Со мной это не работает так. Я слишком привязываюсь к одному дому, и не хочу искать другой, даже если останусь спать на улице, другой дом я искать не буду.
В какой-то момент, нас убивает то, к чему мы сами привыкаем. Да, это больно, когда ты лишаешься того, к чему привыкаешь, будь то человек или что то другое. Но это проходит. Если ты лишился собственного дома, найди другой.
Открытая рана не сразу заживает. Ты же даешь ей время, чтобы затянуться? Так и здесь. Всему нужно время. То, что у тебя не осталось терпения, и ты не хочешь проходить снова через то, что болит, не говорит о том что это навсегда.
Не сможешь никогда объяснить что либо человеку, который не хочет слушать. Не упирайся в то , что уже случилось. Оставь это в покое. Со временем пройдет.
Клянусь, мне кажется что лучший вариант будет, если мне позвонит санитар из психушки и скажет : девушка, место освободилось, всегда вам рады. Я побегу быстрее автобуса.
Надолго будет когда ты перестанешь себя воспитывать. Человек, который родился по одним правилам, не будет другим никогда. Как бы ты не переделывала это, и не ругала себя за то, что не можешь кому-то понравится. Не пытайся это делать. Умей отпускать тех, кто в тебе не нуждается, не пытаясь его спасти. Невозможно спасти того, кому суждено утонуть.
По началу, жевать то что мне не нравится кажется легко. Ну а что такого, пару раз промолчать, зато без скандалов и истерик. Я просто не хочу доводить себя, зная что я плохо отхожу, и моя психика не в состоянии потом это выдержать, мне проще это подавить.
С этого и начинается. Сначала, тебя охватывает твоя эйфория человеком, ты слишком увлечена тем, чтобы казаться ему хорошей и правильной. Слишком увлечена тем, чтобы доказать то, что ты лучше чем кто то другой, а потом, ты понимаешь что все то, что казалось тебе "легко" оно просто накопилось.
Это не нужно туда заносить. Ты должна уметь заступаться за себя саму, за свои чувства в конце концов. Не нужно жевать то, что тебе не нравится. Не нужно задыхаться от соплей и слез ради того чтобы показаться человеку с лучшей стороны, в этом нет толка. Ну поссоритесь вы пару раз из за того что тебе не нравится, завтра помиритесь, и в следующий раз появится то, что не нравится ему, а не тебе. Это нормально, говорить то, что тебе не нравится, пусть это задевает чьи-то чувства, зато это не убивает твое отношение к себе самой. Ты доводишь себя сознательно, до того состояния, в котором действительно ты как надломанная ветка на ветру, которую все время раскачивают. Правду не страшно слушать, а вот ложь пережить тяжело.
Я уже говорил когда-то, что молчаливая женщина - это мертвая женщина. К которой очень быстро теряется интерес. Ты когда-то писала рассказ, в котором кот насильно портил вещи, помнишь ? так вот тогда, ты попала в ту точку, в которую не попала сейчас. Ты можешь ничего не говорить, быть спокойной, и пытаться сдерживать себя и свое недовольство сколько угодно, но однажды, придет момент , когда для того чтобы вывести тебя на эмоции, человеку в буквальном смысле, придется насрать посреди комнаты на пол. Понимаешь в чем разница?
Я насильно не пытаюсь помочь. Они сами приходят ко мне с просьбой их выслушать. А дальше оно как-то само. Не сделаю, и вот в этом и проблема. Я хочу уйти, но почему-то остаюсь.
Человека нельзя заставить кого то вылечить, то, что ты делаешь не по своей воли, обретает отрицательную силу, и не работает. Ты пытаешься помочь другому, путем полного воспитания себя, чтобы сначала подойти к этому человеку. Ты не манекен из магазина, который каждый день нужно переодевать в соответствии с чьими-то требованиями, здесь нет требований, но есть ты. Для того, чтобы стать как ты говоришь "носовым платком" для кого-то, не обязательно сначала перекраивать себя, чтобы быть наравне с тем, кому ты хочешь помочь. Человек уходит когда больше в тебе не нуждается, а ты остаешься с теми правилами, которые ты поставила себе , и заставила себя так жить ради него.
Как ты думаешь, что случится с человеком, если ты перестанешь пытаться ему помочь? Оставишь его надломанное крыло в покое, и просто позволишь ему заняться собой самому? Дай угадаю, ты этого не сделаешь. А не сделаешь, потому что милосердие все же сильнее чем всё остальное в тебе. Есть гнев, злость, и полное отрицание ситуации, но не смотря на все эти чувства, ты выбираешь милосердие. Причем сама же от него и страдаешь. Потому что ты пытаешься помочь тому, кто может справится с этим без тебя. Если птице суждено летать, она будет летать, пусть не сейчас, а со временем, когда это крыло заживет, она снова полетит. А если этому не суждено быть, но как бы ты не старалась ради этого, ты этим только себя уничтожишь, а птица все равно больше не взлетит.
Просто люди видят во мне жилетку,в которую можно поплакаться, и все пройдет. А я для себя сама жилетка. Пришла домой, поревела , забила . Утром встала и молчать пошла работать дальше.
Выбери одну позицию. Ты либо сильная, либо хорошая. Нельзя быть сильной, но при этом оставаться хорошей, это дисбаланс. Что касается надломанного крыла, то здесь тоже нет ничего сложного. Ты хорошо сказала в Мастере, когда сказала что всё ,что происходит в нашей жизни - это промежуточное явление. Но ты сама слишком остро зациклилась на этом явлении. Ты в него буквально погрузилась. Сейчас, здесь, мне ты можешь высказать, но делаешь это как-то в закрытой форме. Ты доверяешь мне, хотя и не полностью. Определись, чего ты хочешь? Чтобы тебе помогли, или чтобы тебя прогнали?
Ты подбираешь на улице птицу, у нее надломано крыло. Ты приносишь ее домой, с желанием ее вылечить, помочь ей. И как только ты это сделаешь, птица улетит, даже не посмотрев в твою сторону ни разу. Вот так я себя ощущаю, как доктор для тех, кому это нужно. Я нужна в основном для этого.
Милосердие - это не наказание. А доброта не грех, но и не награда, в некотором смысле. Разница только в том, что у тех, кого лечишь ты , есть дом, есть место куда они могут прийти чтобы подлатать это крыло. А у тебя его нет. Ты поэтому чувствуешь себя не нужной, поэтому тебе кажется что ты нужна только для того, чтобы кому-то помочь. На работе, ты можешь помочь кому угодно, можешь их всех выслушать и побыть их домом, но после работы, нет дома у тебя самой. И вот это в твоей голове наводит самую большую суету. Ты не хочешь искать того, кто тебя бы послушал, но только потому что не доверяешь. Там, где не нужно ничего менять, ты меняешь, а где нужно, вот там, где нужно довериться чтобы у тебя самой был дом, ты всё меняешь.
Если в человеке изменить все его внутренности, это тогда уже будет не тот человек. Это будет старая игрушка в новой одежде. Дай себе ответ, для чего ты так сильно пытаешься угодить тому кто рядом с тобой? Присутствие кого-то в твоей жизни важнее чем ты сама? Не думаю.
Иногда мне кажется, что лучше один раз услышать правду, и даже если будет очень плохо, ты будешь в состоянии это потушить. А потом, понимаю что я уже не в состоянии чтобы ее услышать. Я как сломанная игрушка, которую выбросили на мусор потому что она больше не нужна, она свое отработала уже.
Ты позволяешь себе чувствовать неправильным методом. Ты это делаешь , пытаясь перевоспитать себя чтобы угодить другому. Соответственно поэтому, ты находишься там, где не должна. И потом, ты понимаешь, что это не твое место, и тебя здесь быть не должно. Но все еще пытаешься воспитать себя, зачем? Тебе настолько важно чтобы тебя в очередной раз сломали? Или тебе так важно чтобы было хорошо всем, кроме тебя? Внутреннюю часть человека скрыть невозможно, как бы ты не пытался это спрятать, всегда будет повод, который заставит этому выйти наружу. Ты сломанная только потому , что сделала это сама. Ты пытаешься себя исправить, изменить то, что менять не нужно. Пойми, от того, что ты местами поменяешь детали, а в некоторых вещах уберешь одну из деталей, конструкция лучше не станет. И функция ее не изменится. А значит ты делаешь это зря.
Ты хочешь в это верить, поэтому ты себя в этом убеждаешь. Как и убеждаешь себя в том, что тебе нравится быть там, где ты находишься. Проблема не только в том что каждый раз, вместо того что бы хотя бы один раз дать себе свободу, ты продолжаешь строить стену, за которой прячешь все то, о чем не хочешь говорить. Проблема в том, что эта стена делает из тебя камень. Не обязательно рядом иметь человека, который тебя послушает, ты в состоянии послушать себя сама, отделив реальную жизнь от той, которую ты хочешь видеть. Ты ведь сама говорила, что когда человек не хочет видеть солнце, он закрывает шторы. Вот и ты свои закрыла, чтобы не видеть солнце. Ты убеждаешь себя в том, что будет еще хуже, но будет ли? ты же не знаешь, как будет на самом деле. Не получается у того, кто никогда не пробовал, так же?
Однажды я уже говорил, нельзя столько держать в себе . Стена разрушается, поэтому появляются вот эти голоса, которые тебе мешают. Поэтому громко, поэтому не можешь заглушить. Есть причина, которая создает некую трещину в стене, за которой ты прячешь то, что не хочешь говорить. Так вот эта причина. как и трещина, и есть повод твоих голосов. Есть то, за что мы можем зацепиться ,уделив этому минимальное внимание, пришло и ушло, а есть то, что оставляет осадок. Потом, этот осадок превращается в трещину. Всё разрушается, и есть только два варианта. 1 . Если ты так хочешь построить эту стену заново, найди эту причину, и избавься от нее. 2. Либо же, не пытайся удержать то, что неизбежно будет разрушено . Дай себе свободу. Шум уйдет как только стена до конца разрушится.