Vika

Нуууу, я не совсем являюсь тем человекам который в соц сетях. Я намного хуже, я не такая милая как в вк или на фотографиях. Я никогда не видела хуже характера как у меня, вот правда. Я ужасно грубая и мало кого к себе подпускаю. Я эгоистка, я всегда думаю о себе, я редко о ком могу позаботиться, я не знаю на сколько дорог мне должен быть человек, что бы я отдавала ему свою нежность, заботу и вообще любовь. Сегодня я могу говорить, что ты мне человек нужен, а завтра и не вспомню о нем, нет это не называется пустословием или ложь о чувствах, я просто быстро теряю интерес, или же человек меня просто измотал собою. Я могу только требовать в плане (заботы, любви и тд) в замен ничего не давая. Я очень грубая но в моментах бываю покладистой. Я очень гордая, люблю язвить и оговариваться. Я не всегда понимаю, что мне нужно. Я часто плачу. Я терпеть не могу людей и людные места. Я люблю находится одна. Сейчас я плачу а через 5 минут смеюсь. Я не умею держать людей. Мне не западают люди в голове. Я быстро теряю интерес ко всем и ко всему. Я не умею ценить то, что у меня есть. Я часто агрессивная. Я никогда не могу сидеть на месте. Когда я в плохом настроении я готова разрушить отношение или общение с кем угодно, и неважно будет насколько мне дорог человек. Я никогда не жалею о чем либо. У меня нет планов на жизнь и каких-то интересов, живу одним днём. В одно время я очень открытая, но люблю закрываться в себе и не с кем не общаться. Я очень вспыльчивая, меня может вывести из себя каждая мелочь. И да, я очень эмоциональная, меня легко вывести на слёзы, я не переношу крики в мою сторону. Я терпеть не могу враньё. Я собственница жуткая, и во мне ревности больше чем крови. Я иногда противоречу себе. Я очень упертая, и всегда отстаиваю своё мнение. Ах, да насчёт мнения, для меня существует только мое мнение и больше не чью, я больше никого не слышу и не умею слышать, вплоть до мнения даже мамы или родных. Я не хожу на поводу какого либо человека. Я ненавижу свой характер и зачастую воюю сама собой. Я устаю от самой себя и своих мыслей, я больше сплю чем что либо, ибо во сне я могу отдохнуть от самой себя. Я зачастую слышу, прям оч часто, что у меня трудный характер или, что я невыносимая, и да это так и есть. Я парой сама не вывожу свой характер, и мне трудно оч справляться.
Я радуюсь каждой мелочи, я люблю больше животных чем людей. Я прямолинейная. Во мне сидит маленький ребёнок, который от всего плачет. Я легко могу отказаться от человека. Я скверная. Мало к кому проявить нежность. Я никогда не обниму того человека, которого не хочется обнимать. Я не умею мстить или ненавидеть, я даже понятия не знаю как это.
Часто моя злость превращается в слезы. Я ненавижу когда мне врут.
Считаю ли я себя идеальной? Нет, я далеко от идеала. У меня свои тараканы, свои загоны, и свои мысли. Но для кого-то я и мой характер будет идеален, для кого-то мой характер ужасен, но и на мой характер найдётся любитель🖤

View more