Анастейша

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Планирую полностью заняться своим портфолио. Загрузить все, что только смогу за второй курс: все лабораторные работы, отчёты по практическим, курсовую, все грамоты и благодарственные письма, что получила за все время обучения. Чтобы потом этим не заниматься. А то получится, как с первым курсом - уже даже не помню, что из него надо было загрузить. Надо не забыть только потом, когда я выйду на учебу, забрать грамоту за третье место нашей театральной студии в патриотическом конкурсе. Лучше записать, а то точно забуду. А ещё сфотографировать зачётку активиста, чтобы ее занести в портфолио тоже. Но это не понятно, когда будет. Сейчас все слишком туманно. Но одно знаю, что будет много дел, с которыми придется разбираться.
Если останется время, то буду читать нон - фикшн. Вообще пора сокращать уже список книг. А то он очень огромный. На лайвлибе он большой, на литресе я сохранила, благодаря промокодам, тоже много книг ( просто спасибо, что общаюсь с замечательными девочками, что их, в свое время, мне скинули).
Часов в 11 придет моя лучшая подруга в вк, и мы будем играть в ролевую. Возможно, паралельно я буду делать что - то ещё. Не знаю.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Ой, кем я только не хотела стать, всех и не вспомнишь.

---

Журналистом хотелось быть, но я боялась, что не потяну эту профессию. Как я отношусь к этому сейчас? Я бы хотела связать свою жизнь с литературой, возможно, я буду работать где -то в издательстве, в крайнем случае я буду выпускать свои книги. Я умею красиво писать, осталось это только в себе развивать и заняться этим более серьезно. Может быть, это не будет являться моей специальностью, но в качестве хобби я хочу оставить. Да и жаль мне это бросать. Ведь столько всего с этим увлечением связано.
Помню, как хотела стать актрисой или танцором. Сейчас я хожу в театральную студию, где мы ставим всякие сценки для мероприятий, что проходят в университете, в планах еще дойти до ребят с танцев, что позвали меня к себе. Я до туда так и не добралась из - за карантина. Но не знаю, как это будет, когда я закончу университет, актриса из меня ну такая себе, хотя мне то интересно. Я бы хотела продолжить этим заниматься, если будет возможность.
До момента, пока не появилась химия, я хотела быть переводчиком, связать свою жизнь с языками вообще, но что - то пошло не так, и химия мне нравилась больше. Сейчас я рассматриваю вариант этот как один из возможных. Ибо мой выбор прогорел как -то.
Потом меня поглотила медицина, но после одного случая, о котором я тут говорила, мне уже не так сильно хочется лезть в эту область. Да,она мне нравится до сих пор, да, с удовольствием слушаю друга по этому поводу, да, интересуюсь. Но не свяжу жизнь уже, к сожалению. Мне нравилось очень сильно проходить практику в больницах, мне нравилась всегда эта атмосфера, но увы. Чему не суждено, тому не суждено быть.
Сейчас я учусь на "инженера лесного дела". Не понятно, каким ветром истинного гуманитария, любящего хим - био, занесло в технический вуз. Кажется, невозможно в себе совместить три направления, но, видимо, я смогла. Через год я уже буду выбирать себе специализацию, хотя понятие не имею, чем хочу заниматься. Да, есть предпочтения, но все же. Было бы оно одно, было бы проще.Я вроде полюбила эту специальность, хотя желания не было никакого, когда я сюда поступала.

---

Не знаю, может быть буду работать даже по специальности, а может пойду по своим интересам. Возможно свои увлечения так и оставлю своим хобби. А может вообще выберу что - то такое, что будет абсолютно противоположным. Я теперь осторожно отношусь к тому, чтобы говорить о будущем. Не хочу загадывать, так как знаю, что судьба иногда на поворотах очень сильно заносит. Сейчас мне главное закончить университет, а там уже буду смотреть по ситуации.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
1. В первую очередь настоящий мужчина должен нести ответственность за свои слова и поступки. Его слова должны совпадать с его действиями. Зачем сначала говорить одно, а действовать в противовес сказанному? Какой в этом смысл? Ладно, если даже делать это умело, но когда это очевидно...
2. Он будет говорить все четко, ясно и понятно, а не устраивать настоящую путаницу в голове. Вы думаете, что только девушки могут пудрить мозги? Нет, парни это тоже умеют прекрасно делать.Они устраивают взрыв мозга похлеще нас родных. Любят давать ложные надежды, а потом просто обрубают крылья. Если тебе на самом деле не интересно, то зачем врать? Притворяться. Лучше оставить все как есть, чем еще хуже впутываться в то неприятное болото, из которого ты то вылезти, возможно, сможешь, а другой человек нет.
3. Он должен уметь решать проблемы, а не бегать от них с дикими воплями. Не глушить свою боль в алкоголе или еще в чем - то.Это временное лекарство. Да, отвлекаются люди все по - разному, да, станет лучше, но лишь на время. А потом? Все же вернется, пока ты не решишь то, что терзает твое сердце, или просто не поменяешь отношение к данной ситуации
4. Настоящий мужчина должен обладать мужественностью и храбростью. Он должен дарить то ощущение безопасности и комфорта. Хочется быть уверенным, что за его спиной всегда будет спокойно.
5. Он должен иметь свою четкую и аргументированную позицию по каждому вопросу, но и не забывать о том, что помимо его мнения, существует еще и другая точка зрения, которая может существенно отличаться от нее. Он должен принимать ее, давать повод на существование.
6. Он должен развиваться, становиться лучше, заниматься собой, быть разносторонним.
7. Добиваться поставленных целей и не пасовать перед трудностями.
8. Уважать женский пол, не оскорблять, не унижать его.
____
Это первое, что пришло на ум. Но, на самом деле, большинство пунктов подходят и девушкам.
А вообще никто никому ничего не должен. Не надо навязывать людям то, что, по вашему мнению, является правильным. Если человек посчитает это нужным, то он рано или поздно сам ко всему этому придет. Да и этот список можно продолжать бесконечно. У каждого из нас свои критерии, по которым мы оцениваем людей. Для кого важным является одно, для кого - то другое, все индивидуально.
Да и зачем расписывать тут идеалы? Человек тем и интересен, что он никогда в него и не впишется. Ошибки будут постоянно, стремится к чему - то мы всегда будем бесконечно. Иногда даже полезно полюбить в себе недостатки. А еще замечательнее найти того, кто примет нас с ними, того, кому они покажутся весьма очаровательным украшением нашего настоящего лица. Быть идеальным - слишком скучно. Надо быть настоящим, таким, каким ты и являешься. Не скрывать себя, свое отношение, свои чувства, мысли. Больше улыбаться и открываться миру. Ведь он прекрасен.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Ну, мне в идеале хотелось бы двоих: девочку и мальчика. Так сказать познать весь материнский процесс с двух сторон, но я не загадываю. На горизонте нет подходящей кандидатуры: никто мной особо сам не интересуется, а те, в кого влюбляюсь я, не испытывают интерес ко мне. Я с трудом могу уже представить себя в отношениях с кем-то. Порой мне кажется, что я просто рождена для безответной любви. Надо надеяться на лучшее, но с годами это сложнее делать. Уже хочется сказать, что со мной что - то не так просто. Если мне кто-то сейчас признается в чувствах, то я по началу не поверю, буду считать это шуткой. Возможно, этому человеку удастся меня убедить. Не знаю. Все это на данный момент кажется какой-то сказкой. Не могу поверить в то, что кто-то не спит по ночам из - за меня, думает обо мне постоянно и хочет меня увидеть.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Для начала мне бы нормальные настоящие отношения с достойным человеком построить, в котором я буду уверена и с которым захочу провести остаток жизни, построить, а потом уже планировать семью, выбирать имена для детей и обустраивать совместное гнёздышко. Да и выбирать я их буду только вместе с любимым человеком. Я хочу, чтобы и он принимал свое участие в этом процессе. Я не хочу, чтобы у нас был матриархат или патриархат, не хочу, чтобы из нас кто-то был главнее, я хочу, чтобы отношения были равные. Я считаю, что семейная жизнь - это когда "все вместе". Рутина вместе, радости вместе, проблемы вместе. Тут уже исчезает наше драгоценное я, а появляется мы. Да и выполнять работу с кем - то гораздо проще и быстрее, чем делать все в одиночку. Так ты затрачиваешь меньше сил, они у тебя остаются на что - то ещё, приятным бонусом, который ты можешь потратить на другое дело, на себя или на вас двоих. Тут уже зависит от ваших предпочтений.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Временами я веду себя, как маленький ребенок: хочется бить ручками и кричать о том, какая я плохая, что я не достойна ничего хорошего, что есть в этом мире. Такое часто случается, когда возникает какая - либо проблема, а я не могу ее решить или решение зависит уже не от меня самой. Но я пытаюсь искать в себе плюсы. Если не буду видеть их я, то их не заметит кто-то другой.
Я весьма разносторонний человек, с которым можно поговорить на любую тему. Я интересуюсь всем подряд. Даже, как недавно выяснилось, я могу заинтересоваться тем, что меня особо не волновало. Но тут главное - подача. Подруга так интересно рассказывала о религии, что я попросила дать название парочки книг, что она читала. Обожаю ее нестандартный вкус. Со мной можно вести и обыденные разговоры, и заумные ( я умею над чем-то рассуждать), я с лёгкостью могу подержать что - то безумное, нести какую - ту дичь. Но, наверное только тогда, когда мне с вами комфортно. В незнакомых и новых компаниях, я обычно стесняюсь, молчу постоянно. Но, если я привыкну, то пожалуйста.
Я сама доброта. Часто жертвую своими силами, временем ради других людей. Помогаю им, если спрашивают или не спрашивают. Хочу облегчить жизнь другим, сделать им приятно. Мне не сложно.
Я полиглот. Знаю латынь, французский, английский, но не хочу на этом останавливаться. Хочу учить ещё какой-нибудь язык.
Из того, что вытекает выше, могу сказать, что мне нравится учится. Я люблю узнавать что-то новое, люблю сам процесс, но временами на меня накатывает лень, и я тяну все до последнего момента.
Очень хочу достичь середины, но у меня пока две крайности - либо я упорно тружусь до потери пульса, не беря себе ни минуты отдыха, либо целыми днями ничего не делаю.
Люблю ранние подъемы, с ними я более продуктивная, но также люблю валяться в кроватке до последнего.
Очень творческий человек с хорошо развитой больной фантазией, но порой мне бывает лень что - то придумывать. За это моя подруга меня часто ругает в нашей ролевой

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Вчера закончилась практика в университете, а вместе с этим пришло какое-то чувство опустошения. Со мной так всегда происходит, вот уже два года как. Когда я внезапно прекращаю что - то делать на постоянной основе, мне становится не комфортно. Да, я говорила, что ждала этого дня, когда все закончится, но, если честно, то я хочу уже в университет к своим ребятам, которых не видела уже четыре месяца. Я устала от дистанционного формата обучения, а вернуть традиционный совсем не против. Мне даже скучных лекций не хватает. Не знаю, вернёмся ли мы в сентябре или нет. Но надеюсь на это.
А сейчас я ухожу в книжный запой, так как не рассчитала свой интернет - гигабайты тратятся слишком быстро, до середины августа явно не протяну. Буду сидеть, но не так часто. Может наконец-то сделаю уборку, надо ещё загрузить все работы из универа в портфолио. Не знаю, работы было не так много в этот месяц. Наплывами: несколько дней ничего не делала, пару просто делала, но в фоновом режиме, а иногда работа кипела весь день. Очень странный месяц. Но я закрыла практику. Все хорошо,но с одним предметом ничего не понятно - нас целый месяц по нему не оценивают. Немного переживаю об этом. А еще, оказывается, из меня неплохой бригадир. Я поняла, что умею организовывать работу вокруг.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Я бы не утверждала бы это на все сто процентов, но временами она берет надо мной вверх. Да и смотря на контекст, о чем говорится.
Я не навязываю свою точку зрения людям, потому что понимаю, что они смотрят на вещи, на проблемы под своим углом, порой кардинально отличающегося от моего собственного. Я могу рассматривать ситуации под разными углами. Всегда пытаюсь понять своего собеседника. И, если у меня это не выходит, то я просто принимаю во внимание его точку зрения. Даю ей шанс тоже существовать. Навязывать свои мысли людям так глупо, если честно. У них своя жизнь. Вы не росли точно также как этот самый человек, у вас были другие интересы, хобби, окружение, семья, что давала вам абсолютно другие уроки, жизнь у вас протекала не так. Вы абсолютно два разных человека со своим, только своим мнением. Да, временами на меня накатывает, я начинаю обвинять самого человека в проблемах, делая себя белой и пушистой. Но я об этом долго потом размышляю. Ведь обычно причинами проблем, что возникают между двумя людьми, становятся оба человека. Не бывает, что только один не прав. Не правы оба. Но признать кому-то это бывает не просто. Не просто вообще признать свою вину. Поэтому и молчим, виним другого в своих проблемах. Вчера мне подруга сказала, что я даже в самом закоренелому эгоисте, человеке, которому плевать на меня с глубокой колокольни, человеке, что постоянно делает мне больно, пытаюсь найти что-то хорошее. А нужно ли это? Понятие не имею. Сколько раз рука соскальзывала на диалог, хотелось написать, искала нелепые причины, так как соскучилась, но понимала: был бы интересен, как он говорил однажды, то он бы мне сам написал. Возможность то есть. Она есть всегда. Поэтому я гордо молчу, ибо вижу, что так правильно. Если бы не подруга, я бы сорвалась давно, она просто напомнила, что все снова повториться. Ему скучно временами, а мне в петлю постоянно.
Я понимаю свою значимость, хотя временами хочу поныть о том, какая я жалкая и никому не нужная.

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Доброго времени суток.
Да, есть. И я о них тут уже рассказывала неоднократно. Да, жизнь меня немного помотала, можно даже пропустила полностью через себя. Чуть два раза не отправилась на тот свет из - за осложнений своего организма. У меня болячек много, но они никогда явно так и не проявляются. Зато осложнения от них могут необыкновенно себя проявить. Всего лишь обыкновенная простуда, а уже через пару недель отказывают лёгкие. В первый раз, до этих событий, мне жить вообще не хотелось. Я хотела умереть, искренне желала смерти себе, но суицид сделать вообще не могла. Я была одна на тот момент, и в том, что я варилась, мне не хотелось больше быть. Да, у меня была подруга, но я не хотела её лишний раз напрягать, да и она бы ничего уже не посоветовала нового. Ее варианты я считала не подходящими. Я мечтала сдохнуть, ибо я считала это действительно единственным решением, чем жить в атмосфере того, что я испытывала каждый день. Мое детство не было, скажем так, радужным, скорее серым с маленькими приятными моментами. Оно было даже черным. После этого случая, когда я чуть в первый раз не умерла, я думала, что просто совпадение. Что это не относится к моим мыслям, и продолжила. Правда меньше, но мысли проскальзывали. Случился второй раз, уже было страшнее. Дошло до того, что я несколько дней лежала в реанимации. После этого я как-то по - другому стала смотреть на жизнь. Вышла из больницы, и все приобрело краски. Мои знакомые часто любят шуточки про смерть. Друг так вообще постоянно говорил, что лучше бы он сдох. Меня такое коробит. Я притворяюсь, поддерживаю их, но они даже не понимают, насколько все то, что мы имеем ценно. Про это можно шутить вечно, пока сам не окажешься во всем этом. Пытаться изменить ситуацию, сказать, что плохо, но губы не шевелятся. Видеть, как врачи просто стоят над тобой и ничего не делают, когда ты задыхаешься. А в голове мысли: " Почему они стоят и ничего не делают?" И в такой момент просыпается желание жить. В момент страха

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Как ни странно, но помню, хотя уже прошло 15 лет. Моя школа находится в соседнем дворе от моего дома. Помню, как в нее было сложно вообще попасть, люди стояли по ночам ради этого. У меня было преимущество, так как до первого класса я ходила на так называемую "подготовку к школе", что проходила как раз в нашей школе.
И вот 1 сентября, я стою с огромными бантами, которые больше в десять раз моей головы, на мне школьная форма, в руке какой - то букет цветов. Мне немного не по себе, рядом куча незнакомых людей, среди которых и мои будущие одноклассники. Рядом со мной мои родители. Помню, что еще тогда у нас не было даже нормально оборудованного стадиона, на котором в последствии и проходили все линейки. У нас она была во внутреннем дворе нашей школы. До сих пор помню, как с каждым годом мы поднимались на ступеньку выше, находясь там. Это даже как - то было символично. Места там для всех было не так много, но зато уютно. Как будто в крепости находились. Я с интересом слушала всю нашу линейку. К сожалению, деталей я не помню, ведь столько времени прошло, а на этом я не так акцентировала внимание. Помню, как выпускники брали нас, первоклашек за руку и вели в школу. Меня единственную никто не взял за руку, пришлось идти одной. Помню, как тогда я на это обиделась очень сильно, но быстро отвлеклась. Наша первая классная руководительница показалась, на первый взгляд, мне очень доброй. Мне был интересен и любопытен весь процесс. Со мной в классе оказалась девочка, с которой мы были вместе в одном детском садике. Я этот момент ну вообще не помнила, но, оказывается, что да, такое было. Я потом ее увидела на своих детских фотографиях. С этой девочкой нас мой папа потом отвез в Ледовый дворец, где для нас проходило специальное праздничное шоу. Оно мне понравилось. В целом, день я провела неплохо там.
Ну а вообще, начальная школа у меня не так сильно отпечаталась в сознании. Моментами. Но было классно. Помню, как на продленке постоянно что - то рисовали на доске, какие - то каракули, помню, как менялись наклейками, у нас были даже свои альбомы, у меня до сих пор где - то лежит. Помню, как создавали фан - клуб по Ранеткам, как я собирала коллекцию журналов "Секреты Сабрины", а потом меня доставал мой одноклассник с этим, а я гонялась за ним по всей школе. А потом прощание, нам даже собрали наши папочки, где хранились все наши тетрадки, работы и все то, что мы успели сделать за четыре года. Меня даже это до сих пор умиляет, вроде не нужно, но это все так мило. Старые прописи, мое творческое безумие в проектах по английскому. Не могу на это глядеть без слез.Мы очень сильно любили нашу первую классную руководительницу. Было жалко, что после нашего выпуска она ушла со школы, но мы ее всегда звали на наши выпускные. В 9 классе она даже к нам специально пришла.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Нет, не пробовала. Да и это будет как - то странно надевать цветные линзы на свои обычные. Хотя, возможно, есть и цветные линзы, которые тоже поддерживают остроту зрения, но навряд ли. Единственный выход, так это мне снова перейти на очки. Но, во - первых, я уже настолько привыкла к линзам, что мне уже не очень комфортно находится в очках. Во - вторых, за очками глаз особо и не видно.
Знали бы, как вообще началось это знакомство с линзами. Мне приспичило, и все, но я жутко боялась это делать. Подбор линз и учеба, как их надевать, как за ними ухаживать и т.д , для меня было жутким испытанием. Я вообще не любила касаться своих глаз, не давала даже другим их касаться. Я капли глазные капала то себе с большим трудом. Чего говорить об инородном теле. Словом, это было чудом, когда я сумела, спустя час, надеть линзы. Была безумно счастлива и прямо в них и поехала домой, но меня не покидало чувство беспокойства, что без помощи я сама уже не справлюсь. Это был солнечный день. Я поехала в этот центр с подругой, чтобы она меня поддержала. В итоге я ей потом всю обратную дорогу, как маленький ребенок, читала вывески и надоедала со своей радостью. Мы зашли перекусить, чтобы отпраздновать мою покупку. Я словно заново родилась, с любопытством смотрела на мир, который мне предоставился в новом цвете. На все было интересно смотреть.
Я решилась на это, так как один врач мне сказал, что это может остановить мой итак большой минус. Из - за своих болячек мое зрение резко и упало. А ещё я комплексовала по поводу внешности, думала это как - то поможет. Хотя все равно было непривычно и очень странно смотреть на себя без очков, ибо я в них пробыла все детство - не снимала с первого класса. Когда я пришла в школу, все одноклассники постоянно спрашивали, где мои очки, пытались разглядеть мои линзы, которые были не видны. Потом я, конечно, привыкла к ним. Стала ухаживать за лицом и делать макияж нормальный. И сейчас мое лицо вроде даже неплохо выглядит хд
⠀⠀⠀⠀⠀

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Адекватная девушка не будут мотать ни себе нервы, а уж тем более своим окружающим. Какая от этого польза вообще? По - моему один только сплошной негатив, если честно. А зачем портить настроение себе и окружающим? Бессмысленно как - то. Если тебя что - то не устраивает или беспокоит, то просто надо поговорить с человеком о своих проблемах, попытаться найти причину и исправить ее. Просто так она не испарится. И чем ты быстрее это сделаешь, тем быстрее с души у тебя упадет якорь. Почему мы срываемся? Ведь все же не просто так? Порой одна вещь нас сильно задевает за живое, а порой в нас просто скапливается весь негатив в течение долгого времени и вырывается наружу.Люди так любят вариться в своих собственных проблемах,а не решать их.Нам нравится культ страданий.Не устраивает, как человек ведёт себя? Поговори, найди компромисс. Или уйди от него, если он тебя так сильно не устраивает. Зачем держаться за то, что тебя душит? Не понимаешь, любит ли тебя человек или нет? Обсуди с ним, что входит в его понятие чувств - для кого-то важны слова, для кого-то контакт, а кто-то не обходится без подарков. Тебе важны слова о том, как ты дорога, а он только и обнимает тебя при встречи, никогда их не говорит, однако для него проявления чувств такое, а для тебя совершенно другой. Вот он и считает, что все нормально. Делаешь намеки, а он не понимает их? И тебя, конечно, это начинает бесить. Почему нельзя просто прямо сказать о том, чего ты хочешь. Так ведь быстрее, да и ссор будет меньше.
Мы не понимаем ценности разговора. Мы замыкаемся в себе, утыкаясь в свои телефоны носами. Думаем, что пронесёт. Но проблемы все равно терзают нас. Мы настолько сильно погружаемся в них, что отдаляемся от тех,кто нам был всегда близок.Мы теряем связь с теми,с кем так хотели разделить этот мир на двоих.Разговоры и нахождение компромиссов,я считаю,самое главное во взаимоотношениях.Все идёт от непонимания.Ну и как ты будешь узнавать партнёра, если вы постоянно кричите и дуетесь

View more