Insensitive

Je suis fatiguée.
Je suis fatiguée de prétendre que je ne suis pas assez jolie, pas assez intelligente, pas assez drôle, pas assez cool. Je suis fatiguée de faire tous les efforts possibles pour essayer de me fondre dans la masse, je suis fatiguée de tout faire pour être invisible, je suis fatiguée de tourner cent fois ma langue dans ma bouche avant de parler. J'en ai assez de ne jamais me sentir assez confiante, d'avoir sans cesse l'impression de ne pas être assez bien pour les gens. Je suis crevée de baisser les yeux, de ne pas avoir confiance en mes goûts, en ce que j'aime, en ce que je crois. Je suis exténuée de me demander chaque seconde si les gens vont aimer ce que j'aime, vont approuver ce que je pense. Je suis fatiguée de ne pas marcher droit. J'en ai assez de me faire marcher sur les pieds, de laisser les gens me piétiner, de laisser tout le monde passer avant moi, de toujours penser aux autres, de passer mon temps à vouloir faire et dire des tas de choses, et ne rien dire ou faire parce que je suis paralysée par ce qu'on "pourrait en penser". Je suis fatiguée d'être l'esclave du regard des autres, et je suis fatiguée de moi-même, je suis fatiguée de mon propre regard sur qui je suis, fatiguée de ne jamais être satisfaite, fatiguée d'être une poule mouillée. Parce que ouais, je suis une chochotte. Je sens une énorme boule dans ma poitrine, comme une bombe à retardement prête à exploser. J'ai envie de sauter, de danser, de hurler, de crier, de rire, de partir, de revenir, d'écrire, de sourire, de pleurer, de bondir, de visiter le monde, de faire des tas des choses, de rencontrer des tas de gens, d'avoir un minimum d'importance, de changer quelque chose, de rester dans les mémoires mais j'arrive pas, je suis paralysée, j'aimerai bien que cette bombe à retardement explose mais je trouve pas le bouton. Je trouve pas le bouton pour que tout craque, pour craquer la couture de ce corps trop petit, trop maladroit. J'ai besoin de trouver ce bouton. J'ai besoin de savoir où appuyer pour devenir une de ces filles à qui on ouvre toutes les portes, ces filles qui sont pas spécialement jolies mais qui sont éblouissantes, qui étincellent, qui écrasent tout sur leur passage, qui n'ont qu'à se baisser pour ramasser les sourires, les opportunités, qui n'ont qu'à se baisser pour ramasser la vraie vie. Je sais pas où appuyer et je pense que j'ai perdu le mode d'emploi. Le monde et la vie tourne à 1000km/h autour de moi et je suis paralysée, tétanisée à l'idée de saisir ma chance et d'échouer.

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J'ai parfois l'impression d'avoir une espèce de mécanisme d'auto-destruction inséré à l'arrière de mon crâne. Un truc que je ne peux pas enlever, vous voyez le genre ? Une espèce de petite machine qui fait que quand je suis triste, j'écoute des chansons encore plus tristes que moi pour être encore plus déprimée. Qui fait que quand je me sens grosse, je me jette sur mon pot de Nutella pour le finir à la petite cuillère. Qui fait que quand je sens les gens s'éloigner, je suis paralysée au point de regarder les choses changer sans pouvoir rien faire. Qui fait que quand je te vois passer devant moi, au lieu de te rejoindre, je te regarde juste marcher. Qui fait que quand tu me donnes une chance, je fais tout pour que tu veuilles me la retirer. Qui fait que c'est seulement quand les choses sont proches de la fin que je commence à m'attacher.

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J'ai l'impression d'avoir une bombe à retardement dans la tête, et chaque jour, je me demande quand tout va finir par exploser.

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