Я не знаю можно ли делиться тут такими мыслями, но все же попробую. К сожалению, при прочтении вопроса я сразу нашла ответ, потому что в моей жизни была ужасная ситуация, когда я поняла, что боюсь собственных мыслей и того, что могу натворить. Все началось с того, что меня постепенно стало накрывать. Ничего плохого не происходило, по крайней мере такого, что могло вызвать это состояние, но я чувствовала себя просто отвратительно и никогда ещё со мной не случалось ничего настолько ужасного. Я не специалист и не привыкла ставить себе диагнозы сама, но точно знала, что мне нужна помощь, о чем не хотела даже думать, ведь мне казалось это безумством. Я думала, что если поделюсь этими мыслями с другими людьми, то меня сочтут за сумасшедшую и запрут в психушке на долгое время, но потом я поняла, что это обычная паранойя и быть такого не может. Единственный человек, который знал обо всем - мой молодой человек, но и он не мог понять, что со мной происходит. Как можно ждать, что тебя поймут другие, когда ты сам без понятия, что с тобой творится? Я так и не нашла ответ на этот вопрос, но я так желала, чтобы кто-то понял, даже если этот кто-то буду не я. Мне было страшно оставаться наедине с собой, я могла не спать ночами, думая обо всем на свете, изводя себя настолько, что не могла дышать в итоге и кое-как приходила в себя. Я не привыкла к тому, что такое состояние длится долго и искренне надеялась, что все не так серьёзно, что скоро все пройдёт, но с каждым днём становилось хуже и я не знала, куда бежать от всего этого. Я была будто взаперти в своём сознании, я не находила выхода, куда бы я не шла за помощью, мне не становилось лучше. В один момент я просто поняла, что не хочу жить и самое страшное, что это желание было искренним и не похоже ни на что другое. Когда я поняла, что наступил тотальный пиздец, я стала помогать себе сама, я делала все возможное, чтобы никак не навредить себе, но до этого случилось непоправимое: два раза находясь в этом ужасном состоянии я резала себя и я не побоюсь написать об здесь. В тот момент я не осознавала, что делаю и только после, придя в себя, я понимала, что натворила, но мне не оставалось ничего, кроме как прятать порезы и пытаться сделать все, чтобы не допустить больше таких ситуаций. Но я допустила снова. И снова, но уже не с лезвием, я чуть не выпила целую кучу таблеток. Мне повезло, что тогда я говорила по телефону и только голос любимого человека остановил меня. Весь этот пиздец произошёл так стремительно, что я даже не успела понять, что это было и ушло это состояние так же быстро, как и пришло. Я рада, что все закончилось хорошо, но знаю наверняка, что никогда не забуду эти страшные моменты, когда остаёшься один в комнате, ищешь хоть что-то, что остановит твои мучения. Не забуду эти ощущения, когда понимала, что натворила и как больно было осознавать, что от смерти меня отделяло всего ничего. Пожалуйста, берегите себя, своё психическое и физическое здоровье. Вы нужны этому миру, нужны близким вам людям