@nuggetofmurder

M. Ghourab

Ask me anything Follow
Ask @nuggetofmurder

Sort by:

LatestTop

...

إزيك يا أمي ؟ ثقه في الله تكوني في احسن و اجمل مكان في الوجود، المكان اللي يليق بيكي
معرفش انتي شايفاني و عارفه حالي ولا لا بما اني مزرتكيش لسه و مفهمش في امور الدين يعتبر خالص
بس ابنك مش كويس، الاول كنت عايش عشانك على امل انك تخفي و متمشيش بس دلوقتي مش لاقي سبب اعيش عشانه
معنديش شغف ولا حيل ولا فارقلي شيء، بجد المره دي
خسرت كتير يا امي و خسرت ناس اعز من نفسي عليا، اصحابي و حبايبي، بس الحمد لله الدنيا بتمشي انتي احسن حد عارف كدا
بس انا دنيتي واقفه بقالها كذا سنه و مش عارف، مش لاقي حل ولا عارف افكر صح و لو مره و الدنيا كل مدى بتسوء اكتر، مبقتش عارف انا مين و شخصيتي ايه مبتأثرش بحاجه و مبسعاش ورا حاجه
انا عارف انك لو قدامي و بقولك الكلام دا هيعصبك عشان دايما شايفاني من احسن الناس في الدنيا بس يا امي و الله الحقيقة غير كدا
اذيت نفسي و اللي حواليا و لسه، يمكن اللي بيحصل دلوقتي ميجيش ربع اللي هيحصل قدام
يا ريتني كنت انا يا امي، اللهم لا اعتراض، بس على الاقل عارفه نفسك و هدفك
انا في متاهه بقالي ٧ سنين و مش عارف اخرج منها، خدت مني صحتي و تفكيري و هويتي و مبقتش بعرف ولا اقدر افكر
لو شايفاني و داريه بحالي ارشديني او ادعيلي، اشوفك ف المنام مره حتى عشان خاطري انا عارف اني وحش و مغضوب عليا بس مره عشان خاطري يمكن دي اللي تعدلني
اي حاجه، اي حاجه اتشعبط فيها الدنيا بتضلم كل يوم اكتر بس انا بحمد ربنا زي ما علمتيني
انا تعبان اوي يا امي و الله، مش فاهم انا عايز او محتاج ايه و مش عارف احط كام كلمه على بعض ارد بيهم على اي حد بيوجهلي كلام، الدنيا بتصغر كل يوم ف عينيا و الراحة اني انام مصحاش.

View more

2
Liked by: كوكب اللاڤندر سمر

...

مش شايف خير
سواء ليا أو لامي
لا أنا هبقى أحسن و افوق و اعرف قيمتي
ولا أمي هتخف و هتبقى كويسة، الموضوع بقا إهانة من كتر التعب اللي هي فيه و أنا لا بقدم ولا بأخر لأمي شيء لأني نكره معدوم الشخصية و الفكر
لا عارف استحمل تعب امي و عايز انتحر
و عارف ان أمي لو راحت ل ربنا قبلي انا هحصلها بس هي ف الجنة و انا فالنار برضو
كنت هقول كان نفسي، بس اقول كان نفسي ايه ولا ايه ولا ايه ولا ايه ولا ايه...
الأول كنت راضي و بقول الحمد لله على كل حال من قلبي و أنا مآمن بيها، بس اتضح ان ايماني ضعيف زي بقيتي
دماغي مفيهاش غير افكار و نوايا سودوية لو حد عرفها هيوديني اتعالج يا اما هيقولي انت مجنون و يقوم يمشي
بس انا تعبت و ملقتش راحة ولا ملاذ ليا ف الحياة دي و خلاص مبقاش عندي شغف اني اكمل حياتي
معقولة حكايتي تنتهي ع كدا و خلاص ؟ مش هرتاح ؟ مش هحس بنفسي ؟ مش هعمل اللي ف نفسي ؟ مش هعيش بطريقتي ؟ مش هبطل قلق طيب ؟ مش هبطل لوم و اكل ف نفسي ؟ اه معقولة، زي ما معقولة ان امي تتعب و المرض دا يكون نهايتها، انا مين قصاد امي ؟ امي اقرب حاجة للملائكة و الله العظيم
ربنا يسامحني و يحاسبني و يعذبني انا على الكلام اللي بقوله و الحاجات اللي بفكر فيها دي
ربنا ياخد مني و يدي لأمي و ياخد من صحتي و من نفسيتي و يدي لأمي
يارب خدني أنا عالة و حياتي مينفعش تكمل أكتر من كدا
يارب بقا و النبي انا و الله ما بقا فيا حاجة
و الله العظيم تعبت
و الله العظيم كرهت نفسي و حالي و بقيت بأذي غيري
أنا غلطة يارب امحيها

View more

2
Liked by: كوكب اللاڤندر سمر

...

انا فاشل و عديم الفائدة و القيمة و الشخصية و اللازمة
انا خدام، انا الهامش، اي حاجة او اي حد ملوش قيمة قارنه بيا لو زيي يبقى ملوش قيمة ولا لازمة
انا ضعيف زيادة عن اللزوم بكتير عشان اللي فيا و اللي كسرني كان من أهلي و من أقرب الناس ليا لما كنت خام لسه مليش غير ابويا و امي و اخواتي و بس على كدا
مش عارف اقول ايه
مليش راحة ف الحياة دي، و في الأغلب ولا اللي بعدها، لأن كل يوم عن اللي قبله الانتحار بيتأكدلي انه الحل و المخرج الوحيد ليا
انا واحد لا خد دنيا ولا آخره
مش قادر استحمل تعب أمي و تقصيري معاها قبل كدا و دلوقتي، بسبب ضعفي و خيبتي مش عارف افكر كويس او افكر صح ليها، لو كنت طبيعي و مش قلقان ٢٤ ساعة من غير اي سبب حتى كنت هفرق معاها للأحسن أكيد زي ما مصطفى، ربنا يباركله و يوفقه و يكرمه دائما، فارق معاها للأحسن و هو اللي بيمشي الدنيا و بيعرف يتعامل ف اي مكان و اي وقت، يا بخته، كان داخل الكلية من باب انه بيحبها ميعرفش انه لما يتخرج امه هتتعب و هيبقى الاعتماد عليه بحكم دراسته و علمه
أمي بالتعب اللي هي فيه دا كله وزنها ٥٧، أنا وزني نزل عن ال ٦٠، المفروض إني ٢٥ سنة و ١٨٢سم و لسه عز الشباب، بس أنا التمثيل الحي للضعف، فكرياً و جسدياً

View more

2
Liked by: كوكب اللاڤندر سمر

Related users

esraaelsayed735’s Profile Photo موجود علشان أسمعك (':
ru94245’s Profile Photo Random User
MxFo2sh’s Profile Photo ᴹٕٔᵒَʰٍᵃُْᵐٌٍٕᵉْᵈْ ᶠٍٕᵒْᵘٍٕᵃْᵈ
VetSamarSamy’s Profile Photo سمر
mohamed_elmafia’s Profile Photo Mohamed Mahmoud
shimoazab07’s Profile Photo shimaa.
samar_m_ramadan’s Profile Photo OREO
manarkamal2905811’s Profile Photo منار ⁦♡

...

أبويا كان بيعاملها وحش، كان مشيلها ذنب ان أخويا الكبير فاسد و صايع و ضايع و مش واعي لنفسه ولا للمسؤولية اللي هو فيها بس أمي مقصرتش معاه زي ما مقصرتش معانا، مش هنسى يوم ما كانت بتبوس رجله لما كان ف ثانوية عامة عشان يذاكر، كانت واعية و فاهمة كويس دماغ اخويا نضيفه و حلوة قد ايه كان نور عينيها، حقها، كنت بحبه اكتر من ابويا و امي و الله العظيم و دائماً ماشي رافع مناخيري ف السماء عشان انا اخو احمد الصغير و ابويا و امي كانوا مرتاحين لمجرد ان ابنهم هو احمد بدماغه العظيمة دي، ربنا نعم عليه بدماغ تحل اتخن مشكلة ف الدنيا، للأسف استغلها ف الشر مش ف الخير و خسر نفسه و خسرنا، مبقاش حد يحب يقول أحمد و كله بيتجنبه
بس أبويا عشان راجل طيب و غلبان و كويس هو كمان، منهم لله اعمامي هم اللي سوحوه و قلبوه علينا، ربنا رزقه بالفرصه عشان يعمل لآخرته و يكفر عن اللي عمله
لولاه و لولا نقابته مكناش هنعرف نعمل نص الاشعات و لا نجيب الادوية اللي امي محتاجاها
ربنا يكرمه و يسلمه من كل شر و يديله الصحة و العافية و يآنسه ف وحدته و غربته و يرزقه الصبر الجميل، آمين يارب

View more

2
Liked by: كوكب اللاڤندر سمر

...

أمي بقت جلد على عضم
كانت مركبة قسطرة واحدة ف الكلية بقالها كذا شهر و متضايقين
دلوقتي بقوا ٣، واحدة من المناخير للبطن عشان الترجيع و واحدة تانية مينفعش اقول عليها حاجة
مش عارف اقول ايه، مش لاقي كلام يوصف الحزن و التوهان اللي انا فيهم
شيء مهلك اني اشوف امي ضعيفة كدا و مش قادر اعمل حاجة، و الحالة بتسوء اكتر مش بتتحسن
أمي ست بيت عظيمة بس غلبانة، متعلمة و معاها شهادة بس معملتش بيها حاجة اتجوزت و ربتني انا و اخواتي وبس ع كدا
مفرحتش بحد فينا لسه حتى، لا حد اتجوز ولا حد خلف
حياتها كانت حلوة، لفترة قصيرة، بعد كدا بقت مشاكل و هم و شيلان ذنب و عياط و لطم و خناقات و اهانات و بس
استحملت كتير بسببنا و عشاننا و حاولت ع قد ما تقدر توازن بين حبها لينا و حبها لنفسها و زعلها و حسرتها ع نفسها و حياتها اللي خلصت من غير ما تعمل حاجة من اللي نفسها فيها
انا اكتر واحد عشت جنب امي بحكم اني الصغير، يمكن عشان كدا دلوقتي انا دائماً طفشان من البيت، بس الحقيقة اني هربان من ضعفي و من اكتر مكان اتأذيت و اتهانت فيه بسبب و من غير سبب، زي أمي
مبقتش اطيق البيت ولا بطيق وجودي فيه، بيطلع كل حاجة وحشة فيا، طول منا هنا بحس اني نكره و اني متبرمج، لا ليا رأي ولا شخصية ولا ينفع اتنفس حتى من غير اذن، دا اللي حاسه و شايفه بسبب اللي حصل قبل كدا
ربنا يسامح اللي كان السبب في معاناتي أنا و أمي و الله أعلم عايش متصالح مع نفسه و راضي إزاي
بس مبقتش استغرب، اللي يخلي أمي تتعب بالسرطان ل ٧سنين دلوقتي و هي أطيب و أغلب خلق الله حرفيا،ً يخلي أي حد يعمل أي حاجة، ناهيك عن اني اقول طول ال ٧ سنين شافت ايه من عمليات و أدوية و مضادات حيوية و حقن و ترجيع و نقل دم و محاليل و دعامات و دكاترة و اشعات و تحاليل تسد عين الشمس، من كتر الإبر و الحقن مكناش عارفين نوديهم فين ولا نخلص منهم ازاي
من كتر غلبها و كسرتها شايلة ذنب التكاليف اللي اتصرفت عليها و على تعبها، دائماً تقول إنتوا أولى بالفلوس دي، أنا فاهم بتقول كدا ليه في أدوية فعلاً مكلفة زي الدواء أبو ٤٥ ألف جنيه لوحده
بس اللي متعرفوش إنها أغلى و أنقى حاجة في العالم و بجد ياريت كل الناس زي أمي، فداها كنوز الدنيا و الآخرة بس تخف و تحس بنفسها و تفرح بحياتها و تعيش مكرمة معززة بحق كل تعب تعبتوا معانا ف سبيل اننا نفوق من الغلط اللي كنا بنعمله

View more

3
Liked by: shimaa. ᴹٕٔᵒَʰٍᵃُْᵐٌٍٕᵉْᵈْ ᶠٍٕᵒْᵘٍٕᵃْᵈ سمر

...

لازم اتصالح مع فكرة موتي منتحر، لازم اتصالح مع فكرة ان ربنا مش راضي عني ولا اهلي ولا اخواتي ولا اصحابي ولا اي حد بيحبني ك انا. ولا انا بحبني، و مش عارف احب نفسي كل ما ابص ف المراية بشوف عيوب و نقص بس. لازم اتصالح اني مش لاقي ملاذي و لا راحتي ف اي مكان سواء كان شخص او مكان، لازم اتصالح مع كوني مختلف و مريض عقلي و نفسي. لازم اتصالح مع كون مفيش حل و مفيش مخرب ولا مفر هو دا الحال و دا انا و دي الحياة و الحمد لله انا راضي بس زعلان مش اكتر عشان انا مأذتش حد ف ليه اكون كدا ؟ يعني مستاهلش حاجة حلوة ؟ مستاهلش اطمن و افرح من قلبي ؟ لو اذيت حد ف اعترفت بغلطي و اعتذرت و حاولت اصالح برضو. كل ما اقول اني خلاص فقت و اتعلم و عرفت اللي هيفيدني و يفرق معايا للاحسن بكتشف اني ببقى وحش اكتر بس مش حاجة تانية. برجع ازعل و اكتئب اكتر عشان مفيش امل و انا بكبر و املي و ثقتي بيصغروا الوقت بيعدي و انا ايامي واحدة يوم واحد طويل بيتكرر مش عارف استوعب اني عايش ولا عارف اتعلم، خسرت نفسي من زمان و تاهت مني خلاص مفيش حاجة فيا زي ما هي كله اتغير للاوحش انا معرفش انا مين و مش مقتنع بنفسي عشان كدا بحب اللي يكرهني لانه زيي و فاهمني صح انا بنئادم غريب و مريب و معيوب و مش مريح و مش جميل و مليش لازمة ولا ليا اهمية محدش غيري يقدر يعملها.

View more

4
Liked by: shimaa. منار ⁦♡ ᴹٕٔᵒَʰٍᵃُْᵐٌٍٕᵉْᵈْ ᶠٍٕᵒْᵘٍٕᵃْᵈ سمر

...

مشفق ع اي حد انا ف حياته بشكل قريب و شخصي، انا مشفق ع نفسي و ع حالي و مبحبش نفسي ولا حالي ولا شكلي ولا لبسي ولا صوتي و طريقة مشيي ولا جسمي و لا شكل ضهري ولا رقبتي و لا سناني ولا تفكيري ولا تصرفاتي ولا ميولي ولا شخصيتي ولا عقلي ولا اي حاجة، مبحبش اي حاجة فيا و مش لاقي حاجة ابقى عليها اولهم نفسي و ذاتي. ربنا يعوض ع اي حد ضيع من وقته معايا و اعتمد عليا بشكل ف يوم من الايام انا اسفلهم واحد واحد و اولهم اهلي و اللي كان ف يوم بيحبني و عايزني حد كويس و انا خيبت آماله و طلعت خايب و جبان و هش. مفيش فيا شيء يذكر ولا حتى متدين او قريب من ربنا، لا شكل ولا منصب و لا حالة مادية مرتاحة و لا شخصية ولا خفة دم مفيش اي ثقة عندي ف نفسي حرفياً، اي حد ماشي ف الشارع بشوفه احسن مني حتى لو حد نايم تحت كوبري بقول معذور ربنا مقدرله دنيته تكون صعبة انما انا حجتي و مبرري للخيابة و الضعف ايه ؟ ربنا ياخدني و يريحني و يريح اي حد متعشم فيا و مستني مني حاجة اه هتعذب الاول بس ف الاخر هرتاح و مش هأذي حد غير نفسي بدل ما انا كل تجاربي فاشلة و بكره الناس فيا مع مرور الوقت و بس. الحمد لله على كل حال، الحمد لله على كل حال انا راضي. راضي لحد ما ييجي امر الله و بعد كدا راضي برضو، لاني محيلتيش غير كدا ف انا راضي غصب عني، كان نفسي احب نفسي و اعيش اجمل ايام حياتي حتى ف اصعب ايامها زي ما ف ناس كتير حالها اوحش مني و منك و مبسوطين و راضيين و مبيبصوش غير لنفسهم. بضيع فلوس و وقت اهلي و ثقتهم و ثقة اللي بيحبوني و بصعب عيشتهم و ببوظها و بكئب اصحابي و اكدرهم و احسسهم بالخنقة و بكل حاجة سلبية و عارف كدا بس مش قادر اعمل حاجة لان نفسي ارتاح و مش لاقي مخرج نفسي ارتاح و مش لاقي حل.

View more

4
Liked by: shimaa. منار ⁦♡ ᴹٕٔᵒَʰٍᵃُْᵐٌٍٕᵉْᵈْ ᶠٍٕᵒْᵘٍٕᵃْᵈ سمر

...

انا بنئادم و محتاج مساعدة
كان نفسي ف حد يقف ف صفي بس
يطبطب عليا و احس ان دنيتي مبتنهارش فوق دماغي
حالياً معرفش مالي و خسرت نفسي و شخصيتي و مبادئي و بقيت مهمش
فاضي من جوا و مليش وش ولا بر حد يعرفه و يرتاحله
برضي كله الا نفسي.

...

كان كل اللي نفسي فيه حد يقوللني انت مش غلطان
و مكنتش ههرب من حاجة
لحد ما اعيش معاها و تتملك مني
لانها جاية من اعز الناس لقلبي

...

انا مدخن و حشاش و خمورجي و فاشل و غبي و خايب و عبيط و تايه
و مش عارف احل و لا اربط اي حاجة ف حياتي.

...

كل ما افكر انا متعقد قد ايه و مش كويس
تصعب عليا نفسي
مش باينلها اخر
ولا قفلة كويسة
ربنا يستر
بقالي ٧ سنين مش عارف افرح.

...

انا خايف
خايف اوي
من كل حاجة
الدنيا بايظة
دنيتي بايظة
حاسس اني جيت الدنيا غلط كان المفروض اكون جماد
بعقليتي دي منفعش لحد ولا لاهلي ولا لنفسي حتى
بخاف من اي حاجة و اي حد و مش عارف اتكلم و لا اتعامل ولا اخد خطوة ف اي حاجة ف اي اتجاه
اني اتكلم مع حد دقيقة حوار موتر و مرهق و مخيف بالنسبالي عشان مش عارف بقول ايه ولا بتكلم ازاي ولا قصدي ايه ولا نيتي ايه ولا غرضي ايه من الكلام اللي بيخرج من بوقي معنديش تفكير خالص و معرفش انا خلصته و استنفذت نفسي بدري كدا ف ايه
معرفش انا راجل ازاي بضعفي و خوفي و توتري و خيبتي
معرفش انا مسؤول و هكون مسؤول اكتر من كدا قدام ازاي
ربنا يعوض على اللي هكون معاها
ع الاقل مش عايز حياتي تخلص و انا سببت اذى لحد
دي الحاجة الوحيدة اللي اقدر اعملها.

...

محدش عارف يرتاح معايا و لا بعرف افرق مع حد للأحسن مع اني بحاول ف كدا على طول و الفكرة دي مبتتشالش من دماغي
العيب فيا و مش عارف احدده لحد دلوقتي او العيوب فيا و مش عارف احددهم الله اعلم ايه الغلط بالظبط
انا آسف لكل حد اثرت فيه وحش و جبته ورا بسبب عقليتي و سلبيتي و تقليلي من نفسي عمري ما كان ف نيتي اقلل من حد بالعكس عشان انا على طول عايش ف الحالة دي و عارف قد ايه صعبة و وحشة بحاول اخرج اي حد منها حتى لو غريب و معرفهوش
انا عارف ان اسفي دا مش هيوصل لحد بس ربنا عالم و شاهد و مفيش حاجة عنده ببلاش

...

نفسي افرح امي
نفسي افرح الانسانة اللي معايا و املى عينيها و احسسها بنفسها و بيا و اهنيها و اعوضها عن كل وحش و افرحها بوجودي
بس انا عارف ان مش هقدر اعمل كدا لاني مبحبش نفسي ولا مبسوط مع حالي
ربنا يعوض على اي حد يعرفني قصاد الوقت اللي ضيعه معايا
و ربنا يعوض على اهلي و بالذات امي و ابويا عن الوقت و الفلوس و المجهود اللي رموه ف الارض
الحمد لله على كل حال.

...

انا فاشل و غبي بجد و متخلف و غريب و مريب مبعرفش اتعامل مع الناس و بسببي محدش بيعرف يتعامل معايا حتى اصحابي بحس انهم ناس غريبة بالنسبالي من كتر ما انا مش فاهم اتعامل معاهم ازاي
جوايا حزن و قلبي تقيل و دماغي اتقل و جسمي كله واجعني خصوصاً رقبتي مبعرفش اوطيها
يارب ريحني باي شكل حتى لو اني اقابلك بس ارتاح كدا كتير عليا و الله انا عارف اني مش قادر استحمل
عايز ارزع دماغي ف الحيطة عشان تبطل وش و افوق
الكآبة عمرها ما هتسيبني هفضل عايش لوحدي بقيت حياتي
لاني مختلف و غريب
حتى بالنسبالي انا غريب
انا معرفش نفسي و معرفش بحب ايه و بكره ايه و ايه بيفرحني و ايه بيزعلني و ايه بيريحني اغلب الصفات اللي ف اي انسان مش موجودة فيا عشان كدا مش عارف ارتاح و لا افرح من قلبي لو للحظة بس اكون ناسي فيها كل همومي و عايشها
اتعودت اني ابقى ف مشاكل ع طول عشان كدا لما الاقي نفسي فاضي بتجنن اكيد في حاجة غلط هتحصل الصمت دا بيموتني
نفسي ارتاح و لو شوية
نفسي ارتاح و لو شوية
نفسي ارتاح و لو شوية
يارب ابعدني عن اي فكرة وحشة ف دماغي لاني بقرب منها كل يوم اكتر مش لاقيلها بر و لا باينلها خير
انا ضعيف و رجعي و سلبي و معرفتي تجيب ورا و بتشكك اي حد ف نفسه لاني مبحبش نفسي ف مبعرفش احب حد بالطريقة اللي تطمنه و ترضيه
معرفش اخرتها ايه
معرفش هرتاح ازاي و امتى
حاسس ان من ٢٠١٥ لحد النهارده كل دا يوم واحد طويل فشخ كل حاجة داخلة ف بعض و متلخبطة و مش فاهم حاجة ولا فاكر حاجة
و حياتي قبل مصر اتمسحت انا مش مصدق اني كنت ف بلد تانية مرتاح و عايش و مبسوط و ليا اصحاب و يومي مشغول بحاجات انا مقتنع بيها و نفسي فيها
مبقاش عندي شغف لاي شيء ف الكون
انا راضي و الحمد لله ب دا كله ف ناس حالها اوحش مني پمليون مرة
عشان كدا بقول انا ضعيف و غبي و رجعي حتى نعم ربنا جاحد بيها و مش عارف اشوفها ولا استغلها زي ما ربنا يحب
لا حول ولا قوة الا بالله
خدني اليك يارب
ريحني.

View more

...

انا اضعف من اني اكمل ف اي حاجة لوحدي
اضعف من ان يكون ليا قرر و حياة لوحدي بدماغي
منعدم الشخصية و بترعب لما اتساب لوحدي في حاجة
اضعف من اني اخاف ع نفسي و مصلحتي و يبقى عندي همة و التزام
كانت عندي الحاجات دي كلها و كنت مبسوط بنفسي و راضي جدآ
الحمد لله على كل حال
نفسي ابطل اكلم نفسي و اكون كويس
نفسي احس اني طبيعي و عاقل و الله
انا مبحبش نفسي و شايف نفسي قليل فشخ و كل ما افرح شوية بيكونوا شوية فعلا لاني في دايرة بقالي كتير اوي عبارة عن اني بفرح شوية صغيرين بس الاساسي هو الزعل و بكون عارف ان الفرح دا مؤقت و مزيف لان الوحش مبيمشيش من دماغي معشش و بينشر افكار و شكوك كتير مبوظة حياتي و شخصيتي و مخلياني ضعيف و مهزوز

...

فاقد للشغف و للطاقة و للتفكير و للحيل و للشخصية فين ايام ما كان الواحد فيه دماغ و طاقة و حيل يسهر و يطبق و حتى يتعامل عادي و طبيعي و يكون ليه رأي و مسؤوليات زي خلق الله الطبيعيين، ربنا يقدم اللي فيه الخير و يلهمني الصواب انا فعلاً تايه مش هزار مبقاش في اي حاجة فارقة معايا

...

احساس غريب لما تبقى عايز حد جنبك يواسيك و يسمعك و يطمنك ف وحدتك اللي بتاكلك حي
بس انا عارف ان مفيش فيا اي حاجة من اللي الناس بتحبها و تتشد ليها و تبقى مبسوطة معايا ف طبيعي محدش يقرب مني و محدش يفضل لو قرب، احساس غريب و انا عارف اني قليل ولازم اتنازل و اقلل من نفسي و من مشاعري و قيمتي عشان حد يعبرني و يفضل جنبي، احساس غريب انك تبقى عارف انك ملكش لازمة و محدش جه ف يوم حسسك انك مهم عشان اي حاجة من اللي عملتها او حتى من غير ما تعمل حاجة محدش بيحبك عشان شخصك، زي ما قلت مفياش لا شخصية ولا شكل ولا فلوس، احساس غريب لما تفضل عايش هايم ف الدنيا بتبص ع الناس و تتفرج ع اصحابك مبسوطين و اللي بيتمنوه بيحصلهم و محبوبين و انت قليل الحيلة و لوحدك، ربنا يزيدهم و يسعدهم عامة مبحسدش حد ولا فيا ضغينة لحد اللي فيا مكفيني مش محتاج ربنا يعاقبني اكتر من كدا، احساس غريب لما كل يوم تلاقي نفسك زعلان و مكسور و محدش حاسس و محدش عارف و محدش واخد باله مع اني باخد بالي و بحس بغيري و بعرف من اقل حاجة و دائماً براعي شعور غيري، انا مش فاهم الحياة و الناس، احساس غريب لما تبقي اقل واحد ف المكان و ف اي قعدة، احساس غريب لما تفكر و تعيط عشان مفيش اي حاجة تحسسك انك مهم، يمكن انا عملت ذنب ربنا موت قلبي بيه، الله اعلم في ايه، انا عندي ٢٥ سنة و لسه مراهق، احساس مهلك ان محدش يبقى عليك مهما عملت و مهما عرفت كله متفق انك ملكش لازمة و مش مناسب، احساس مهلك انك تعيش حياتك لوحدك من غير مشاعر آدمية.

View more

...

امتى هبقا طبيعي ؟ امتى هبطل اتمنى و ادعي ربنا الارض تتشق و تبلعني عشان ارتاح ؟ مفيش شيء ف دنيتي يقدر يريحني، مش لاقي ملاذي في اي حتة و لا مكان، لا اهل ولا اصحاب و لا قرايب ولا حبايب، فيا عيوب كتير مش عارف احددها بتكره الناس فيا حتى اللي مني و عليا، بدعي ربنا يعوضني في يوم من الايام على التعب و الاذى دا كله، و الخوف و القلق و الارق و اللي بييجي من وراهم من قلة قيمة و كرامة ملازمني طول حياتي، اللهم لا اعتراض على حكمك، كل فترة بقول الحمد لله بقيت احسن بس بكتشف اني بعدت و تهت عن نفسي اكتر، انسان مبهم.

...

موضوع حزين ان مهما كان فيك من مميزات و خير مش هيفرق طالما لا فيك شكل و لا فلوس ولا شخصية اجتماعية، مهما دخلت ف علاقات و عملت و سويت مش هيفرق و هتحس انك قليل و مفكش حاجة عدلة تشفعلك عند اي حد سواء ولاد و لا بنات، كل واحد عايز اللي عايزه و مش شايف غيره.

...

لا في شخصية يعني نفسية، ولا في فلوس ولا في شكل، مفيش حاجة تشفعلي اني اعرف اي حد جديد، انا نفسي مبقتش فاهم نفسي، بتصعب عليا نفسي لما اعرف حد جديد و تاني يوم يقطع كلام معايا عشان معنديش حاجة من ال ٣ دول، بس فاهم بيعمل كدا ليه، عادي، حق كل واحد يتصرف زي ما يحب، مع اني عارف ان جوايا حاجات كتير حلوة بس مبقتش عارف اطلعها و بتقل كل يوم عن اللي قبله لحد ما بقيت معرفش نفسي مليش شخصية محددة ومليش رأي محدد ف اي حاجة، اي حاجة ماشي و اشطة و خلاص منا كدا كدا مش فاهم اي حاجة، صعب محسش بالنقص وسط اصحابي و هم عايشين و مبسوطين مع اصحابهم و معارفهم و صعب اداري اني متضايق و حاسس بالنقص، بس ان شاء الله يسامحوني، النقص دا مش بسببي النقص دا بشبب ان معنديش حد بيحبني زي منا حتى ف البيت كله بيرمي بلاه عليا لحد ما بقيت صامت و تايه معرفش مين ع حق و مين ع باطل لا اعرف صح ولا اعرف غلط، حتى مش عارف اكتب ايه دلوقتي افضفص بيه، تهت و نسيت.

View more

اعمل ايه وانا بشوف احلامي اللي هموت عليها بيحققها ناس تانيه عمرهم ما حلموا بيها!!!!!!

صبراً جميل

....

انا واحد عنده ٢٥ سنة يعتبر دلوقتي، عيب اني ابقا مكتئب كدا و راسي متنية و مش عارف اعيش. معنديش شغف لأي اي حاجة حتى كليتي و شغلي مش شايفها خالص اصلا مش هاممني حوار اني ابقا دكتور اسنان دا، لاني شايف اني مش شاطر ولا فالح ولا ناجح في اي حاجة ف الدنيا يعني حتى كوباية المية الساقعة بتاعتي مش ساقعة كفاية، ف ازاي هشوف نفسي دكتور اسنان ؟ انا مش بحب نفسي و مش شايف فيا اي صفة كويسة و مبقتش عارف حالياً انا فيا ايه و مفياش ايه كمان يعني مبقتش عارف نفسي مش بس مبحبهاش، بحاول احبها و في ايام بتيجي ببقى عايش كويس و حاسس اني بنئادم سوي و طبيعي بس الايام دي بتبقى مرة ولا اتنين ف الشهر و اول ما انام و اصحى برجع زي ما كنت، شخص عايش بتحكم من حد غيره و مبهم و مش مفهوم بربع جنيه، في ايام مببقاش عارف اكون فيها جملة مفيدة و الله بس يلا الحمد لله على كل حال دي الحاجة الوحيدة اللي لما اقولها بتحرك حاجة جوايا ع الاقل لسه ف دي حاجة كويسة، حاولت اروح لدكاترة نفسيين بس لقيت اقل حد هياخد ٤٠٠ جنيه ف الجلسة و انا مينفعش معايا الكلام دا خصوصاً مع تكاليف علاج امي اكيد هي الاهم و انا زي ما انا بقالي كام سنة و عادي اديني سليم و ربنا معافيني الحمد لله. الأكل بالنسبالي شيء غريب و مش مفهوم و معرفش الناس بتبقى جعانة و نفسها رايحة لاكلة معينة و تقف تعملها من الصفر و تصبر ازاي، انا بقوم اعمل شوية رز رقبتي بتسيبني، يعني لا بقيت بجوع ولا فيا حيل اعمل اكل زي الاول كنت بعمل كل حاجة ف البيت انما دلوقتي مبعملش اي حاجة ف مبقاش ليا لازمة خالص لا بشتغل و لا بشيل عن امي شغل البيت و هم ما يصدقوا كدا بقا كل شوية يرازوا فيا و دا يبصلي كدا و دا يبصلي كدا و يقلولي كذا و كذا، معرفش ايه الحل او ايه العلاج لاني مبقتش عارف نفسي ولا فاهمها ولا فاهم انا ايه او مين و عايز ايه انا مش عايز اي حاجة خالص و الاوقات اللي نفسي بتروح فيها لحاجة كلها كام دقيقة و بقنع نفسي ان الحاجة دي مش هتحصل ف فاكس اعشم نفسي ع امل خايب لان كل حاجة كنت بتمناها محصلتش و الانقح حصل عكسها كمان، الحمد لله. انا مش عارف انا بقول ايه

View more

....

I just wanna be happy no matter what but it seems all i can do is be anxious and sad no matter what.

...

Life is hard, life is depressing, life is exhausting, life is nor for me, I don't understand how to do it and I don't know how to be normal. I'm losing more of myself everyday, I just don't realize it until after a period of time had passed. Oh man I'm tired of being heavy hearted all the time, tired of being physically ill most of the time. I want to be well and happy and ok for myself, i can do it for anybody else just not me.

...

انعدام شخص تاخد منه نصيحة مشكلة
انعدام شخص تاخد منه نصيحة و انت الاخ الصغير مصيبة

...

كل الناس في حياتي عارفين ان امي تعبانة، بس محدش بيسألو او بيطمن ليه ؟ الخوف على امي و القلق من المرض دا و الحيرة بين ايه صح و ايه غلط و ايه هيحصل و هتخف ولا لا و كل المشاعر التانية الجديدة عليا اطلعها ازاي و مع مين ؟ لازم تطلع عشان اكون كويس لامي و لنفسي، امي بتشكيلي و انا ساند نفسي بالعافية حتى مبقتش اكل ولا عارف انام مرتاح و ملقتش مني رجا بتكلم نفسها و ربنا، بتدعيله و بتدعي على نفسها عشان ترتاح، معذورة، محدش في الدنيا يقدر يتخيل اللي هي بتحس بيه و محدش يقدر يستحمل 4 سنين و شوية تعب، و لسه مكملة كمان
مكنتش اعرف ان السؤال بيفرق اوي، يمكن معايا انا بس ؟ 🤷🏻‍♂️
حتى اصحابي القريبين عارفين و محدش مهتم ولا بيسأل و لما باجي احكي الموضوع بيتقفل في ثانيتين مفيش اريحية في الكلام و لا اخد و عطا او طبطبطة و مواسية، مفيش اهتمام. بس مش هظلم حد لأجل امي ربنا يشفيها يمكن انا مبفكرش كويس من اللي فيا، يارب انت اللي عالم.
لو انا وحش و مقصر مع كل الناس اللي اعرفها ربنا يهديني عشان ارتاح و لو انا صح و الناس اللي اعرفها مقصرة و مش كويسة ربنا يسامحهم و يهديهم برضو و ميوريش حد يوم ولا ساعة وحشة في حد بيحبه و ميوجعش قلب حد على اهله و لا حبايبه، ربنا يسلم الكل من كل وحش و يشفي المرضى و يجعله في ميزان حسناتهم و يجازيهم دنيا و اخرة، محدش يستاهل يعيش نص حياة. يدي و يربي و يكبر و يستحمل و يسامح غلطات و في الاخر ميعملش اللي في نفسه.
انا فخور باصحابي اللي ليهم حد من اهلهم متوفي و عايشين كويس، فخور جدآ كمان عشان الموضوع مستحيل و مبيجيش على بال حد، محدش يتخيل و لو للحظة ان ابوه او امه يجيلهم مرض ميبقوش عارفين هيخفوا ولا لا، لو اتخيلت مش هتصدق. الواحد فعلاً بيضمن نعم ربنا و في غفلة طول حياته مبيفقش منها كلها، بيفوق من شوية بس.
ربنا اللي عالم بحال امي و بتعبها و معاناتها و شكاويها و زعلها و ضعفها و قلة حيلتها و حيلتي، لو مش هتخف عشانها يبقى تخف عشاني، انا محدش رباني غير امي و محدش طبطب عليا في يوم و قاللي متزعلش من قلبه الا هي، محدش بيعرف يواسيني الا هي.
الغباء كل الغباء انك تكبر على ابوك و امك و تكشر في وشهم و ميفرقش معاك زعلهم، هو دا جحود النعمة بعينه و احسن مثال ليها.
يارب خير، يارب اهديني للصح و المفروض اعمله عشان اكون كويس لامي مش مهم نفسي انا الحمد لله كويس، ظبط مخي يا رب انا مليش حد.

View more

...

حوار غريب انك تبقى مش مصدق نفسك
هتتعامل مع الناس ازاي و انت أصلا مش عارف راسك من رجليك
تعبان ؟ و الله على حسب لو هموت ف انا كدا تعبان انما غير كدا لا بقا
ما انا مش ناقص يتقاللي بتدلع و الكلام اللي ملازمني طول حياتي دا
ف لنا الجنة بقا ان شاء الله

...

انا راجل بسيط
اللي عايزه في حياتي اني اعرف راسي من رجليا و فاهم بقول ايه و قاصده
بدل ما انا متبرمج على الردود و خلاص

...

اروح انام قلبي اتقل من جبال
من كتر الضيق و الخنقة صدري تقيل و باخد نفسي بالعافية
كالعادة ودني بتشوب، بتزن، بتصفر كلهم يمشوا
و فضول يا ترى هصحا بكرا حاسس بإيه
احساس بالخيبة و قلة القيمة وحش
احباط و همدان ملهمش حل
النوم مش الحل
بس النوم هو الهروب

...

مش عارف و مش فاهم امي بتكدب عليا ليه في موضوع الدواء و اسألها في حاجة تاعباكوا او مضايقاكوا في كذا او بسبب الدواء دا، تقولي لا
انا بنئادم غبي و شبه منعدم الاحساس و لسه مش نتضج و تفكيري صغير بدليل انه مسوحني طول حياتي، انا عارف كدا و اعترف بكدا، و قليلة الاوقات اللي بحس فيها بامي و بفهم تفكيرها و اعرف هي عملت او قالت كدا ليه و مبقاش متضايق من الموقف اللي حصل ولا منها عشان فعلاً فاهمها
بس لما تكدب عليا و ييجي حد تاني يسألها تقوله رد تاني و كلام و تفاصيل اكتر و يطلع دا الصح، طب ليه ؟
اعمل ايه طيب انا مقصر فيه و انا عينيا و الله
و اذا كان على عصبيتي و خلقي اللي شبه منعدم ف انا مفهمها و هي عارفة ليه انا كدا طول ما انا في البلد اتكلمنا و اتخانقنا في الموضوع بدل المرة خمسة قبل كدا و بنتكلم فيه كل شوية كمان
طب ليه تطلع شكلي وحش قدام اخواتي و قرايبنا و ان في و في و في و انا مش عارف و معملتش و مديتهاش الدواء المطلوب
طب بلاش كدا، ليه تسوحني في اتجاه غلط و تفهمني الدواء دا بيجيب مفعول و مريحها و اعراضه الجانبية مفيش منها و مش مضايقها في حاجة و بعدها بيومين تقولي دا كان تاعبني و كان عامل كذا و كذا ؟؟
انا عارف ان انا غبي و مش هحس بيها مهما سرحت بخيالي لان انا ببساطة مش تعبان زيها، بس انا مش شايف اي منطق في اللي بتعمله ولا لاقي مبرر لاني مبجبرهمش على حاجة لا في الادوية ولا حتى في الاكل و الشرب انا مجرد عايزهم كويسين واكلين و واخدين الدواء الصح اللي يجيب معاهم نتيجة كويسة و يتحسنوا ان شاء الله

View more

...

نفسي افضل عايش في مود حلو
حتى لو في وقت وحش اعرف استحمل و اصبر عشان باصص للخير اللي جاي قدام، و عشان عارف و واثق من نفسي اني هعرف افرح و انبسط انا و غيري، انا و اللي بهتم بأمرهم
مش اكون مهزوز و في اي مشكلة او وقت صعب، ايا كانت درجة صعوبته، قلقان و متضايق و مش عارف اعمل ولا اقول ايه لاني مش عارف اسند نفسي اصلا و لا اهون عليها و اغلب الحاجات الصغيرة بتزعلني زي الحاجات الكبيرة
عشان كدا وقت المصايب بكون بارد و متبلد
ما انا متعود على الاحساس دا و عايش بيه و ملازمني طول حياتي و الله
القلق و الارق و الحزن و اللخبطة و التوتر كل دي حاجات انا عارفها كويس اوي و مبتفارقنيش غير يمكن و انا نايم
و الله اعلم و انا نايم بعمل ايه بقا لاني بصحى متضايق و تعبان اكتر من قبل ما انام
نسيت احساس اني احب النوم و ارتاح في السرير و اخد راحتي في وضعية معينة بحبها و اجيب المخدو دي كدا و كوعي اعمله كدا و دراعي دا كدا.. مبقاش في من الكلام دا دلوقتي
دلوقتي بنام اصحى رقبتي واجعاني و دماغي تقيلة و متضايق حاسس ان دماغي كانت بتتخبط و انا نايم
النوم زي الاكل دلوقتي، مبعملهش الا لو خلاص اكتر من كدا هموت بقا
انا عايش جوا فقاعة مفيهاش غيري و الفقاعة دي عبارة عن كآبة بس
فاصلاني عن بقيت العالم و خلق الله الطبيعيين مخلياني غير اي حد، بس للاوحش
بالنسبالي انا مبمدش بصلة واحدة للحياة الواقعية
عايش الخيال و الوهم، بس كلهم كوابيس و قرف
اوقات بييجي في بالي حاجات ممكن اعملها زي بقيت الناس ما بيعملوها، بس بتروح في لحظتها و مبفتكرهاش تاني
هي اللحظة دي اللي بحس فيها اني طبيعي

View more

...

لو في حد في خلق ربنا المفروض يروح لدكتور نفسي ف هو انا
دي مش مسكنة ولا دلع
دي حصيلة خمس سنين و نص
انا مش عايش لنفسي ولا عايش لغيري
يمكن الفترة دي عشان امي
انما عامة من ساعة ما اتخلقت لحد دلوقتي انا مش عارف انا مين ولا بعمل ايه
حتى كوباية المية اللي بشربها مش مقتنع بيها و مش متأكد اذا كنت محتاجها ولا لا

Next

Language: English

4.1

1,266,418 reviews
© Ask.fm 2024