@kakoeliboimya

kakoeliboimya

Ask @kakoeliboimya

Sort by:

LatestTop

Что вас действительно волнует сегодня?

l0ya’s Profile Photoloya
Да это меня не только сегодня волнует, а всегда. Почему аск видео делает абсолютным ужасом? В раза 4 качество ухудшает. Больше не буду видео записывать. Спать пойду.
Liked by: loya

Катались ли вы когда нибудь на лошадях?

Alavardo_06’s Profile Photo☬₣ℜøźєη•₣ℓα₥єֆ☬
"С Сашей своим понаходись в одной комнате на расстоянии. Ты же его тоже чувствуешь. Как раз у вас там близкая психика. Музыкальные вкусы одни" - пишешь мне.
С Сашей там...я с Сашей 5 лет подряд не мусолилась на аск. Саша не прибегал ко мне под постами своё имя тыкать, как бестолочь. Саша вон не создал фейка-сталкера в ок.ру. Саша, в целом, смог отпустить и не вспоминал бы про меня, если б не я. А теперь носись с этим Сашей - приезжай в Дивное - приезжай к нему, как обещала. Сколько ещё контроля надо, чтобы показать ему, что у меня к нему не плотско-любовное отношение, а только чувственный и информационный интерес. Вот он выйдет на улицу и мы пойдем прогуливаться, разговаривать. Если дотронется до меня - дистанцирую сразу. Скажу: "У меня к тебе только информационный интерес: хотела узнать, как ты и всё". И он зайдет домой. С Сашей там понаходиться...боюсь я, что сломаюсь. Сам факт его подвластности может не удержать меня. Вдруг я своим нутром нарциссическим жадным возьму и подсажу его. Вдруг я как-то опущусь на прежний уровень, где мне было лишь бы иметь зависимых от себя? Для утверждения. Я ж этого Сашу не просто так искала - он для меня ценность всегда представлял. В чем-то даже сильнее меня. Хотя бы, в отсутствии виртуальной демонстративности. Я её рот.

View more

Related users

Что по вашему мнению каждый человек должен хотя бы раз испытать в своей жизни?

elizavetagubanova_’s Profile Photoelizavetagubanova_
"Если бы вы просто с час молчали в одной комнате на расстоянии 4-5 метров, а потом бы разошлись? То он бы тебя тоже раздражал?" - спросила ты между строк своего вот этого вопроса.
В этом случае нет. Это мне как в голову пришло вообще. Я стою - набираю воду из фильтра и вижу в окне своё отражение, смотрю на своё тело: каре, черную футболку, джинсовые шорты пацанские, вспоминаю, что он такого же роста, как я (170, как он писал) представляю его примерно и начинаю испытывать отвращение от представления, что он бы дотронулся до меня. Вот именно физическое отвращение. И следом представляю себе расстояние и молчание. Чтоб я ни звука от него не слышала и сама не издавала. Нахождение в одной комнате и дистанцию в метров пять. Представляю, как мы оба бы осознавали всю х-ню: свою и друг друга, вот именно в психике: я его тыкала в его патологии, особенно, когда он фиброй болел, кричал всем, что его никто не понимает, а в итоге сам же осознал, что это психосоматика и, чтоб избежать стыда за ярое отвержение этих мыслей, за игнорирование советов врачей сходить к психиатру, идеализировал какую-то американскую программу, начал внушать себе выздоровление, во время лечения этой терапией и - пришёл кричать на аск, что ему помогла программа американская, а не это он сам признал психосоматику, узнал, что такое "выученная беспомощность" и захотел из неё выбраться и с политикой так же. С нейрофанком так же будет. И вот в это я его постоянно тыкала, он меня тыкал в мои проблемы. И вот представляю, как мы осознавали бы всё и просто молчали. На расстоянии в одной комнате. Просто с физическим присутствием. А потом бы разошлись без слов даже. Но сейчас, когда я это расписала, такое уже не имеет смысла. Потому что такие вещи глубокие должны сами появляться, а не по озвученному сценарию. Я даже, как вспомнила фибру, перехотела уже и находиться в одной комнате.

View more

Liked by: elizavetagubanova_

Как дела?

Elena Tyagusheva
Ты хотела спросить, люблю ли я северского.
Чувствую, скорее. Это не любовь. Он бы меня только раздражал своим реальным присутствием рядом со мной и своим физическим влечением, якобы любовью. Само его тело раздражало бы меня - сама плоть. Он бы только злил меня в реальности, т.к. сама плотская связь обесценивает только чувственную. Да и я бы агрессивно реагировала даже без плотской связи, а просто при его присутствии, т.к. его внешний вид завязан на его нарциссическо-истероидном помешательстве кое-чем, он ходит в мерче, а если не в мерче, то в кое-каком дешевом бренде, который берет на озоне и который считает крутым. Вот как можно взять спортивные штаны за 2-3 К "по скидке" и считать себя крутым? А когда ты находишься на таком уровне мышления - ты и ведешь себя глупо, чувствуешь себя неполноценно и тд. Ещё ж мне лишнего триггера тут не хватало, который своей слабостью будет меня злить. А когда он на расстоянии находится в условиях только мысленно-чувственного контакта, тогда я его и чувствую. Ладно. Обусловленно люблю. Но это не значит, что надо думать, что он мне нужен. Ты, северский, разницу понимаешь между чувственной связью и плотской, ещё и нарциссически-кретинской, как у тебя? Ты мне не нужен физически тут. Но ты один, с кем была какая-то глубокая связь. И вот если у тебя хоть какая-то часть нейронных связей неокортекса ещё сохранилась, то поймешь, почему я заблокировала тебя в ОК.ру, почему не позволила ответить и не стала напрямую с тобой общаться, а если не поймешь, то тогда тебе только нах.

View more

Что для Вас счастье?

nastya_8_k7’s Profile PhotoAnastasia
Это я себя подцепила на крючок. Это я у себя на крючке. На крючке у своего тщеславия, нарциссизма. Вот это вот "я не отпущу", сказанное четыре года назад, обязует меня не отпускать. Желание к контролю, подчинению себе. Я нашла правду. Кто не умеет контролировать себя - не может контролировать и подчинять других. А я тогда не умела контролировать себя, но хотела его подчинения мне. Это бессознательно проявилось. Когда я увидела его профиль, фотографии. Сразу возникло ощущение, что он потенциально слабый, зависимый, нуждающийся и восприняла его за "уже принадлежащего мне", а тут ра- и - нарцисс с такими обесценивающими акцентами, которые я ни разу в жизни не слышала в отношении себя. А я раз со своим нарциссизмом и - заделась. А кроме того, принципиально ещё его подавить хотела, когда он, внушаемый, про политику что-то пытался рассуждать, пытался думать, что понимает что-то. Но вот только с моим прл все его тоны обесценивающие вылились в мою подавленность, а совместно с нарциссизмом у меня возникла неконтролируемая агрессия. Я даже сейчас помню тот вечер, когда я сказала, что не отпущу. Помню, в каком состоянии была. И это состояние систематически повторяется. Но только интересный факт. Тогда я взорвалась, а когда недавно, полгода назад, я пришла к нему в приложение и написала там 1% пассивной агрессии, а он мне ответил тонной дерьма, вот просто 100% ненавистью, направленной агрессией опять, попытками подавить, у меня не обострилось желание отомстить. Кстати, абсолютный лох - ответил мне тонной агрессии, якобы ненависти, а на следующий день уже мониторил мой аск, вк и ощущал вину. Самому было плохо. Ахахахах. Какой же лох - вы только представьте. Вот он насрал мне агрессию, у него так рвало, как будто точно неравнодушный ск, и после того, как он высрал мне тонну дерьма - ему стало плохо. Самому плохо. АХахахха. Какой лох, ещё раз повторю. Сначала он почувствовал утверждение, преимущество. А потом - пустота, депрессивность.
И вот ладно бы он был человек как человек - открытый, способный к рефлексии, рассуждениям. А он - только вот-то читать чужую рефлексию умеет. Я ж понимаю, чо он тут крутится. Нравится видеть мою публичную искренность. К своей-то не способен. Слаб.

View more

Что же вас до сих пор удивляет?

Sasha70789’s Profile PhotoSasha Vahtin
Есть один из интернета...северский. Вот он не понимает до сих пор - отпустила я или нет. Передай ему, что я не могу постоянно держать в ремиссии свою агрессию. Я, в первую очередь, нарцисс, а потом уже и "психолог" и философ". То, что я не отомстила систематически дергает меня и имей я сейчас энергетическую и временную возможность - я б продолжила. Когда я достигаю относительных успехов - у меня обостряется нарциссизм и меня в такие моменты отбрасывает в мысли о мести. Если я достигну уровня, когда у меня будет много денег и если вдруг вместо мудрости у меня обострится нарциссизм на этом фоне и мне будет легко найти его - я могу и не заметить, как в мании, сделаю это. Ведь когда у тебя есть и статус и деньги, ещё и гордость раздутая, то ты просто физиологически не можешь отпустить то, что по-твоему, должно было ответить. Но и то, что я сделаю, если не помудрею, не поднимусь над нарциссизмом - это не больно физически, это морально больно, но и смешно в то же время. Это позор. Это личностный и статусный позор. Но. Никакой физической боли я не причиню. Всё, что я сказала себе: "сделаю" я всегда довожу до конца, вне зависимости от того, сколько времени прошло. Для меня мои цели всегда актуальны. А сейчас я и сама не могу знать, что там дальше. Может, если у меня будет легкая возможность, я, наоборот, не стану это делать? Или с жадностью брошусь сделать. Но в любом случае - сожаления у меня не будет. Я его четыре года назад искренне, хоть и в агрессии, предупреждала: "я не отпущу, сделай сейчас правильные действия, я не смогу отпустить, я это закончу, сколько бы там лет тебе ни было", а когда я вспоминаю, что он это проигнорировал и не поступил правильно - не стал извиняться, когда у него была возможность, когда я давала шанс, когда я в тот момент честно бы отпустила, как и обещала, когда мне нужна была его искренность, а не "попытки играться", вот когда я вспоминаю - у меня и физическая агрессия возникает. И длится это на протяжении пяти, почти шести лет уже, я тогда в 11 классе была. Это 2018/19 был. И это может не исчезнуть никуда. И обратить это невозможно, у меня есть лишь агрессия и желание расплатиться. И ладно бы я была каким-то просто там, абы каким, простым человеком. Но я же принципиально всё довожу до конца. Меня душит, если я что-то не довела/не закончила. А вкупе с тем, сколько времени я об этом говорила и думала, я вообще могу не иметь шанса отпустить, когда у меня будет легкая возможность всё сделать. Меня будет только безумно злить ещё и факт бесконечных мыслей об этом. И чтоб его оправдать - я могу моментально сделать. Даже не думая. Инстинктивно. А кто от этого застрахован? А? Я бл такой же человек, как и все. У меня инстинкт на первом месте (именно нарциссический).

View more

Часто ли Вы скрываете свои эмоции?

nastya_8_k7’s Profile PhotoAnastasia
Свободный пост?
Я перейду на другой аск (профиль). Если это не демонстративность, а только удовлетворение себя потребностью высказаться, порассуждать, чем-то поделиться, то я смогу гармонично вести "профиль с нуля", о котором не знает ни один знакомый. Ведь я там буду отвечать на Ваши вопросы - на вопросы живых людей и получать какие-никакие ваши прочтения моих ответов. Иногда подписчиков и ещё вопросы могу получать. То есть, я не буду там находиться в "пустоте". А если это демонстративность, преимущественно, то я не смогу находиться там и вернусь сюда. Потому что этот аск прикреплен к моему вк, а с вк на этот аск заходит много кто, много кто оттуда и читает его. Демонстративность - одно из последнего, в чем я хотела бы оставаться.

Как прошёл сегодня твой день? 😌

Alavardo_06’s Profile Photo☬₣ℜøźєη•₣ℓα₥єֆ☬
...а вечером открыла аск.
Я не могу заявить сейчас, что я что-то не могу, что я неспособна выйти из аск. Что мне истероидность не позволяет. Что у меня начнётся тревожность, если я перестану систематически писать аск. Не могу заявить, потому что я всегда была сильнее своих патологий. Своим мозгом, волей. Я могу отсюда выйти, но пока я не готова и пока он может приносить мне пользу. Я никогда не высказываюсь окружающим меня людям, потому что они не всё понимают, они и семидесяти процентов того, что со мной, нихера не понимают, а остальные тридцать переворачивают и коверкают под себя, задавая мне ещё тупорылые вопросы. И так не только с темами о обо мне, о моем внутреннем мире - так с любыми темами. Я не люблю обсуждать что-то с людьми или высказываться им, потому что они иной раз не понимают/не могут разделить. Я даже не обсуждаю с людьми свои интересы - то, что затрагивает внутренний мир: музыку не обсуждаю, фильмы, книги, театральные постановки, других людей и тд, п.ч. для анализа такого не требуется обсуждение - такое должно анализироваться и пониматься самостоятельно и я поэтому и ненавижу, когда меня просят о таком поговорить. Всё, о чем я могу поговорить с другими - это футбол, потому что футбол - это самая комическая индустрия. Я даже не разговариваю, а постоянно ржу. В остальном - я не могу говорить с другими. Они не понимают или понимают по-своему. Поэтому, когда я хочу высказаться - я открываю аск. Я пишу тут. Но часто это выглядит как демонстрация и игра на публику. Хотя, я думаю, понятно, где игра на публику, а где действительные переживания и серьезность. Ещё аск остался последним местом моей разрядки. Поэтому сейчас из него особенно сложно выходить. И что самое комичное - меня нельзя классифицировать как, преимущественно, интроверта. Спроси любого из моих компаний - так, как я веду себя в компаниях интроверты не ведут себя. Так, как я вела себя в учебных группах - интроверты не ведут себя. Так, как я веду себя в обществе и тд. Я очень легко завожу общение с незнакомыми, располагаю и тд. Но. Всем этим я насыщаюсь на протяжении всего дня. Мне хватает работы и промежуточного общения, а когда я прихожу домой - мне хочется открыть аск и ск посидеть пописать здесь всё: все свои мысли и всё остальное. Но иной раз не услежу, как искренность переходит в демонстративность, хвастовство и всё - адекватность поминай как звали. На том же месте и потерянность появляется, и зависимость. Отказаться-то от аска - не откажусь. Но вот контролировать теперь себя особенно придется.

View more

Как справляешься со своими недостатками?

Alavardo_06’s Profile Photo☬₣ℜøźєη•₣ℓα₥єֆ☬
Свободный пост.
Вряд ли кто сможет хоть близко понять, как невероятно сложно и долго подниматься из инфантильности в абсолютную независимость и ответственность.
В середине/конце апреля я буду переезжать. Я буду жить одна и, соответственно, плата за жильё и коммунальные услуги будет вдвое выше, чем сейчас. Я не могу подвергнуть себя зависимости от кого-то, иначе вернусь на тот же уровень, если я возьму в долг или попрошу у родителей - у меня откроется психосоматика и аутоагрессия. Я не смогу, будучи в том состоянии, проконтролировать себя, адекватно воспринимать ситуацию, своё положение, поэтому я не могу сейчас учиться. Сессия требует трёхнедельного ежедневного (в том числе и в выходные) посещения с утра до позднего вечера (до 19). Это практически месяц. У меня нет возможности сейчас учиться - я не могу терять деньги, учеников (9-классникам нужен сейчас непрерывный репетитор), не могу у кого-то брать, зависеть от кого-то. Мои сверстницы, одногруппницы, поголовно живут с парнями/у парней/мужей и они на психологическом уровне нормально себя чувствуют так и могут учиться без проблем с такой поддержкой. Я же - на психобиологическом, на психосоматическом уровнях не могу жить с парнем и зависеть. Я теряла себя, когда жила так. Весь мой патологический микс только обострялся в этих условиях. Поэтому, для выздоровления я вынуждена отчислиться сейчас и восстановиться или перепоступить потом, вне зависимости от того, сколько ресурсов я потеряю: сколько времени и сколько денег. Сейчас я не могу - иначе я не выйду. Я не могу рисковать своим шансем на выздоровление/выход из всего. Я восстановлюсь или перепоступлю тогда, когда окончательно выйду из инфантильности. Сейчас, ещё раз повторю, - коснуться зависимости - отброситься обратно. Тем более, зависимости от той, которая меня постоянно блокировала и держала в этом инфантильном и пограничном ужасе. Да и я не буду врать, когда отчислюсь. Я скажу, что я отчислилась. Но она начнет упрекать меня, винить, орать, психовать и тогда я, вспоминая, как всё это время её обвинения, упреки и контроль, её неуважение, держали меня в этом психическом аду, заблокирую её. Я не смогу ей что-то объяснить - это больной человек. Она не слышит меня. Она будет упрекать меня, будет давить, заё-ть, винить и это тоже послужит отбросом назад. У меня откроется психосоматика и аутоагрессия опять. Снова отбросит на тот уровень и - потерянность. Сквозь эти обвинения, чувство вины, начнет казаться, что это я плохая. ЧТо это я не так что-то делаю. Что я должна им что-то. Хотя я не им должна. Себе должна. Я должна себе выздоровление. Они, тупорылые, всю жизнь живут в псих.проблемах - неспособные к гармонии и ещё эта тупость на меня будет распространяться? - Не будет. Они вот и помрут со своим псих.ужасом, а я -

View more

Свободный пост 🤫

id50365273’s Profile PhotoT H Ξ Y U R Δ M Δ K Ξ R
Мне никогда не было жалко времени и денег взамен на гармонию, ремиссию. У меня прл и инфантильность, а ещё сверху нарциссизм и истероидность и каждое расстройство друг друга усугубляет. Наверное, если знать хотя бы на теории, что означает каждая патология, то можно представить, в каком невероятном клиническом миксе я нахожусь. Но параллельно этому всему у меня развит "психологический" и "философский" интеллект. Мне с детства дано было понимать себя/других, причинно-следственные связи, анализировать, прогнозировать, видеть тупость/умность всякого и тд. И вот я за счёт этого, несмотря на свой безумный ад из четырех патологий, умею выводить в ремиссию все патологии. Я эту способность шуточно называю "даром", хотя, учитывая, что из такого самостоятельно не выходят (бегают по психотерапевтам, сеансам, препараты употребляют), это, скорее, действительный дар. А любая сила, любое преимущество, любая способность выше средней, всегда идёт вкупе с каким-то минусом. И вот я за ремиссию отплачиваю временем и, наверное, временным или полным отказом от своей творческой деятельности. Я не могу писать четверостишья/анекдоты и не гордиться ими. У меня обостряется нарциссизм и я начинаю "отлетать" - я перестаю контролировать своё чсв, я начинаю ощущать себя талантливой, умной, более умной, чем другие, мне хочется это всем показать/рассказать/опубликовать и я это не контролирую. Я хочу иметь возможность продолжать писать, но не лететь, но пока я не могу. Я не могу резко изменить свою структуру мозга, паттерны восприятия. Возможно, со временем я прийду к тотальному изменению реакций ЦНС и смогу писать без больных реакций, которые выводят меня из ремиссии/адекватного восприятия себя и которые ведут к той же потерянности, из которой я уже вышла. Пока я вынуждена оставить творчество. Я ещё "не готова". Возможно, для написания сборника как раз и нужна мания величия и идеализация этих четверостишей, анекдотов, если так - то я его не напишу, т.к. моя гармония мне дороже всего, всего, абсолютно: дороже людей (близких в том числе), дороже денег, дороже славы, удовольствий и тд.
Что касается инфантильности и прл, то мой выход заключается в независимости и нейтральности в отношениях с родителями. (Жалко объяснить символов не хватит, не успею). Я добилась независимости - я начала сама себя содержать и планировать свою жизнь (я в том числе начала и готовить сама себе, всё экономить), но. Я по импульсивности восстановилась в институт в этом году и теперь (не успею уже объяснить почему) я вынуждена отчислиться, пока окончательно не выздоровлю и пока не выработаю окончательную ответственность в себе. Я знаю, что позже мне придётся платить за учёбу и параллельно этому продолжать работать. Но сейчас, иди я на сессию, я потеряю двух девятиклассников и сверх того вынуждена буду брать деньги у гиперопек.матери, зав-сть от которой блокировала мой подъем, реализацию. Т.е. мне сейчас, при формировании своей свободы, абсолютно нельзя касаться зависимости от других, иначе я вернусь обрат

View more

"Не судите, да не судимы будете... "

mertvaja2023’s Profile PhotoВечный мученик
Ещё жертвенней цитату не нашёл? Это одно из ужасов, что я когда-то слышала. Эта цитата - синоним безответственности. Для людей, которым лишь бы глаза на всё закрыть - заткнуться да и всё. Лозунг терпил. Который вместо конструктивной критики/справедливых поступков/воспитания призывает повально всё и всем прощать, не делать замечаний, не наказывать, а переносить и принимать любую х* в свой адрес. Где личные границы/собственная гармония тогда будут? Где будет развитие? Где будет нравственность? Ты понимаешь, что справедливость - это самое высокое и важное?

У тебя есть негативные черты характера?

demonesSsa_’s Profile PhotoZmeya
У меня развилась "фобия", или без кавычек даже можно, удовольствия. Я всю жизнь жила сильными ощущениями, беззаботностью, сильнейшими удовольствиями - у меня настолько повреждено всё в психике, что я даже испытывала эйфории. Со мной такой ад был...и вот я сегодня вечером выхожу на улицу (на работу), вдыхаю теплый предвесенний воздух и меня так, на мгновение, накрывает отрешенностью, бросает в мысль о том, чтобы сейчас рвануть куда-нибудь (на пруд наш местный), резко, на такси, отменить занятие, но меня сразу отпускает после этих мыслей и появляется агрессия сквозь сильный фобический страх -я начинаю бояться этой х-ни и в то же время мысленно говорю себе: "всё-всё, спокойно, справишься, ты выйдешь из этого говна" и одновременно у меня возникает сильнейшая агрессия, рядом со мной очень медленно проезжает машина (заезжает во двор) и я сдерживаю себя, физически, чтоб не ударить в неё/в стену. Высокая агрессия возникла за сам факт, что это появилось даже при моём нежелании сталкиваться с какими-либо удовольствиями, тратами ресурсов и тд. - с любой бесшабашностью. Меня злит сам процесс постепенного выхода с этой х-ни. Что я не могу резко измениться. Что мне необходимо плавно выходить и что с некоторой х-ней мне ещё придется сталкиваться.

View more

Что тебя раздражает в человеке?

Natalia18992’s Profile PhotoНаталья
Этот...из интернета раздражает. Северский. Не прям из Крайнего Севера/Северного региона, но он в северной стороне - поэтому северский. Для меня каждый северский, у кого зима ниже десяти опускается. У меня она вообще ниже двух градусов две зимы подряд не опускается, вне зависимости от того, что там в интернете пишут. А про их зиму я всё знаю - мне человек отчитывался, как у них там -30 было в какой-то день. И вот этот северский и раздражает.
Программист, вот этот вот, сосед мой нейтральный, спросил, почему мой бывший меня ещё читает. Я сказала - это северский читает, а не бывший, у них же имя одно и то же. И этот, программист, сразу вывод сделал. Грит: "Сразу понятно, что дл-б!" Ну он не прям так сказал. Он просто сказал: "Вы как биба и боба. Есть кому эту х* читать, а тебе - есть кому посвящать её" и представил, как я в лет 40 сижу - меня перестали читать и я, такая, тоскую, типа: "сейчас бы ещё одно виртуальное убожество подцепить, которое бы читало меня". Которое нереализованное, депрессивное, грустное, слабое такое. Которое аж в аск ко мне заходит, потому что настолько одиноко ему, шо оно аж прётся следить за моим внутренним и остальным миром/жизнью. Поэтому и раздражает северский.

View more

Интересные факты о тебе?

denis_faton2nd’s Profile PhotoДенис Беляев
Да обо мне-то интересного там что? У меня, видимо, ЦНС поврежденная. Не просто инфантильность как ядро характера, а именно с нервной системой связано, с мозгом. Известный же факт, что инфантильные люди либо оказываются на "обочине жизни" и погибают, либо находятся на иждивении у кого-либо, обладают низкими прогнозами, анализом, критическим мышлением, отсутствием целей и тд. И вот интересно получается: у меня есть внешность, социальные навыки общения, манипуляций, интеллект, здоровье, возможностей было немерено, ещё кое-что есть очень ценное (именно материальное), чего всем другим не дают просто так (на что другие ипотеку берут, например), т.е. у меня столько было возможностей и есть к успешной жизни, а я только за счёт инфантильности на многих путях своих ломалась: не могла понимать ценности. И вот что мне, по умолчанию, сразу же нравится в других: это умение себя содержать и иметь постоянную работу вкупе с целями/развитием, несмотря на какие-то основные/базовые дефекты/уродства личности. Такие люди меня просто восхищают. Это сильнейшая психология. У нас в Ставрополе парень есть один - полностью обожженный и без пальцев на одной руке. В его коляску залетел сигаретный окурок и поджег его: у него вся кожа обожженная нах: всё лицо, всё тело и он, несмотря на это, во-первых, уверенно разговаривает, во-вторых, работает в каком-то офисе, ходит на работу со строгим видом, с сумкой наподобие кейса (только в раза два меньше. не знаю как это называется. просто сумка мужская, наверное), считает себя полноценным членом общества и я когда думаю о нем, то перестаю понимать, какого уровня нужно иметь психологическую силу. Или вот, есть комментатор футбольных матчей - Артур Борис - так он из-за проблем с ногами, из-за того, что опорка накрылась, не может физически активничать, как обычный человек, клклр копятся и он жирнеет. Сейчас он толстый/жирный. Но несмотря на это, несмотря на свою внешнюю некрасивость, он не сидит в апатии, как слабое х-ло, а продолжает и работать на какой-то там работе связанной с комментаторскими навыками, не знаю точно, продолжает комментировать - голос у него отличный, эмоции впопад, в меру образованный, начитанный и продолжает жить. Не ломается. И вот они не ломаются. ОНИ - нет. А я - да.

View more

Вспомните, когда в последний раз вам было грустно?

svetlana24a’s Profile Photosvetlana24a
Когда посмотрела на картинку М31 и представила, что там могло бы зародиться подобие человека. Сразу разочаровалась. Мало того, что Земля состоит из кретинов повально, так если ещё где-то такое подобие могло бы быть - это вообще эволюционный проигрыш был бы. Смотрю на эту Андромеду и думаю: "ой...не приведи ты, эволюция, такого же бездарного говна куда-нибудь ещё". Такого говна, как человек - нельзя нигде. Со всем мракобесием, с психическими болезнями, извращениями, садизмом, синдромом толп, жадностью, жестокостью, потреблядством. Такого убожества нигде видеть не захотела бы. Если б узнала, что на какой-то планете Андромеды есть такое же говно - сразу бы разочаровалась. Представляю, это говно как-то прилетает к нам и начинает рассказывать о своей истории, культуре, развитии и, услышав про наш "Коммунизм", "Лотосовые ножки" (позорище вообще человечества, ск, такое опущение. Просто взяли китайцы и в-бали всё человечество харей в грязь. Так они обесценили ценность человека своими "Лотосовыми ножками" - это просто п-ц. Необратимо. Такой ск отпечаток на всём человечестве. Такое позорище, клеймо. Так, как они, не унижали разум человека даже коммунисты, даже мракобесы.), ещё расскажем инопланетянину про средневековые пытки, про свои приоритеты потребительские - расскажем, как мы покупаем всякое разрекламированное брендовое тряпьё и бегаем в нем - утверждаемся, как мы мажем хари косметикой, чтоб нашим е-рям было приятнее на нас смотреть, хотя косметика тестируется на животных и покажем, как те сдыхают в мучениях, покажем, что у нас нет натуральных продуктов из-за того, что мы падки на их внешний вид и производители вынуждены добавлять красители и эмульгаторы, чтобы мы со своим поверхностно-потребительским мышлением покупали их и тд. и этот, из м31, похлопает нас по плечу и скажет: "братья!". И вот тогда я точно буду подыхать с обидой за то, что другой "разумной" жизни невозможно.

View more

Какая фраза вас больше всего ранила?

Natalia18992’s Profile PhotoНаталья
Что межгалактический полёт невозможен.
Какие же вы жалкие - не можете знать, одни мы во Вселенной или не одни. Бесконечная она/не бесконечная. Ничо никто не знает. Только одна я бессознательно знаю, что ни в одной галактике никогда не могло произойти того же самого процесса формирования планеты с условиями для развития жизни. Если даже эта жизнь своим краем как-то там и появляется, то явно на уровне клетки, существует там миллион лет и погибает под условиями изменения сферы. Почему каждый второй кретин так примитивно мыслит, так наивно: "если на нашей планете есть жизнь, то и где-то она тоже есть, потому что во Вселенной если миллиарды звезд, как наше Солнце, а под ними - планеты". А то, что такие планеты должны один в один пройти такие же стадии формирования сферы, как наша Земля, кто-нибудь задумался? Что они должны быть удалены от таких же звезд, как Солнце, на таком же расстоянии, как наша Земля, тоже никто не задумался? Или вот кретины начинают придумывать своим фантастическим мозгом какую-нибудь иную жизнь, вообще неклеточную, якобы она может зародиться и в других условиях, это якобы "мы же не знаем и представить другого не можем". Я ещё раз говорю - я могу всё представить и ещё раз повторяю - жизни, лохи фантазирующие вы все, на других планетах нет. Не могут кретинище понять, что наша жизнь - это эволюционная случайность. Ск какие тупорылые.

View more

Часто ли Вам бывает грустно и одиноко?

nastya_8_k7’s Profile PhotoAnastasia
Уже не возникает ощущений этих. Мне сейчас, с отсевом лишнего (парней/партнеров, компаний, "подруг") стало гораздо комфортнее, я не испытываю одиночества и грусти. Мне был настоящий пи-ц, как раз именно тогда, когда я участвовала в этих связях и зависела от людей в таких отношениях, особенно, когда мне со стороны давали деньги, содержали меня - мне очень плохо было тогда. Сейчас я поставила в центр моих соц.отношений только своих редких клиентов (в сф.психологии), учеников и моих преподавателей. Остальные люди мне не нужны. Родственники у меня есть сейчас лишь биологически и так как они принимали в моем детстве огромное участие - я буду кое-как благодарить их до поры до времени, но без перехода моих личных границ. Т.е. я, скорее, не сделаю ради них ничего, что навредило бы моей зоне комфорта, психологической гармонии.
И вот мне нейтрально. Я год назад, примерно, мечтала как раз о нейтральности. Чтобы меня не могло задеть то, кто там и как относится ко мне, чтобы мне это было не интересно, чтоб я могла жить без людей. Я, видимо, сейчас нахожусь на уровне нейтральности. Я могу жить без всего, от чего раньше безумно зависела, без чего, казалось, не могла. А теперь - только радость от одного только представления свободы: что меня никто нах не трогает, ни от кого я не завишу. И вот я даже рада что я свою кое-какую "подругу" слила сейчас за кое-какой её поступок. Потому что я на неё время тратила всегда и у меня психосоматика была из-за того, что я время трачу на х-ню. А у меня психосоматика открывается только в случае, если я нахожусь не в своей среде: как с родителями, родственниками, например, или когда я делаю то, что мне не нужно (что пользы не приносит мне): трачу время на бессмысленные разговоры, "любовь", компании. Или когда я бездарно тратила деньги психосоматика была и тд.
Вчера вынужденно в компании сидела (ну пришла компания ко мне на др) и один из них спросил: "у тебя есть друзья?" и я с минуту где-то молчала, а потом сказала: "ну приятели - есть". Он говорит: "понятно - ты даже другом не считаешь никого". И вот, действительно, я никого не считаю своим другом. Ни одного. Во всех сомневаюсь и думаю, что каждый общается со мной условно. И что искренне преданных мне - нет. Хотя...не знаю, насчет одной...северской, с которой мы общаемся третий год. Когда я с интернета ушла на какое-то время - она нашла мой номер у кого-то из друзей, позвонила, мы стали писаться в вацапе, тг и теперь она хочет переехать в Ставрополь, ко мне. Хотя живет в Казани сейчас. Ну потому что я умею преподносить свой город. Я их север всегда опускаю, потому что там никаких курортов нет, холод - ничего полезного. А у нас - всё в доступности + тепло. Вот она и влюбилась в Ставрополь-то. Ну вот посмотрим - насколько она там преданная или нет.

View more

Liked by: Anastasia

Как ваше самочувствие?)

Свободно чувствую себя. Из-за того, что вижу настоящую действительность сейчас в плане отношений с людьми: что на чём завязано всегда было, держалось на чем и тд. И справедливо ко всем отношусь. Со всеми поступаю справедливо. Кого-то начисто отсеиваю и прекращаю общаться. Кому-то я ещё должна (родителям, родственникам за детство) и отблагодарю их всех. Не только материально, вниманием и подарками на праздники, но и практической помощью иногда. Потому что они старались для меня в детстве, а я относилась потребительски, поэтому им благодарна, вне зависимости от того, какие сейчас отношения со всеми. Сейчас полная нейтральность. А вот эта вся "дружеская" труха отсеивается. Вот все ненужные люди - нах пошли после того, как я увидела, что они ненужные для меня и всё - нет диссонанса. Хотя я никогда не отталкивала людей, которые всё правильно делали в отношении меня, правильно вели себя и тд. А когда неправильно ведут - кто ж стерпит? Конечно же, сразу нах отсеятся.

View more

Любишь ли ты зиму? Как легко ты переносишь холод? ❄️☃️

Alavardo_06’s Profile Photo☬₣ℜøźєη•₣ℓα₥єֆ☬
У нас морозов нет, вне зависимости от того, что там написано в Яндекс-погоде. У нас есть только сильное ветрище, к которому я привыкла. Но некоторые северяне, приехавшие к нам с "минус 50", пытаются приврать, якобы с нашим ветром холоднее, чем с их морозом в 50 градусов. Придурки северские, ск, вы мозг свой разморозьте для начала - может, адекватней станет реальность воспринимать. Сам факт того, что НОГИ НЕ МЕРЗНУТ, тело не промерзает, потому что МОРОЗА НЕТ, не может создать ощущение большего холода у нас, чем у них на севере. Какое враньё кругом. Всем лишь бы преувеличить.
Мы ветром "расплачиваемся" за плюсовые температуры. Если б у нас ещё мороз был - это чистый переезд бы был. Наш ветер с морозом не совместим для жизни.
Liked by: Даша

Что тебя мотивирует?

elizavetagubanova_’s Profile Photoelizavetagubanova_
Я продолжу тот пост. Или вот, тупорылые, сделали выводы, что у людей, живущих ПК-играми, интеллект, преимущественно, выше, чем у остальных. Дескать, им слишком скучна реальность и они её затыкают прохождением игр. Как эту тупость можно было унаучить? Интеллектуалы, как раз, добиваются реальных целей, достижений, а не затыкаются в ПК от жизни. А когда у тебя социофобия, низкая самооценка, аутоагрессия - конечно, ты всю жизнь, как дол-б прострадаешь за ПК, в ограниченности, неведении, в своей убогой ЗК и ничего не добьёшься, потому что "тебе скучно жить". Ск, придурки научные, опять не пояснили, что такие люди, в первую очередь, псих.уязвимые, нули как личности - бездари, и преимущественно инфантильные, а потом уже у них встречается технарский интеллект. Фу. Вот инфантильная личность - это не личность, можно сказать. Такая слякоть в человеческой плоти. И толку от того, что у говна такого интеллект - нет. Толк есть от человека только если он активно участвует в обществе. Что-то может предложить обществу, что-то исправить, следит за порядком, себя контролирует и добросовестно выполняет свою работу и тд. А от дерьма за пк толку никогда не будет - какой там интеллект бы ни был у него. Помрет - да и бестолку. Что жил, что ни жил. Да и в целом, п-бать, какие там у человека потенциалы, если он их нереализовывал и не планировал.

View more

Что такое искренность?

svetlana24a’s Profile Photosvetlana24a
Ну это точно не кретинский самообман по поводу Знаков Зодиака. Как в такую х* верить вообще можно? Настойчиво убеждать себя в этой лжи, пытаться навязать её другим, пытаться об этом разговаривать с другими, пытаться обсуждать эту ахинею. Делать выводы по ней о человеке. Это очевидное враньё себе, а не искренность. Ну тупорылым что же ещё делать, как не убеждаться во всякой нелогичной, очевидно-бредовой, но сказочной х-не? Искренний человек не может верить в х*. В х* верят только психически больные с синдромом адаптивности - чтоб среди больной толпы не выделяться и не быть подвергнутым презрению, чтоб быть такими, как и все. Вот верующие в ЗЗ выросли в больной среде и всю жизнь волокут за собой слабоумный бред, убеждая себя в нем под страхом перестать верить, потому что тогда они вынуждены будут признать свою умственную несостоятельность. И вот во избежание стресса, разочарования в своём айкью - они и верят всю жизнь во всякий ужас сверхъестественный, игнорируя науку. А вера под страхами не может быть искренностью. Характер и качества человека закладываются генами, воспитанием и средой, а не датой рождения, толпа кретинов, ска, как это не понимать? Какие нах* звезды, тупорылые?. Когда вас уже тупорылых переселят на отдельную территорию? Или нас на отдельную. Легче, конечно, нас на отдельную. Нас единицы-то. Но зато люди с адекватным мышлением дали бы здоровое потомство, а верящие в ЗЗ - такое же больное дадут.

View more

Интересные факты

Polina_KoroL_1998’s Profile PhotoPolina Korol
1. У меня 26 вкладок на окне браузера.
2. На протяжении пяти дней я пью только теплую воду.
3. Отказываюсь приглашать на др всех, только чтобы финансово, энергетически и временно не тратиться на компанию. Но если компания сама припрется, то на стол что-нибудь всё-таки поставлю - куплю схожу. Даже то, что я перестала есть - чисто для них. Потому что приглашение подразумевает выпивку (ещё мне на чо потратиться, когда я это перестала пить?) и разные закуски из колбасы (что я не ем), полутвердого сыра (которого абсолютно натурального нет), шоколада/конфет (которые не ем), т.е. пригласи всех - накрой стол только для них. И плюс я не пью соки (только нат.компоты), а им ещё этого дерьма поставь на стол. Потрать 1500 в сумме чисто для них. Посиди подегроидь с ними. И как это вообще может выглядеть? Если я не пью ни алкоголь, ни сок - это будет неуместно. Я, конечно ж, могу сидеть и с чаем, но это будет такое отстранение, неединение...что лучше никого направленно не приглашать. А вот если они препрутся сами вечером, после работы моей - я налью им чай, насыплю пюре, котое сварила вчера, кину по куску колбасы в тарелку каждому, которую куплю только для них, и шоколадку с говносыром набросаю в одну тарелку. И так будет выгодней, уместней, полезней, потому что "я ж не ожидала, я же не готовилась", а они пришли чисто из-за внимания ко мне. Ахахах.

View more

Заказываете что нибудь по доставке?

Polina_KoroL_1998’s Profile PhotoPolina Korol
Имеешь в виду доставку еды? (Потому что по озону быт и вещи все заказывают) А еду я - никогда. Ни одной копейки в жизни больше не потрачу на х-ню "легкого удовольствия и комфорта". Даже когда большие деньги будут с монетизации всего - и тогда, вспоминая весь этот потребительский ужас, через который я прошла, я не потрачу ни одной копейки ни на доставку, ни на такси, когда можно доехать на ОТ, ни на какие-то украшения, ни на какие часы. Ни одной, с*ка вещи практически ненужной больше не куплю. Ни одной копейки не потрачу, в какой бы я там финансовой свободе не находилась через столько-то лет. Вспоминая всю потребительскую тупость, через которую я прошла - никогда больше не коснусь её. Потому что не захочу иметь с прошлой собой ничего общего, чтобы снова не опуститься на уровень тупорылого потребительского мышления. Наша деградация начинается с легкого удовольствия, поверхностной красоты и расширенной (не базовой) зоны комфорта в ущерб другим ресурсам. Ненавижу тупость особенно из-за того, что я её касалась.

View more

Liked by: Polina Korol

Как ты себя чувствуешь, когда отвергаешь человека, который признается тебе в чувствах?

Меня злит, когда парни думают, что я, потенциально, могу нуждаться в них. Раздражает, что они сразу не видят, какой я тип личности и что ко мне неуместно проявлять любовное внимание. Это как будто оскорбляет меня. Вот когда мне какой-то знакомый, друг уделяет любовное внимание, приглашает в кино, к себе в шахматы якобы поиграть или поговорить "пообсуждать разное" - меня прям в агрессию ударяет, потому что меня приравнивают к девушке, которой эта вся х* интересна. А по мне сразу видно, что у меня отношения и всякая приближенная к ним любовная галиматья идёт на-й. От которой никакой личностной пользы нет - только потеря ресурсов. Всех вообще, ск, глобальная потеря всего - времени, энергии, интеллекта, нерв (в некоторых случаях). Развитие снижается до минимального. Фу, какая мерзость, вот эта вот трата времени на х* типа чувственную - "давай сегодня погуляем в лесу"/"давай посмотрим фильм под шаурму", ой-ой, не могу, как вспоминаю эту атрофию мозга. Просто ужас. У меня такая боль иногда внутренняя возникает при воспоминании того, через что я прошла, сколько времени я тратила на "чувства" и как я его тратила. Как я вынуждена была разделять свой досуг с ними, с парнями. Как я должна была разделять себя, свою энергию с ними, сколько тупости мы делали. Как мы тратили деньги на "легкое удовольствие" типа кинотеатров, шаурмы, походов в клуб, отдых в антиквартирах, на посиделки с компаниями, ойййййй-ой. Всё-всё! Я так нажралась этой тупости. Того диссонанса, который я в то время переживала, не желаю ни одному своему якобы врагу. Всегда диссонировало такое. Сколько себя помню - не могла нормально жить в таком ужасе дегроидном. А развиваться в отношениях невозможно. Что уж там о семье говорить, где совсем уж интеллектуально-личностный упадок у всех происходит.

View more

Next

Language: English