с тех пор как я бросила вуз и стала принимать антидепрессанты всё стало ощутимо прекраснее. устаю как сутулая собака работая работая и работая но психическое состояние благодарит меня за self-care сократив приступы тревожности и паники практически до нуля - что не может не радоватьну а в локальных масштабах всё по синусоиде золотце. бывают хорошие дни бывают плохие сегодня я терплю но завтра станет теплее
ваше стихотворение про Саян я видела давно и потом как-то потеряла, но оно выжглось в подкорке своим мотивом, эмоциями и вот этим вот всем. оно, конечно, не про Саян, но так я его запомнила. в общем, к чему это я. спасибо. за каждую строчку от вас - спасибо. и пусть у вас все будет хорошо.
ох боже не знаю откуда у меня раньше было столько слов чтобы отвечать на подобные радости - теперь только улыбаться в монитор и удивляться что кто-то до сих пор помниттем более такую древнюю-древнюю вещь вы заставили меня вспомнить о той великой рыжей женщине которой было это стихотворение посвящено и которая умудрилась за пару недель перевернуть мой мир с ног на голову и снова поставить на ногиох сердечко ластится к вам как сонный котенок спасибо за ласку
Шаншая, на вас не тычут пальцем из-за цвета волос?
теперь - да окружающие даже периодически соревнуются в супер плоских шуточках из серии "в краску упала?" "с художником спала?" всякий раз ловлю комедийный оргазм ей-богу
Шанш, как ты? Давно о тебе, кроме последних стихов, ничего не слышно было
/я не оч держите ещё один/I трава обнимает землю и хорошоя помню как ты остался и как ушёл я помню как ты напился и протрезвел в ловушке из пола и полуголых стен когда никого не слышно и хорошо затишье любви - немыслимо и смешно как много внутри безумия и обид как память необъяснимо кровоточит целуя мои ладони по вечерам я вижу тебя в любом из моих вчера я вижу тебя повсюду и наизусть я вижу как этот день безупречно пуст и как он развратно тает на языке я помню тебя в любом из моих нигде II июль настоялся холодом и дождём мы терпеливы - выпьем и подождём пока в этот город не приведут тепло мне безразлично всё равно всё равно и по большому счёту мне всё едино скольких я обнимала но не любила сколько сердец оставила на потом предпочитая водку вино и ром в комнате без намёка на чье-то счастье молча молюсь за всех кто меня оставил и проклинаю всех кто сейчас со мной держит усталый непобедимый строй не говоря ни слова ||| и в этот раз благословляю каждое из сейчас где никого не хочется ненавидеть каждый меня когда-нибудь но покинет стоит ли эта новость отдельных словкаждое лето - гвоздь в незакрытый гроб нашего безразличия - говори что за огонь в тебе до сих пор горит что за любовь беснуется между губ я не жива но если меня убьют внеочерёдным августом просто знай ты остаёшься в каждом моем "прощай"
пропадаю, потому что аск - такая платформа, активно пользуясь которой, я довольно ощутимо циклюсь на отсутствии вопросов. и дефицит внимания, видя такую прекрасную возможность для роста, - цветет буйным цветом. ежедневно переубеждать себя в собственной ничтожности - само по себе чудовищно сложно, и иногда я немного сдаюсь, уходя в тишину семнадцатого этажа.да и к тому же теперь ни стихов, ни кулстори, ни шутеек, а для нытья и сетований есть твиттер но anyway, обнимаю вас и делюсь оставшимся теплом, потому что вы очень чудода
здравствуйте, свет мойя сычую в съемной комнате 24/7, иногда выбираясь на экзамены и зачеты, (которые, слава небесам, близятся к концу) и дни слишком не отличаются друг от друга, чтобы что-то о них говорить. просто сижу в интернетах, просто учу, просто курю в подъезде, просто борюсь с экзистенциальным ужасом - классика, не иначе.из близких мне людей /да и просто людей/ за этот год со мной остались только К. и девушка, которая скоро ложится в клинику с депрессией. так что мне хуевато и одиноко, даже несмотря на то, что К. периодически остается и пьет со мной чай. даже несмотря на то, что ее можно обнимать и смущаться.я с переменным успехом борюсь с желанием лежать лицом в асфальт и умываться слёзками и почти научилась не провоцировать людей на жалость и эмоции - действительно большая победа для меня, если честно. не знаю мне максимально пусто, так что я как никогда настроена на поговорить. /довольно иронично, а?/спасибо, что помните. держите пикчу
господи, до чего я люблю ваши теплые и уютные вереницы слов! в них хочется окунаться снова и снова, выжечь на теле и обводить пальцем гладкие рубцы
врать не буду, мне крайне сложно представить, как можно найти в этой тоскливой чуши хоть что-то согревающее и ламповое, но ..научите меня, а?просто дело в том, что это у вас внутри - тепло, бесконечное тепло, которое и меня может окрасить в самые чистые цвета это дорогого стоит, знаетеспасибо вам
my sweetheart если бы можно было писать текст шепотом, я бы прошептала, что очень устала. и эта усталость сидит на моих плечах, делая каждый шаг невыносимо трудным, не разрешая добраться до вечера с сухими глазами. и всякий раз, как мне кажется, что вот - наконец - я привыкла к ней, привыкла к этой вязкой тревоге и паническим всплескам, нервная система шлет меня нахуй и все начинается снова.я постоянно убегаю из общежития и ищу спасения везде, где есть крыша, тепло и кофе. мне страшно оставаться одной, и в моих диалогах никогда не было столько просьб о встрече/объятиях/разговоре. и если совсем честно я так бесчеловечно благодарна каждому, кто не оставляет меня, помогая держаться на плаву.не знаю, чем я заслужила это наверное, вселенная баганула
до боли правильная формулировка, боже пропалана самом деле, два месяца лета - до самых комиссий - я провела в екатеринбурге, где доступа к ноутбуку у меня попросту не было, а писать с телефона что-то большее, чем короткие вконтактовские сообщения, заставить себя я так и не смогла. /хотя попытки были/..а теперь теперь все просто так бесчеловечно сложно и страшно и дико и больно и еще тысячи тысяч "и", что найти в себе силы на хоть сколько-нибудь осмысленные ответы - почти невозможно. и мне не хочется лить в ленту какую-то несвязную ерунду /как я это делаю прямо сейчас хех лол мда/, поэтому гораздо проще убедить себя в том, что аск ни капельки не потерял от моего всепоглощающего отсутствия, и не думать лишний раз о том, что nobody misses me.но сейчас я дома и в темноте играет placebo и мне так нужно поговорить с кем-тоя люблю вас, милые всем своим озябшим нутром
я много плачу и много пью когда соседки уходят комната становится темным туманным лесом /вейперы всех стран объединяйтесь да/ и гирлянды мигают синим чтобы не было слишком страшно по средам стабильно спускаюсь в метро и еду к психологу где меня поят чаем и пододвигают печенье ближеа вокруг люди которые настолько прекрасные что я даже сейчас готова плакать от всеобъемлющего их тепла и невыносимого света я так благодарна им за то что они рядом /и так хочу исчезнуть нахуй из их жизни/ я в порядке мой милый каком-то ебанутом но - порядке
Ш, как твое состояние? что ты чувствуешь последние дни? как твои дела?
я теряюсь, мой свет, я так неумолимо теряюсь этот город, как наевшийся ниток кот, кашляет кровью, пытается вытолкнуть меня из своей глотки. я крою никчемным матом каждый момент и каждый свой тихий шаг - как будто это может заставить землю дрожать чуть легче под моими ногамиа если отсчитать семнадцать комнат влево по коридору, найдется человек, который делает мир спокойнее, тише, ближе. у него одинаковые родинки на ладонях, и чуть выгнутые мизинцы. приходя ночью, он дышит громко и глубоко /я дышу тихо и не всегда /здесь так бесчеловечно сложно здесь так бесчеловечно пустои вчера моя милая соседка завязала нам петельку
как вы, шаншайя? что лето принесло вам? я хочу верить, что вы стали намного счастливее.
верите ли, я все еще существую безнадежно опаздываю с ответом, но невыносимо хочется написать - я не знаю зачем и комуя была - была счастливой, когда ваш вопрос появился в моем инбоксе, поэтому и не хотелось, наверное, опошлять эту радость ненужными словами и объяснениями, простите меня я помню, что свет не уходил с наступлением ночи, и рядом смеялись люди, которых можно было держать за руку и обнимать. помню, что ожидание - ощущение - чего-то невыносимо прекрасного ходило за мной по пятам и заставляло чуть-чуть дрожать от страха и любопытстваи мои милые-милые-милые звали катю из дома, тянули в жизнь, согревали своими голосами и я забывала, что не заслуживаю их - совсемседьмая неделя осени - я в общаге, испуганный сыч, не хочу выбираться из комнаты и боюсь вспоминать о лете
А как вы относитесь к высокомерности тупых писателей?Они думают,что пишут лучше всех,поэтому всех критикуют!Типа всяких сов и нордических....
признаюсь честно - я материлась только пять или шесть раз в жизни например, совсем недавно ознаменовала нецензурщиной окончание экзамена по профильной математике - понуро сидя на ступеньках возле школы и коря себя за тупость а вчера заключила в пятибуквенное слово свой яростный баттхёрт по поводу вручения гребаных аттестатов /на которое я все-таки не иду, вхах/ / к чему всё это я действительно очень берегу свою внутреннюю интеллигентность но сейчас идите, пожалуйста, нахуй
Что вы сейчас смотрите/читаете? (фильм, сериал, книгу)
ну, в этот конкретный момент я сижу в углу между диваном и стеной и в третий раз пересматриваю "хижину в лесу" /а сбоку рука одного юноши обхватывает талию одной девушки, кхе, но фильм интереснее, правда, ну/ и мне очень хочется кидать сюда бессмысленные ненужные фотографии извините меня умоляю я не знаю как это преодолеть
я читаю ваши стихи и плачу, шаншайя, вы понимаете? мне так больно, потому что я бесталанная - вот совсем. я так люблю вас. продолжайте писать, вы... просто будьте, чудесная.
только писать не хочет продолжать меня, упс спасибо вам я не знаю, почему это так дорого /на самом деле, конечно, знаю, но черт/
Шани, Вы такая замечательная. Если бы я умела рисовать, я бы нарисовала Вас, много-много раз нарисовала. Но у меня бы всё равно не получилось передать всю Вас в этом, это невозможно. Но я чувствую. Я чувствую Вас и это одна из вещей, которые дают мне сил для того, чтобы жить и бороться. Спасибо.
кто-нибудь, научите меня не убегать в тишину от смущения и стыда я не знаю и не умею и не могу обнимаю вас всем своим крошечным существом /увидеть бы все это вашими глазами, может, поверилось бы хоть чуть/
..ну, формально как бы да и более того - иногда я даже о нём вспоминаю но ничего интересного ты там не найдёшь, darlinghttps://instagram.com/shanshaya/
Расскажите о том месте, где вы живете. (Фотографию - как хотите)
1. от леса до леса - 20 минут - в любом направлении 2. мои родители, приехав сюда из польши, были свято уверены, что задержутся в этом болоте не более, чем на год /ахахахах как перестать плакать/ 3. только прошлым летом я научилась этот город немного любить - благодаря окрестностям, разумеется, - и одному чудесному человеку, присутствие которого ощущается на каждой второй улочке 4. родства с этим местом нет хотя бы потому, что спрятаться здесь - н е г д е 5. когда уеду - не знаю, буду ли скучать по тишине, к которой так за эти годы привыкла 6. у меня нет ни одной, кажется, фотографии непосредственно города, поэтому смотрите, какое чудесное местечко я недавно нашла в получасе от.
эй, Вы правда прекрасны. я понимаю, что мои слова ничего не значат, но... не плачьте, прошу Вас.
иногда /да всегда/ любить - или просто терпеть - себя сложно.
но я верю в Вас.
пожалуйста.поверьте в свою красоту.
Вы как никто достойны обнимать и быть обнимаемой, а не просто держать кого-то за руку
такое чувство, что я не отвечала всё это время только для того, чтобы ответить сейчас потому что упс - опять плакала - и либо я схожу с ума, либо просто не знаю, как ещё объяснить эти истерики укусы панические приступы и дальше по списку спасибо вам я не знаю, как еще сказать, какими словами выговорить не заслужилаизвини меня душа извини меня я стараюсь быть лучше и буду стараться наверно вечно