@kakoeliboimya

kakoeliboimya

Ask @kakoeliboimya

Sort by:

LatestTop

Шёл крокодил, Трубку курил, Трубка упала и написала: Шишел-мышел, Этот вышел.

Вышол-вышол.

Часто ли ты ездишь на такси? Часто ли бывают приятные поездки?

Да, езжу сейчас часто. А приятных поездок очень много.
1. Мой заказ часто берет один и тот же водитель. Я же в одно и то же время заказываю. Прям приятно что ли мне.
2. Я уже вынесла две песни из такси. Я ж английский не прям знаю. А песни на английском играли и я выхватывала для себя понятный текст, пока ехала, потом такая приезжала - залетала в комнату и давай - вбивать сразу, искать. Поисковик выдаёт не то. Я ещё раз просматриваю текст, ещё раз пишу, смотрю по разным сайтам. И в итоге нахожу. Добавляю се в вк сразу.
3. Бывает, что какие-то новые знания выношу из общения.
4. Оййй...ну иногда и спорим с водителем.
5. Иногда какие-то психологические вещи выношу. Ошибки водителей ещё.
6. Кстат, требовательно отношусь к своему комфорту. Если вижу, ш у него впереди кресло отодвинуто к лобовому, так, чтоб никто не садился - говорю ему, чтоб отодвинул его назад. Я езжу только впереди. Если музыка играет и раздражает меня, то прошу, чтоб тише сделал. Если окна чуть открыты, а мне это не нравится - говорю, чтоб закрыли. И они ж не всегда довольны остаются. Но я ещё раз повторяю - не готовы вы создавать комфорт клиентам - не работайте в такси. Идите вон в свой манимирок асоциальный и сидите там.

View more

+ 1 💬 message

read all

Related users

Чаще всего слушаешь музыку на колонках или как нормальный человек в наушниках?

vladimipater’s Profile PhotoPurple
Как какой там человек? Нормальный? "Нормальный" - это нищий что ли? У которого нет денег на акустику?
Колонки у меня стоят, поэтому в колонках слушаю. Наушники меня напрягают.

Ликвид или джамп ап?

Ну как-то ж несуразно сравнивать. Разные направленности. Д-а я слушаю, когда нервничаю, а ликвид - когда спокойна. Ахахахахаха ха-ха.

Днб или Дерниёр Воланте?

Дерниёр Воланте, как ты, само собой, - неправильно, выразился по музыкальной сложности гораздо выше любого поджанра днб. И, как я уже говорила, - Derniere Volonte психоделичен. А любой жанр днб - это фоновая или "разносящая" музыка. Ты и сам(а) знаешь, что днб дешевее. Поэтому, днб я слушаю чаще, чем DV.

Холодно

У нас хоть и ветра, а вот мороз со снегом редкий. Гололёда, последние три зимы, нет. Поэтому, не боимся тут ходить. Но вот что шапки улетают - это есть.
Вообще, мне больше всего нравится Туапсе. Хоть он и депрессивный такой весь, но климат там хороший. Работы только мало. В принципе, если с моей работой там покатит, то можно и там оставаться. Ты знаешь, как я люблю море? Так люблю, что даже в Туапсе готова ехать. Хотя, постоянный шум от ЖД меня таааааак раздражает, что всё-таки - не готова.

Ты любишь жесткость в с?

Сначала я стала рассказывать тебе о том, как обесценила с*, что он меня раздражает, диссонирует, что я испытываю брезгливость, что несмотря на высокое либидо - сознанием я асексуальна. Просто хотела высказаться. Потом я стёрла всё, ведь никто этого не спрашивал. Потом я помолчала минуту. А потом поняла, что мой ответ не имеет смысла, потому что я не занимаюсь с* уже полгода и вряд ли займусь когда-л ещё. Но хоть смысла он и не имеет, я всё равно отвечу:
Я очень люблю жесткость. И у меня и у моих партнеров всегда была мания к с* - очень высокая страсть. Мы тр* так....такие вещи делали сильные, там столько всего было....но, как я уже сказала, - я не люблю делить себя с кем-то, поэтому все жесткости теперь, когда не занимаюсь с*, делаю сама себе (())) а ты - не делаешь.

Да ты презрительно относишься к эмоциям, раз отвергаешь восхищения

Эмоции туманят здоровый взгляд на вещи.
Я в первый раз за полгода пришла на пару к конкретному преподавателю. Этот преподаватель был членом управления. Это женщина. Она ещё не знала, что я в кабинете. В конце пары она провела опрос: кто есть и кого нет. И когда она дошла до моей фамилии, а я сказала "здесь" - она сразу же удивилась и начала меня захлебом отчитывать за то, что я мало того, что насрала на устав - так ещё и публично высмеяла институт, унизила его за лицемерие. Она призналась, что на уже ни раз и руками и ногами голосовала за моё отчисление и тд крч. А я ей начала рассказывать всё, как есть. Вот абсолютную правду, почему я не ходила, почему я высмеяла институт и она удивилась моей открытости и прямоте. Ей захотелось пообщаться со мной. Она отпустила группу. Мы остались в кабинете. К слову, - это строгий преподаватель. И вот мы начали говорить обо всём. И за весь разговор я услышала от неё много похвалы и восхищения. Восхищения чему? - "Уму". Она сказала, что в восторге от того, что пообщалась со мной , сказала, что не знала, что во мне столько осознанности и столько "силы" типа. Она проговорила со мной где-то час. Ш б ты понимал(а) - ей звонили во время нашего разговора и она попросила подождать. Она, понятно, человек деловой и у неё никогда не было такого, чтоб она сидела со студентом и так долго разговаривала. Она пропустила час пары. А это строгий преподаватель. Из-за эмоций же. Она изменила своё мнение обо мне из-за эмоций. Но какое дело наш разговор имел к учебе? - совершенно никакого. Она расположилась ко мне, как к личности. И только из-за этого перестала кричать за отчисление. Как это смешно. Ведь я не поменяла отношения к учёбе.
Люди не должны приплетать свои личные симпатии или антипатии по отношению к конкретным людям к их деятельности и должны оценивать их деятельность абстрактно от личных симпатий или антипатий.
Как в том сранном случае с фанатами Сплина 3 августа 2019 г. Группа выступила в день митинга и фанаты обвинили её в подсосе и перестали слушать её песни. Но толпа совсем не понимает, что не группа виновата, а сами люди свои ценности расставили. Тем, кому важен был митинг - шли на митинг. Тем, кому важнее был концерт - шли на концерт. А группа тут причем? Люди приплели свои эмоции, ещё и стадные эмоции, к творчеству группы. Это такая же жалость, как и жалость в примере об институте.

View more

+ 1 💬 message

read all

Я видел, ты описывала у себя на "спроси меня анонимно", что хотела бы быть абстрагированной от похвалы. Как ты представляешь это себе?

Либо мне пора в психушку, либо - это вы больные все.
Я ненавижу воспринимать себя в соответствии с тем, как воспринимают меня другие. Кстати, признаться, в некоторых сферах я перестала это делать. Вот, к примеру, меня нахваливают за работу, но я смотрю на свой уровень через объективный результат. Я умею видеть этот объективный результат. И он, знаете, ниже того, что мне говорят. Это глупые люди - я не знаю, почему они нахваливают меня. Я не хочу, чтоб меня хвалили. Есть только "правильно" и "неправильно", а не "ой! Вы нам так нравитесь! Вы....", "Спасибо Вам огромное, если бы не Вы..." плевать бы я хотела на такое. Нельзя мне говорить "Если бы не Вы...", т.к. это переходит грань здорового восприятия меня. На меня не должна влиять лесть. - Я это говорила там.

Но тебе не хочется запускать круговорот обид?

То ли тут, то ли на "ответь на мои анонимные вопросы в вк" я сказала, что хочу иметь такой уровень сознания, при котором меня ничем нельзя будет задеть. При котором я буду выше любого дерьма, которое способно на что-то агрессивное. Я всегда хотела быть выше всех этих инстинктов и всех комплексов. Я никогда ни на что не хотела цепляться. Но я же не сверхчеловек и по своей животной базе я цепляюсь до сих пор. Меня всё ещё легко вывести в каких-то моментах. Я сразу же понимаю их. Я каждый раз фиксирую то, в каком месте у меня до сих пор слабость. Я разрушаю примитивнейшие псих.защитки. Так я постепенно и поднимаюсь над своим животным уровнем. Как я сказала - через пару-тройку лет меня не будет ничего расшатывать. Для этого мне надо быть абсолютно-приабсолютно беспристрастной к нарциссическим гонкам. Ничего сильнее них не опускает личность. Вот, к примеру, - снимаю я там квартиру, хорошую, с прекрасным интерьером, у меня там много денег в месяц, ещё и на машине езжу, систематично бываю на курортных базах, посещаю зал и бассейн, ну короче поднялась - прагматично живу, захлёбываюсь в своей же довольности собой и, - показываю свой уровень всем. Через соц.сети, через личные приглашения к себе домой, хожу - аж голова земли не видит. И куда это все?К чему это всё? Каким же пустым надо быть, чтобы вот так вот вести себя! Это же х**ня, это самая настоящая примитивная х**ня. Я на осознанном уровне никогда не хотела быть зависима от этого. Я никогда не хотела, чтобы меня радовали какие-то собственные данные и данные природой. Природой, генами, воспитанием, судьбой там. Как они могут порождать тщеславие вообще? Почему они его порождают? Никто не понимает, насколько это низкий и убогий мир. Никто не видит, что все эти вещи - это легкие вещи, это пустые вещи. Мир сориентирован на таких соревнованиях. Люди делают упор на всём материальном, показывают через это свои способности. И заставляют же ещё меня показывать. И заставляют меня нести гордыню. Вы все вонючие. Поняли вы? Мир говна.

View more

И часто ты бьёшь в стену кулаком?

Почему часто? Только когда в диссонансе. И чаще всего - не в стену, а в мебель. И это хорошо. А то было у меня...что шла уже к человеку, прям думала п*зда ему, всё. Но вот пока шла до его дома - чуть успокоилась. Вспомнила, что я ж не обезьяна всё-таки, чтоб кулаками там махать. Ну ещё опаснулась, что если я начну - меня сложно будет остановить. Мне ж вообще нельзя никого трогать, а то я неконтроль. И вот я села в маршрутку. Приехала домой. И уже дома там ходила злилась. Била в мебель. Орала. Психовала. Все, что угодно делала, но делала у себя дома. Не у него. А потом налила чай, включила Эйнауди и успокоилась. Я просто не люблю фрустрации. Но хорошо, что у меня есть почти полностью прокаченное сознание и я понимаю все причинно-следственные связи всего, что я хочу, всего, что делаю, всего, на что злюсь. Во мне хватает агрессивных всплесков даже по каким-то старым незакрытым вопросам, но даже их я пресекаю. Казалось бы - во мне копилась агрессия несколько лет на что-то там, потому что условий не было её реализовать, и вот, сейчас я могу, у меня там уже ненависть кипит и всё такое, но. Я начинаю анализировать причину. И не всегда. Не всегда, говорю, я отпускаю. Бывает такое, что я всё равно цепляюсь за то, что он там никакого права не имел делать то-то и тд. Но тогда я начинаю анализировать себя. И тут я уже понимаю, что сама я такая же. И представляю, что было бы если б каждый, кого я обидела так же ненавидел меня. И тут я уже было отпускаю, но возникает вопрос: "а не мы ли сами судим?" И тут я уже попадаю в диссонанс. Т.е. если какой-то человек поступил аморально или неаккуратно в отношении меня, то я в праве его судить. Я в праве сделать аморальный поступок в отношении него. И знаешь к чему я прихожу? - К тому, что я не знаю. Я прихожу к тому, что я твою мать не знаю. Я действительно могу в любое время отомстить, потому что кто ещё нас защищает, как не мы сами?

View more

+ 1 💬 message

read all

У тебя есть скрытая агрессия ?

mugayminovaalbinochka_’s Profile PhotoАлька
Ш значит скрытая? Если меня что-то злит, то я это не скрываю никогда. Если выражать негатив неуместно, на деканат, например, то я зайду за угол здания института: ударю ногами в мусорку, крикну: "пошли в жопу!", ударю кулаком в стену, увижу, что нет крови на кулаке и ударю ещё раз, потом увижу кровь и нервно пойду на остановку. Ну или не прям так.

+ 1 💬 message

read all

Если у ребенка умер кто-то из родителей, то стоит ли об этом ему сразу говорить?

Я не знаю, как другие дети, но я в своём возрасте абсолютно всегда знала, где меня пытались обмануть. Я видела враньё. Я по речи и взгляду понимала это. Я думаю, что другие дети так же - понимают. Если они хотят понимать, если хотят знать и видеть правду, то они понимают.

Ходишь в церковь?

Чо ж не сходить? Иной раз возьмешь и сходишь, чтоб чуть интеллекту потерять. А то ж от ума тут счастья нет.

Берешь трубку от незнакомых номеров?

Когда я не давала объявлений на авито - 1 раз беру и 10 -нет. Если "малли чо", то мне смс хотя бы пишут: "Лидия, это я." Если объявление давала, то всегда беру.

Ты где хочешь погулять

После дождя, на берегу моря. Ты даже не представляешь, насколько я люблю свежесть после дождя. А включая берег моря - это десятерное удовольствие.

Примерно месяц назад ты писала, что не берешь денег у родителей, а решаешь вопросы с братом. Теперь, 1 февраля ты сказала, что обращаешься к маме. Как тебя мне понимать?

Я, действительно, не обращалась к родителям, когда мне надо было больше денег. Это вводит в какую-никакую зависимость. Т.е. бери я у них деньги - они считали бы, что содержат меня и что могут мне продиктовать куда там и как идти. И это несмотря на то, что я их пару раз за это уже отсчитала и объяснила, что моя сейчасшняя частичная бесшабашность и остаточная инфантильность - это полностью их вина. Я им сказала, чтоб больше вообще никак не лезли в мою жизнь, пытаясь обвинить меня, что я там что-то не так сделала. Я им объяснила уже 1000000001308583 раз, что я на подсознательном уровне делаю что-то "не так" только потому что это противопоставлено их "диктовкам" и я попросила их не лезть ко мне именно поэтому. Я и сама прихожу только к тому, что мне нужно и чего не нужно. Для этого мне нужна полная свобода. Я попросила их сделать так, чтоб я больше никогда не слышала обвинений в мою сторону. Потому что каждое их обвинение вводило меня в крайнее отторжение от них и полное игнорирование того, что они вообще есть и чего-то там хотят в отношении меня. Именно поэтому я не брала у них денег. Что касается брата...да. Мы с ним выручали друг друга. Но. В последний раз, когда мне нужно было чуть денег, он сказал об этом маме, потому что все деньги он перевёл ей. А она очень расстроилась, что я не обращаюсь к ней за деньгами. А я ей объяснила, что мне принципиально отдавать деньги, а не брать их просто так, но она принимает займ за оскорбление. Это оскорбляет её родительские чувства. Она хочет быть мне близким человеком и вся подобная уже надоевшая мне х*йня. А я очень не люблю оставлять кого-то обиженным, я не люблю, когда за мной бегают, пытаются добиться моего расположения какими-то такими вещами базовыми, заботливыми. И чтобы она не зае***ала меня вот таким вниманием, я решила обратиться к ней несколько раз за деньгами. Я и обратилась. Это ей открыло возможность и дальше меня в ч-л упрекать, ведь она помогает мне. Поэтому, я эти деньги и вернула, не спрашивая, хочет ли она - не хочет. АХахаххахаахаххахахахахахахах. И это ей закрыло возможность что-то там мне диктовать. Я стремлюсь к абсолютной самостоятельности. Я создаю себе базу, в которой зависеть буду только от себя. По этой же причине я не нуждаюсь в отношениях. По этой же причине я, в принципе, ни в ком не нуждаюсь. Я хочу превратить свою жизнь в оборот действий и результатов только из своих поступков. Я - единственное от чего я желаю зависеть и уже завишу, как понимаю по сегодняшнему дню. Я презираю импульсивность, слабость, жертвенность и всё подобное. И я перестану иметь в себе даже импульсивность. Я прокачаю себя так, что через пару-тройку лет меня не сможет расшатать то, что может расшатывать сейчас.
К слову, что меня недавно рассмешило...мне же прл так сознание шатает, как (ну сами аналогии придумайте), и вот я сижу недавно и у меня чисто восприятие как перекрутилось, как с*ка изменилось, я короче начала мрачину вокруг видеть. У меня 57 смвл оставлось. Крч, я чисто сознанием вытащила себя.

View more

Вы вспоминаете или думаете о юности?) Когда тебе лет 15-17🌌

roza_mrs’s Profile PhotoАнастасия
Это чо вообще? Такое вспоминают люди с убитым настоящим, видимо. Мне сейчас интересна только я такая, какая есть и я будущая. Я такие вещи серьёзные для себя открываю постоянно. Плюс учусь много чему. Понятно, что полноценный человек, вот как я, вспоминать ничо не будет там.

Ты следишь за кем нибудь в соц.сетях?

Я - нет. А вот ко мне захаживают систематически понятно кто. Чи не детективы.

Много ли пользы без отношений?

Да тут вся энергия лишь на себя уходит. Гармония с собой, как минимум. Никто не тревожит мои время, энергию, планы.

Есть ли у вас отношения?

Потребности не возникает в отношениях. У меня же смысл абсолютно весь стирается. Я вообще не вижу надобности в них. Несмотря на то, что у меня нимфомания, о чем я говорила тут уже ни раз, но не прям так прямо, я всё равно не ощущаю СЕРЬЕЗНОЙ потребности в ком-то. Конечно, у меня бывают такие импульсивные приступы сильного желания, сильной сексапильности, чтоб я там так сильно потр*халась с кем-то, у кого тоже повышенное либидо, но менталка мне не позволяет. Сознанием я понимаю, что этот потенциальный с*кс не стоит того времени и той энергии, которые я потрачу на человека. Вот я же не люблю, чтоб кто-то там ещё, кроме меня, владел моим телом.
Ну ты просто сам(а) представь уровень моего обесценивания отношений и таких вот сексапильных связей, когда я таких людей игнорирую....у которых точно сильная с*кс.энергетика. И сознанием своим они подвластны мне. Но, как и говорила ниже, - не трогаю никого. Я крч вообще не верю не в любовь там, не в отношения. Я верю только в инстинкты, в бессознательное. Да ш там говорить, когда я чисто энергетикой и актерством привязывала к себе, влюбляла в себя, делала так, чтоб человек смотрел на меня снизу вверх. И это же работает. ВСЕ КРЮЧКОВАТЫЕ я говорю. Как же это во мне убивает интерес к кому-либо. Куда не плюнь - все, кто влюблен меня, все, кто хотят со мной чего-то, обязательно считают меня выше себя. И мне от этого смешно. Какие ж все наивные и внушаемые.
Вот, как один в истерике, мне проорал, когда терпел пол года, такой: "У ТЕБЯ ЖЕ КРОМЕ ГОЛОСА НИЧЕГО НЕТ" ой чот такое он там сказал. Имел в виду, что только моя речь на него сильно влияет. Ш я там убеждаю его в том, чего нет. Что я заставляю его чувствовать вину, что я всё изворачиваю в свою пользу и тд. А я ж на него смотрю и ничо кроме жалости не испытываю.

View more

Next

Language: English