Мерцающий Кот

Вареник (часть II) Когда горе достигло апогея, так как догнать кота Питекантропа и отобрать вареник не удалось, к нам, неожиданно зашел комендант Колян и предложил разгрузить пришедшую не по расписанию машину с бельём. По четвертаку на рыло. как только оцепенение прошло (по ЧЕТВЕРТАКУ на рыло, это же... боблищщще), мы ринулись на дело. Машина не продержалась и получаса, как была раскидана-распихана и отпущена. 125 рублей. ЩЯСТЬЕ. Тем более ценное, что неожиданное. Самые рассудительные Гена и Паша были посланы. За продуктами. Мы могли и не удержаться, а они - надёжные. Решили сбацать блюдо из всего, потому что ждать сил уже не было. Вспомнил, как отец называл блюдо из того, что есть "Букет Абхазии". Сварили яйца, картофан, постругали маркоффку...... "Бллл..тть!!! Да х.ли они не чистятся, за.бали!!!!!" Вскричал раздосадованно Тёма и расточительно запустил яйцо в окно. Вернее, он думал, что в окно. Яйцо не чистилось потому, что недоварилось. И, рикошетом задев раму, яйцо, сваренное в лютый жидкий "мешочек" показало нам Большой Взрыв в миниатюре, равномерно разлетевшись реликтовым бульоном по всей комнате. Паша, окинув взглядом картину, заявил: сразу вытирать нельзя - размажется, пусть высохнет - вытрем. И мы все свалили на кухню - варить "Букет Абхазии". Когда вернулись - аффигели. Кот Питекантроп старательно слизывал неудавшуюся Вселенную, причем, уже заканчивал, старательно подчистив все точки попадания. Никогда не видел кота, с удовольствием поедающего остатки яйца в "мешочек". Учуял, что ли, недоциплёнка? За проявленное старание, Питекантропу простили уворованный вареник (да и кому он теперь был нужен) и угостили букетом. Получилось, кстати, весьма вкусно, учитывая три голодных дня. Когда мы откинулись на подушки - переварить заслуженный обед, Питекантроп, умявший в одну харю пол-сковороды, не разлёгся, как обычно, поперёк комнаты так, чтоб уже никому было не пройти, а куда-то резко свинтил. Нам было уже не до него - мы поели. Но, минут через 15, мы услышали некий таинственный шорох и узрели Питекантропа, который с трудом ввалился в комнату, таща в зубах огромного жирного голубя, придушенного его сильными и беспощадными зубами. Гулька ещё трепыхалась, но было заметно - не жилец. Всё. Наш кот Питекантроп полностью реабилитировался за спёрнутый вареник. Одно смущало: когда мы убивали бедного мыша, где он был, со своим голубем? Которого мы, конечно, не выбросили. Аккуратно разделали и, завернув в пакет, высунули за окно, на мороз. Потому что, во-первых, мы бы этим смертельно обидели верного друга, во-вторых, машины с бельём опаздывают раз в год, а жрать охота каждый день. Такие дела.

View more