kakoeliboimya

Сегодня такого не бывает. Не может нравиться что-то в других, что не нравилось бы в себе.

---

Свой случай я могу провести через женственность и хрупкость. Все мои подруги более женственные, хрупкие и ухоженные, чем я. Но это не значит, что мне не нравятся такие же качества в себе. Просто в силу своего психического склада/ ментального уровня (психика и ментальность одно и то же даже), я не могу быть такой же женственной и хрупкой. Но. Я пыталась. По школе я пыталась такой быть. С парнями я иногда пыталась такой быть, но оно не дается мне на постоянной основе. Я, наверно, даже хотела бы быть такой. Но не я выбирала свою внутреннюю структуру кнч. А быть палью я не собираюсь. Образы играть - себе дороже, при моей-то прл. При прл вообще нельзя образы играть. Как удобно - таким и должен быть. А то деперсонализация обострится.

View more

Не призираю я никого. Но. Я понимаю люди сомневались бы, если б сайта не было - приходилось куда-то бы ездить, время тратить на дорогу, на разговоры - боялись бы свои два часа жизни потратить просто так - ходили бы трусились, что "время щас потратим, а результата не будет".
Но сейчас же есть сайт - "Обращение граждан", куда каждый может написать по административным вопросам города. И СЕЙЧАС не написать по проблемам, которые коснулись тебя напрямую - это я не знаю, какой уровень логики надо иметь. Это вообще овощем надо быть. Безлогичным овощем и всё. Ты щас ЗАШЕЛ НА САЙТ - ОПИСАЛ ПРОБЛЕМУ - ВСЁ: долг выполнен. Ты сделал все возможное - дал управленцам знать о проблеме. Отреагируют - спасибо, не отреагируют - ещё раз напишешь или подействуешь другим способом, если есть такая возможность. Но вообще не обращаться никуда, при сегодняшних-то дистанционных удобствах - это удивительный бред.

View more

По вопросам общественного транспорта. В одном полугодии - по поводу троллейбуса. В другом - по поводу двух маршрутов. В моей ситуации, смысл заимело всё.

---

1. Троллейбусы в этом году начали ездить в упор до 22 со строгим соблюдением установленного интервала движения.

---

2. Маршруты, по которым я обратилась, сейчас не нарушают временные промежутки.

---

А то там ситуация была такая. На протяжении нескольких суббот я ждала конкретный маршрут около 30-40 минут. Со мной на остановке его ждали ещё человек пять. Я им сказала: "челы, пишите в администрацию. Я щас напишу, но и вы напишите. Шоб они точно отреагировали". Челы такие, как обычно, - "ой да чо писать/не отреагируют". Я грю - "ок. не пишите. сначала щас с водителем поговорю". Наконец приезжает автобус. Я захожу - подхожу к водителю, грю: "Здрасте-ка. Очередную субботу стоим на остановке 40 минут - ждем Ваш автобус. Интервал движения - 5 минут. Почему мы ждем?" Он мне : "Я не уполномочен разговаривать с Вами на эту тему". Я ему: "ок" и села. На выходе, как отдавала ему деньги, он сказал, хотя я уже не трогала его: "девушка, я не несу ответственность за количество транспорта по субботам". Я грю: "ок" и вышла. Естественно, что образное "ок". Дословно я описывать не буду, что говорила ему. Пришла домой - написала в администрацию. Грю: "Мы все понимаем, шо вам не выгодно, в силу выходного дня, соблюдать будний режим движения такого-то маршрута. Но сократите хотя бы ожидание до 15-20 минут, максимум". На протяжении двух недель мне никто не отвечал. Я думала - "на обращение наверняка забили что-нибудь продолговатое". Но. Через две недели мне позвонили из управления ОТ и всё разузнали. На протяжении каких суббот я ждала. Сколько времени и тд. Отчитались, что ответственный за это понес наказание. Иииии - автобус стал ходить по расписанию, я больше не ждала его по выходным так долго.

---

Но. В администрацию я обращаюсь только если что-то напрямую коснулось меня. Если ещё не коснулось, но я знаю о проблеме - не обращаюсь. А это глуповато.

View more

Перечеркнуть все мои планы, все мои потенциальные связи с ним, все мои мысли о нем, могло только признание. Прошлым утром я призналась ему во влюбленности. Объяснила ему в кратце, почему я это сделала (потому что только через прямое признание мои планы не имеют смысла, (потому что они предполагали лишь тактичное безсловестное с-кс напряжение - сообщение с момента второй скобки я не написала)), а он не понял. Он абсолютно никак не понял меня. НЕ ПОНЯЛ МЕНЯ ВООБЩЕ. НИКАК. НЕ ПОЙМЕТ. НЕ ПОНЯЛ. Он...то ли не понял, то ли испугался. Он знал, что у меня к нему шо-то есть и у него и самого что-то было. Это не то шо чувствовалось, а даже движениями проявлялось. Но почему меня надо не понять/не попытаться понять/испугаться именно тогда, когда я делаю наилучшее для обоих. Я освободила себя, освободила его. Что не так-то бл? Я не собираюсь играться. Я не хочу уже играться никем. Для этого я так поступила. То шо если б я набилась к нему на след.год - я б убедила его семью заниматься к с весны на моей территории, ссылаясь на его расслабленность в собственном доме. Тем более, что и меня там расслабляли чаями и едой. (то аладьи с вареньем поставят, то 0,5 газировки дадут, то фрукты, ахахах. ну как бы...) А это реально влияло отрицательно на обоих. А на своей территории я уже его бы так расположила к себе, шо не выстоял бы. У самого бы всё там возникло. Он бы пытался подавлять, конечно, но у него возникло бы. И это пользы бы не принесло никому. Я просто освободила его от игр. От своих, от его.

View more

Из-за отчисления и того, что эта семья высокого статуса, было ощущение неполноценности, а прицепом и легкая тревожность, что я щас полечу оттудава, потому что я никогда не готовилась к занятиям из-за завышенной самооценки. Я грила: "объясню и без подготовки, а если и полечу оттуда, то пох мне (в чем и врала себе)". Нередко я тянула время на занятиях, т.к. без подготовки не всегда получалось объяснить всё быстро и четко. А это уже старшая школа, а за четыре года понятно, что шо-то забудешь, тем более, когда особо и не парился по школе. Несмотря на мои переносы/отмены занятий, опоздания и некоторые проблемки в самом объяснении, я получала признание от семьи и уют/комфорт. Иногда и подарки. Это диссонировало меня. Я не из тех людей, кто от чего-то с достоинством отказывается, если это не по Сеньке. Скорее, я буду держать что-либо при себе, пока оно не изживет себя. Так и тут. Сама я не ушла. Продолжила в таком же настрое весь год. Занималась я в семье год ежедневно. Из-за моего бездипломного и безстуденческого положения у меня был дискомфорт с учеником. С самого первого месяца занятий у меня было ощущение, что он знает/узнает вот мою страницу в вк, на которой в то время был отражен асоциальный п-ц. Так и вышло. Он узнал страницу и дал об этом косвенно знать мне. Я сделала вид, что мне пох вообще - что он там знает или не знает и продолжила заниматься. На занятия это не повлияло. На уважение тоже. Но. По истине, мне никогда не было пох на свою репутацию. И то, что он знает - диссонировало меня, на самом-то деле, ептвмт. И. В условиях того, что он и до "знаний" имел преимущество надо мной в ментальном и статусном плане, я уже воспринимала себя рядом с ним ниже, а когда он ещё и вк мой узнал - я стала чувствовать себя ещё ниже. Но он продолжал вести себя как и вёл. Ничего не изменилось. В какое-то время он вообще забыл про страницу.На фоне этого у меня появилась благодарность к нему. Но он...несмотря на мою, замеченную ним, асоциальность, продолжил быть открытым со мной. Продолжил обо всем разговаривать. А чувственность и мысленность - это главное для меня. Из-за этого у меня появились чувства к нему. Влюбленность. Я это символически даже выражала. Но он не понял тогда. Мы дозанимались весь год. Ушли на лето. Он думал, что мы на след.год тоже будем заниматься, но семья наконец-то прозрела и увидела, что есть репетиторы и поответственней. Они мне не позвонили. Я же - в этом году стала готовиться к каждому занятию и взяла только старшую школу. Чтобы вернуться к тому ученику - я начала прорабатывать класс, в котором он будет на след.год. Сделай я его семье скидку и отпрезентуй себя как, на этот раз ответственный учитель, - меня бы взяли обратно. Но. Вкупе с этими мыслями я стала ещё больше думать об ученике, что и видно по ответам ниже. Моя влюбленность к нему только возросла ии, чтоб не жить в каких-то всратых планах, которые носят лишь разрушительный характер, т.к. я его просто привязала бы к себе, а потом сломала бы, чтобы этого не допустить - я призна

View more

Ахаххах, дададад, поясняя, что такой засранный стол и такое минимальное количество косметики будет только у шизоида, потому что неинтересно ни убираться, ни с внешностью таскаться. Ещё грю: "Помылась, чистую одежду надела, расческой пару раз провела по волосам и хватит. Ну какой я не шизоид?". Ахахаххахахаха. Бл. 10+ историй в ВК. Как мои друзья с этого улетели в голос. Грят: "Как можно отстаивать шизоидность? Как этим можно гордиться?". Ахаххахахаха. Бл. Это вообще смешные дни были. Даже видео не буду пересматривать -- настолько стыдно. Я ещё выпила тогда чуть-чуть. И некоторые такие: "а алкоголь повлиял?". Я грю: "нет. Я и без алкоголя сделала бы то же самое". Ещё как я агрила на создателей теста: "да они права на существования не имеют, их надо удалить, они созданы людьми с хромосомной аномалией" и тд, аххахах.

View more

Не бою-ся. Не обесценю его.

---

Чтоб картина была прям понятная - мы занимались с ним ежедневно (по будням) на протяжении года. И ко всему этому его семья создавала мне полнейший комфорт и уют: чай всегда, покушать ещё и иногда подарки дарили. А я, из-за его возраста и из-за отношения его семьи ко мне, из-за их доверия мне, как учителю, ептвмт, подавляла в себе все чувства к нему. Иной раз смотрела на него и думала - "какие чувства бл?" - ну ребенок же. Ну куда я там лезу? Какие там представления и желания? Ещё смотрю на него иной раз - такой хорошенький, такой симпатичненький, такая стабильность в нем, стержень, достоинство, такой он чувственный. Ещё со своими рассуждениями, мыслями, любовью (если она есть) к дождю - вообще прочувствовалась. Но ему не показала. Это вот я иной раз после занятий с ним домой шла и во мне теплота такая была к нему. Ну, в общем...я пыталась подавлять всё это и из-за подавления, из-за "нельзя" я становилась агрессивная. А сейчас-ка, когда я с ним не занимаюсь (по своим причинам), я стабильно чувствую одно и то же и это не идеализация. Потому что нету пустоты к нему - что бы он там глупого не делал. Не возникает у меня обесценивания. Это вот я в прошлом году боялась своего отношения к нему, а сейчас я понимаю, что это нормально. Ну возникло и возникло. Я всё равно с ним больше, чем учеба и какие-то разговоры чувственные, не хочу. Я не хочу физики с ним. Он мне ментально рядом нужен. Поэтому, на следующий год, скорее всего, с ним буду заниматься.

View more