@id9950639

Рассел Васильевич

Позволительно ли в научной литературе (в частности - психологической) употреблять выражения, понятия в которых не соответсвуют действительности одним своим существованием (либо недоисследованны), например, "душа"? Даже если в качестве фигуры, это же академическая публикация, а не развлекател.худлит.

А почему нет? Если, например, нужно привести цитату человека о его же чувствах, там вполне может фигурировать "душа".
Liked by: Darya ☽
❤️ Likes
show all
id246833145’s Profile Photo

Latest answers from Рассел Васильевич

ты относишь себя к категории граммарнаци?

Нет, не отношу.
Во-первых, я и сам не идеален в этом плане, особенно когда устаю: у меня начинает барахлить регулятор суффиксов тся/ться и сбоит модуль подстановки безударных гласных. А с удвоениями согласных у меня вообще беда по жизни (привет украинской грамматике).
Во-вторых, грамматические ошибки у меня вызывают в основном смех, а иногда даже радость. Желание сжигать безграмотных ушлёпков в печи во славу Розенталя появляется лишь тогда, когда в ответ на указание ошибки начинают бычить и включать пластинку “Мы ни на икзамине”, а также когда бездумно пишут незнакомые слова на слух, даже не пытаясь вникнуть в их смысл и проверить правописание. До сих пор с содроганием вспоминаю эпичного коллегу с первой работы, который в накладной для Запорожского завода ферросплавов написал “ЗАРОЖСКИЙ ЗАВОД ВЕРОСПРАВА”, а потом бухтел “Ну опечатался немного, чё ты истеришь” (ага, блдь, немного, я там чуть не схватил инфаркт от испанского стыда за тебя, анацефала).
П.С. Не могу не поделиться одной из ошибок, которая обрадовала меня до невозможности. Прошу прощения за грязное объявление, но вы только гляньте, что за прелесть! Мне прямо хочется добавить сюда определенный артикль “la” - и это будет идеально!

View more

Эй, Ромэо, держи нас в курсе! Развели роман по переписке. Как теперь следить??

Всё, дальнейшие переговоры проходят за закрытыми дверями.

За метафоры приятно, все-таки мы с Блезом трудимся над ними с семнадцатого века, не кот чихнул. С вк неловко как-то выходит, у меня его нету (но это легко исправимо, наверное), а кроме того, экзамен на телепата пройти не удалось( так что как вас-то там найти?)

Вот так меня там найти:
https://ask.fm/id9950639 -> https://vk.com/id9950639
Через Телеграм можно, если есть. Или FB, на крайняк.

Угол тот, но, к сожалению, это почти село посередь( Впрочем, отмотав аск подальше, подумало, что и вряд ли пригодится. Немного безрадостно, но получилось быть прямо-таки антитипажем. Скажем так, мыслящий тростник: одни коленки-локти) И как вы относитесь к шрамам на физиономии?)

Ну если мужчину шрамы украшают, то и женщину не сильно портят.
"Почти село посередь" - вы дачу в Вискулях охраняете, что ли?
А вообще ваши метафоры мне нравятся. Пишите уже в ВК, что ли, а то здесь для такого формата общения не очень удобно.

Этот неловкий момент, когда сделал стойку на Гродно, потому что КМП головного мозга)

WAIT OH SHI~
ГДЕ МОЙ ШАМПУНЬ?!!

Ну не сильно я в чемпионатах. Боюсь, до нашего Днепра мне больно далече. Давайте лучше вы к нам?)

Далеко до Днепра - это Брест? Или Гродно? Мне хотелось бы знать, куда меня выманивают.

Эх, далёко ж ехать до того левобережья с капкейками. Жить бы вам в картофельном королевстве... Али, может, вы в сопредельный Мордор понаедете, на днях вон в нем чемпионат будет по игрищам интеллектуальным?

Это тот самый чемпионат, что в Питере завтра начинается? Ну, туда я точно не попаду.
А раз уж вы живёте в Беларуси - технически вам не так то сложно попасть на левобережье Днепра. Наверняка у вас там даже красивее, чем у нас. Приезжайте туда, и мы с вами станем хоть немного географически роднее.

Какие самые забавные примеры неправильно услышанных слов в песне ты знаешь?

Из своего личного: "Ten o'clock postman, bring me CHOLERA" (до сих пор так и слышу).
Из того, что слышал от других: моя сестра довольно долго всерьёз считала, что песня Мельницы "Двери Тамерлана" начинается со слов: "По НАЗОЙЛИВОЙ степи ходит месяц молодой".
Я сестре, конечно, рассказал о том, что такое "лазоревый", но всё равно у меня до сих пор перед глазами яркий образ этой самой назойливой степи: выходишь в степь - а там ковыль в штанину лезет, мошкара в нос залетает, солнце в глаза слепит, жаворонок прямо в ухо голосит, а под каждым кустом монголы сидят и твой внешний вид громко обсуждают.

А были у тебя какие-нибудь забавные истории с бабушками?

Холодным январским днём гуляю я с собакой в небольшом парке на районе. Тут слышу откуда-то сбоку голос: “Дитино, допоможи, помираю!” - в большом сугробе возле лавочки лежит старушка. Упала, да встать не может.
Я подбегаю, поднимаю, сажаю беднягу на лавочку, а она не сидит от слова “никак” - потому как конкретно бухая. Ну и чувствуется, что вся одежда уже мокрая - видать, довольно долго пролежала и на улице оставлять её нельзя было.
Короче, взялся я конвоировать бабку домой - как оказалось, она жила в конце моей улицы. Она отстреливала, что происходит вокруг, могла обьяснить, куда её надо вести, но на ногах не стояла в принципе. Я с огромным трудом, параллельно удерживая на поводке собаку, потащил бабку к дому.
По дороге домой эта скорбная:
- рыдая, рассказала о том, как ей тяжело живётся и что она от этого вот так вот прибухала;
- поведала о своём замечательном сыне, который прям сыночка-корзиночка, но вот как вышел из тюрьмы, то отношения с ним не ладятся;
- разорвала мне рукав пуховика;
- блеванула в разорванный рукав;
- блеванула на собаку (блин, вот перед собакой до сих пор стыдно);
- натурально обоссалась.
Матерясь про себя, с трудом довёл я болезную до квартиры (дверь в подъезд кто-то нам открыл), а ключей у неё в карманах не оказалось - видать, выпали в сугроб. Звонка на двери тоже, кстати, не оказалось. Ну, чо уж там, подумал я, надо завершить процесс доставки - и начал колотить в дверь.
Что там женщина рассказывала о своём сыне, помните? Собственно, всё закончилось логично - после пары ударов в дверь из квартиры выскочило тело в спортивках и синих куполах на весь торс, отшвырнуло женщину в сторону и втащило мне по переносице, после чего закрыло дверь.
Я уже собирался оставить бабку в подъезде и идти домой - тем более, собаку я оставил на улице - но бабка, воя и рыдая, вцепилась в меня с криками “Не йди, мені страшно!”. Короче, пришлось затаскивать собаку в подъезд, полуусаживать-полуукладывать старушку на батарею и разговаривать с ней за жизнь, пока её не разморило и не кинуло в сон.
Пришёл домой я конкретно за полночь, блевотину оттёр снегом, распухший нос и разорванный рукав обьяснил тем, что упал (ну январь, гололёд, правдоподобно, чё). Но эпичная концовка истории случилась на следующий день. Когда мама вела меня с распухщим таблищем к хирургу, мы повстречали на улице ту самую женщину, ага. Она меня узнала - видимо по куртке с криво зашитым рукавом рукавом - и с криками “Ой, дитино, дякую тобі, ой ти ж мене врятував” бросилась ко мне на колени и принялась обнимать меня за ноги, а мама с перепугу пару раз втащила бабуле сумкой по голове.
Короче, к хирургу мы пришли втроем. Бабушка эта уже немного поддала с утра снова, и несмотря на то, что прилетело ей от мамы знатно, рассыпалась в благодарностях за сына, перемежая их рыданиями и жалобами на свою недолугу долю. Я же страдал от жуткой головной боли вперемешку с испанским стыдом, поэтому чётко помню только мамину фразу: “Ты что, трезвую бабку не мог найти?!"

View more

Language: English