⎛⎝❤Диана Варфоломеева❤⎠⎞

Любовь ХIХ века:
- Влюбляешься, краем глаза увидев ее лодыжку на балу.
- Отправляешь голубиной почтой письмо с признанием на французском, вложив в конверт локон своих волос, медальон с портретом и засушенные цветы.
- Четыре месяца дожидаясь ответного письма драматизируешь, заламываешь руки и решаешь, как лучше поступить в случае отказа: утопиться в пруду с лилиями? отравиться мышьяком? пойти в декабристы? стреляться на дуэли? высечь крепостного?
- Узнаешь, что пока ждал ответа, папенька выдал твою возлюбленную замуж за соседского помещика и она родила ему семерых детей.
- Умираешь от чахотки.
Любовь ХХ века:
- Влюбляешься, встретив ее на колхозном поле во время уборочной страды.
- Делаешь изысканный комплимент: "Эко вы, гражданка, лихо с вилами-то управляетесь!" и приглашаешь ее в кино на комедию про Шурика.
- После фильма угощаешь ее мороженым, цитируешь стихи Маяковского и покоряешь мастерской игрой на баяне.
- Ведешь ее в кукурузное поле показать звезды, заодно пытаешься пощупать за сиську, но пассия строго дает понять, что она порядочная.
- Приходишь свататься с баяном.
- Вы женитесь, встаете в очередь на квартиру, как молодая семья, переезжаете в город и живете там тридцать лет: растите детей, играете на баяне, ведете активную гражданскую жизнь, выходите на пенсию и нянчите первых внуков.
- Умираешь от инфаркта в 60.
- Подходит ваша очередь на квартиру.
Любовь ХХI века:
- Влюбляешься, увидев ее голую жопу на аве в контакте.
- Ставишь лайк под фото и пишешь: "Привет, как дела? Зачетные булки, а сисечки в личку кинешь?"
- Дожидаясь ответного мессаджа, жрешь пельмени, поливаешь кукурузу в игровой ферме и мониторишь порносайты на предмет политических срачей в комментах.
- Вспоминаешь о том, что ты мужчина и переходишь к решительным действиям: постишь ей на стенку песенку.
- Получив от нее смайлик, окрыляешься надеждой и вступаешь в длительную переписку с целью узнать, культурный ли перед тобой человек: а любит ли она упарываться? А смотрела ли Звездные Войны? Читала ли твиттер Шнура?
- Вы идете на первое свидание, лопаете острые крылья с пивом и трахаетесь на заднем сидении твоей машины. С грустью констатируешь, что жопа на аве была нафотошопленная.
- Как порядочный человек, после секса ставишь во всех соцсетях статус "В отношениях".

View more