Салмонесса

нет
счастье как путь. всегда счастливой быть невозможно. поэтому говорить стоит только об улучшении качества жизни. путь, потому что общий уровень довольства можно повышать только постепенно. ну, такой стабильный уровень. обычный. когда в жизни в основном ничего выходящего за рамки не происходит.
забавно, что как-то в школе нашему классу давали листочки с просьбой для газеты написать ответ на вопрос "в чем для вас счастье" (или что-то такое). и типо лучший ответ публиковали. я почему-то именно этот случай запомнила. написала тогда, что счастье в людях. что-то вроде когда тебя любят, ценят и ты любишь и ценишь. и тебе хорошо. к слову, победил ответ "счастье в маминой улыбке"...
в каком-то смысле я сохранила и это свое древнее мнение. но теперь оно стало частью большей конструкции. счастье как состояние высокой удовлетворенности жизнью для меня включает в себя и хорошие отношения с окружающими (наличие своего "близкого круга", где в целом все гармонично, хотя, конечно, и ссоры бывают (это норма), но все друг друга уважают, ценят и т.д.) + самореализация (как процесс, потому что я не считаю, что это какая-то конечная цель. как минимум потому что реализовываться можно в разных сферах и разными способами). Возможно, что-то я еще не включила. Но это самое главное, пожалуй, для счастья. Остальное ясно - удовлетворение физ.потребностей, довольство качеством жилья и пр.
А вот приравнивать счастье к одному человеку - это, на мой взгляд, большая ошибка. Человек может навсегда исчезнуть из вашей жизни по разным причинам. Должно всегда быть что-то еще, на что можно было бы опереться, иначе это "счастье" будет очень нестабильным, неполным, да и вообще сомнительным... Совсем не ок, когда вся радость и всё внутреннее состояние человека зависят только от кого-то одного другого... Элементарно, если человек теряет крутую работу, она может опереться на семью, друзей (в смысле найти там поддержку и утешение), на хобби. И за счет этого выехать. А если нихрена нет - это, конечно, ад... Да тут и один этот человек не поможет. Как бы хорош ни был. Все равно хреново будет, потому что чувство нереализованности будет давать о себе знать... Ну да ладно. Вроде ответила. :D А то опять понесло.

View more

завидуют, вероятно
либо могут испытывать личную неприязнь к человеку. например, конкретно тот, кто добивается успеха, сильно насолил чем-то и за это не огреб. с несправедливостью мира может быть довольно трудно смириться, поэтому кто-то может ждать "божественной кары" для обидчика. а тот становится топ-менеджером, покупает дом, у него куча друзей и любящая семья... в общем, живет и кайфует. а ты такой сидишь в коробке в луже ни с чем и думаешь "какого хрена? где справедливость?". выставляешь себя жертвой. а справедливости - внезапно - нет. прикол в том, что даже если у твоего обидчика случается какой-то черный период в жизни или просто все рушится - это все равно не справедливость. потому что это вообще не связано с тем, как он с тобой поступил.
успехи просто рандомных людей - ну... как уже сказала, наверное, зависть. элементарно у кого-то жизнь с виду лучше, чем у тебя.
но успехи так-то штука субъективная. для кого-то успех - это в телеке вести программу о косметике или толкать китайские швабры через телемагазин. а для кого-то - просто добиться поставленной цели. любой весомой для человека. и вот когда акцент смещается с обладания конкретными вещами и работы в определенном месте на собственные цели и их достижение (на процесс в большей степени, чем на конечный результат), чужие успехи перестают злить, а вместо этого начинают скорее вдохновлять. успехи близких - радовать (потому что на близких и их жизнь не пофигу). Короче, люди злятся на чужие успехи из-за неудовлетворенности собственной жизнью, неумением ставить цели и добиваться их. Я так думаю.

View more

ну, если можно считать мой образ жизни - да
пожалуй, это даже не игры. я могу вообще не играть. но... соцсети. вк. информация. мне нужно что-нибудь почитать каждый день. может это из-за одиночества, потому что я так привыкла - мне с детства книги заменяли понимающих друзей/людей/поддержку. поэтому без них я, пожалуй, и правда долго не смогу. все остальное... что там? кофеин? могу бросить. даже при том, что я сейчас очень много чая пью. пожалуй, это даже хорошая идея... вредно таки. завязывать в планах. или хотя бы сокращать количество... блин, а может, и не могу с ходу бросить ._. как-то так подумала сначала, что легко было бы... а ведь нет. хочется этот вкус чувствовать... о_О мда.
короче, соцсети, чтение, чай. и еще что-то неуловимое, что мне сложно описать... в каком-то роде это зависимость от того образа жизни - избегания и ухода от реальности - к которому я привыкла. мне безумно трудно вырваться из него. в сущности, это длится уже лет 13... с детства. И вот когда я смогу это побороть, можно будет сказать, что путь моих мучений официально закончился и я таки не только увидела тот рассвет, который описывала себе в импровизированных стихах, но и начала жить при свете, а не в темноте в болотах, как Шрек. :D Хотя я и сейчас уже живу почти-почти на рассвете. Очень близко. Так что... ^^ Как же я рада на самом деле. Главное - не сдаваться. Never give up.

View more

без причины никогда не ревновала. ревновала, или скорее просто расстраивалась, если видела, что человек, который мне нравится, очевидно не хочет со мной общаться, при этом предпочитая общество других людей. или когда встречалась с человеком, зная, что он любит другого х)
но ревность - это про собственничество. я никогда, вообще никогда в жизни не считала, что кто-то должен общаться ТОЛЬКО со мной. или даже что должен уделять мне приоритетное внимание. хотя мне пару раз это приписывали. считаю, ошибочно.
мне вообще много что приписывали, что ко мне не относилось (хотя и объективная критика тоже была). я сейчас все еще бомблю с прошлой себя из-за того, что развешивала уши и слушала комментарии всех подряд. впитывая их проекции. у меня этот ебанутый голос в голове (не в том смысле, что я его слышу, это переносное значение), который критикует меня за фактические ошибки, за какие-то надуманные ошибки, за некрасиво построенные предложения (!) и вообще, бл, по любому поводу. я сама довольно критикующая при этом, что тоже раздражает. но я как вспомню иногда, что мне говорили и во что я верила... я бы сейчас просто послала прямым текстом за такие слова, а тогда такая ооо... блиин... как обииидно... человеку, которого я люблю, до чертиков противно, что его, о боже, сравнили со мной (!). такую любовь (собственную) нужно с корнем вырвать и выкинуть нахрен, а не расстраиваться, что любимый человек тебя косвенно смешивает с говном (и даже этого не понимает. вообще похуй - абсолютно!).
и ты потом главное ходишь жрешь себя за ошибки, плачешь, переживаешь, извиняешься (!), потому что тебе это говеное отношение привычно... но что-то меня понесло в какие-то не те дебри. опять бомбануло. сегодня прям день бомбящих воспоминаний для меня. х) причем напишешь - и как-то отпускает... короче, аск.фм. Я ревновала в детстве свою подругу - это помню четко. Мне казалось, ей интереснее с другой девчонкой, потому что та была старше (моя подруга еще ее постоянно просила сиськи показать, потому что у нас еще ничего не выросло, а у той уже да :'D лол, просто бред х) Хотя это была наша общая подруга. Но это вроде как недолго длилось и распространялось только на эту подругу. Потому что у нас тогда было подруг.. целый подъезд. Потом уже даже не помню, вроде никого не ревновала. Только мальчиков, которые мне нравились. Но там уже был повод - потому что я знала, что им нравлюсь не я :D И как же хорошо-то, а... Там такие, блин, экземпляры попадались, что, можно сказать, пронесло. хдд Ну, потом ревновала парня. Причем оказалась права во всех своих мыслях. В то время как раз были случаи, когда мне приписывали ревность. Хотя я просто не понимала, почему человек от меня отдалился и не хочет общаться - об этом ни слова не было сказано. Только "ты не изменилась". Лол. А должна была? Если даже никаких просьб и разговоров не было на эту тему? :D Короче, я не из пришибленных ревнивиц, которые к каждой табуретке ревнуют без причины. Когда слегка ревнуют меня - нравится. Но не крайности.

View more

вегетарианка с активной поддержкой веганства
планирую стать веганкой когда-нибудь в будущем
сейчас на это элементарно нет ресурсов. если есть возможность выбрать веганский или вегетарианский продукт/блюдо, тогда выбираю первое. но специально возиться в супермаркетах в поисках продуктов с идеальным составом я не готова и не хочу. ну. то, что я ем каждый день - крупы и овощи + периодически тофу, суши с авокадо без добавок, овсянка, макароны, картоха и прочее подобное, - в принципе, подходит и под веганство. но при этом у меня есть обувь, одежда, сумки/рюкзаки, не по вегану (тут тоже - если есть вариант купить кожзам - всегда беру его. но если очень нравится что-то из замши или просто обувь хорошая на скидоне, тоже не отказываюсь). шампуни и всякое такое я тоже пока не готова выбирать по вегану.
да, мне кажется, в каком-то смысле это лицемерно или не совсем правильно. быть против насилия над животными, при этом периодически покупая что-то животного происхождения. но каждый человек делает то, что может сделать в данный момент. в данный период жизни.
а у меня ресурсов вот вроде и больше, чем когда-либо, но при этом все равно мало...
воображаемый критик-веган уже вовсю пинает меня в моей голове и орет, что это всё шняга. :'D боже, я до сих пор в жопе, это уебище (дохера критичное супер-эго) по-прежнему сильнее меня... но ничего. с каждым днем я на шаг ближе к победе.

View more