утони в моих словах

Пьяный туман оскверняет наши головы, мы не знаем куда деть себя, не знаем, чем занять себя... Переплетение фраз, идей, которые сплетаются в тёплый разговор- не дают мне покоя.
Мы словно маленькие дети, которые так стесняются заговорить друг с другом, мы делаем нелепые, тленные попытки заговорить, приблизиться к друг другу... что нами правит? Страх? Скромность? Боязнь неизвестности? Боязнь вновь наступить на грабли с воткнутыми гвоздями? Что? И вот сей момент истины, наши взгляды встретились, ты смотришь на меня, я на тебя и вот мы уже не можем оторваться от бесконечного интереса в наших глазах... Я готов говорить с тобой вечно, готов рассказать тебе абсолютно всё.. Почему? Ведь мы даже не знакомы... мы чужие люди... но я верю тебе... Твои глаза кричат мне, чтобы я верил тебе, чтобы я мог довериться тебе... и вот я вовлечён в твой омут доверия...
Ночь. Боязнь прикасания наших тел. Мы говорим о чём-то несвязном, о чём-то простом, но в тоже время- сокровенном. И вот наше первое объятие, оно было таким робким, таким нежным, беззаботным, тающим, открытым, чистым и честным... Я готов отдаться в эти чары, окунуться в них с головой, я готов отдать всё за эти прикосновения... Прошу... не отпускай...
Чёрт возьми.. что же ты делаешь со мной? Почему я так отдан тебе, что ты сделала?
И вот то, чего мы так оба боялись... Наши ноги переплетены в один крепкий узел, твои руки плавно стекают по моей шее. От красной, горячей ,как кровь щеки я спускаюсь к твоим крохотным губам.. И вот кровь вскипает, всё внутри переворачивается, нежность... да нет, не нежность, это далеко не нежность... Нами правит страсть, мы пленники наших эмоций... Я не могу поверить в это... Я боюсь проснуться, я боюсь понять, что это- лишь плод моей опустошённой фантазии, что это всё нереально...
И вот я просыпаюсь... Всё внутри на секунду заледенело... но постой... Рядом со мной то самое маленькое, робкое, хрупкое создание... я не спал... Она рядом... Спасибо, что в этот раз я не был настолько обманут... спасибо...

View more

Час ночи. Ты сидишь со мной в прокуренной комнате. Ты даже меня не знаешь... Но нам очень легко вместе, вся душа наружу. Ты пытаешься найти во мне подвох, пытаешься найти фальшь, скупость, примитив в моих словах. А у меня нет сил тебе что-то объяснять...
Мы больные... Что мы делаем? Опять лож? Сколько лжи. Я обещал не врать. Твои и мои руки запачканы в крови, которая отдаёт раскалённой медью. Я счастлив. Ты смеёшься истерическим смехом, в твоих глазах пылает пламя всех лесов. Я чувствую, как алкоголь разрушает наши клетки, в голове до сих пор остался звук рвущейся кожи, звук падения кровавых капель на пол. Я хочу скулить, скрутиться, как бездомный пёс у твоих ног и ждать... просто ждать... Чего? Не знаю сам.. Трепет с твоих уст. В словах не могу прочесть смысла. Я напуган.
Ты хотела уйти, но я не смог допустить этого, мы ныряем в обувь и выходим на улицу. Жуткий, ледяной ветер пробивает наши кости, кожу скручивает до дикой боли, но взявшись за руки, мы бредём... бредём в пьяном бреду. Слякоть, но нам плевать, мы просто идём. Словно живём... словно живём последний день. Я беру тебя и мы лезем на крышу. Мы так наивны. В нас нет страха. Нет ничего. Темнота. Я вижу только два наших тлеющих уголька от дешёвых сигарет. Глаза сырые. Я готов хранить бережно этот момент, но ты не веришь мне. Я чувствую твою дрожь, я хочу обнять тебя, как ты обняла меня в грязной кухни, я хочу стереть память, стереть страх, я бы продал сердце, чтобы вернуть этот момент, но ты даже не вспомнишь обо мне. Я бы хотел взять тебя за руку, разбежаться и подобно подбитым птицам, парить, парить и падать вниз, но мы же вместе... мне не страшно. Где бы ты сейчас не была, запомни это.
Я хочу запомнить тебя такой, хочу запомнить тебя с улыбкой, в крови и в пьяном беспамятстве.
Будут медленно плыть дни, ты просто пройдёшь мимо, я словно невидимка для тебя. И вот я на крыше и вижу я лишь один тлеющий уголёк... одинокий... тлеющий... уголёк...

View more

К чёрту.
Колышется штора, в комнате, где нет мне покоя. Вокруг обшарпанные стены. Пишу стихи в 2 часа ночи. Алкоголь на столе, умирающие мысли о ней. Слишком много алкоголя смешалось в теле... опять...
Комната танцует вальс с моим состоянием, духи просят показать, что я написал.
Красивые танцы огней, мелодичные биты, которые перетекают в мой ожесточенный крик.
Момент. Перед глазами опять ты.
В голове ссаные вопли, пожирающий смех, я сошёл с ума..
В зубах, обжигающая губы сигарета. Медленно угасает, тлеет, а пепел падает, на мою бледную, как те ангелочки на снегу кожу. Но мне не больно. Боли-нет. Страха-нет. Злобы-нет. Меня-нет.
Я пуст.
И вот жгут перетягивает мою тощую руку. Сгустки вен- выкладывают в одну паутинку. Отвратительно.
Игла медленно входит под кожу, словно кинжал протыкающий человека, так же тонко, медленно, больно, страшно.
В венах бежит дрянь со скоростью света. Повседневная жизнь исчезла. Мысль о тебе. Проблеск. Истерика. Быть может я открою глаза и увижу тебя. Сказка.
Я падаю, тело не слушает меня, мозг затуманен. Сожаление. Почему я снова стал это делать? Фраза... "Я упустил момент, когда всё так изменилось" Я хотел бы увидеть тебя, чтобы ты знала кто я, но ты слишком занята. Я просто медленно помираю. В голове лишь стихи Пелевина, которые прокручивают всю мою жизнь, словно сопровождают её. Я на грани. Что я такое? Я валяюсь в полудрёме, и вот ловятся трипы, тяжело. Мы все словно пропиты. Тяжело.
Что я такое?
Возможно, когда-нибудь мы и вспомним друг друга, но пока лишь лживая пасмурность перебивает все мысли о тебе.
Меня не отпускает .
Но ничего не тревожит меня ,я спокоен, я просто тухну. Плыву в безбрежном океане. Летаю в пустом космосе. Но где ты?
Колышется штора, в комнате, где нет мне покоя. Вокруг обшарпанные стены. Пишу стихи в 2 часа ночи. Алкоголь на столе, умирающие мысли о ней...

View more

"На часах 4:20, а я до сих пор сижу и говорю с тобой, друг мой. Почему ты тратишь своё время на меня? Что ты хочешь от меня услышать? Что-то новое? Веселящее? Хочешь услышать как ты мне дорог? Почему ты опять молчишь?! Почему всё время, которое мы проводили с тобой , ты только и делаешь, что молчишь! Мне нужна твоя помощь, твои слова , твоя поддержка, поговори со мной! "
Неожиданно мой друг подымается, протягивает холодную, синюю, костлявую руку и поднимает меня, " Собирайся, мы уходим. " Сказал он тоскливым, душераздирающим голосом. Это было единственное,что он сказал за 2 года нашего с ним общения. Я не понимал, что происходит, я не понимал куда мы идём, я не понимал, что вообще происходит. Но.. но я доверяю ему, ничего ему не ответив, я поднялся и мы вышли на улицу. Жуткий холод пробивал меня до самых костей, дождь промочил всю мою одежду, ветер срывает последнюю листву с обнажённых деревьев. Мы всё так же идём в неизвестном мне направлении. Чёрный, страшный ворон сидел на стальном с кольями заборе, в нём я нашёл что-то своё, он такой же свободный, одинокий, по нему было видно ,что он изгнан ,что он.. что он отшельник своего общества, но за столь долгое время он сумел адаптироваться к одиночеству. Наши взгляды совпали воедино, он посмотрел на меня с таким вдохновением, с такой надеждой, что он нашёл того ,кто смог бы остаться с ним, он был готов подлететь ко мне и.. " Что ты там высматриваешь, не отставай!" ,сказал мой друг. Его голос был таким грубым, басистым, что невозможно было его не послушать. Я оборачиваюсь назад, но вижу лишь тусклый свет фонаря, который освещал этот стальной забор, но ворона уже не было... Я до сих пор не могу забыть этот момент, с каждым разом, когда я вспоминаю, мне хочется рыдать, хочется вернуться назад и забрать его, он нуждался во мне, но я покинул его... " Что ты наделал, какого чёрта я иду за тобой?! Кто ты мне?! А знаешь, что? Пошёл ты! Ты мне не нужен, убирайся, проваливай ,я и сам справлюсь, мне никто не нужен! Слышишь ты меня, не нужен!" Меня резко охватило чувство злобы, гнева, я был готов избить его, я был готов уничтожить его за то, что он ничего не делает, за его загадочность, за его самого! Я начинаю уходить и слышу усмешку.. " Хах, проваливай , ты так и будешь вечно один. Ничтожество" Мои кулаки сжимаются, мой мозг отключился. Я бегу на него, с ходу бью ему в лицо, он падает, мы начинаем драться, он сбрасывает меня, начинает бить, но в нём не было злобы, у него не было никаких эмоций. он просто бил меня. Мимо проходят прохожие, он не бегут нас разнимать, они.. они пугаются этому, смотрят на всю эту картину словно это что-то странное, словно что-то новое для них. Именно тогда мне показалось это странным. Резко удары прекращаются, он встаёт, протягивает руку и говорит, " Легче стало, боец?" И вы знаете. мне правда помогло, злоба, пыл, грусть.. абсолютно всё прошло, ничего не было, я превратился словно в него. И вот мы опять идём в непонятном мне направлении, но мы не долго шли.
(Продолжение следует)

View more

Ублюдки... Чёртовы люди... Гнилые... Чудовищные... Бесчеловечны... Безжалостные... Двуличные... Меркантильные... Пленники своего внутреннего дерьма!
Все что им нужно это лишь пользоваться, брать своё, а потом уходить, исчезать , срывать с тебя кожу, вырывать твоё сердце и с улыбкой на лице уходить...
Вы чудовища, слышите?! Зачем вы так поступаете? Для чего вам это? Вы уродуете меня, вы оскверняете во мне всё живое, всё веселье, любовь и веру к вам. Вы убили её!
Ради вас меняешься, а вы просто плюёте в лицо, а точнее грязной и пошлой улыбкой заставляете понять, что вы готовы принять, что вы верите в меня, а вы просто держите нож и в удобный случай вонзите его в итак уже истерзанную спину, но нет, вы не оставите просто умирать, вы будете издеваться, протыкать ,реанимировать и снова протыкать, но не всё вечно, не всё!
Вы готовы закатать меня под пол и устраивать пиры на моём худощавом теле, готовы танцевать, готовы пить ,жрать, на моих костях. Сколько же в вас злобы...
"Как ты можешь так про людей. Ты просто хороших не встречал!" Я думал встретил ,я думал ,что нужен ,а я был растоптан ,словно маленький жук, который метался, но человек слишком силён и вот я сломлен, раздавлен.
Что же теперь делать? Куда податься? С чем, с кем связаться? Я думал, что всё, я нашёл себя, нашёл хоть что-то в этом тленном, давно забытом мире, но всё рухнуло словно карточный домик.
Безумие меня поработило, в голову просачивается то, что я пытался забыть, от чего избавился, через щели всё исходит обратно. Я боялся этого ,я боялся всего этого, но почему никто не слышал?! Почему все пропустили мимо ушей?!
И вот я один. И вот я стою краю земли... опять... Впереди лишь лезвие ножа, острое, наточенное, один шаг- это тысяча мучений... Это подобно людям, ради которых я меняюсь, а они просто смеются над тобой...
И вот я ступаю на эти мучения, кары, издевательства. Мои зашарпанные кеды прорезало, в ногу вонзилось лезвие, но я иду ,я меняюсь, я стараюсь быть лучше, я же обязан... Второй шаг. Вторая вспоротая до кости нога. Красная река стекает по холодному словно ледник металлу, капли падают в тёмную ,глубокую бездну, капли так долго летят ,что не слышно, как они приземлились..
А что, если мне нужно просто упасть в эту бездну, не страдать ради этого цирка, просто лететь, закрыть глаза, парить, улыбаться, остаться одному, лишь я и мои мысли. А почему нет?
И вот я падаю. Полёт настолько силён, что начинает гореть кожа, но мне не больно, я просто... просто сгораю... сгораю словно феникс, да, точно, словно феникс. И я счастлив.
Тогда ради чего все эти мучения, зачем мне нужно было так стараться, убивать себя ради вас, ради грязи, которая не стоит и одной моей эмоции. Ничего.
Мы не задумываемся о том, что было бы, если бы мы были сами по себе, не шли на поводу, а просто учились жить. И я понял это... я... понял...

View more

Они думают, что знают тебя , что у тебя на душе, что внутри тебя, кто внутри тебя, что тревожит, но знают, лишь образ. Думают, что я был на дне, но я был на много глубже. Ты хочешь взлететь, разбежаться, расталкивать всех и всё на своём пути своими огромными крыльями и полететь... Беспечно, красиво, лететь так высоко, так далеко, чтобы спокойно вздохнуть, надышаться свободой, чистым, как слеза воздухом. Тебя никто не будет давить, никто не запретит тебе вздохнуть ,никто не станет указывать, ты один, один наедине с самим собой... Это чудесно..
Осень. Дождь. Одиночество. Ты. Ночь. Размышление о будущем. Реальность. Слёзы. Рвота. Пришёл в себя. Сон. Новый день. В нос залетает ароматный дымок тлеющей сигареты прохожего. Падение. Прохожие идут мимо. Они не замечают тебя. Грязные, уродливые ботинки втаптывают тебя в асфальт, они идут по тебе, словно по тротуару. Смех злых детей. Ты лежишь, думаешь о тех крыльях, которые тебе так нужны, смотришь, а они обломаны, золотые, кристальные перья, затоптали, осквернили твою надежду на спасение, на выживание. Слёзы. Дождь. Дождь омывает твою грязную ,кровавую, бледную, как бумага кожу. Поток воды смывает тебя в тёмный переулок. Крысы обгладывают твои крылья. Жестокие люди отрывают твои крылья. Они делают из них костёр. Ты смотришь, как угасает твоя мечта, как умирает твоя надежда. Крылья сожжены в прах. Ветер. Ветер сдувает чёрный пепел, который летит тебе прямо в глаза. Ты ослеплён. Твоё тело искалечено. Ты пытаешься встать. Ноги не слушают тебя. Ты кричишь. Ты зол. Тебе очень больно. Тебе до жути обидно... И вот ты встал. Идёшь. Сумрак. Фонари не горят. Лишь лунный свет освещает тебе путь, но и его у тебя отнимают тёмные, густые тучи... Тишина. Мысли. Ты пытаешься подумать о чём-то ,но твои мысли разбиваются ,словно машинки в дерби... Где те люди, которые обещали быть рядом? Где те люди, которые клялись в том, что не оставят тебя одного в беде?! Где все, чёрт, возьми?!
И вот ты дома. Холодный пол, как лёд. Холодные стены, словно твоё пустое сердце. Ты рухнул на этот пол. Холод обжигает твою кожу. Ты засыпаешь. Сон...

View more

Ты влюбленна, у тебя паника. В животе уже давно не ощущение приятных бабочек, а живот крутит, сводит, такое чувство ,что сейчас тебя разорвёт изнутри.
Какая это любовь? Чего от неё ожидать? Ты страдаешь от того, что он даже не знает о твоём существование... Что может быть хуже, когда любовь безответна?
Каждый раз подрываться словно ты на минном поле... Подрываться и разлетаться на мелкие осколки льда... Ведь тепло в тебе постепенно угасает...
Ты ждёшь ответа, ты ждёшь щелчка в интернете ,что он тебе написал, но щелчка всё нет... Постепенно угасает свет, яркие краски стали тускнеть, улыбка теряться, взгляд стареть...
Возможно ты бы любила его годами, столетиям, но он всё равно с другой, он всё равно даже не опрокинет взгляд на тебя, он просто пройдёт мимо. Зачем ты ему? У него своя жизнь, свои перспективы, свои взгляды.
Тебе обидно, ты тонешь в своих же мечтах. А помнишь, какая красивая сказка была, когда ты только влюблялась, а что сейчас с ней стало? Всплески грязи и жестокость. Тебя выворачивает на изнанку, ты уже сама не понимаешь, где тут реальность, а где пределы твоих мечтаний, ты заблудилась в этом страшно коридоре, тебе страшно, ты уже не можешь выбраться, лампы в конце коридора начинают лопаться, ты бежишь на свет, но он всё угасает и угасает... ты не успеваешь, ты осталась одна в этом пустом, страшном, тёмном, тошнотворном коридоре... Ты сошла с ума...
Ты хочешь плакать, кричать, но не можешь ты просто всхлипываешь, судорожно, безмолвно ,отчаянно. Слёзы давно засохли, ты не можешь моргнуть, такое ощущение ,что в глаза залили бетон, который не возможно раздробить, он застыл... Ты ослепла...
Ты бессильна что-либо исправить, ты не можешь исправить того, что даже и не начиналось, ты запуталась.. Вторая ты пожирает тебя, не оставляя в тебе даже куска души, ты кричишь, ты страдаешь, тебе больно, но ты ничего не можешь исправить... не можешь... Ты умираешь.
О каком счастье может идти речь, когда его давно нет. Его распотрошили острым ножом, над ним издевались, его медленно уничтожали, его добивали, его оскверняли... В тебе больше нет счастья...
В душу зашли, запачкали, вытерли об неё ноги, разбросали все вещи и уходя плюнули... На лице была лишь одна эмоция, эмоция злобы перетекающую в улыбку, в жестокую улыбку.
Тебе так нужна поддержка, но вокруг никого не осталось... ты всех потеряла своей любовью к нему. И вот ты осознаёшь, что больше никого нет, и вот ты осталась одна... Ты потерянна...
И вот тебе приходит жалкое оповещение, оно изуродует тебя полностью... Ты погибла...

View more

Жгучие, яркие, пронзающие лучи солнца обжигают мою бледную кожу. Яркий день, что могло быть лучше? Но я все так же иду уткнувшись в одну, бледно замирающую точку, что же происходит? Куда подевалось мое счастье? Мне так мало лет, а я уже не могу найти радости в жизни...
Я просыпаюсь, новый день, новый день, который будет меня уничтожать. Вопрос, "что могло произойти, что меня загнало в депрессию?" Я настолько привык к этому состоянию, что оно стало для меня привычным. Слезливая мимика лица, лирика в наушниках, потертый сборник стихов Блока и вот я выхожу к людям, в гнилое, протертое до дыр общество, к людям, которым что-то нужно от меня... Я захожу в автобус, облокотился на запотевшее стекло. Ласково, мелодично, пронзающее мои уши играет монотонная музыка. Мои мысли сплетаются в красивый узор словно это паутина, которую так старательно сплетает паучок, все по полочкам, но что-то внутри меня попрекает и все рушится.То , что я построил ,так просто разрушилось, мою паутинку намотали на руку и оторвали, изувечили... Я поник... Пора выходить с автобуса. Вот я иду до своего места. Высокое, непоколебимое, таинственное дерево. Тенек словно черная дыра, там пусто, там одиноко, там холодно, там я чувствую себя -собой. Я сел и словно растворился в этом месте, я наблюдаю, люди проходят мимо словно меня не существует, словно я и есть эта тень от дерева. Я зарылся глубоко в свои мысли, меня не интересует никто и ничто , полная идиллия ,есть только я и это дерево...
Только я и это дерево...

View more

Почему все так боятся сумасшествия? Что в этом плохо?
Хм, давайте же подумаем.
Сумасшедшие- гениальные люди, отборный сорт, неземные, настоящие, подлинные.
Если подумать и углубляться, то можно заметить, что каждый из нас сошёл с ума. Кто-то меньше ,а кто-то больше.
Подумайте. Кто из вас не разговаривал с самим собой? Мы все говорили с нашим "другом". Вы его представляете, вы о нём думаете, вы его ждёте и даже слушаете...
Когда нам плохо, когда нет друга, когда нет никого, мы общаемся с ним ,да ,с ним, с этим вторым "другом". "Раздвоение личности!" Подумаете вы... Нет, это не так. Сей мир- дурдом. Каждый- сумасшедший.... Каждый...
Сумасшедшие безумно счастливы, у них нет проблем, у них свой мир, где им хорошо, где они счастливы, где они чувствуют себя нужными. Все мы придумывали себе собственный мирок ,где жили бы в полном комфорте и уюте. Но мы лишь представляем его, мы просто думаем, воображаем, но не живём в нём... так скажем... боимся сойти с ума. Наш головной мозг, как вы все знаете используется лишь на 10-15%, мы не развиваем его полностью ,не расширяем свой кругозор. А сумасшедшие его развивают почти до максимума, но всё скованно, скованны их возможности, их способности... их просто запирают в "мягкой комнате" от чего они и умирают... Жаль, что им не дают волю, что запирают их, отстраняют от мира... от людей... Возможно вы не верите мне, наверняка вы думаете, что они опасны, но возьмём известных сему обществу "сумасшедших". Фридрих Вильгельм Ницше (Немецкий философ) Николай Васильевич Гоголь ( Знаменитый русский писатель ) Винсент Виллем ван Гог (Знаменитый голландский живописец) Сергей Александрович Есенин (Знаменитый русский поэт) Уверен, что вам известны эти фамилии, вы не поверите ,но каждый из них страдал психическим расстройством. Но они гении, они пробились, они добились всемирной известности, а всё почему? Потому что из не истребляли, не запирали в коробки, они творили. Вот вам настоящий пример того, что нельзя так просто избавляться от таких людей, нельзя думать о них, как о отбросах, как о шлаке.
Один человек мне сказал... "не нужно исключать вариант, что все, что тебя сейчас окружает-это плод твоего воображения, ничего этого на самом деле нет, а ты в реальности сидишь в психушке, накачанный колесами и выдумываешь себе альтернативную реальность"
Обратитесь к своему внутреннему "другу", если вам так тяжело и больше нет никого с кем можно было бы спокойно поговорить...
Не бойтесь сумасшествия,это не патология, это то, что делает вас индивидуальными и по-своему идеальными...

View more

Люди говорят, что пытаются мне помочь.
Не стану винить, осквернять их, ведь они не виноваты.
Но каждый помогает не от души.
Помогает исключительно из жалость ,интереса.
Задаюсь каждый раз вопросом.
Для чего это всё?
Каждый чёртов раз я не могу найти ответ.
Я не понимаю.

---

Для чего каждый хочет залезть ко мне в самую глубину.
Под рёбра.
Зачем?
Что вы там хотите найти?
Боль, страдания, ничтожность, пессимизм, отторжение реальность, эгоизм...
Это вам всем нужно?!
Ради этого вы готовы зарываться ко мне под кожу?!
И опять вопрос... Зачем?

---

Посей день мне задают вопрос... "Как ты?"
Для чего он спрашивает это у меня?
Ему же всё равно , как у меня дела, что со мной... плевать.
Статистика показала, что люди спрашивают, у других "как они" ради того, чтобы они задали им тот же вопрос.
Скупость.
И каждый раз я отвечаю..." У меня всё хорошо"
На этом разговор обо мне окончен... окончен...

---

Я не могу понять ,зачем я причиняю страдания близким...
Они не виноваты ,они стараются ,а я веду себя, как эгоист...
Как законченный эгоист...
Я готов извиняться, просить прощения, ибо знаю , что простят... но от этого не легче.
Для чего я срываюсь на близких?
Боже, сколько вопросов...
А, где же эти чёртовы ответы?!
Почему я до сих пор не разобрался в себе?!
Почему?!
Я...я... я не знаю...

---

Хах, что же со мной стало...
Тебе правда так интересно?
Не думаю.
Прости, но сам я не могу ответить на этот вопрос.
Трудно.
Я стал взрослее?
Всё поменялось?
Меня подменили?
Что из этого послужило причиной моего "кардинального изменения"?
Что?

---

Хочется уйти...
Отстраниться от мира сего.
Для чего причинять боль, страдания?
Я же зациклен только на себе.
Я думаю лишь о себе, дак для чего это всё нужно?
Я стал скрытным, сопливым, агрессивным.
А почему?
Почему я даже самым близким боюсь рассказывать, что-либо о себе... почему?

---

Каждый мой день- это перемотка вчерашнего дня...
Чем он отличается от других?
Датами?
Числами?
Чем?
Ничем...
Всё однообразно.
Всё не имеет смысла.
Меня только путают эти дни. Они заворачивают меня.

---

Почему мы все так боимся говорить?
Почему каждый человек не может подойти и смело высказаться другому?
Что стало с нашим мировоззрением?
Страшно...
Мы потеряли веру в людей.
Мы потеряли надежду.
Мы потеряли доброту.
Мы перестали давать шансы...

---

Я сломлен.
Я запутан.
Где ниточка от этого огромного клубка?
Я думал, что это будет, как в сказке...
Клубок будет показывать мне дорогу домой.
Но жизнь- не сказка..
Клубок меня только путает...
Путает...

---

"Очнись!"
Я просыпаюсь.
Мой лоб в холодном поту.
Новый день.
Я встаю.
Я прощаюсь...
Ухожу...

View more

Я разговаривал с богом и спрашивал у него.
"Господи, за что ей такие терзания, за что ты наградил её мной, для чего? Ты посмотри на неё, ты посмотри ,какую ты девочку создал. Красивая, обаятельная, умная, смешная, добрая, весёлая, энергичная, милая. Она- олицетворение сего изящного. Я могу сравнить её с чем угодно ,вот например. Голос- её голос, как тихий ветерок в цветочном саду, её голос, как тысячи самых красивых птиц, которые слились в хор и поют, её голос, тих ,как ропот шелестящих листочков в глубоком лесу. Глаза- о, а её глаза ,ты их вообще видел? это, как гипноз. Её глаза ,как глубокий океан, такие же глубокие, загадочные, наивные, сказочные, её глаза, как поле цветов в котором так хотят побывать шмели и маленькие дети ,от того, какие они красивые там хотят порезвиться все. Её глаза могут гореть, как лава, как звёзды в небе ,а могут быть спокойными, но не переставать быть красивыми и изящными... они... они ,как озеро при летнем дне, спокойное, тихое, умиротворённое. Мне кажется, что если бы я был камне и меня бы бросили в эти два океана, то я бы с радостью бы потонул в нём. Губы- губы... губы... Ничего слаще я никогда не пробовал. Её губы, как две сладкие карамельки, которые так и хочется высасывать, но плюс в них ,что они никогда не кончатся. Её губы, как две розоватые розы, они такие же нежные, такие же настоящие и такие же желанные... Слёзы- Боже, даже, когда она плачет это выглядит ,как самая трогательная и долгая постановка в театре. Они, как роса в утреннем поле, как тёплый дождь при летнем дожде, как блестящие капельки золота ,как всё самое настоящее... А теперь ответь мне, Боже. Как у твоего ангела может быть такое ,как я, простой смертный. Я бы себе даже запретил смотреть на неё, ибо не достоин такой красоты. Для чего ты ей вручил такие мучения? Я слышал ,что ты забираешь лучших... и я молюсь, чтобы она не стала самой лучшей..."
Я боюсь... Боюсь её потерять...
Не уходи... прошу... останься...

View more

4 часа ночи. Я не сплю. Я задыхаюсь от никотина, но сигарета скуривается одна за другой.
Разум отупел. Серый вакуум. Алкоголь уже давно в моей крови..
Злоба, как тень ходит за мной попятам. Самое страшное, что я осознаю, что я и есть тень. Чёрная, тусклая, но огромная.
Что сейчас у меня на уме? Всплеск эмоций, кулаки разбиты о стены. Губы от сжатия дрожащих зуб, кровоточат. Глаза красные, полные песка, они засохли, но слёзы их промоют...
Руки дрожат, как тонкий лист при урагане. Сердце бьётся так тихо и робко, как стук в дверь в себе не уверенного человека. В комнате так тихо и одинок, что напоминает самую глубь океана.
"Я растоптан. Я как красивый замок из песка, который долго и старательно возводила маленькая девочка. Она старается, кропотливо строит каждую башенку,она убивает своё время на меня... на простой песок. И вот она заканчивает меня. Она рада, она улыбается, она меня восхваляет, гордится. Она выточила меня, я её, я отдал бы ей свой сердце, но у меня нет его, но мне не жаль. Я счастлив. Я хочу проводить с ней каждую секунду. Ей так нравится играть со мной. "Спасибо"...
Но что-то идёт не так. Куда она встаёт? Куда же она уходит? "Ты куда?! Пожалуйста, не уходи, ты всё, что у меня есть!" Но она исчезает, я не вижу её, потерял... Нет, я всё-таки увидел ей. Она не бежала ко мне, она начала строить новый замок, такой же, похожий на меня. Она так же старается, вкладывает в него душу. А я думал ,что я один у неё такой. О, боже, как наивно...
Боль. Жесткое люди меня втаптывают в землю, ломают , издеваются, делают уродом. "За что? Зачем вы так со мной? Прекратите!" Но никто не слышит, я не могу закричать, не могу..
И вот я растоптан. Подавлен. Сломлен. Я умираю так и не вздохнув.
Ночь. Бушует море. Волны забирают меня к себе. Я растворяюсь. "Прощайте" "
Да, вот оно моё состояние души.
Я всё так же один. Мрак. Лишь тусклый уголёк тлеющей сигареты освещает его. Я всё жду. Я надеюсь, что она всё-таки вернётся. Я верю в это. Верю. Но её всё нет и нет..
И опять наши вечные ссоры. Пустые. Однообразные. Но до боли разрывающие. Зачем мы опять всё так усугубили? Зачем мы продолжили весь этот дурдом? Почему мы не остановились во время? Во что мы опять всё превратили? Что опять с нами стало? Опять мы просто уходим. Так ничего и не решив. Остались не понятыми. Обиженными. Злыми..
Я бы побежал тебя искать, но я сижу на месте и жду твоего действия. Я бы позвонил, но жду твоего звонка. Да, я слишком горд. Но также я знаю, что и ты гордая. И куда это опять приведёт? Мы потеряем кучу времени, а могли бы смеяться и глушить друг друга своей бесконечной любовью.
Я бы давно уже всё это бросил, но я не могу, я даже не думаю об этом, я просто сильно её люблю, я уже не могу... Все эти года не прошли даром, они были настоящими, я чувствовал ,что живу. Разве может всё так кончится? Разве ты можешь уйти из моего сердца? Нет, я тебя не отпущу, ты заняла моё сердце.
Ну где же ты моя любовь?
Я в отчаяние...Я упал духом.
"щелчок дверного замка"
"Любимый, прости..."

View more

Это просто сон.
Сон.
Нет ничего, что происходит, мы лишь фантазия сумасшедшего человека. Он правит нами, делает как хочет, как ему вздумается.
Но с ней я думал, что это не сон, что всё реально, что мы не выдумка.
А что если и её мысли лишь слова сумасшедшего?
А что если я её выдумал?
А что если я и есть этот сумасшедший?..
Я совсем запутался.
Почему всё так складывалось идеально? Почему всё о чём я так мечтал сбылось, а сейчас всё висит на тонкой нити, которую обрежет псих. Почему должно всё кончиться почти и не начавшись?
Сколько вопросов. А где ответы?
Может я опять просто топлю себя и ничего не происходит? Может, всё в порядке и мне не зачем так убиваться?
Но откуда столько ссор взялось за последнее время? Откуда столько дерьма в наших головах? Откуда столько неприязни взялось ко мне?
"Успокойся, всё хорошо".
О, эти слова. Почему они меня никогда не успокаивали? Почему я всегда всё усложняю? Почему я не могу подарить ей того, кого она хочет увидеть? Почему же мне так тошно?...
Где она когда её нет? Хм.. Спит. Спит и не о чём не думает, просто отключилась. А почему я до сих пор не сплю и пишу этот никому не нужный текст? Я ведь тоже мог разозлиться и уйти. Но почему я не ушёл? Почему я всегда сижу до последнего? Почему я всегда всё перемалываю один? Почему все спят? Почему никто не может дать руку?
Я не вижу смысла во всём происходящем вокруг. В чём смысл такого отношения ко мне? В чём смысл этих соплей? В чём смысл жизни? В чём смысл наших ссор? В чём смысл упоминать в каждом тексте её? Зачем искать вдохновение на этот текст лишь после ссоры? Зачем всё это нужно?!
Господи, я давно к тебе не обращался. Помоги мне. Мне нужна твоя помощь, меня нужно направить на верный путь. Я не знаю зачем я нужен, не знаю зачем мне всё это нужно, не знаю кому я нужен.
Боже, в чём моя цель? Для чего ты создал меня? Я приношу лишь вред, всё порчу, мимика лица такая, что все увидев меня начинают грустить. Я- ходячая катастрофа. Зачем я нужен?!
Душа, ты ещё жива? Я хочу поговорить. Что ты сейчас испытываешь? Как на тебя влияет вся эта злоба и отвращение? Ты уже вся в плевках? Грязная?.... Почему ты молчишь? Ответь мне! Почему никто не хочет поговорить со мной?! Ах,да.. у меня нет души, давно умерла под прессом вранья, лицемерия и предательства. Прости, я не смог и тебя уберечь..
Сердце, ты меня слышишь? "Да." Но почему ты ещё живо? Зачем ты терпишь всё это? Я ведь вижу, что от тебя остались лишь одни ошмётки, зачем ты борешься? для чего? "А что мне остаётся? Ты хочешь, чтобы я сдался, как и ты? потерять себя? До конца? Нет, я не ты. Ты слаб. Жалок. Отвратителен. Я не хочу иметь с тобой ничего общего, ты предал меня, а спихиваешь всё на других. Убирайся,я не хочу говорить с тобой!..
И вот я опять один, наедине с самим собой. Я действительно так плох, что со мной даже части меня не могут поговорить? Давно бы уже склеил ласты, но меня что-то держит. Что? Я не знаю.
Я хочу заклеить себе скотчем рот. Уничтожить мозг. Оторвать язык и выбросить как можно дальше.

View more

Возможно мне не хватит слов.
Возможно я не в силах и упаду на холодную траву.
Возможно в этом мире, я не нужен никому.
Остался я один на белом поле.
Быть может ты меня и не простишь.
Быть может скажешь, "Убирайся! Уходи!".
Я не в силах заставлять себя любить.
Знаю на сколько я несносный.
Алкоголь опять в моей крови, а сколько обещаний дал.
Оказалось, что вся моя любовь к тебе-провал, обман.
А сколько слов мне говорила...
Что говорить, когда слезами захлебнулся?
На кого кричать, когда голос сорван в ноль?!
Кого любить, когда все чувства сожжены?
Кому смогу я сердце подарить, когда отсутствует оно.
А где оно?
куда пропало?
Потерял?
Продал?
Растоптали?
Не нашли?
Как добудешь сердце ты моё, то напиши.
"Думай-думай...ты реши."
Какие слова я лепетал тебе.
Ты не поняла не понятого, но он нуждается в тебе.
Скажи. Твои слова всегда мне правду говорили?
Не знаешь?
Плачешь?..
Не реви!
Я не достоин слёз твоих и не достоин боли той, что у тебя в груди.
Я переполнен от своей любви, а ты от злобы.
Но речь ведь даже не в тебе.
Виной всему опять лишь я.
Я даже написать тебе боюсь.
Чего? Не знаю сам...
Пишу стихи? А разве так похоже?
По мне лишь это бред.
Стихов тут нет. Тут лишь не связные слова, которые переплетаются во всем известные рифмы, которые забудутся уже через 5 минут.
Прости.
Я- лгун.
Я-лицемер.
Предатель.
Нытик и подлец.
Не полюбить меня иного, не поменяюсь я...прости.
Возможно и любить меня не стоит, я не достоин этих чувств.
Возможно так и буду я один и одинокий.
Один, не сможет всё тянуть.
Один, не сможет всё исправить.
Один, не сможет полюбить.
Я не смогу тебя забыть...
Я ухожу... не жди...

View more

Она. Хм. Я могу говорить о ней вечно. Она поменяла всю мою жизнь. Видел ли я свою жизнь полгода назад? Нет. Вижу ли сейчас? Да. У меня есть стимул продолжать жить, ценить моменты, ждать выходные, ждать поездки, перестать так часто копаться в себе, я могу отдать себя.
Она- моя жизнь.
Хм, думал будет проще писать о ней, но ничего не лезет в голову, а точнее меня переполняют эмоции, хочется многое рассказать, но не знаю, что..
Кто бы мог подумать, что один день может стать лучше, чем вся предыдущая жизнь в целом? Видя её, я перестаю думать о плохом, я просто замираю, отключаюсь, осознаю, что я приехал туда, где мне рады, а не просто, где обязаны принимать.
Недавно я понял, что без неё я не вижу дальнейшую жизнь, не станет нас, не будет меня. На душе слякоть, хочется плакать, не в силах дышать, я всегда буду рядом и всегда буду ждать. До её прихода в мою жизнь были лишь чёрные полосы, "чёрных полос столько, что если их сложить получу я квадрат Малевича. " Но она стирает их белым ластиком. Всем чем я сейчас живу-она. Я готов ждать месяцами наши встречи, но я буду так же любить её, не забывать, её уже невозможно забыть. Мучает жажда, ломка, без неё не получается.
Она понимает меня, как никто другой. У нас похожие проблемы, мы не особо любим о них говорить, но вынуждены. Она может одним свои дыханием успокоить меня. Своей крошечной, нежной, наполненной любовью и добротой улыбкой растопить сердце, не понимаю, как она это делает. Порой я не верю, что она человек, это что-то неземное. Она- мой Бог. Я готов писать иконы с её изображением, готов выучить все молитвы, готов молиться ей каждый день. А потом она покажет мне свой облик за искреннюю веру, заберёт туда, где идеально. Туда, где создал всё- Бог.
С ней я чувствую себя нужным, понятым, любимым, окрылённым. С ней я- это я. Мне не нужно одевать маски, показывать свои лживые эмоции, улыбаться тем, кому не хочу, терпеть кого-то, но не с ней, с ней я забываю себя и во мне рождается что-то новое, неземное, как она... Знать, что она полюбила меня за мой внутренний мир, а не просто за внешний вид, это лучшее, ведь сейчас всем плевать на душевную красоту, всем важно милое личико. Ладно, сейчас не об этом..
Она- очень смешная. Если обижается на меня, то встаёт посреди дороги не обращая внимания ни на кого , надувает свои щёчки, хмурит брови, складывает руки и смотрит на меня, молча, без слов. Но я её подлиза, подойду, обниму, поцелую и она снова улыбается. Ах, её улыбка, словно картинка. Такой улыбки я не видел нигде, в этой улыбки есть всё, что надо. Есть доброта, честность, искренность, верность, доверие, беззаботность, божество, прекрасное...
Ни с кем из девушек я не представлял дальнейшей жизни, но не с ней, с ней я готов горы свернуть. Я готов верить в то, что я буду по-настоящему счастлив. Знаю, что нет смысла думать в то, что у нас рано или поздно всё кончится, я просто не хочу верить в это, я хочу к ней. Я не хочу жить вечно, я просто хочу жить с ней.
Я знаю, что ты читаешь это.
Знай.
Я тебя люблю.

View more

Однажды мне сказали: "Когда все отвернуться от тебя, ты поймёшь, что всё чему ты так доверял, что всё чем ты дорожил, просто... пепел сигареты, который ты пустишь по ветру " Я никогда не придавал этим словам значения, я просто шёл дальше, мне было плевать, я верил в счастье и чудо. Господи, но почему я не прислушивался?..
Больно. Томно. Я утомился от всех ваших поступков..
Гнев. Я злюсь на самого себя. Я могу только ныть, призирать, смотреть на всех с высока, отталкивать от себя людей! Тошно. Омерзительно. Я готов сорвать и бросить всё.. Опять я заговорил о всех. Может пора поговорить о себе?
Кто по сути я сам?- ... Я задумался... я не могу что-то сказать про себя, зато могу много чего сказать про вас. Я не буду говорить о себе, никто не должен знать меня. Пусть все по-прежнему говорят, что "знают" меня.
Попробую написать о светлом, счастливом, наполненным любовью и добротой.
Я иду по берегу. Всё так же копаюсь в себе, слёзы выступают на глазах, я сажусь на песок, смотрю на море. Лучи луны падают на воду и отражают что-то неземное, загадочное, бесконечное. Рыба оставляет после себя маленькие волны. Пролетает одинокая птица. Я падаю на холодный песок, а на верху звёзды... они божественны.. их так много, они живут, как хотят, не думают ни о чём, просто освещают нам дорогу, у них нет чувств, у них есть цели, но нет мечты... Я готов был от одиночества заговорить со звёздами, и вы знаете, я заговорил... У меня никогда не было такого собеседника. Я говорил им всё, а они слушали меня, молча, не перебивали, а просто выслушивали... Я не понимал, я схожу с ума или мне просто одиноко? Я поблагодарил небо и стал мечтать, мечтать о том, что сейчас вдалеке появится маленький, хрупкий силуэт девушки. Она будет расстроена, а я стану успокаивать её, присяду и стану веселить, а потом мы встретим рассвет и влюбимся с первого взгляда.... Ха, как банально и наивно, но согласитесь, красиво.. Но я так же сижу один...замёрзший...ограждённый от мира сего. В душе тлеет уголёк, что-то затухает, но не могу понять, что именно... Я захожу в ледяную воду. Всё тело свело, но я думаю о светлом, я не должен думать о плохом, я обещал! Я плыву... Плавно перевалился на спину, опять смотрю на небо, улыбаюсь и начинаю тонуть.... Я не сопротивляюсь, я просто иду ко дну.. Самое приятное, что я иду на дно в прямом смысле.. Образовался стереотип, что, когда человек умирает, у него проматывается вся жизнь перед глазами. Враньё. Вы просто умираете. Крутятся пару мыслей. "Зачем?", "Возможно можно ещё всё вернуть, повернуть время в спять" , " А зачем? Кому это надо"? И вы выбираете, тонуть или стараться выбраться на сушу. Я тону... Вот уже достиг дна. Ил обволакивает всё тело. Смерть- это сплошная жизненная философия. Вы ходите, вытворяете отвратные вещи, идёте ко дну, но ещё не тоните. Потом начинаете каяться в поступках, вам страшно, что с вами стало. Пытаетесь выбраться на вверх, но не получается. Вы по уши в дерьме...
Застрелите меня, я не могу писать о добром и светлом, простите...

View more

Ты знаешь, как бы это банально не звучало, но у меня есть всё и одновременно, нет ничего.
Я терпеть не могу людей, они лжецы и лицемеры. Живя одними людьми, "друзьями", я канул в бездну, моральную бездну. Смотря на всех, как они "дружат", а за спиной выворачивают всё свою желчь и гниль наружу. Мне становилось не по себе, у меня шло дикое отвращение, но я всегда закрывал глаза, доверял, думал, что про меня такого никогда не скажут, но я был слишком наивен... Обидно смотреть на людей, которые идут к человеку со всей душей, а он просто "харкает ем в лицо". Обидно, что всё это зная, он продолжает цепляться, но цепляется за пустое место.
Я уверен, что каждый из вас встречался с таким сортом людей, но также я уверен, что лишь единицы сказали таким людям, что они- дерьмо. А что вас останавливает сказать это? Боитесь, что у вас не будет этого человека? Боитесь, обидеть его? Боитесь, что о вас потом будут думать люди? В этом-то и беда, что вы зависите от мнения окружающих. Проще потакать и лизать зад таким людям, чем сказать им всю правду. Просто смешно...
Хочу задать пару вопросов. У вас есть друг, которому вы можете рассказать абсолютно всё? И второй. А вы уверены, что это всё, не знает его второй друг?... Вот, вы задумались, а ведь по сути не должны задумываться. К сожалению сейчас никому нельзя доверять.
С такой точкой зрения у меня нет никого...
У меня нет человека, которому я могу рассказать все свои тайны и быть в нём уверенным. У меня нет человека, которому я могу сказать: "Спасибо, что ты у меня есть, я тебе полностью доверяю." У меня нет друга, с которым я могу поговорить на своём уровне. Меня могут выслушать "понять", но, как сказал один человек "Им абсолютно всё равно, они в итоге начнут говорить про свои проблемы." Многие скажут: "Что он несёт? Не может быть такого, чтобы он никому не доверял. Он просто ребёнок с бурно разыгравшейся фантазией..." Ну да, вы ведь всё знаете лучше меня. Вы всегда говорите, что-либо не зная меня, вы можете только судить и обсуждать, но понять человека для вас уже не естественно! Кто меня поймёт лучше всех? Хм... наверное я сам.
Я всегда говорю, что у меня всё хорошо,, что я просто устал, что сегодня день не мой, что всё в порядке, но господи, как я хочу уйти, как я хочу уйти от всех вас. Никому не проходила идея подбодрить меня, всем всё равно. Ну в принципе, я и не нуждаюсь в вашей пустой и бездушной поддержки. Зато я вечно всех вытаскиваю из очередного дерьма, за которое мне даже спасибо не скажут.
Я знаю, .что вы всё равно ничего не поймёте из сего написанного, просто прочтёте и забудете не придавая этому никакого значения. Но вдруг есть надежда на то, что вы подумаете ни так примитивно, переосмыслите всю вашу точку зрения. Но, это только в моих далёких-далёких мечтах.
Порой наступает момент, когда хочется всё рассказать, выложить так сказать все карты на стол, но подходя к кому-то я задумываюсь о последствиях. Моя беда в том, что я разучился доверять.
" Ты одинок?
У меня есть всё, но нет ей..."

View more

Если это можно назвать стихами...
Ты помнишь наши дни?
Ты помнишь поцелуй?
Нет- не помнишь ты !
Ты, разрушив все мечты,
Сказала мне, скорей беги...
Беги, что мочи есть...
Но есть беда, она одна.
Беда меня в миг гонит прочь,
"Стой, подожди. Могу ли я помочь?"
Но слышу лишь ответ..... Нет...
И в туже ночь, я пьяный был,
Тяжко было так, что от скуки выл,
Я ничего ни забыл , но ты,
Ты меня убила, а говорила, что любила...
Слезам моим не веришь, как Москва
Скажи, кому, кому ты предана была?
Кому надежду подарила?
Я повторюсь...ты всё забыла...
Молюсь, боюсь, дождусь, поверь, я изменюсь...!
Сошёл с ума... Надежду потерял.
В квартире я, буквально таял...
Готов тебя избить сорвав одежду!!
За боль, страданья и лживую надежду!!
Но я уйду, уйду бесследно, оставив лишь стихи и прозы,
Но никогда я не забуду твои глаза-похожие на розы...

View more

2 часа ночи, что я делаю? Пишу? Опять... За окном мрак, свет выключен, выпитая бутылка виски валяется на грязном полу, тлеющая сигарета в пальцах и я наедине с блокнотом. Я уже не соображаю, что я делаю, мысли в кучу, хочу лишь одного...писать... Сидя на диване, на котором мы с тобой раньше лежали часами, там мы проводили лучшие моменты нашей жизни... Сколько уже можно говорить о тебе? Да...бесконечно. Я помню всё, а ты всегда с ухмылкой говорила, что у меня плохая память, меня это очень забавляло. Ты всегда меня бодрила, когда я думал, что всё, пора уходить, ты появлялась в моей жизни и незаметно вытаскивала... Но сейчас нас уже нет и никто не может вытаскивать меня из болота... А помнишь, какими словами мы бросались "Мы будем всю жизнь вместе. Я тебя никогда не отдам...". Самое тяжёлое, что мы это говорили, а ведь могли и помолчать, но мысли меня всегда опережают... Я всегда был сильным и я знал, что всегда найду выход из ситуации, но встретив тебя, я исчез, во мне осталась только любовь и ничего больше. Вот меня она и загнала в тупик... Я всегда улыбался, всегда смотрел на жизнь с лучшей точки зрения, чтобы не заставлять тебя грустить из-за мудака. Я всегда понимал, что рано или поздно тебя потеряю, но говорил, что мы на веки вечные.... Ха, я как всегда слишком наивен... А из-за чего мы с тобой разошлись?? Из-за чего?? Вернее нужно спросить, "Из-за кого?...". Я всегда тебе мешал, я никогда не вписывался в твой круг общения. Ведь ты вся такая милая, красивая, смешная, общительная, весёлая. А кто я? Странный, сопливый, не понятный, гнусный, злой, ревнивый... Что я могу дать такой, как ты? Всё, что я мог тебе дать- это свою любовь, но видимо этого было не достаточно... Ты прости меня, что забрал у тебя эти 3 года. Да, я знаю, что у нас было много солнечных дней, но... Я пытался тебя всегда держать при себе, но к сожалению, я только терял тебя. Вбивая что-то себе в голову, а именно "Я ей не нужен. Она ко мне ничего не чувствует. Она меня оставит. Зачем я ей?...", я просто отдалялся от тебя... Всё, что я хотел- это быть всегда вместе, хотел сына и дочку, которые будут на нас похожи, мы бы их одевали по моде, как и мечтали, помнишь? Я просто хотел засыпать в твоих объятьях. Я просто хотел быть нужным и любимым...... Но я оказался для тебя типичным парнем на не большой период времени.. Мне просто нужно было укрыться, спрятаться от мира, от людей, ты же знаешь, как я их боюсь... Но ты ушла, ушла бесследно, как дым, растворилась оставив лишь память о себе...
И вот я сижу, лишь остатки мятой бумаги запачканной "грубым" почерком слушают меня. "Что произошло, что всё я стал отдавать листам?" Я набираю ванну, да-да ту самую, мы с тобой часто любили наполнять её пеной и зарываться в ней, ты делала себе смешную шапочку, а я бороду... Хм, я улыбнулся, опять, благодаря тебе... Но я ложусь туда без тебя и не наливаю пены, я просто наполняю её горячей водой, мне всегда холодно, хочу согреться.
Я тебе сказал, как я это сделаю, банально, но красиво...

View more

Сегодня я шёл домой и увидел мальчика, он был одет в тряпки. Видимо мальчик из не благополучной семьи. Я присел и стал наблюдать за ним.
У меня отношение к таким детям своеобразное.
Он бегал по детской площадке со своим щенком. Господи, сколько искренности и радости было в его глазах. Своим звонким смехом он оглушал прохожих. Выглядит он счастливым, но почему у меня такие мысли в голове, " Почему именно он? Почему ждёт ребёнка такая участь?". Тяжело смотреть на это. Я пытался понять, что им правит, ведь я понимал, что в семье у него не всё гладко, но он радуется жизни. Нет. Стоп. Что я несу? Он такой же ребёнок, как и все, только он сильный, да точно-сильный. Смотря судьбе в лицо, он просто улыбается.
Я собрался и подошёл к нему. По началу он меня боялся, но потом показался мне очень интересным собеседником. Я спросил:
-Как тебя зовут мальчик?
-Тимур...
-Тим, сейчас уже темно, где твои родители?
-Я...я... не знаю.. Мама наверное пьёт, а отца я не видел вовсе.
-А есть братья или сёстры?
-Да, брат Женя и сестра Настя.
-А почему ты не с ними?
-Брат пьёт и потом меня бьёт, я его боюсь. Сестра я не знаю где..
-Прости, я не хотел тебя обидеть...
-Нет, всё хорошо. Ты мне помог. Я давно не общался с трезвым и адекватным человеком. Спасибо тебе...
Я не мог сдержать слёз. Слеза навернулась и упала на землю.
-Эй, ну не плачь, мы должны улыбаться, ведь слёзы нас давят.. Я плачу только дома... А на улице я чувствую себя спокойным, свободным. И ты не плачь, ведь у тебя нет повода плакать, у тебя все живы, хорошая одежда, ты не голодный, есть уютный дом, ты не боишься идти домой, ты не боишься осознавать, что тебя не любят...... Я пошёл, мне нужно домой....
Я видел, как наворачивались слёзы на его глазах. .
Он убежал, а я не успел поддержать его и рассказать свою историю...
Придя домой, я не мог уснуть. И дал себе слово, что ещё раз увижу этого мальчика и обниму его.
Ближе к вечеру я вновь пришёл на эту площадку. И увидел мальчика, который сидел совершенно один с опущенной головой. Это был Тимур. Я подошёл.
-Эй, Тим, ты в порядке?
Он в слезах обнял меня и закричал:
-За что? Почему я? Я ничего плохого не сделал. Это не справедливо!!!
Я впал в ступор. Приобнял и посмотрел на него. На лице было много синяков...
-Кто это сделал с тобой?
-Брат...Он... Он... Убил моего щенка... Маленького, беззащитного... Он убил моего единственного друга...
Он опять начал рыдать. Злоба меня охватила с ног до головы.
-Тим, я могу тебе помочь?
-Нет, мне не нужна твоя помощь, будет только хуже... Просто приходи сюда каждый день и разговаривай со мной. Договорились?
-Я клянусь...
-Я пойду, а то у меня будут большие неприятности...
Опять он убежал, с новой бедой и в очередной раз со слезами на глазах. А я опять не рассказал ему свою историю.
Вечер. Я волочусь на детскую площадку. Заметил, что его ещё нет. Наверное опаздывает.
Я ждал всё утро, но он не объявился. Я приходил 2 года на эту площадку, но его всё нет...
Опять он ушёл, а я так и не рассказал ему свою историю...

View more

Отношения. А что в вашем понимание отношения?
Мы привыкли, что отношения складываются на подарках, милых фразах, внешности и деньгах. Но мы стали забывать, что главное в отношениях. Важно- это когда ты просыпаешься не с мыслями, что сегодня тебе нужно идти на работу, чтобы купить любимой цветы, а с мыслями, что рядом лежит она. Да...Она.. Насколько божественно она дышит, отворачивается к стенке из-за того, что я опять шумлю, как смешно она просыпается сама этого не хотя, как она смотрит на меня с утра по раньше. Ха, мелочь не так ли? Но, как это душевней, чем банальный цветок.
Да, не спорю, она любит цветы, но она любит не дорогие, простые. Простых ромашек хватит, чтобы она улыбнулась.
Я не забуду нашу с ней историю, как мы сидели в нашей однокомнатной квартире. Был вечер, канун рождества, и мы развешивали гирлянды. О боже, как я обожал эту гирлянду. Мы надели кофты с оленями и снежинками, да точно с оленями, вспомнил. Мы любим наряжаться с ней под праздник, это предаёт насыщенность празднику.
Я лежал на матрасе пока она пыталась повесить гирлянду на окну. Ты наблюдал за маленьким созданием, который пытается что-то сделать, но у него не выходит, и он начинает злиться. Она так смешно злилась, надувала щёки и хмурила брови.
Я улыбнулся и пошёл ей помогать, но она всё пытается сделать сама, но в итоге сдавалась. С печальным взглядом подходит и просит моей помощи. Это всегда казалось мне милым, ха.
Когда я начал вешать гирлянду ты выключила свет, обмотала ещё одной гирляндой меня, а я ответил взаимностью и обмотал тебя. Мы горели, маленькими разноцветными огоньками, которые переливались в разные комбинации, это было волшебство. Да, она заставила меня поверить в волшебство.. Мы смеялись и разбрасывались "цветным дождиком". Он в сочетание с огоньками, казался более изящней.
Мы с ней создали из невзрачной, серой комнатки, хижину волшебных существ. "Гирляндия", да, она назвала её "гирляндия". Это было так в тему.
Мы с ней ценили традиции, всегда.
Такая вот моя история доктор.
"Что вы можете ещё сказать о ней?"
Хм, я могу говорить о ней вечно.
Когда я приходил к ней, у меня были ни столько бабочки в животе, сколько бесконечность. С каждым её шагом, взглядом, поцелуем, она заполняла эту бесконечность. А ведь бесконечность должно оставаться-бесконечностью. Не так ли?
Очередной принцип и стереотип, но она не смотрела на преграды. Сколько её помню, она никогда не останавливалась ни перед чем, она всё преодолевала. Я любил её за это.
"Но вы не ответили на мой вопрос. Что главное в отношениях?"
Да, я помню.
Доктор, у вас есть жена?
"Да, конечно"
Вы её любите?
"Безусловно"
Хм, нет доктор вы её не любите.
" Почему?"
А потому что, любви нет. Любовь- это только фильмы. В жизни всё иначе. Мы никогда никого не любили по настоящему, кроме матери. Всё и всегда складывалось плохо, или ужасно. Приведите мне пример, чтобы одна пара была счастлива всю жизнь и никогда не ссорилась друг с другом.... Вот. Вы молчите...
Настоящие отношения-это она и "Гирляндия"...

View more

Гнилой, жалкий, меркантильный мир. Он полон грязи, похоти и злобы.
Люди одетые в маски преследуют меня по всюду. Двуличные, падшие людишки...
Я ненавижу, это подавленное общество.
Сколько подвохов в каждом шаге.
Там ты сделал одно, в другом месте скажут, что ты сделал совершенно другое. Важный для тебя человек улыбается тебе, а за спиной стреляет в голову. Все тебя "ценят" , "любят", но стоит отлучиться на не большой период времени, как ты стал для них пустым местом.
Где правда?! Во что мне верить?! Где отыскать сил, чтобы прожить ещё один день?!!
Я задаюсь этими вопросами по сей день... Но ответы пока не нашёл...
Сколько обиды на весь мир скопилось в моей душе. В свои года я боюсь доверять людям, боюсь жить дальше, боюсь криков и ссор! В каждом шаге искать подвох. Ждать, что кто-то заставит тебя мучатся и страдать! Надоело! Я устал!!!
Кричу...Но вы не слышите. Точнее, вы не хотите слышать. Вечно спешите, торопитесь не обращая внимания на происходящее вокруг.
Я ненавижу всё. Ненавижу чёртово правительство! Ненавижу каждого из вас! Ненавижу весь мир!
Откуда столько злобы? А вы подумайте. Сядьте и начните углубляться во всё происходящее.
Мы можем построить здания для олимпиады, небоскрёбы, бары, торговые центры, создать новый гаджет. Но построить школу, дать жильё нуждающимся, помогать детям без семей. Нет, это нам не нужно. Нам важнее деньги.
Мы стали забывать, что действительно нужно народу. Поймите, что новый телефон не вернёт ребёнку маму, которую потерял. Торговый центр не спасёт молодую девушку от рака. Дорогой бренд одежды не поможет нищему обрести жильё и хорошую жизнь.
Я устал. Хочу опустить руки. Зачем я нужен миру, который не понимает и не слышит меня? Что я могу дать обществу? Всё, что могу дать, это свои мысли, глубокий смысл и нестандартное мышление. Но кому это нужно? Кому это интересно?
Да, никому...
Нужно цепляться за что-то человеческое, нужно искать доброту и честность. Но я не могу. Не выходит! Помогите мне!!... Такая вот патология во мне..
Слишком всё странно. Всё вперемешку. Перескакиваю с одной беды на другую. Пытаюсь концентрировать на одной проблеме, как тут же появляется новая.
Почему бы мне не рассказать о своих проблемах друзьям, знакомым, родителям. Нет, не в коем случае! Лучше держать всё в себе, чем выслушивать нотации, которые совсем не касаются моей проблемы.
Что, глупо? Хм, нет...
Слушайте.
Есть у тебя проблема, которая грызёт, поедает, уничтожает изнутри. Ты думаешь о ней, пытаешься решить её. Складываешь всё по полочкам. И со временим все затухает. Но стоит тебе поделиться ей с кем либо, всё рушится. Ты выслушиваешь его мнение на произошедшее и уже не считаешь, что решил её. Уже нет чисто своего мнения, есть его и твоё. И уже всё сложить по полочкам будет намного тяжелее...
Я хочу уехать и не видеть никого.
Люблю ли я мир? Нет, он полон дерьма...

View more