Sorriso Bossa Nova

Confortável não é cômodo. Confortável é aquela fração de segundo que dura um abraço e onde você sabe que poderia morar. É o cheiro do outro traduzindo a fragrância dos seus pensamentos, a pele tocando de forma confortável mesmo que fora de hora. Conforto é momento, e um amor também. O maior amor do mundo pode durar um minuto, a sensação plena de conforto também. Mas ele existe, invade a nossa alma e faz a dança mais bonita que pode existir: faz a gente se sentir eterno e, ao mesmo tempo, a vida valer a pena por um segundo. Mas o amor não poderia ser um moletom. Porque moletom é confortável demais e o amor gosta de se mostrar. Também não poderia ser um casaco pesado porque o amor é leve. O tricô é confortável e combina com tudo, como o amor. Quanto faz frio, no corpo e na mente, ele esquenta. Como o amor, que esquenta a mão do outro e destrói o gelo da solidão. Mas o tricô também pode ser fresquinho no verão, porque esfriar a cabeça e as opiniões quando elas fervem também é papel do amor. Os pontos abertos do tricô são aqueles que deixam ventilar, que deixam respirar. Tricôs de pontos abertos não sufocam, não amarram. Deixam o cheiro se espalhar. O amor, assim como o tricô, é feito à mão. Aquela que afaga, que carinha, aquela que é boba ou a que cozinha pro outro. É a mão que brinda e a mão que treme, que sua. A mão é a expressão do amor. Aquele que é, no fim das contas, um confortável tricô com pontos abertos.

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E talvez ninguém seja. Não importa: eu não sou. Eu não sou tudo que penso ser. Não posso me encaixar na cegueira de me considerar uma pessoa que erra menos que qualquer outra. A gente cai de uma ou outra volta que o mundo dá. Eu tenho percebido que me comparei com tantas pessoas. Enumerei tantos poréns para que eu me destacasse de alguma maneira. Notei que eu desejava ser melhor ao invés de ser eu mesmo. Eu não sou tudo isso também. Tudo isso que quero provar ser. Tenho minhas qualidades, mas também, olha, tenho uma boa porção de defeitos. Eu preciso me aceitar mais e me cobrar menos. Tem um negócio que confunde a gente e atende pelo nome de: vontade de fazer as coisas darem certo. É, eu sou esse tipo de gente – e me pergunto: quem não? Só que ser esse tipo de gente não me faz alguém melhor ou pior que outro alguém. E me guiar só pelas minhas qualidades me faz alguém que pouco aprende. Por exemplo: Eu sou meio grude sim. E sei que isso nem sempre é tão bom quanto penso. Sei que até meus melhores carinhos podem asfixiar quem precisa ficar um pouco sozinho – é que eu esqueço que por mais louco que pareça, nem as coisas boas são tão boas assim a todo o tempo. Sou eu e minhas boas intenções se transformando em más atitudes. Eu não sou tudo isso também. Eu já machuquei quem me quis bem. E “não ser por querer” não ameniza a dor. Eu rejeitaria esse tipo de consolo. Estou precisando acalmar a minha alma. Tenho essa mania de atropelar meus dias só por querer viver tantos sentimentos que guardo no peito, só por querer tanto que sintam o que sinto. Eu também não quero me justificar, não quero culpar meus sentimentos pelo meu jeito. O momento é de revisão. Eu preciso colocar os pés no chão antes de desejar que coloquem as mãos no meu coração. Eu não sou tudo isso. Tem dias que eu mesmo não me suporto. Já briguei por motivos que me fazem envergonhar e já investiguei milhões de pêlos em ovos. Pelo menos acredito que ao admitir que não sou tudo isso eu também consiga aceitar o quanto sou real. Não que eu não me considerasse antes, não que eu não me sinta alguém de verdade, mas passei algum tempo me achando a última bolacha do pacote enquanto, na verdade, o pacote estava vazio. Eu não sou tudo isso. E hoje eu vejo. Hoje eu entendo. Hoje eu aceito. Mas eu estou continuando; eu estou seguindo. Eu não quero ser tudo, quero ser parte.

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E eu sempre achei cruel essa coisa de sofrer calado, como se fosse pecado. Essa coisa de ter dó e certo desprezo por quem chora, por quem ama, por quem sente saudade. Como se cada lágrima só pudesse ser sinônimo de fraqueza, e não de força ou sabedoria. É que a gente cresce achando que a vida é sempre sobre levantar a cabeça e seguir em frente: Como uma grande competição pra ver quem supera primeiro. A gente não pode se dar ao luxo de sofrer, de amargar uma perda, uma dor, uma decepção. O mundo se move rápido demais e, se a gente fica muito tempo afundado na nossa tristeza, acaba ficando pra trás. Pois é, a vida não quer saber de quanto tempo você precisa. Ainda mais cruel é essa mania que as pessoas têm de se atropelarem. “Estou bem” é como um mantra, palavras mágicas para que você seja considerado agradável, alegre, desejável. Pra que você seja visto como alguém forte a quem as desgraças da vida simplesmente não abalam quando, no fundo, a quem, afinal, a vida não dilacerou? É cruel sorrir amarelo quando se quer cair aos prantos; se esconder atrás de um sorriso só porque é mais bonito e mais admirável. Sofrer não é pecado. Luto não é fraqueza. Toda tristeza precisa de um período de recolhimento, do choro que alivia, da solidão que restaura nossas forças, nossas crenças, nossa vontade de vida. É justo, é saudável, é salutar. Não tenta atropelar a vida porque ela é do tipo que atropela como ninguém. Então, se o choro vem, descarregue; se a tristeza vem, viva – porque ela veio pra ser degustada como quase tudo na vida. Sinta, sofra, chore, amargue – e depois lave o rosto cansado e comece tudo de novo. Sofrer é humano – desumano é querer se esconder das tempestades da vida que chegam pra cada ser vivente em algum momento. E quando se diz que, na vida, é preciso se permitir, isso certamente engloba – também e principalmente – permita-se chorar.

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Não tenho medo de me expor. Não tenho medo de jogar na tua cara meus defeitos, nem muito mesmo minha dor. Não tô nem ai. Em mente só a necessidade de entender o ilógico como o mais acertado, afinal somos feitos de carne e osso e isso dói. Mas a dor já mora aqui há algum tempo. Não te quero, não quero tua voz, nem teus abraços, tua pele, teu cheiro, nem muito menos tua irritante mania de ser imperfeito, érr… nem esse teu lado irônico e cruel. Nunca quis. Sou simples, introspectiva, criança demais kk e o que quero com você eu já tenho, e o que eu sinto quando venho aqui e leio tuas coisas isso não se pode arrancar, só me pertence. Perdi o teu olhar mas não a tua essência. PS: E eu com essa péssima mania de achar que o mundo todo é plateia de um circo onde o palhaço sonhador e sem graça sou eu. Pelo ou menos eu faço rir.
— Elisa Bartlett

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