kakoeliboimya

Ни по каким. Я не скучаю ни по одному периоду из прошлого, но что-то часто начала вспоминать свой дом, семью именно в свой школьный возраст. Просто пздц. Если я делала ДЗ, если я что-нибудь читала или изучала для себя - меня вообще не трогали по бытовым вопросам каким-то и это у меня в голове так сильно отложилось. Ассоциируется детство с таким сильным уважением к моему развитию со стороны родителей, ахахаха. Родители себя вели очень тихо в двух случаях: если я спала и если я занималась учебой или другим развитием. Если они такие на кухне разговаривали и папа засмеялся или мама что-то эмоционально сказала, то один другому сразу говорил такой: "тихо, Лида спит/занимается". Или если папа мимо меня проходил и как-то "заигрывал" - ну любил мой нос трогать. Ну он реально проходил и нажимал мне пальцем на нос - я постоянно на него орала за это. Ну вот, когда он так делал, а я сидела и занималась учебой или чтением, мама говорила: "САШ, НЕ ОТВЛЕКАЙ ЕЁ", ахахахах. И так было всегда. Каждый раз.

View more

Ой bl, естественно, что что-то неправильно. А я откуда знаю, как себя вести, учитывая то, что мы никогда особо и не общались? Она физически, конечно, приходила пару раз в год в мою семью и мы приезжали к ней на праздники - она подарки иногда дарила. Она старалась радостно меня встречать, разговаривать со мной, интересоваться мной. Видно же было, что не похер ей. Но сейчас я не знаю, как мне самой себя вести. По факту, именно сейчас, я дать ей не могу ничего - никакой практической помощи. А говорить о каком-то общении - это ток себя смешить. Какое там общение может быть? "Привет, как дела?" что ль? Ну то есть, по факту, мы с ней даже сесть не смогли бы сейчас и поговорить, что-то пообсуждать. Потому что это человек с разваленной социальной жизнью.

---

Вот, когда у меня появится дох./не дох. денег, поедет она в санатории, наверное. Ну и хату буду совершенствовать. Но это надо, чтоб дох.денег появилось у меня.

View more

Не надо быть сыном бездарности потому что. Нелепее, скуднее и ущербнее этих логотипов, вставленных в каждую модель одежды, я ничего ещё не видела. Убожество - производитель их. Обосрать одежду логотипом. Ну зачем? Ну куда ты там его рисуешь? Ты. Сын кретинизма. Как же часто логотип вызывает отторжение у меня. Ну сделай ты еле-заметный логотип. Ну чо мы должны ходить, как манекены - кричать своим видом, какая фирма на нас надета. Нестерпимый бред. Ну это же естественный отбор. Если не лепить логотипы крупным/средним размером, то люди всё равно будут покупать одежды этой фирмы. Потому что они её покупают не за ЛОГОТИП, а за КАЧЕСТВО. Э! Производители!? Вы слышали? - Мы не за логотип покупаем, а за качество.

---

Просто кретины-производители не понимают, сколько одежды я уже послала нах* чисто из-за того, что на центральные места был нанесён логотип или, что ещё хуже, - надписи. Причем я смотрю только оригинальные товары.

---

Те люди, которые покупают одежду за логотип - это такая труха пустейшая, позерская, недолгосрочная. И магазину такие покупатели не нужны. Поэтому, пусть делают всё правильно для постоянной аудитории. Пусть нахер убирают со множества моделей одежды эти убогие логотипы. Я, кстати, сейчас весь адидас бустовый, где бездарно три полоски с боку изображено - нахер шлю. Ни одну модель больше не куплю бездарную. Вот то, что я скинула ниже, в первом варианте, - там три полоски пересечены тончайшими шнурками и это выглядит ахиренно. Их возьму мне пох.

View more

Сознанием потребности определяются. Сублимировать могу, видимо. Я сейчас абсолютно закрыта от физиологического расслабления. Неделю назад у меня возникло желание и я на него так разозлилась, что оно через какое-то время и прошло, ахахаххаха. Ну с чего это я должна тратить время на вот это вот? Я ненавижу физиологическое расслабление. В моём случае иногда сложно остановиться. Я две недели назад позволила себе - так там бесконтрольное желание появилось. Еле вылезла оттуда. Я на протяжении 4-5 часов что-либо делала. И меня это так съагрило, что я сижу - думаю: "это же от мозга идёт", вся эта нимфа/не нимфа - идёт от мозга. Каждое мое желание - от мозга. И я там чо-то в голове у себя повернула так, что две недели без всего себя уже нормально чувствую. И желания не возникает, если голова беспрерывно работает, если я ежедневно занята. Я ненавижу с-с. Он мне практической пользы никогда не приносил. Никогда в жизни. Ничо он мне не принес хорошего. Только расслабление до стадии деградации и зависимость. Поэтому сейчас, где-то ближайший год, я прям вскидываюсь на то, что у меня не возникнет потребности с кем-либо проводить ночное время. Я вообще из головы вычеркнула отношения. Они мешают мне. Мне гораздо лучше жить самостоятельно. Планировать всё самостоятельно, отвечать за всё самостоятельно. Не люблю совместное. Раздражает оно меня. Это не то шо я там как-то психологически закрыта для другого человека. Просто другой человек никогда не имел практического смысла для меня. Ни в чём. Даже сейчас - у меня в окружении есть плюс-минус связи с людьми административного уровня и локально-профессионального, но мне так пох* на то, кто там какие статусы имеет, что я даже в расчет это не беру. В принципе, ненавижу к кому-то за чем-то обращаться/по каким-то вопросам. Ну у меня психосоматика начинается, если я получаю в свою сторону какие-то "бескорыстные" ресурсы, а в отношениях это проявляется всегда, в силу моего гендера. И это не потому что я закрыта от людей и ничего не хочу принимать от них, а потому что я не вижу в этом никакой практической пользы для себя. Вот если я сама всё планирую, рассчитываю, несу ответственность - в этом польза есть. Когда извне мне дают "паёк" - в этом пользы нет. Потому что всё относительно мелкое никогда не имело смысла для меня. Ну вот нажиться на чем-то, за чей-то счет. Получить более широкие права в какой-то области только из-за связей - ну это убожество же. Использование чужих "бескорыстных" ресурсов - убожество.

---

Вот некоторые щас скажут: "А я пользуюсь и нормально себя чувствую" - ну так у тебя, у кретина, ощущения мира нет вообще - оно избито, сломано у тебя. Чтоб себя нормально чувствовать - надо равновесно отдавать.

View more

Обстоятельства поменялись. Меня сейчас раздражает любая зависимость, которая так или иначе требует расходов: временных, финансовых, энергетических. Меня раздражает сейчас то, что я хочу сок. Ну даже злюсь слегка сижу. Я только что выпила 0,5 воды, чтоб приглушить желание - чуть легче стало. Позже снова выпью воду и впредь, скорее всего, НЕ БУДУ покупать этот яблочный сок. Буду фрукты покупать, чтоб закусить ними осную еду и всё. Чтоб больше не было такого, что я как кретин потратила на сок две сотни за трое суток. Хотя могла вообще не тратить. Само собой, что зарабатываю я-то хорошо и позволить себе могу ежедневный сок. Но у меня дело не в деньгах, а в том, что это не основная потребность. Это не может быть основной потребностью. Я ненавижу, когда мои ресурсы затрачивает то, что, по сути, не приносит мне никакой пользы. Этот всратый сок - это просто жидкость. Я просто заменила свою отличную фильтрованную воду этим соком. Хотя могла пить воду и есть яблоко, от которого куда больше пользы. Всё бы было нормально, если бы этот сок не вызывал зависимости у меня. Но он же, кретин, вызвал зависимость. Пусть временную - если б я сейчас купила его и сидела б распивала - я бы послезавтра, наверняка, его бы не хотела уже. Наверное, временная зависимость связана с тем, что я ОЧЕНЬ ДОЛГО не пила яблочный сок.

View more

Жесть что происходит. Мне не хватило яблочного сока, я не могу сейчас без него. Я сижу - хочу только его пить. Что за бред вообще? Я вот уснула вечером - так мне сон приснился, как я с другом пошла в магазин - купила сначала виноградовый сок - не понравилось - я его другу отдала, вернулась в магазин - купила яблочный. У меня за него взяли 9 рублей. Я начала расспрашивать аргументы - почему 9 рублей за литр, когда 0,5 хорошего сока сейчас уже стоит около 50 р. Мне ничего не ответили. Я взяла сок - пошла разбираться, в полицию. Иду, думаю - "что-то с этим соком не так". И всё. Чо за бред вообще? Проснулась - хочу яблочный сок. На столе кружка стояла с ним - еле дно прикрывал, там был см сока, может. Ну 2 см от дна. Я выпила - ещё хочу не могу. Воду пью - не помогает. Чо это? Я просто его на протяжении трёх суток подряд пью и не напилась ещё.

View more