¿Por qué ocurren las guerras?
Ambición, falta de cabeza y de valores.
Ask @ci0644
Que opinas de los bisexuales?
Una orientación sexual tan válida como cualquier otra.
Solo que una cosa que me toca un poco la moral sobre este tema es que hoy en día dice serlo bastanta más gente de la que realmente lo es. Que se confunde bastante atracción y/o enamoramiento genuínos con admiración, curiosidad, morbo, experimentación y esas cosas típicas de la juventud.
Solo que una cosa que me toca un poco la moral sobre este tema es que hoy en día dice serlo bastanta más gente de la que realmente lo es. Que se confunde bastante atracción y/o enamoramiento genuínos con admiración, curiosidad, morbo, experimentación y esas cosas típicas de la juventud.
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Tuve una larga y buena conversación con ella a finales de noviembre. Necesitaba desahogarme y hablar un poco de mi malestar. Se la veía receptiva y amable conmigo y quería hablar con ella y de mi vacío emocional, aunque sin mencionar nada sobre el error que cometí con ella. Le expliqué que quisiera encontrar el amor de una mujer, que soy lesbiana y que también en aquel momento no estaba segura de si mi madre lo aceptaba del todo porque esa es otra, hace dos años también toqué fondo con ese tema, le conté eso que me pasó con ella y mi madre en aquel momento no lo entendía, cosa que me hizo sentir peor y alimentó aún más mi bucle también. Yo siempre he sido una persona a la que le importa mucho la opinión de las demás personas hacia ella, especialmente si viene de madre. Siempre he dependido mucho de la aprobación de mi madre. Me acuerdo que llegó un momento que me dijo que ya lo aceptaba lo que me gustara, solo que necesitaba aún más su rotunda afirmación. También le hablé un poco de mi adicción a Internet y a las apps. Seguía metida en las apps buscando desesperadamente, pero de miles de mujeres que veía no había ninguna que me entrara por los ojos. Solo fue ella. Tengo un prototipo de mujer concretísimo, siempre ha sido así. Y a veces me frustraba. No sé, era un bucle de ilusionarme y abrirme cuentas en las apps hasta cansarme y/o frustrarme y acabarlas cerrando. Le hablé un poco de eso por encima. Entonces, ella me dijo que se sintió identificada con lo que le expliqué sobre mí y ella me explicó bastantas cosaa suyas personales. Fue aquí cuando me di cuenta de la maravillosa persona que es, que igual de hermosa que es por fuera, lo es por dentro y eso es lo más importante. 🥺😢 Fue entonces cuando se despertó dentro de mí un fuerte sentimiento hacia ella. Ya no era una simple atracción. Me imaginaba abrazándola, que nos abrazamos. Llorando de felicidad a su lado, entre sus brazos, sintiéndome protegida. Siendo amigas o, simplemente, llevándonos bien.
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En fin, que Internet ha sido mi droga... Me he buscado la puta ruina.
Entonces, la cuarentena la pasé fatal, enganchada a Internet, liándola en los foros, no lograba concentrarme para hacer las cosas de la uni... Fase 1, fase 2, fase 3... Entonces, llegó junio del año pasado. Y con el otro Instagram que tenía empecé a seguir una cuenta compartida que tiene ella con su novia y un mes más tarde a ella. Y empecé a dar "me gusta". Ella supo que era yo. Entonces, llegó el mes de agosto. Publiqué un story con un poema dedicado a ella, expresando lo mucho que me gustaba, que entendía y aceptaba que nunca podría ser suya ni ella mía y que siempre la desearía platónicamente, desde la distancia. Y resulta que la cuenta de la pareja lo vio. Me quedé muerta. No me lo esperaba porque no me seguían, de lo contrario no hubiera publicado nada. Entonces, unos tres días después, la pareja cumplía dos años e hicieron una publicación en su cuenta en común en la que yo comenté que yo también quiero un amor así y que ojalá llegue la mujer de mis sueños. Entonces, ella me respondió, y me dijo que seguro que la encuentro. Entonces, supe que ella sabía que era yo porque me respondió en catalán y yo siempre hablo en esa lengua. Yo me puse muy contenta. Entonces, empecé a estar mejor con este tema. Aunque mi adicción tóxica con los foros de Internet seguía... Y seguía metida en este bucle autodestructivo. Todo empeoró en septiembre, cuando empecé en un trabajo en el que no he estado ni me ha ido nada bien y del que actualmente me encuentro de baja desde mediados de enero, justamente después de fiestas de Navidad. Fue a finales de las fiestas de Navidad que toqué fondo de verdad. No quería volver al trabajo. Me estaba matando por dentro. Entonces, mi malestar era más el trabajo que otra cosa. Ya no la obsesión con la chica. Pero aunque ya no fuera eso, la adicción a Internet que me creé a raíz de estar mal por lo que me pasó con ella también era parte de mi malestar, y seguía latente. Mucho.
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Entonces, la cuarentena la pasé fatal, enganchada a Internet, liándola en los foros, no lograba concentrarme para hacer las cosas de la uni... Fase 1, fase 2, fase 3... Entonces, llegó junio del año pasado. Y con el otro Instagram que tenía empecé a seguir una cuenta compartida que tiene ella con su novia y un mes más tarde a ella. Y empecé a dar "me gusta". Ella supo que era yo. Entonces, llegó el mes de agosto. Publiqué un story con un poema dedicado a ella, expresando lo mucho que me gustaba, que entendía y aceptaba que nunca podría ser suya ni ella mía y que siempre la desearía platónicamente, desde la distancia. Y resulta que la cuenta de la pareja lo vio. Me quedé muerta. No me lo esperaba porque no me seguían, de lo contrario no hubiera publicado nada. Entonces, unos tres días después, la pareja cumplía dos años e hicieron una publicación en su cuenta en común en la que yo comenté que yo también quiero un amor así y que ojalá llegue la mujer de mis sueños. Entonces, ella me respondió, y me dijo que seguro que la encuentro. Entonces, supe que ella sabía que era yo porque me respondió en catalán y yo siempre hablo en esa lengua. Yo me puse muy contenta. Entonces, empecé a estar mejor con este tema. Aunque mi adicción tóxica con los foros de Internet seguía... Y seguía metida en este bucle autodestructivo. Todo empeoró en septiembre, cuando empecé en un trabajo en el que no he estado ni me ha ido nada bien y del que actualmente me encuentro de baja desde mediados de enero, justamente después de fiestas de Navidad. Fue a finales de las fiestas de Navidad que toqué fondo de verdad. No quería volver al trabajo. Me estaba matando por dentro. Entonces, mi malestar era más el trabajo que otra cosa. Ya no la obsesión con la chica. Pero aunque ya no fuera eso, la adicción a Internet que me creé a raíz de estar mal por lo que me pasó con ella también era parte de mi malestar, y seguía latente. Mucho.
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Y así he estado durante dos años. Me volví muy inestable, pasaba de la ansiedad a la ira, de la ira a la tristeza y el llanto, de la tristeza y el llanto a la aparente tranquilidad y otra vez en bucle. Me creé un vacío existencial y emocional enorme. Llegué a tener episodios de autolesión estando a solas en casa descargando mi ira y frustración conmigo misma y con el mundo: arañazos en las piernas, bofetadas y puñetados en la cabeza y en la cara, estirarme del cabello, gritos, ahogar gritos en la almohada y llorar. Y arrepentirme de esos episodios. Era como que eso me calmaba. Me autofustigaba. Me sentía obsesionada y a la vez arrepentida por mi comportamiento con ella. Me empecé a meter em un pozo hondo. Cada vez más hondo... Dejé completamente de ser yo, me olvidé de mi misma. Perdí la ilusión, la motivación. Y aún más el año pasado estudiando para algo que no me gusta. Y ya ni hablar de estos últimos cuatro meses...
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Unos tres meses después, vi que ella me dejó de seguir de las redes sociales y sentí que me cayó el mundo a los pies. Deduje que quizás fue por mi actitud con ella comentándole todo. Entonces, hablé con ella para pedirle disculpas y ella me dijo que sí, que le agobiaba mucho mi actitud y que por favor no le comentara nada más. Unos días después, le pedí disculpas y ella me dijo que ya está y que lo olvidara. Pero no logré olvidarlo. La obsesión continuaba. Necesitaba su afecto. No quería tener algo con ella, porque sé y entiendo perfectamente que no es correspondido, además ella tiene novia y para nada soy unq persona celosa ni nada de esas cosas. Solo quería su afecto, llevarme bien con ella, su amistad. No había día que no mirara su perfil en las redes sociales.
Entré en un bucle depresivo y ansioso bastante tortuoso, me aislé de todo el mundo, me quedé sola, me volví una persona inestable, intratable... Salí de las redes sociales que tenía, no me sentía psicológicamente capaz de seguir en ellas porque me recordaba a todo eso. Pero de nada me sirvió porque me hice otras redes y no solo eso, sinó que también me metí en foros de Internet a hablar sin control de todo eso, sobre mi estado psicológico, sobre aspectos personales de mi vida, a decir burradas en caliente, a tener un comportamiento lamentable, querer ser el centro de atención con cualquier gilipollez... Hay cosas de las que me avergüenzo y no me siento nada orgullosa. Me creé una adicción importante a Internet. Durante estos dos años y medio me he creado una relación ultratóxica con Internet. Me he buscado problemas y enemistades por mi actitud de mierda. Era como que necesitaba llenar el vacío que me había creado con todo eso y lo hice de la peor manera. Igual que hay gente que llena vacíos con las drogas, el alcohol, el juego... Yo lo hice con Internet, con los foros, especialmente en uno... Buscando ser el centro de atención, tanto para bien como para mal, necesitaba esa dosis de atención.
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Entré en un bucle depresivo y ansioso bastante tortuoso, me aislé de todo el mundo, me quedé sola, me volví una persona inestable, intratable... Salí de las redes sociales que tenía, no me sentía psicológicamente capaz de seguir en ellas porque me recordaba a todo eso. Pero de nada me sirvió porque me hice otras redes y no solo eso, sinó que también me metí en foros de Internet a hablar sin control de todo eso, sobre mi estado psicológico, sobre aspectos personales de mi vida, a decir burradas en caliente, a tener un comportamiento lamentable, querer ser el centro de atención con cualquier gilipollez... Hay cosas de las que me avergüenzo y no me siento nada orgullosa. Me creé una adicción importante a Internet. Durante estos dos años y medio me he creado una relación ultratóxica con Internet. Me he buscado problemas y enemistades por mi actitud de mierda. Era como que necesitaba llenar el vacío que me había creado con todo eso y lo hice de la peor manera. Igual que hay gente que llena vacíos con las drogas, el alcohol, el juego... Yo lo hice con Internet, con los foros, especialmente en uno... Buscando ser el centro de atención, tanto para bien como para mal, necesitaba esa dosis de atención.
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Llegamos a hablar un poco y le confesé al día siguiente que me había atraído. Ella me dijo que no era correspondido, y que además no podía ser por la distancia, aunque pareció tomárselo bien. Entonces nos seguíamos y nos poníamos mutuamente en las redes sociales. Estaba todo el día pendiente de ella, de si veía mis stories, de si me ponía "me gusta" en las fotos y me comentaba alguna... Yo le comentaba todo lo que subía diciéndole "hermosa", halagándola y con emoticonos con corazones. Eso fue un gran infierno para mí. Así empezó mi gran obsesión. Era como una adicción. Me volví adicta a las redes, sobre todo Instagram. Mi actividad en Instagram aumentó, publicaba muchos stories al día para que los viera ella y publicaba más fotos de la cuenta para que ella pusiera "me gusta". Pasé muchísima ansiedad. Esperaba ansiosamente sus "me gustas" y visitas en mis stories. Si no, me daba ansiedad y lo pasaba mal. Cuando veía que ella me ponía "me gusta" o veía mis stories me alegraba el día y me tranquilizaba. Pero volvía a entrar en ese bucle ansioso otra vez el día siguiente o, yo que sé, incluso el mismo día y volvía a compartir otra foto o story expresamente para que ella lo viera y me pusiera "me gusta". Era como que buscaba su atención. Me volví dependiente de su atención, de recibir su afecto. Era como una droga, necesitaba mi dosis de atención por su parte. Era todo involuntario, intrusivo. Esos pensamientos intrusivos de ansiedad, necesidad... Y la compulsión de publicar en las redes sociales para estar segura de su atención y simpatía hacia mí. Esto es el TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo) del que, por cierto, estoy diagnosticada, en este caso, Limerencia. No sabía ni sé aún por qué coño me ha pasado todo eso... Nunca me había pasado algo así con nadie... Siempre había sido una persona racional y más o menos cuerda. Fue algo que vino de la nada, yo no elegí hacer eso, no fue voluntario. El TOC es eso, las obsesiones te invaden de la nada, repentinamente.
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Todo empezó hace casi tres años en una app de conocer gente. Me sentí atraída físicamente por ella al verla. Fue un flechazo. Entonces aquí empezo mi infierno.
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Ya no sufro por el tema trabajo porque ya no tengo nada que perder, ahora a lo que venga. Realmente estoy muy dolida por todo eso, leo conversaciones con ella de finales del año pasado y empiezo a llorar a solas con dolor en el pecho... Creo que llegué a quererla, a sentir algo más que atracción física. Se la ve una maravillosa persona, inteligente y muy sensible. No se merecía hacerla cargar con mis mochilas pesadas. 🥺😢
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Jaja tan rapido te olvidas de las personas?
Pfff.... No.😞😢
Me estoy recuperando de un TOC (limerencia) y una depresión por obsesionarme con una persona y no lograr olvidarla. Llegué a acosarla sin quererlo... No quería hacerle daño ni llegar a tener nada con ella porque sé y entiendo que no era correspondido. Solo quería tener su aprecio, su afecto. Ganármelo. Porque me equivoqué con ella una vez hará unos tres años... Pero no fue para tanto, volvimos a llevarnos bien el año pasado... Pero me volví a equivocar diciéndole que parte de mi sufrimiento (hablé con ella sobre que estaba psicológicamente mal también por otras cosas, no solo por eso) era aquello que me pasó con ella, algo que no logré superar, a raíz de que me dijo que no le explicara nada más sobre mí, que hable de mis problemas con mis seres más allegados, pero no con ella, que no podía ayudar a todo el mundo y menos a gente que no conoce. Entonces sí que la cagué hasta el fondo, no debería haberle dicho nada sobre eso. Ahora que había empezado a olvidar ese tema porque las cosas ya estaban bien con ella y parecía ser algo que solo vivía en mi cabeza... Esta vez sí que la he hecho grande. Y, en fin, se ofendió, me bloqueó y me volví loca buscándola en otras redes, intentando hablarla, haciéndome hasta una cuenta falsa. Me volví loca pidiéndole disculpas y hablándole insistentemente de lo psicológicamente mal que estaba, ella estaba muy ofendida, me bloqueó dr todos los sitios y entonces me acabó diciendo que, o paraba, o tomaría acciones legales. Entonces, no me quedó otra que parar. Esto y más cosas me han llevado a tocar fondo y a acabar de baja del trabajo por depresión. Tampoco estaba ni me iba nada bien en el trabajo, no me adaptaba, me ha traído más malestar que otra cosa. Fui al psiquiatra y me derivaron a terapia con una psicóloga, con la que voy semanalmente. Estoy tomando antidepresivos y pastillas para la ansiedad. Ahora con el tema del trabajo ya no sufro (aunque ahora laboralmente me encuentre en una situación complicada) porque ya
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Me estoy recuperando de un TOC (limerencia) y una depresión por obsesionarme con una persona y no lograr olvidarla. Llegué a acosarla sin quererlo... No quería hacerle daño ni llegar a tener nada con ella porque sé y entiendo que no era correspondido. Solo quería tener su aprecio, su afecto. Ganármelo. Porque me equivoqué con ella una vez hará unos tres años... Pero no fue para tanto, volvimos a llevarnos bien el año pasado... Pero me volví a equivocar diciéndole que parte de mi sufrimiento (hablé con ella sobre que estaba psicológicamente mal también por otras cosas, no solo por eso) era aquello que me pasó con ella, algo que no logré superar, a raíz de que me dijo que no le explicara nada más sobre mí, que hable de mis problemas con mis seres más allegados, pero no con ella, que no podía ayudar a todo el mundo y menos a gente que no conoce. Entonces sí que la cagué hasta el fondo, no debería haberle dicho nada sobre eso. Ahora que había empezado a olvidar ese tema porque las cosas ya estaban bien con ella y parecía ser algo que solo vivía en mi cabeza... Esta vez sí que la he hecho grande. Y, en fin, se ofendió, me bloqueó y me volví loca buscándola en otras redes, intentando hablarla, haciéndome hasta una cuenta falsa. Me volví loca pidiéndole disculpas y hablándole insistentemente de lo psicológicamente mal que estaba, ella estaba muy ofendida, me bloqueó dr todos los sitios y entonces me acabó diciendo que, o paraba, o tomaría acciones legales. Entonces, no me quedó otra que parar. Esto y más cosas me han llevado a tocar fondo y a acabar de baja del trabajo por depresión. Tampoco estaba ni me iba nada bien en el trabajo, no me adaptaba, me ha traído más malestar que otra cosa. Fui al psiquiatra y me derivaron a terapia con una psicóloga, con la que voy semanalmente. Estoy tomando antidepresivos y pastillas para la ansiedad. Ahora con el tema del trabajo ya no sufro (aunque ahora laboralmente me encuentre en una situación complicada) porque ya
Os conoceis a vosotros mismos?
Demasiado...
▶️ Haz tenido experiencia paranormal??👀
De momento, no.
© ¿ Qué necesitas para ser feliz ?
Encontrar un trabajo en el que esté mucho más cómoda y me vaya mucho mejor que en el que he estado (estoy de baja) e independizarme llevando una vida sencilla, encontrar el verdadero amor y ser perdonada por lo que hice. Eso es todo lo que necesito para ser feliz. ❤️🥺
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Valentyna
¿qué hacéis cuándo sentís que os han roto el corazón o han perdido interés hacia ti?
Me he roto el corazón a mi misma. Suficiente daño me he hecho.
Buenas noches para los que no follan esta noche
Soy de hacer el amor, no de follar.
Que tal tu día?
Normal
¿Qué signo zodiacal sois?
Piscis. Antes de ayer fue mi cumpleaños. Tengo 24.
Instagram?
No, y ni ganas. No quiero ni hablar de Instagram por ahora.
Guapo o feo? @JoniiMolaMazo
Guapo.
¿Qué tres cosas te llevarías a una isla desierta?✨
Bff... Más de tres cosas.
Algun sueño pendiente?
Encontrar el amor. ❤️🥺
Has conocido a algún famoso en vida real? A quién o a quiénes?
No, a nadie.
Twitter?
Sí
Tenes hijos? Querías o querés tenerlos? Cuantos?
No. Nunca en la vida.
Hey! ¿Cómo te está yendo???
Tirando... Por la borda, pero tirando.
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