moonlight;

Hoy he visto una foto mía en bikini, y me he puesto triste. Al principio, porque ahora no cabría en ese minitrapillo que me tapa justo, justo. Luego, me he acordado de que, cuando me saqué la foto, no me gustaba.
Entonces, cuando era más joven, sentía que ya me había hecho mayor. Entonces, cuando pesaba muchos menos kilos que ahora, sentía que no estaba suficientemente delgada.
Y la tristeza se ha convertido en cabreo. Porque no recuerdo ningún momento de mi vida en el que me haya sentido tan cerca del modelo de belleza que se nos impone, como para estar satisfecha. Porque no recuerdo ninguna amiga a mi alrededor que se sienta satisfecha con su aspecto.
Algunas se cambiarían enteras, otras odian sus dientes, sus pies, su nariz, sus caderas... ven tripas donde sólo hay piel, arrugas donde hay marcas de risa, grasa donde hay curvas... A ninguna le gustan sus tetas: demasiado grandes, demasiado pequeñas, demasiado caídas. Demasiado culo, demasiado poco, demasiado plano. Siempre es mejor el pelo de las otras, el color de ojos de las otras, el cuerpo de las otras, la “suerte” de las otras.
Yo las entiendo, porque soy igual. Yo también estoy sometida a una dictadura, que me obliga a ser bella como el mercado manda. Que me ha hecho creer que tengo que ser como las que salen en las películas, en la tele o en las revistas. Esas a las que nadie ha visto nunca por la calle.
Me han convencido de que necesito arreglos, productos, cambios. De que tengo que “solucionar” mis “problemas”: la celulitis, el sobrepeso, las arrugas, las canas, el pelo en el cuerpo, las pecas, las durezas en los pies, la flacidez... todo lo que signifique que me atrevo a sobrevivir sin emprender una batalla perdida de antemano contra la vida. Basta ya de convencernos de que todo lo que signifique ser nosotras, gustarnos como somos, ¡seguir vivas! es decadencia y fealdaz.
¡Basta ya de obligarnos a invertir tanto tiempo, energía y recursos en querer ser otras, que no nos queda nada para ser nosotras!
¡Basta ya de dejarnos acomplejar por las miradas ajenas! ¡Basta ya de exigirnos ser complacientes “por fuera”! Eso, también es violencia.

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Me enseñaron la vergüenza; me enseñaron a avergonzarme de mi cuerpo, de mis actos, de mis pensamientos, me enseñaron que lo que pienso es absurdo, que lo que hago es ridículo, que lo que deseo es sucio y aprendí a no decir lo que pensaba, por vergüenza de que alguien a mi alrededor pensara algo mejor, aprendí a no hacer lo que me apetecía, por vergüenza de que alguien a mi alrededor creyera que era inoportuno, aprendí a no perseguir lo que deseaba, por vergüenza de que alguien a mi alrededor opinara que era inapropiado.
No contenta con someterme a la mirada externa, me plegué también a la vergüenza ajena y aprendí a preguntarle a la vergüenza cómo vestirme; no vaya a ser que alguien pensara que voy buscando gustar, destacar, aprendí a escuchar a la vergüenza al desnudarme, no vaya a ser que me sintiera cómoda en mi cuerpo, y me acostumbrara a enseñar(me)lo sin miedo, aprendí a consultar con la vergüenza antes de abrir la boca, no vaya a ser que dijera sin filtro lo que me pasa por la cabeza, y se enterara la gente, dejé de bailar, de reír a carcajadas, de rascarme el culo, de preguntar lo que no entiendo, de opinar lo que pienso, de compartir lo que siento, de pedir ayuda, de ponerme faldas, de ir a la playa, de comer o llorar en la calle, de ir sin sujetador, de pintarme, de salir sin pintar, de bajar a la calle despeinada, de usar esa ropa que dicen que no me pega nada, de llamar a quien echo de menos, de tomar la iniciativa, de decir que no, de decir que sí, de quejarme, de vanagloriarme, de estar orgullosa, de admitir que estoy asustada. Y, a base de sentirme cada día más avergonzada, entendí que mi vergüenza nunca iba a sentirse saciada, que toda la vida iba a imponerse entre yo y mi representante impostada. Así que busqué a mi sinvergüenza interna y le costó salir un poco, le daba vergüenza, pero acabó sacándome a bailar, haciéndome dúo al cantar, saliendo conmigo a la calle con la cara sin lavar, animándome a hablar, a ignorar las cosas que me deberían avergonzar... Y ahora no tengo tiempo para sentir vergüenza. Estoy ocupada viviendo.

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Hola tristeza, hace tiempo que no te sentía, será porque normalmente vienes acompañada de ¿ansiedad? ¿preocupación? ¿nostalgia? o ¿melancolía? en fin la mayoría de veces vienes acompañada, para serte sincera se me había olvidado como eras, había olvidado cómo se sentía que me invadieras, había olvidado lo que es sentirse miserable y sin salida alguna, que cuando apareces te sientes como nada se siente en el mundo, haces que crea que mis pensamientos y todo lo que hago está mal que no voy a poder lograr lo que quiero, vuelves oscuro cualquier pensamiento mientras estas conmigo nada tiene sentido, pero te digo que gracias, porque sin ti no podría disfrutar de la felicidad, no podría valorar lo que ahora tengo, sin ti no sería lo que ahora soy, no podría sentirme viva haciendo lo posible para no tenerte conmigo. Sin ti no tendría tiempo de corregir mis errores, te doy gracias por ser parte de mí en algunas ocasiones, gracias de verdad, gracias por hacerme sentir viva. Gracias tristeza por que por ti soy feliz.

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—Olvida el día que nos conocimos, olvida el primer momento en que me hablaste. Olvida todas esas cosas que me hacían reír, olvida aquel día en que estaba triste y tú me consolaste. Olvida mis celos y mi orgullo. Olvida la primera vez que me dijiste que me querías y, por supuesto, olvida también cuando te lo dije yo. Olvida todos aquellos mensajes. Olvida cuando te sacaba de quicio y lo mucho que me encantaba hacerlo. Olvida aquellas madrugadas que pasábamos hablando. Olvida lo mucho que te echaba de menos cuando no estabas. Olvida aquel momento en que comenzamos a cambiar. Olvida aquella despedida, tan fría y dolorosa. Olvida que alguna vez formé parte de tu vida. Olvídame, olvídalo todo, ¿de acuerdo? Si te lo pido es porque sé que no te costará hacerlo. Olvídalo tú porque yo, con toda sinceridad, no puedo. Lo siento.

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Ya te sigo💖

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Honestamente tengo ganas de escribir algo diferente esta ocasión pero creo que esta sería la tercera vez que te escribo así o la segunda, ni idea pero el punto es que ya sabes lo tanto que te adoro, lo tanto que me importas y que después de tantas cosas y distancias que atravesemos, siempre estaré a tu lado. Quiero algo diferente para ti pero no tengo ninguna idea sobre que decir así que me jodí y escribiré lo tanto te deseo, nena. No mentira, pero sí te diré explícitamente todo lo que pienso sobre ti. Pero antes de proseguir a eso, quiero agradecerte enormemente por seguir siendo mi amiga. Por entenderme en mis momentos más jodidos, por aconsejarme cada vez que me he sentido devastada o simplemente aguantar los pequeños momentos de emoción que me nacen de un minuto a otro. Eres la definición más acertada a lo que sería una mejor amiga y una hermana: porque eso eres para mí. No olvido en las circunstancias en las que comenzamos a hablar, ni el como nuestra amistad se fue fortaleciendo cada vez más hasta llegar a una gran amistad fuera de esto. Pienso que eres una de las personas más fuertes que he conocido en mi vida y la que más madurez tiene para algunas situaciones. En verdad no sabes cuanto adoro como eres: todo de ti me gusta. Y no, no me gustas, lo digo en el sentido que eres una gran persona, con unos sentimientos tan sinceros y un corazón tan noble. Sabes que de las situaciones duras que has pasado y que he tenido la dicha de estar contigo, me enojo por no saber para deshacer lo que sientes en esos momentos. Daría demasiado para ser yo quien esté en tu lugar, porque eres tan importante para mí que un simple daño en tu corazón o mente me duele. Agradezco tanto volver a hablar contigo como antes, te extrañaba tanto y te necesitaba en muchos momentos. Pero lo bueno es que ahora estás conmigo y espero que eso siga así por mucho tiempo. Te lo digo de la manera más sincera: te amo demasiado. El amor es un sentimiento tan grande pero sé que puedo decírtelo sin tener que fingir las palabras o el significado real de este. Eres unas de las personas que más amo en mi vida, eres de esas personas con las que no tengo que fingir estas cinco letras. Así que por favor no olvides esto. No olvides lo tanto que me importas, lo tanto que disfruto estar a tu lado y que te amo, te adoro, te quiero.

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⚫⌛Oí que la vida es un regalo, un presente, un lujo que no necesariamente podemos apreciar, sin embargo todos vivimos, pues si no lo hacemos estaríamos muertos, y yo, no soy quien para aseverar ésto o decir lo contrario, mucho menos para catalogarlo de mentira.
Escuché que la vida es efímera, que se puede perder en un pestañeo, que dura un suspiro y que muchos la darían por amor, escuché que todos debemos comportarnos, ser buenos y así, esperar pacientemente el día de la transición a la muerte, y con suerte, algo mejor nos espere del otro lado.
Leí una vez que nada es lo que parece, y que todos estamos sujetos a la percepción de un mundo construido por nuestras propias experiencias, las cosas toman el color y forma que necesitamos, que pedimos e imploramos, todo esta dentro de nuestra cabeza, y sin embargo, control de ello nunca vamos a tener. Me dijeron que la vida es maravillosa y que con júbilo hay que vivir, agradecer todos los días por las sensaciones que nos embargan, por el aire que llena nuestros pulmones y por los latidos que brinda el corazón, me dijeron muchas cosas, algunas ya las olvidé y otras nunca las pude procesar.
Finalmente comprendí después de leer, escuchar y digerir, que la vida o por lo menos la mía no es como me dijeron, sino más bien todo lo contrario, pues yo creo que estoy muerta y mi destino es el infierno, por que en el presente solo encuentro sufrimiento y en un pestañeo encarcelado me siento a mi realidad, la angustia ha quebrantado todas las motivaciones y mi cerebro ha encendido estas llamas que me queman, mientras mi corazón desea dejar de latir yo imploro por dejar de sentir, por desaparecer y que todas las preguntas y las experiencias abandonen estas ruinas, este barco en hundimiento, este efímero día gris.

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⚫⚘Solía resguardarse detrás de aquella capa que la protegía de todo sentimiento que se atreviera acercarse a ella. No podía decir ‘por favor’ ni ‘gracias’, debido al nudo que ocupaba su garganta. Todo lo que necesitaba era alguien, aquel alguien que le dijera que todo estaría bien, que simplemente la mirara a los ojos y le diera uno de esos abrazos reconfortantes, aquellos que había visto en las películas pero que nunca había sentido en su cuerpo. Veía a todas las personas pasar en su vida como trenes, para ella cada persona se representaba en un tren y todos tenían un carga. No creía que fuera la única sufriendo en las cosas que sucedían en su vida, pero ella no podía sentir el dolor del resto sino el de ella. Podían llamarle egoísta, pero lo único que hacía era pensar en cuánto podría llegar a estar doliéndole a la otra persona tener que cargar con ella en su vida, y por eso se alejaba. Se lastimaba pensando en cómo el otro podía estar sufriendo en su interior, y ella ni siquiera poder notarlo. Porque era lo que sucedía con ella, todos los días tenía una guerra interna en su mente, y las personas parecían no notarlo. Nunca lo notaban, o simplemente decidían ignorarlo. Sus ojos llamaban a gritos porque alguien la rescate, pero cada uno que se acercaba ella los alejaba, simplemente deseaba estar sola para no tener que pensar en el sufrimiento de los demás, comenzar a valerse por sí misma y ser fuerte con las cosas que ella tenía. Nunca pasaría, porque era dependiente, una de las personas más dependientes del mundo, y todo lo que hacía era lastimar a los demás pensando que era lo correcto, pero a quien más lastimaba era a ella misma.

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⚫✖He estado sentada, esperando con la vaga ilusión de que al fin vengas a rescatarme. He intentado hacerte comprender que no toda mi vida pasa por ti, que lo único que hago es intentar salvarte de este infierno al cual pertenezco, y del cual ya no puedo salir. Mis demonios te persiguen a ti, porque saben que a mí ya no pueden hacerme sentir más miserable. Pero continúo detrás tuyo con la ilusión de que te des cuenta que realmente te amo, a pesar de todo lo que he hecho para lastimarte como si fueras de hierro y no me importaras. Intenté comprender cuál era el motivo de tu alejamiento, pero tú solo pusiste excusas en medio. Distanciamientos que se convirtieron en espacios eternos, dolores que ya son heridas permanentes, y lo único que hago es recordar cada una de las cosas que hice mal, de los errores que cometí contigo por intentar amarte de una mejor manera, por intentar hacerte entender que lo único que quería era que tú estuvieras bien. Aquellas voces que me acechan a diario se hicieron un impedimento para poder hacerte sentir bien, siempre quise ponerte por sobre todas las cosas, por sobre todos mis malestares, tú eras más importante que cualquier otra persona en el mundo pero lo único que hice fue dejarte caer, sin intentar detenerte. Por intentar salvarme, te terminé dejando morir a ti.

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⚫✳Tenía ganas de sentirme como una reina. Tenía ganas de que me amara como había amado a todas las personas importantes de su vida. Tenía ganas de sentir aquella sensación de que te necesitan sí o sí en sus vidas, que necesitan tener tu presencia y que aborrecen tu ausencia. Quería sentirme verdaderamente amada alguna vez en mi vida. Quería saber que nada de lo que pasara a nuestro alrededor afectaría a nuestro amor. Pero no sucedió. Me imaginé que así sería, que todo lo que sucedía era por algo y que yo jamás estaría destinada al amor. No calmó todas mis inseguridades, puesto que él ya las tenía, en lugar de eliminarlas las alimentó con decepciones, con mentiras. Me hizo creer, por un momento, que yo era alguien importante en su vida, pero todo lo que hice fue destruir aquella pequeña seguridad que aún le quedaba. Por la misma razón, el primer gran error que cometí ya decidió que era momento de eliminarme de su vida. La primera vez que pudo eliminarme y hacerme desaparecer de su círculo de amigos lo hizo. Hizo que me sintiera la persona más miserable del mundo, solo fue un error y él quiso que así fuera más. Pensé, por una milésima de segundo, que las cosas con él serían diferentes, que todo cambiaría porque él me hacía sentir diferente. Pero la desconfianza creció, e intenté detenerla, pero él seguía siendo el mismo, no intentaba comportarse de otra manera. Hasta el punto de que me dejé caer, ya no me importaba cometer un error tras otro, no me interesaba seguir destruyendo lo poco de mí que me quedaba si a él tampoco le interesaba reconstruirme. Por eso quise que esto fuera diferente, pero me confundí al creer que lo sería. Me confundí en creer en sus palabras, y él se confundió al pensar que podría controlar el desastre en el que se metía la primera vez que me dijo que me amaba, nunca supo cuál era la gravedad de mi oscuridad, pero sí creyó que era capaz de controlar todo esto que me rodeaba. Se confundió, y yo también.

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Ahora estoy perdida, girando en círculos, estoy quedando en el olvido. Caí en tu abismo, te lo di todo y ahora yo tengo nada. La lluvia cae y mis ojos la acompañan, estoy nublada, me siento abandonada, en el medio de la oscuridad, en el bosque de desesperanza. Caí en tu vicio, yo pensé que eras diferente. Pero eres un cualquiera, fuiste mi peor accidente, me dejaste con el corazón dislocado, sangrando y con dolor. Fuiste mi mejor sueño, y ahora eres el infierno. Ahora tu mirara se oculta detrás de mi dolor, no tengas vergüenza, ve la realidad. El daño ya está, ahora, ¿que hago con mi vida?, o con los recuerdos. Ahora mírame, mira esa cara sucia y desolada, o mis rojos ojos llorosos. Escucha mi corazón agonizante, observa mis brazos degollados, la fría sangre se derrama directo hacia la nada. Ya no hay esperanza, ni gracia, ni gloria. Estoy herida de muerte, porque ya no puedo tenerte.
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La muerte no es una solución para ningún tipo de problema que estemos, o usted esté atravesando. Sonará demasiado cliché, pero es un mal día, no una mala vida. De seguro usted es adolescente, en ésta etapa solemos exagerar todo, nos sentimos peor de lo que debemos sentirnos en realidad y solemos recurrir a frases como "me voy a matar", "no vale la pena seguir viviendo si vives así", cuando apenas es un cuarto de tu vida, no sabes como será en un futuro, sé que será sumamente drástico si primero que todo, tu mismo no te enfocas en cambiarlo y hacerlo mejor, y venidero. La mayoría de los chicos como nosotros pensamos que la muerte es la salida para todo ya que o: no solemos pensar todo con la madurez que deberíamos, o: simplemente se dejan llevar por cosas que ven en la Internet. Nada que ver, la cuestión es analizar donde estamos parados, no vale la pena desperdiciar tantos años de tu vida, tantas experiencias por atravesar, tantos recuerdos por crear, por sólo un momento que nos destruyó el corazón, o nos hizo sentir débiles de alguna forma. Todo tiene una solución, pero la muerte no es la respuesta para ello. Espero todo mejore y piense bien en lo que es más conveniente para usted, buen día.
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Aún no puedo poner gifs desde mi celular, una disculpa.☹

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✍Cartas al viento✍
ᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝ 22 de Julio, 2015.

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He llegado a mi meta de inicio, sí, y estoy muy agradecida de eso. No lo hubiera logrado sin ustedes.
Bien, pues esta nueva sección en mi cuenta trata de lo siguiente: cuando te llegue una pregunta que diga “✍Cartas al viento✍” y la fecha del día, tienes obligatoriamente que contestar con una carta, no espacios libres ni frases de otra cosa. Puede ser de como te sientes, o algo que quieras decirle a alguien pero siempre como una carta, ¿se entiende? Por ejemplo:

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Me gusta. No puedo acertar el por qué la gente un día decidió llamar a éste cierto magnetismo y apreciación hacia un individuo de ese modo, pero sin importar la búsqueda de ese por qué, me gusta. Me encanta, me fascina. No tengo idea de qué causa dicha cosa.[...]

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☛I M P O R T A N T E☚

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✽NO es obligatorio responder. Si quieres, lo respondes.

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✽Si quieres recibirlo y por tal motivo no te lo envíe, un interno pidiéndolo hará que te llegue.

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✽Se responde en la pregunta en la que lo envíe.

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✽No me respondas con simple "punto" - "." o con cosas como "no sé", "me da igual" o alguna estupidez de ese tipo porque dejo de seguirte. No, no estoy diciendo que no acepto las respuestas cortas: bienvenidas son todas. Solo las muy groseras no.

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✽¿No sabes cómo responder? Fácil. Existe un botón especial para eliminar.

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✽Bajo tu responsabilidad está el corazonear la pregunta. Si lo vas a hacer asegúrate de haber leído hasta este punto, de haber comprendido y sobre todo de saber si esta en tus manos responderme.

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✽He de aclarar: envío preguntas a todos los que pidan por interno y obviamente a los que ya sigo también.

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☞AVISO☜
Presionaré el botón de seguir a personas que tengan más de 100 respuestas, porque eso me dice que son constantes y no pierdo valiosos minutos de mi tiempo. Y a los que inicien desde cero en su cuenta solo si me lo avisan por interno voy a seguirlos.

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Todas sus noches le olían a dulzor de avena, a un leve surtido de frutas del trópico sur y, acaso, a harina con leche en polvo y azúcar. No le parecía extraño aquello ni tampoco le resulto ilógico pensarse en su cama acostado, bocarriba, sintiendo que aquellos olores le invadían el paladar y en la punta de la lengua. Había algo en esos deliciosos olores, algo que golpeaba su olfato, distorsionaba su vista y atropellaba sin ton ni son a sus papilas; aquello entraba por su nariz y la boca, pasando por sus ojos e incluso erizando extrañamente los bello del brazos derecho, que de vez en cuando sentía calambres musculares. Llego a pensar en visitar a psicólogo. Lastimosamente gustaba de aquel enigmático ritual nocturno y desechaba inmediatamente la idea de eliminar aquella parafilia de su vida cotidiana. Ya después de varias noches ejecutando aquel rito de dulce sinestesia, pensó en dejarlo por algún vicio mejor; como fumar o apostar una tercera parte de todo lo que reuniera de su mesada. Pero cada noche volvía bocarriba en su cuarto, recordaba ciertas piezas de un puzzle masculino y sin más pasaba su mano por la cara, inconscientemente recordando aquellas manualidades realizadas caséramente durante otro antiguo pero particular rito.
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Nunca es fácil esto de mirar hacia adelante, ver dos caminos y tener que elegir uno, ya que quedarse estancado nunca es la respuesta. Cada camino tiene 50% de probabilidades de ser exitoso y de no serlo. Las posibilidades no cuentan acá, ya no valen los consejos del resto, y no hay opciones de correr hacia otro lado. La única solución posible es elegir una de dos. Y ahí es cuando toda la presión cae en ti. ‘¿Estás lista?’, me dicen. Claro que sí, no quiero volverme loca ni darle vuelta al asunto ni un segundo más. En este tipo de situaciones decido, y vuelvo a decidir, me echo hacia atrás y luego hacia adelante una y otra vez. Tomo decisiones de la misma forma que una hamaca hace su trabajo: Soporta un peso determinado, y a ese peso lo balancea una y otra, y otra vez. Y a veces creo que está mal no ser tan puntual, porque puedo estar dándole vueltas a un tema durante semanas, solo para terminar eligiendo lo que al principio pensaba. Analizo demasiado, pienso demasiado antes de actuar, y me preocupo por todo. A veces desearía no ser así, pero lamentablemente hay cosas que no me salen cambiar. Por eso elegí esta forma de elección. El azar. Mi santo refugio en estas situaciones. Veo la moneda girar en el aire. Siento como la respiración comienza a ir más rápida, el corazón bombea más y más fuerte. Me doy cuenta que le pongo tanta atención al recorrido de la moneda que todo lo demás desaparece, los ruidos, la gente, hasta yo misma; me siento flotar, si quisiera caminar en este momento, sé que no podría. Y ahí es cuando me doy cuenta. Mientras la moneda gira, y yo me alejo de todo, incluso de mí, me doy cuenta de lo que realmente quiero. De cuál es la elección correcta para mí. De hecho es tan simple que nunca me lo podría haber imaginado. Era todo cuestión de poner la mente en blanco y dejar que las cosas fluyan. Ahí está, esa es mi manera de decidir: No tengo que analizar las cosas, si no, al contrario, alejarme de ellas. Huir.
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❥Diana, un placer conocerte. ¿Cómo estas? Espero estés bien. Claro que recibirás mis colectivas de ahora en adelante, buen día pequeña.

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Podríamos ser fuego sin quemarnos. Podríamos ser silencios llenos de te quieros. Podríamos ser el mejor día de nuestra vida. Podríamos ser vértigo en lo alto de la Torre Eifell o tu risa rodeándome para que desaparezca el miedo. ¿Sabes lo que te pasa? no tienes valor, tienes miedo, miedo de enfrentarte contigo misma y decir está bien, la vida es una realidad, las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Tú te consideras un espíritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. Bueno, ya estás en una jaula, tú misma la has construido y en ella seguirás vayas a donde vayas, porque no importa donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma. El mundo te romperá el corazón de todas las formas imaginables. Eso está garantizado. Y yo no puedo explicarlo, como tampoco la locura que llevo dentro y la que llevan los demás.

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