ايه اذكرها ياخرده وين المضحك في الموضوع ؟؟غباء انك تحكمين على الشخص من الشكل الخارجي وحرام اصلا تذكرينها عندي بذا الشكل الله يبيدك انتي واشكالك ويذكر حسينه ذي بالخير مااعرفها مرره اصلا كان سلام الي يربطنا لكن عيب عليك تذكرينها كذا عند اي احد
أنا أرفض النصائح اللي تجي بدون طلب رفضًا قطعيًا. أنزعج من الشخص اللي يوظّف نفسه -fixer- لحياتي. حرصك هذا وفّره لنفسك واتركني أعيش بسلام وكمان أختيارك الوقت المناسب للنصيحة يساعدك على الحصول على نتيجة فاشلة برضو لنصيحتك.لذلك أنسى الوقت والنصيحة مرة وحدة، كبودنا صارت وسع قريح. وع فكره النصيحة تنقال مرة وحده، إن عملت بها كان بها، ماعملت بها ياخي شي راجع لي دورك انتهى، وما على رسولنا الا البلاغ المبين.
الخواء يتّسع، وشعوري العارم بالحزن مازال في أوله. لم يعد الليل كافيًا لمواربة الفجوة العميقة التي تسكن صدري، ولاشيء يُمكن فعله سوى المقاومة.رغبه جامحه باخراج البكاء المتكدس فيّ ،رغبة جامحه في اخراجك مني ، كلما هممت في فهمك تخرج امامي بشكل اخر لاافهمه ،وكانك في تحدي الا افهمك ابداً ،حزينه لاني قريبه منك جداً وبعيده عنك ايضاً،حزين لانك لاتعرف ان ثقل هذا الشعور مؤذي،اريد العوده لذلك المكان الذي جمعني بك لااريد ان نلتقي ولااريد ان اعرفك ،رغبه جامحه تمتلكني للخلاص منك لاني ماجنيت منك الا البكاء ،و الكلام الذي يموتُ ألف مرةٍ في الصدر، و النداءات الجافة التي لا تُثمر والحزن النّابت أسفل العيون.. والاسوء من هذا كله الحنين الفارغ هذا حصادي منك ، كل ماذكرته مسألة وقت وينتهي إلا الحنين. عصيّ على الزمن، عصيّ على المسافة. عصيّ على كل محاولاتي الكثيرة/اللامُجدية في سبيل تجاهله او التخلص منه ،لا تعظّم بي حضورك ثم تنكمش فجأة، لا تلقي على اكتافي حِمل ذكرى وأغاني ثم بخفة تنسلّ منها. ولا تغيب.. لا تضيّق الدنيا على قلبي، والدنيا براح. لكني سأمضي ، سأمضي لاراغبة بالمضي ولكن مجبره ومجبره رغم كل هذا الخراب أن اعيش، وإنّي قد اخترت أن يكون متاعي في الحياة أن اتوحد مع عزلة ذاتي بالموسيقى والقصائِـد.،انتهى بي الطريق إلى التصالح مع أحتماليّة ان تكون هذه الطريقة هي الوحيدة والمثلى للإستمرار.. بهذا الشكل الناقص والمعتل، العاصي على الإكتمال.* واخيرا انا اسف لكل من يقرأ كل ماكتبه كان عباره عن كلام داخلي فاشل اظن انني بدأت افقد الكتابه ايضاً كنت احاول الكتابه لتهدئه نفسي وللمره الثالثه انا افشل السبت 29اغسطس #انا ووحدتي من جديد
تعجبني ذائقتك وابغى منك اسماء كتب تنصحين بها.وشكرا لك مقدما❤️🎁
وجه النائم-كبرت ونسيت ان انسى-ارتطام لم يسمع له دوي-صلاة طعام حب-رقائق القرآن-زمن الخيول البيضاء-مع الله-حياة في الاداره-التائهون-الابديه لحظه حب-بيت-حجر الصبر-سقف الكفايه-يسمعون حسيسها-ومضى في الطريق-انا الموقع ادناه-غربال الروح-الاعمال الشعريه لنزيه ابو عفش-الفتح الرباني والفيض الرحماني-كائن لاتحتمل خفته-من هم اليهود وماهي اليهوديه-في صالون العقاد كانت لنا ايام ،،هذا الي قرأتها وجات ببالي الحين جمعت لك كذا نوع ادبي اجتماعي سياسي ديني وروايات ، اتمنى تعجبك ،والعفو
اولاً للفضيله عده مفاهيم ولكن بشكل عام ومختصر هي مزية أخلاقية، وهي ما يتسم بالخير من صفات أو شيم الشخصية، وهي تسهم في تحسين معيشة الفرد او المجتمع، لذلك من رأيي ان الفضيله غريزة الفرد في نفسه لان الفرد بطبعه الخلقي اما فضيل او رذيل .
ما هو الشيء الذي تختلف فيه عائلتك عن العائلات الأخرى؟
انه بابنا مفتوح كل الوقت ونسير ع بعض اي وقت عادي فجاه اغمض عيني وافتحها والساعه اثنين الظهر الاقي خالاتي متجمعين عندنا وعادي جدا يأذن الفجر ويتجمعون عشان يسهرون للظهر وعادي جدا اكون طالعه مشوار الاقيهم عندنا بالبيت ويتنكسل كل المشوار عشان اللمه ذي ،مع ذلك احبهم رغم هبالتهم
صباح الاربعاء 26 اغسطس 2015 ارق متشعب في رأسي منذ الصباح ،كتاب مثني على الصفحه العاشره منذ اسبوعين صوت طلال الذي يملأ المكان الخالي من كل الاصوات (خطوه منك خطوه مني ،شارع الفرقا يبين )ليتها بهذه البساطه ياطلال .. دائما ما تكون البداية هي كل أوجاعك التي تسري فيّ، وتنتهي بكل الذكريات الحلوة التي صنعها قلبك الحنون -أوه أقصد قلبك سابقًا-، ليأتيك العفو دون حتّى سؤال لذلك. منذ أسبوعين تمامًا وأنا على غير عادتي، على رغم غرابتي المعتادة والتي لا يُدهش منها أصدقائي.. إلا أن الغرابة في داخلي تتزايد بشكل يذهلني أنا. لقد ادركت متأخراً أنني غير صالحةٍ لشيء. منذ تلك اللحظة التي عرفت فيها أن وفرة الألم والشعور تجعل من الإنسان في النهاية مليء بالخِواء والعدم أنا الان نصف شخص، نصف مهمة تعيسة باردة، فشلت في إكمال طريقها.الله وحده يعلم أني حاولت ان اضم بيدي روحي المخدوشة وان امضي كما لا خلل بي. ولكن كان الخدش اكبر من ان تخفيه يدي، ترك الخدش اثرًا أعمق مما توقعت ،انه والله لـ شيء محبط. عندما تغيب وتعود دون ان تجد رسالة حنين أو مكالمة تنتظرها منذ فتره ، شيء محبط. إنـك في غمرة أحزانك لاتجد يد أو كتف أو كلمة حلوة تخفف عنّك وجعك.وشيء محبط. لمّا تاكل فيك التساؤلات اللي مالها أجوبة. التساؤلات اللي بس تراودك عشان تذكرك بحاجات غافية وذكريات قديمة! ولكن أُصر على التماسك. او ادّعاء التماسك بينما ينهار في داخلي ألف جدار ، لا الكتابة ولا البكاء ولا العُزلة ولا شيء في هذا العالم يجدي للتخفيف من حدّة هذا الوجع..وأنا يـالله أكره لحظة حزني. أكره الكلام الذي يتكوّر في حنجرتي، أكره الدمع الذي يسقط سريعًا دون أدنى إلتفاته لرغبتي بتوقفه، وأنا يـالله أكره انهزامي. أكره تلك اللحظة التي يصل بها صوتي لمرحلةِ ماقبل البكاء، لمرحلة الإرتجاف والضياع.. أعي جيدًا عمق الشعور الذي أحسّه نزار عندما قال:"لم يبقْ عندي ما أقول ـ تعب الكلامُ من الكلام" وانا والله لااكتب الا حينما يصل الوهن والتعب اقصى مراحله ولاتوجد طريقه لتخفيفه سوى الكتابه فـ الحمدلله الذي جعل الكتابه نوعا من الطب البديل بالنسبة لي #وحده #بوح
اللهم أنت الصاحب في السفر، والصاحب في الحضر، والصاحب في كل مكان وحين .. أنا بك غني، بك قوي، بك أكتفي، وبك أطمئن .. كن لي وإن أذنبت وإن قصّرت ,استغفرك ربي واتوب اليك