بما أني طفشانه بحكي عن نفسي شوي ، رؤى الحَنين سنة 14 ماشيه بالـ15 ، أميل للهدوء بكل جوانب حياتي ، قليلة كلام وكثيرة التأمُل دائماً ، صرت كتومه حتى على أقرب الناس ليّ؟ وذا الشيء اللي يخليني أكتب كثير ، دائمًا يقولون لي بارده؟ أنا أتنرفز بسهولة بس ما أبين ، عندي قناعة بأن كل شخص فيه الجانب الجميل وأشوف كل شخص كذا إلين يثبت لي العكس ، أعدي زلاّت كثير لأني مؤمنه بأن "الأنسان مو معصوم عن الخطأ"بس لو حصل و تماديت أكثر؟ سلاماً على اللي بيننا يامليّ ، أسامح كثير أيوا؟ بس مُستحيل أنسى اللي صار ويبقى أثرو جوّاي دايم ، الوسيلة الأفضل للتعبير عن مشاعري هي الكِتابة ، ثقتي شبه معدومه بالبعض؟ بمعنى أصح حاجاتي الخاصة تبقى خاصه ، صحيح ما أظن بالسوء؟ لكن برضو ما أظن بالحسن ، حذره جداً بالعلاقات وصعب تكونين جزء من حياتي الا اذا عرفتك كويس ، واضحه كثير بس فيني شوية حاجات صعب عليك تفهمها يعني نقدر نقول "أخليك تفهم اللي أبيك تفهمو بس" أحب أستغبي ، أحب أمثل دور المُغفله كثير إلين أشوف الآخر مع اللي يستغفلني ، مُسالمه ، ما أحب الأزعاج والمشاكل وأصحاب هالأطباع ، ما أفتح قلبي للكل ، يا كثرهم حولي بس هو شخص واحد القريب مني كثير ، أجتماعيه بحدود ، أحب كل شيء مُميز ، لو حبيتك بتبقى بذاكرتي لآخر يوم بعُمري لأني تقريبًا مُستحيل أنسى "شخص أسعدني ف يوم" أن تضايقت مشيت على نِظام "أسعد نفسك بنفسك"لأن سوء مزاجي يخرب علي كثير ، بعيده كل البُعد عن المثالية والكمال ، عموماً رؤى شخص جدًا عادي فيه الإجابيات وفيه السلبيات ..