quiere decirme algo, que me lo diga, que ya os adelanto que me la suda.

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Me gustan por el hecho de ser inscripciones en tinta bajo la piel que durante toda la vida van a recordarte un sentimiento, un momento, una fecha, o una persona que ha sido especial o te ha marcado de por vida.
Me gustan porque algunos son verdaderas obras de arte tanto en dibujo como en colorido.

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No me gustan porque son una puta moda de mierda entre niñatos(y ojo, no tanto), a los que les han metido en la cabeza que si quieres ser atractivo tienes que entintarte hasta la punta del cipote, a los que les han lavado el cerebro para crearse un estatus social basado en la cantidad de dibujos que tapen tu cuerpo, y que les hace creer que por tatuarse van a ser como esos chicos y chicas que ven en internet y a los que les gustaría parecerse.

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Resumiendo: Me gustan los tatuajes siempre y cuando no sean un claro síntoma de la poca aceptación que tienen de sí mismos la mayoría de los adolescentes, y siempre y cuando tengan un verdadero significado que no te haga plantearte a los veinte años de tenerlo, que por qué llevas un puto triángulo en la nuca o por qué te has tatuado un puto tigre cuando para ti es sólo un animal bonito.

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