kakoeliboimya

У меня не фестиваль картинок там - если по моей стене кому-то, до сих пор, не видно. Я обезьяна цирковая что ли? - чтоб каждую новую фотку добавлять? Или там селфи делать, где личико миленькое вышло. Пережито это. Фотографии там....неуместно на мою страницу фотографии добавлять. Диссонируют. Фотки для меня таким убожеством поверхностным всегда были. Есть вещи, гораздо весомей их. Каждая моя запись на моей стене в ВК весомее картинок. Что бы у меня не появилось в жизни - на каком (высоком) уровне я б не оказалась - на моей основной странице в ВК не будет картинок - куда б я там ни ездила, в какую одежду бы не одевалась. Ссылка на другую страницу с картинками будет, а прямых картинок на "Сатире Ирониной" никогда не будет.

---

Каждая моя мысль. Каждая моя запись. Каждая частичка моего внутреннего мира - это гораздо весомее картинок. Я направленно не сру аккаунт фотографиями. Хотя, недавно ещё делала так.

View more

Ну как хату куплю - буду сидеть и в хер не дуть. Жить с кем-то вряд ли стану - мешают люди. Стихов допишу - сборник выплесну - подам на конкурсы. Пойду по сценам. Там дальше посмотрим. Будут потреблять - будут деньги у меня. Если стихи неприбыльные будут - поднимусь на другой сфере. В любом случае поднимусь. Базовое (физическое) здоровье есть - поднимусь. На пограничку я уже ложила klitor - просто злить начинает. У меня не возникает чувства апатии и одиночества сейчас, у меня возникает злость, если у меня появляется потребность в чем-то лишнем/если я не могу долгое время находиться одна. Я не начинаю грустить/тосковать - я начинаю злиться от этого. Я начинаю орать на всю квартиру: "да что за х*? как оно меня зае*. Как мне может быть кто-то нужен, если любой человек - это обуза для меня? Любые близкие отношения? Что за двойственность?", ну и как позлюсь, поагрю - проходит, лучше становится. Ну я могу с размаху в стену ударить, по столу - ну базовые физические действия по вымещению недовольства.

---

Просто я не то шо выё..,кручиваюсь как-то там, типа я уникальная - да ты шо - нет. Я действительно не могу жить с кем-то. Я не могу вести отношения - меня раздражают парни - с кем бы я не встречалась. Меня раздражает то, что я вынуждена тратить своё время на него. Меня раздражает любая мысль о семье. У меня даже базовой заботы нет. Если я вижу слабость в близких - меня начинает раздражать их слабость и зависимость. Я ненавижу и свою слабость, когда она возникает. Я ненавижу близости. Я их не игнорирую, а просто пытаюсь свести к минимуму или к нейтральной дистанции (которая меня не будет раздражать). Я ненавижу слово "мы", когда меня с собой цепляют и говорят "мы". Я - ни с кем не "мы".

View more

Да s*ka, сейчас придется с документами возиться, с юристами таскаться, чтоб нору себе добыть. Ещё не дай bag принять какое-то импульсивное решение при выборе хаты. А то ж импульсивность, бабка говорила мне, впереди меня прям вылезла. Вот мне бабка родная звонила в детстве и по телефону говорила: "запомни, внучка, ты родилась ровно в час ночи 26 февраля, но импульсивность твоя родилась в 00:59". Я грю - ок. И всё. Запомнила. Хаха. Ещё семья такая странная - чо-то там запомнили, посекундно, во сколько я родилась, но при этом грили моей мамке родной: "куда ты там рожать собираешься?" - в итоге она родила и от диссонанса у неё мозг подчисто расплавился - начала х*ню какую-то делать. Папка-пограничник тоже какую-то х-ню делал. В итоге, меня просто их родственники забрали в год и всё. Папку не видела ни разу. Говорят стихов умных сочинял ходил. Жалко умер, пока мне годик был. Не помню его. Ну или нейтрально мне. Живу и думаю всё время - так жалко мне или нейтрально? Вот, вроде бы, нейтрально. А вроде и хотелось бы посмотреть, какой он. Говорят - юмор острый был. Не лез в карман за словом. Умный мол был. Только психопатом был =(. А я вот не психопат, по большей части. Я вообще найс личность, на своём уровне. Из возможного стала найсом. А родные родители сломались крч. Ну так вот из-за этой ситуации и статус у меня "осталась без попечения родителей", поэтому ж я и в мед универ поступила так, что мне 23К ежемесячно выплачивали там, и хату щас получу. Шо мне там...всё на подносе в жизни. Всё на подносе. И семья (родственников), получается, полная была - с года с ними воспитывалась: мама, папа, старший брат и социальные подачки мне - считай и рыбку съела и хлебом закусила. Широко живу крч. Всё было в детстве - всё покупали. Даже у моих одноклассников некоторых не было - у меня всегда было. Комп раньше всех. Бассейны/не бассейны дома. Ежегодные поездки в санаторные лагеря (ну пусть кринжовые, пусть с недалеким контингентом, по большей части, но - всё увидела ещё в детстве: моря, горы, оздоровительные процедуры, аквапарки/не аквапарки и тд), иномарка у бати в кредит. У моих одноклассников не было крутой машины - "у меня" - была.. И щас всё будет. Найс условия.

View more

Не при одиночестве, а при индивидуальности. Одиночество - это душевное состояние. Индивидуальность - образ жизни. Себя контролируешь и всё. Следишь за тем, чтоб говна не делать. По типу той же семьи. А то, по сути своей, семья - это самое обузное, самое обременяющее, самое скучное, что может быть у человека. Но. Как-то раз со мной был не психоз, а психозище. Я была в состоянии, не то что апатии, а хуже - не знаю даже состояние такое. Никто не знает. Я начала думать, что я обманываю себя, что на самом деле, я слабый человек, что мне нужна семья, что я боюсь одиночества, что у меня неконтролируемый нарциссизм с завышенной самооценкой, который закрывает мне глаза на мою истинную суть, что я боюсь себя открыть для "настоящего"/"базового" и что я живу какими-то поверхностными вещами, которые сама идеализировала.

---

Весь месяц после этого я лежала на диване днями. Я спала. Я просто не хотела видеть дни. Я не хотела вникать ни во что. Я просто спала целый день и ела один раз. Я не работала. Я просто спала. После того, как я проспала месяц - я пришла в себя и осознала, что НЕ НАДО МНЕ НАКРУЧИВАТЬ НИЧО. Это общество пытается мне навязать хер пойми что в лице семьи своими нормами. Мне. Человеку идейному, креативному, индивидуальному, харизматичному по большей степени, мыслящему, почти что волевому, навязать семью? Навязать мне ощущение неправоты/неправильности общество хотело. Но. Общество не понимает, что как раз в отношениях я себя чувствовала гораздо хуже, чем сейчас, одна. А в семье и подавно страдать буду. Поэтому, чтоб общество мне больше не навязывало ничего - скажи.

View more

Учитывая своё поведение - нет. Ну и плюс я сама же его первая ударила. Физическую силу первый применил он - начал толкать, но после его игнора моих просьб перестать - я ударила его с кулака по лицу, причем два раза. Ну и учитывая то, что во мне была глубокая агрессия и ненависть, направленные унижения в его сторону, использования его, а в нем - обида из-за этого - я не обиделась. Ну я ещё раз повторю, что не могут существовать отношения между неравными людьми.

---

Я его ещё так опустила сильно, когда он просил восстановиться. В грязь втоплала морально. Ну я пришла к нему домой, потому что надо было и, смотря ему в лицо, так убедительно опустила его через стандартные унижения с высокой интонацией, что я прям сама ахирела от того, насколько он был унижен. Он просто сидел раздавленный, оставленный. Хотя, в целом, человек-то неплохой. Хороший во многом. В нем нет беспочвенной агрессии, асоциальности, злого умысла. Он очень-очень бережно относился ко мне. Он старался. Он извинялся за навязчивость, когда я тыкала ему в неё. Он уважал моё творчество. Он никогда не трогал меня, если я занималась четверостишьями, но если сидела в аск - спрашивал, когда я ему уделю время вместо аска. А я орала на него "Не отвлекай меня!"/"Чо ты скулишь все время? Я тебе что? Мало времени даю? (причем, я что была дома - что меня не было) Иди ищи другую девушку, хотя ты не найдешь. Тебя ж терпеть никто не сможет" - ну вот по типу такого постоянно было, во всех моих отношениях, не только с ним. Но он первый, кому я не изменила и кто меня отпиз*. А, ну и на этом моя история любви закончилась. Потому что он был единственным парнем, которого я "осознанно выбрала". И, после того, как поняла, что никакой осознанности и не было - отношения перестали иметь смысл для меня. Потому что отношения, в моём случае, не могут быть осознанными. Если я не в любовном психозе, то и человек мне не нужен. Я не могу испытывать влечение к противоположному полу, когда осознаю всю обузность/тягость от отношений, влюбленности, траты времени на это.

---

Многхо кто хотел спросить бы - "а как у человека с нимфоманией может пропадать влечение?" - Я ещё раз повторяю: нимфомания - это психологическая патология. А любая псих.патология утрачивает силу, когда осознаешь все болезно-защитные механизмы, когда понимаешь причину не то, что каждого своего действия, но и каждой мысли.

---

Я, конечно, прям не зарекаюсь на то, что у меня никогда теперь в жизне не будет отношений. Я даже не зарекаюсь на то, что у меня семьи не будет. Но, скорей всего, на больший процент, на очень больший процент, - не будет. И если у меня, действ. этого не будет - я буду на своём уровне, для себя, просто на пике высоты, на пике интеллекта, на пике силы воли. Ну кто-то скажэ мне - "сила воли проявляется как раз в создании семьи, а твоё одиночество - трусость", но я скажу: "сила воли проявляется в умении контролировать себя, осознавать и не предавать то, что осознаешь". А я осознаю, что я, в целом, херовый семьянин. Эгоистичный.

View more

Бесталанность абсолютная. Ни одной отличной модели спортивных штанов не сделали. Выпускают только то, в в чем я в огород в селе ходила и в подпол за маринованными огурцами под картошку лазила, чтоб не жалко было в паутину вымазать, а!, ну и в чём ещё картошку копать ездила. Даже адидас, который я недавно критиковала по спортивкам лучше найка в плане дизайна. Они хотя бы это выпустили:
https://www.ozon.ru/product/bryuki-sportivnye-adidas-con22-sw-pnt-841249624/?asb=vhPzQUui5UGCQBgtLnpph31MVJ1kBjFnrqcV00%252Fwvfw%253D&asb2=V6LAf5IkKOf8TSPPmDsCjvForIylmV1Aa4_xA_MmDLi1oLiUKLu6JmCLE6MsX4V6&avtc=1&avte=2&avts=1699314162

---

это:

---

https://www.ozon.ru/product/bryuki-sportivnye-adidas-d4t-pants-1067060717/?asb=2j6uelezBN%252Bs7bFfd2G1bV7hx4JH4VQ85QsQfrhCMHA%253D&asb2=-5e0Vc_A0YiUZBA_g2z8FszxpljdWlm9i3notw7sOzpXneSdM9SIhP8Y0F_YAZ9x&avtc=1&avte=2&avts=1699314445

---

а армор отличились этим:

---

https://www.ozon.ru/product/bryuki-sportivnye-under-armour-ua-always-on-recovery-double-knit-track-trousers-897087396/?avtc=1&avte=2&avts=1699314587

---

А ребук и найк идут дальше украшать колхозников.

View more

Да вряд ли добрый. Нейтральный - да, справедливый - возможно, но вот добрый - вряд ли.

---

Я понимаю под добротой чувственность, нежность ко всем, аккуратность ко всем. А меня часто может раздражать "недалекая простота" в людях. Мелкопотребность. Жалость.

---

Сегодня ехала в маршрутке рядом с женщиной, которая везла собачку - такую же пушистую и красивую, как игрушка. И эта собачка постоянно на меня смотрела - я на неё. Ну я раз-второй сделала небольшую усмешку - типа мне как-то там околомило. Смотрю на неё - вроде красивая, милая. Но и тут же начинает раздражать, что человек вывел себе бесполезные породы чисто ради умиления/забавы. Свобода - это главное. Ненавижу "эксплуатацию". Просто как игрушки использует таких собачек и всё. Т.е., я сама такую бы собачку не завела себе. Не завела бы кошечку/котика - каким бы там он красивым/милым не был. Не завела бы змею, попугая. Все комнатные животные - это бесполезная обуза для меня. Я не знаю - отражает ли отношение к домашним животным доброту человека или "доброта к дом.животным" - это лицемерие, скрытое за чувством одиночества - хз. Скорее да. Лицемерие. Ненавижу лицемерие крч.

View more

Минусы у них могут быть в одном случае - если хозяин дома - это сын нищей бездарности, у которого не хватило денег на достойное обустройство и он использовал дешевые материалы. А в случае, когда дом обустраивают максимальной защитой наподобие каленной двеннадцатимиллимитровки и бронепленки, ну, может, и триплекса, вкупе с обогревателем, то дом будет без минусов. И, само собой, что такие дома строятся для эстетики и какого-то там духовно-природного наслаждения где-нибудь на красивых природных территориях, поэтому, главный критерий - это прозрачность стекла, поэтому неуместно ставить колхозное светоотражение, и, понятно, что для прозрачного стекла нужны огромнейшие качественные шторы, поэтому стеклянный дом себе может позволить лишь богатейший человек и минусов у него не будет.

---

А то, что делают в населенных пунктах - это, зачастую или даже всегда, не эстетика, а жалкая пародия на неё. Ещё раз говорю - когда дом светоотражает - это колхоз. А если дом и прозрачен полностью, но находится среди каменных домов-соседей и вокруг никаких природных видов - это смотрится нелепо.

View more

ДАЛЕКО НЕ КАЖДОМУ, кстати. Есть ученица с такими проблемищами по ОГЭ, что я с ней просто не могу позволить себе отвлечения. Ну ещё и время поигрывает - с ней я занимаюсь час. С другими - не меньше полутора. Поэтому, другим я могу на те же минут 15 свободно оставить какую-то задачу на самостоятельное обдумывание или решение, а ей - нет. С ней нету времени на потупливания. Я ей объяснила 1 задание - она под моим контролем сделала 2 подобное - 3 подобное я ей задала на дом. Только так. А вот с кем русским ОГЭ занимаюсь - те у меня пока изложение пишут, которое комп диктует - я думаю стихов. Пока они самостоятельно делают пару последних заданий, связанные с их внимательностью (ну там только от них зависит) - я думаю стихов. Ну и если я некоторым девочкам, товарищам моим, особо одаренным внимательностью, объясняю 2 раза одно и то же, то на третий раз даю им задание и ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ НИЧО НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ - я сижу - мне пох. Могу полчаса сидеть - думать стихов. Потому что я два раза объяснила элементарное. Слушать надо хорошо. Ну если они ничо не сделали за полчаса - я ещё раз объясняю, иногда ору. Бывает и такого - что я голос на всю хату начинаю повышать. "СКОЛЬКО МОЖНО?" "ОДНО И ТО ЖЕ ТРИ ЗАНЯТИЯ ПРОХОДИМ" "ЭТО МАТЕРИАЛ 5 КЛАССА" и тд. И только с ором некоторые начинают вникать и делать правильно потом.

View more

От минимального пишу. От 40 стишков на каждую тему. Понятно, что СОРОК РАЗНЫХ ИДЕЙ абсолютно по каждой теме: учительство, писательство, врачевание, политика....- ЭТО НЕВЕБ-СКИ НЕПРОСТО. Причем они принципиально должны быть хороши. Я не допускаю в сборник - ниже среднего. И естественно, что каждый раз, когда я перехожу к новому блоку, я хожу по квартире и ною: "КАК МНЕ ЭТО ПИСАТЬ? Я НЕ БУДУ ЭТО ПИСАТЬ"/Хожу докапываюсь до соседей по квартире - скулю им: "думайте мне идеи" - они х* какую-нибудь скажут - я скажу: "Всё, не отвлекайте меня", а они скажут - "ты сама попросила".

---

В итоге этого всего, открываю свой ноутбук. Завариваю себе крепкого чаю. Сажусь. Пишу.

---

Если сразу не придумывается - хожу ору по квартире: "КАКОЕ ЖЕ ГОВНО. НУ ПОЧЕМУ ТАКОЕ ГОВНО?" - раздается стук в дверь квартиры - соседи говорят: "Иди. Открывай." Я открываю. Там соседка: "Я УЖЕ УСТАЛА СЛУШАТЬ СРЕДИ НОЧИ ТВОИ НЕДОВОЛЬСТВА. ЕСЛИ НЕ ПЕРЕСТАНЕШЬ ОРАТЬ - ПОЗВОНЮ УЧАСТКОВОМУ". Уходит. И всё это, конечно же, циклично.

View more