Я размышляла над тем почему все свои проблемы я решаю в одиночку. Мое поведение обусловленно моей мужской натурой и логикой. Все мои поступки от того, что я не хочу быть привязанной к кому либо и тем более зависеть от кого то. Установка номер один: Я все сама! Я смогу сама! Я справлюсь!
Естественно ни один мужчина спорить не станет. Да справишься сама. Так такие женщины чаще одиноки, причина в том, что они не даются в руки, даже не пытаются быть слабыми. А мужчина рядом с сильной женщиной чувствует себя не нужным. Но как быть если работают только мужские энергии. А женские спят где то на глубине души. Я например для себя выделила причину по которой моя жизнь станет 100%. У многих это найти мужчину и быть под его опекой, у 80% женщин так! А я вот нет. Я выбрала себе другой путь. Я стремлюсь заработать деньги, они дадут мне полную независимость от всех. Тем самым неприкосновенность, свободу, уверенность. Но все это мужские понятия. И я не умею быть женщиной. Да я ранимая, плаксивая, эмоциональная, и так далее. Но вот отношение к жизни не женское. Я охотнее пойду на охоту и притащу себе свою еду, чем останусь ждать у моря погоды с голодными детьми на руках. а вдруг мужа сожрет медведь и все умрем мы от голода. Вот и я. Все сама! Чужого не надо. Я чувствую себя ущербной если не имею своего. Да мне приятно внимание и так далее. Но я не могу показать слабость, дать слабину и размякнуть. Я должна быть выпущенной стрелой и достигнуть цели. Иначе чувствую, что чем то обязана всем вокруг. А быть обязанной значит быть зависимой. Наверное это плохо все. И я должна млеть от цветов и ухаживаний, плакать когда ломается машина и просить мужчину заменить лампочки. Но с детства я так привыкла самой менять все лампочки, не вылазить с СТО, прикручивать дверцы везде и при этом хуярить ужин, быть накрашенной, еще и в постеле отдаваться на все 100. Что это? Современная женщина и нормаальное стандартное поведение? Или в мире что то не так? Появился дисбаланс. Почему мне так стыдно показать, что я в чем то слабее мужчин? Мне стыдно говорить, что у меня бывает пмс. Мне стыдно просить заменить мне колесо или подать пальто. Что это? Я не знаю. То ли я так выросла, то ли обстоятельства такие. Конечно мой мужчина привык, он знает, что я умная и самостоятельная девочка, все нахрен решу сама. Просто иногда я сажусь в отуплении и плачу от бессилия, от того что я блять не знаю, что за хренов скрип в ходовке, откуда взять бабло на ремонт, что нужно решать килограмм мелких проблем....я хочу что бы ко мне подошли и сказали женщина твое место на кухне пиздуй готовь! Но нет, я встаю вытираю слезы и начинаю решать. На все у меня один ответ: Я решу сама! Вот и думаю, правильно ли я поступаю. Хорошо ли это. Для меня слабость это не особенность женского рода, а порок. Я лучше буду страдать, но буду сильной. Бред полнейший. Абсурдность моего организма зашкаливает... Охота огреть себя сковородкой по башке. Мама твердит: да сломайся ты уже, не будь мужиком, прекрати подавлять всех вокруг.