Eclipse de Sentimentos

Eu tenho esta cara de má rapariga de família que me irrita. Tenho uma cara de professora que só ficou mais intensificada com o recente uso do óculos. Pronto, fui rotulada. Às vezes, eu sinto que não tenho muita escolha: estou na roda viva, tenho que dançar. Dançar eu até danço, mas a coreografia é minha, os passos são meus. Já ouvi algumas vezes "nunca pensei que tu.." Pois é. Aí eu abro um sorriso largo, dou um bafo no meu cigarro imaginário, às vezes, até vou embora. People take us for granted - e não há nada mais frustrante. Mas eu não me chateio mais com isto. Se meio mundo quer rotular -me, porque não deixar todo mundo de boca aberta, sem fala, ao perceber que sou mais (e posso mais) do que a etiqueta que me colaram na cara? Acho insuportável o exame que diz que estou acima do meu peso assim como aqueles que acham que conhecem a minha natureza por conta de meia dúzia de conversas. Se quiserem por -me uma etiqueta, que ponham, mas sou eu quem terá o prazer de fechar as bocas alheias com ela

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O típico "felizes para sempre" no final de cada conto de fadas sempre me incomodou. Desde pequena achava aquilo muito vago, sempre quis saber mais. Sempre me perguntei se a Branca de Neve realmente viveu feliz para sempre. E se o casal daquela novela ficaram juntos até a morte mesmo, sem pensar sequer, uma vez em desistir. Porque ninguém é feliz o tempo todo. Relacionamento não é algo bonitinho 24h por dia. Não existe essa coisa de príncipe encantado! O rapaz que tu vais amar terá mil defeitos e no futuro. Se tu procuras demasiado a perfeição, acabas por ficar sem nada. Se tivesse que adivinhar, diria que o príncipe da Bela Adormecida se cansou da preguiça enorme dela e resolveu dar um tempo. Que a Fera largou a Bela por achar uma princesa mais bonita. E que a Branca de Neve traiu o marido com um dos sete anões. A realidade é que não existe um "felizes para sempre". Ou talvez exista, mas seja um pouco diferente do ideal. Talvez o verdadeiro final feliz seja aquele em que tu acordas para vida, deixando para trás aqueles que te fazem mal. Ou aquele em que tu aprendes a aceitar os defeitos do outro e a amá-lo, mesmo não sendo perfeito. E talvez, talvez o final feliz sejas somente tu, colando os pedaços do teu coração, levantando a cabeça e aprendendo a seguir em frente

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Tu deixaste-me completamente fascinada pelo teu sorriso e pelo jeito carinhoso que me tratavas. Eu fui tão tola. Mas garanto-te que um dia vou entender o que se passou conosco. O motivo de termos terminado assim. Tu destruíste tudo aquilo que eu tinha fantasiado para nós. Se querias acabar, tudo bem, eu nunca fui de forçar ninguém a ficar ao meu lado, mas poderia ter sido diferente, poderia ter sido menos cruel e doloroso. Não vou ficar a colocar a culpa em ti, porque eu também errei. Na verdade a gente não errou, enganamo-nos. Era muito cedo para eu me entregar dessa forma para ti eu nem te conhecia bem. Mas tu fizeste-me acreditar que apesar do pouco tempo poderíamos ter dado certo, e eu, como uma pequena garota ingênua, acreditei.
A nossa história aconteceu no tempo errado, ou talvez, tomamos certas atitudes sem pensar. Deveríamos ter-nos conhecido melhor, assim evitaríamos futuras descobertas nada agradáveis. Tivemos pouco tempo, se fosse por mim tentaríamos mais vezes, mas como tu mesmo disseste, para evitares magoar-me, é melhor pararmos por aqui. Um tempo para mim mesma é o ideal agora. Tu fizeste-me muito mal em tão pouco tempo. Tu deverias ter tido um pouco mais de consideração por mim antes de fazeres o que fizeste. Tu tomaste atitudes sem pensar em como eu ficaria depois do que aconteceu entre nós. Não estou a julgar-te mas acho que deverias ter optado por outra decisão. Não vou gastar mais o meu tempo e o meu coração a procura do rapaz ideal, tu foste apenas mais um motivo para eu tirar essa história de que eu preciso encontrar o rapaz certo da minha cabeça

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- http://myy-justlive.blogspot.pt/2013/07/pagina-de-um-diario-de-uma-rapariga-ii.html

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Ouvi dizer que te andas a cortar, a dizer que queres morrer, que quase te suicidaste, por causa da sociedade. Por gozarem contigo, por te chamarem nomes, por te criticarem, por parecer que não encontras o teu lugar neste mundo. Queres que te diga uma coisa? Estragas-te a tua vida desde que essa coisa te tocou na pele. Primeiro parecia ser uma coisa inofensiva, era só um arranhão. Era, disse bem porque depois passaram a ser dois. Três. Quatro. Cinco. Seis. Sete. Oito. Nove. Dez. Tornou-se um vicio, não foi? Tu sentes que essa coisa a que tu chamas de "amigo", te aliviou a dor, que é a única coisa que te compreende, que te ajuda. Que te alivia a dor? Que é a única coisa que te compreende? Que te ajuda? Pois, sabes o que é que ela te faz? Ela usa-te, ela usa toda a gente, ela enfeitiçou-te para o lado do mal. Enquanto tu dizias que era mais um, à medida que o fazias, ela ia-se apoderando mais de ti, mas tu não percebes isso, pois não?
Pensas que é a única solução à vista. Estás sobre o poder dessa coisa. Tu sabes que isso só é uma marca que passaste na tua vida, mas em vez de estar marcada na tua cabeça, ou no coração, – sim porque até as coisas más que acontecem na vida, ficam marcadas no coração – não, tu cortas-te. Fica marcado no teu corpo, no teu pulso. E essas marcas, vão estar aí sempre. As coisas vão acontecer e tu marcas no teu pulso, mas os cortes desaparecem, cicatrizam, mas tu achas que deviam estar lá por mais tempo, e fazes outra vez. E vai ser sempre assim, tornando-se num vício, um vicio que te faz muito mal, aquele vício que não vais deixar a não ser que te metalizes disso, mas estar a dizer isto ou não é a mesma coisa não é? Estar a escrever este texto não vai dar em nada pois não? Tu vais continuar. E continuar. E continuar, até alguém te apanhar e tu fores para uma clínica. Vais ficar internada. Durante dias, meses ou talvez anos. Tu queres isso? Tu queres que te isso aconteça?
Olha-te ao espelho tira a camisola e olha para o que fizeste. Olha para os teus olhos, tu vais ver que os teus olhos têm outra cor. Outro sentimento. Já não brilham. A tua cara, está cansada. O teu corpo? Está farto de sentir aquela coisa a tocar-lhe. Então e tu? Tu estás farta de o fazer? Ou queres continuar? Olha de novo para os cortes. E tenta observar a pessoa que eras antes de te cortares, sentes saudades não é? Sentes saudades de quando achavas que eras forte, que quando ninguém te deitava abaixo. Então se sentes falta desse "tu" olha para o espelho, e diz: Acabou! – Diz que já chega. Que essa coisa não te vai ganhar, que és mais forte do que essa coisa, diz que vais acordar deste pesadelo, parte essa lâmina.
Lembra-te de todas as coisas boas que te aconteceram na vida, na tua família. Nos teus amigos que sempre te apoiaram. No som da praia. Dos gritos malucos que davas quando estavas feliz. Da tua infância. E que és mais forte do que tu própria pensas (...)

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* continuação * - http://myy-justlive.blogspot.pt/2013/07/nao-percas-esperanca.html

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Eu sou daquele tipo de clichês românticos. Quando eu sinto, eu não finjo ou ignoro. Eu dou o melhor de mim mesma, mas que para alguns não é o suficiente. Eu não consigo entregar -me "pela metade".. Para mim é o "agora ou nunca", ou nada feito. Choro e sorrio ao mesmo tempo por amor. Difícil de entender né? Eu sou complicada mesmo. Eu corro atrás, mas eu não sou de ferro. Às vezes, eu estou 100% em mim, já noutras eu estou a viajar ou melhor, a pensar em ti, indo para um mundo que nunca conheci, o mundo onde acredito que o para sempre é verdadeiro, sem pensar no amanhã, sem pensar num futuro, simplesmente aproveitando cada minuto que eu tenho para estar contigo a meu lado. Cada beijo, cada toque, cada abraço, cada gesto, cada prova. Ninguém sabe, mas eu sou daquelas pessoas à moda antiga. Eu gosto de receber e de enviar cartas. Gosto de receber flores e dar beijos em troca. Eu gosto de me comprometer com quem eu amo e quem ama não magoa, troca ou diminui o sentimento pelo outro.. Apenas cuida. E eu acho que nunca vou mudar esse meu jeito protetor de ser, porque na realidade é isso que fascina

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- http://myy-justlive.blogspot.pt/2013/08/pedacos-de-mim.html

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Todos nós carregamos conosco uma história. Aquela que só nos atrevemos a lembrar, quando durante a noite no escuro, encostamos as nossas cabeças na almofada e o silêncio cala fundo e vemos que todos nós, no fundo, somos atormentados por algo do passado. Durante o dia parecemos indivíduos normais, sorridentes, mas quando o silêncio e a luz se apaga tudo o que fizemos até hoje, é relembrado. O arrependimento surge, a desilusão é constante, e toda aquela felicidade que temos durante o dia parece desaparecer.
Eu já fiz coisas que ainda hoje me arrependo, já perdi pessoas por estupidez, já cometi erros em que nunca me irei perdoar, já disse coisas de cabeça quente. Já disse que não queria mais, quando o que eu queria era só e só aquilo, e infelizmente só hoje é que me apercebo disso, serei a única? Serei a única a estar pressa a algo ou alguém do passado? O passado por vezes não nos deixa seguir em frente, e eu estou presa a ele. Como se correntes me prendessem, como se alguém me segurasse com tanta força que chega a sufocar.
Tenho certos medos que me custa a confiar nas pessoas, a acreditar nos homens, a acreditar que o amor é real, a acreditar que uma amizade verdadeira durará para sempre. Podem-me chamar covarde por ter imensos medos, mas eu chamo a isso uma armadura. As pessoas acham-me fria, mas não é minha intenção sê-lo, só me tento proteger a mim própria, para mais tarde, não sofrer de novo. É incrível como o passado pode afetar tanto um presente, e quem sabe um futuro. Mas é a escrever, que me consigo absolver de todos os pecados do passado, é a escrever que me consigo expressar, e é a escrever que irei ser uma só voz, mas de várias pessoas

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Queria apenas alguém que fosse uma droga para mim. Sim, uma droga química. Para que me faça perder o fôlego, para aumentar os meus batimentos cardíacos. Quero alguém que me faça ter arrepios na espinha, e sentir aquele frio na barriga. Quero aqueles relacionamentos em que precisam um do outro. Quero conversas parvas que vão aquecendo até ao ponto de tirarmos a roupa. Só não quero ter aquela necessidade de namorar, aquela lenga-lenga, quero algo maduro. Não quero só cama, mas não sou daquelas que procura só felicidade, quero conflitos, afinal quem não os quer? Desde que seja na medida certa, tudo bem. Preciso de alguém que me convença a ficar, que me abrace como nenhum outro fez. Quero um amor forte, um romance firme que seja digno. Um relacionamento em que cada momento em que estamos juntos, valha a pena, que cada desentendimento seja acabado na cama e consequentemente acabando com toda a nossa energia. Porque vai valer a pena se tudo for gigante, se tudo for de tirar o fôlego. Seja errado, seja imperfeito, sejam dois corpos unidos numa só alma. Que doa mas que faça aprender!
Que faça sorrir e rir com programas tolos da televisão, num domingo de chuva, deitados no chão da sala de pijama, engordando com lasanha e cerveja. Assim sem pressas para o futuro, sem promessas, sem planos, deixando tudo acontecer como se não houvesse amanhã. Deixa que esse amor inconsequente te leve a flutuar, te faça voar, te leve a levitar de cabeça para baixo e que faça bem ao teu ser. Que seja apenas intensamente vivo, com essa firmeza que tu dás quando me olhas nos olhos e me chamas esses apelidos idiotas que me fazem enlouquecer até chegar ao ponto de ferver. Tu fazes-me ficar nervosa à flor da pele, mas mesmo assim continuas a ser aquele inconsequente romance proibido, aquele romance errado e quente.
Quando eu era pequena, eu realmente gostava de bonecas e essas brincadeiras de "menininha". Pensava em casar, ter uma casa gigante, ter filhos a correr de um lado para o outro, deixando-me maluca, e pensava em todos aqueles planos fúteis que todo o mundo já pensou, ou ainda pensa. Pensei que continuaria com esse pensamento na minha mente, até que o mundo acabasse, mas acabei por crescer e mudar de opinião. Deixei de gostar dessa ideia de princesa, e de ter um futuro certeiro. Pude finalmente ver a realidade, que precisamos de esquecer o futuro e viver um dia de cada vez do presente, para o tornar inesquecível. Entendi também, que a vida é uma balança instável. Ora incrivelmente perfeita, ora incrivelmente péssima. Por causa de todos esses pré-requisitos eu afirmo: não quero compromissos. Quero algo "leve" - algo que me faça sentir nas núvens. Afinal do que adiante fazer planos certo para a vida se a própria vida é incerta?

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- Vai falar com ela..
- E para quê?
- Porra meu! Eu sei que tu às vezes pensas que ela te irrita e sufoca. Acha-la chata algumas vezes, ciumenta de mais. Mas isso tudo é zelo. É cuidado, é proteção, ainda que talvez pareça em excesso. Aquela garota ama-te e protege-te com unhas e dentes. Do jeito ciumento, do jeito torto e talvez errado.. E então, que importa? Ela é assim. Eu sei que nessas horas tu podes esquece-la momentaneamente, mas tenta-te lembrar do quanto a achas linda vestida com aquela saia cor-de-rosa. Lembra-te de como tu te sentes o rapaz mais sortudo do mundo quando ela acorda ao teu lado e te distribui um sorriso. Ela é linda naturalmente. Lembra-te de como o cheiro dela é bom, e de como o perfume de seus cabelos permanece por dias na tua almofada, trazendo tranquilidade naquelas noites de solidão. Tenta não te esquecer dos carinhos, dos agrados e das demonstrações que ela faz. Lembra-te do quão perfeccionista ela é, e de como o abraço dela te proporciona uma paz instantânea. Aquela garota enfrenta o mundo por ti.. Lembra-te disso, rapaz! Será que alguém já fez metade do que essa ciumenta te fez? Imagina-te sem as brincadeiras tolas dela. Imagina-te sem as preocupações e as mensagens ao anoitecer e amanhecer. Imagina-te sem o carinho e sem o apoio que ela te dá, quando os problemas batem à porta. Imagina-te sem o teu refúgio, sem os planos e sem os risos. Nunca sabemos o dia de amanhã! Não desperdice um minuto sequer. Diz-lhe o quanto ela significa na tua vida. Fá-la sentir-se única e especial. Ela é a mulher da tua vida, serei o único a reparar nisso?

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- http://myy-justlive.blogspot.pt/2013/08/apenas-o-jeito-dela.html

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Às vezes pensamos que o surgimento de um novo alguém nas nossas vidas é para o nosso próprio bem. Muitas vezes acreditamos que é aquele alguém que tanto queremos. Que nos cuidará quando mais precisarmos, e quando não precisarmos também - apenas pelo puro prazer de querer ver bem. Que nos amará nos momentos felizes e nos tristes, principalmente. Que irá sarar até mesmo as feridas mais internas existentes nos nossos corações. Que nos renovará. Que nos fará evoluir. E tu chegas-te. De forma sorrateira e extremamente sutil. Chegou e conquistou para si o que, anteriormente, muitas lutaram para conseguir - e não conseguiram, de fato. Roubaste o meu coração sem avisos ou prévias. E, confesso: quando eu percebi o ocorrido, nem sequer me importei. Devo confessar, também, que o novo sempre me atraiu. E, por outro lado, sempre me deixou receosa. E a situação em que fui colocada por ti, mesmo que sem a sua intenção, era nova. Nunca havia me ocorrido nada parecido.
E mesmo repleta de medos e receios, e acho que te lembras bem disso: eu deixei fluir. Fluir.. Sabes? Esses pensamentos modernos de que prosseguiremos com relacionamentos e situações até onde eles realmente devam durar, de forma natural e indolor. Nenhum ser humano é tão moderno e tão "sangue frio" a ponto de perder sua humanidade, perder aquilo que tão somente nos difere dos animais: a capacidade de amar e de nos expressar em nome disso, e de ter medo de perder, e de sofrer em nome do amor. Não preciso mencionar onde esse "fluir" me levou. E é nesse auge máximo de sentimento que o sofrimento apareceu. Na realidade, tem que haver atenção, porque ele aparece camuflado em várias situações anteriores. Situações em que eu - totalmente vendada pelos laços de um sentimento que só crescia a cada dia - deixei passar. Forcei-me a esquecer o que me amedrontava, ainda que diversas vezes a vida esfregasse nos meus olhos e me remetesse às situações anteriores, intensificando tudo o que eu já temia e todas as conclusões que cheguei a ter a partir disso.

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- http://myy-justlive.blogspot.pt/2013/10/pagina-de-uma-vida.html

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A cada dia que passa, apaixono-me mais por ele, é algo que não consigo explicar, porque a cada final do dia, quando vou para a cama e deito a cabeça na almofada e penso nele, acho que cheguei ao meu "limite de sentimentos", mas no dia seguinte, ele consegue sempre fazer com que eu o ame mais e mais, não sei se é por ver o sorriso dele a formar-se nos seus lábios, se pelas rimas que ele me faz, se pelos beijos, ou se é a distância que aumenta o sentimento, sinceramente nem eu sei o que é, talvez ele seja diferente e provoque o que eu sinto a cada segundo, só sei que é estranho. Eu já me apaixonei outras vezes, e nem se compara com esta. Não imaginava que caberia tanto sentimento dentro de mim, nunca imaginei que amaria e desejaria alguém, como o amo e o desejo.
Ele é tudo o que eu nunca tive, ele faz-me ver o mundo de outra forma, faz-me sorrir mesmo quando estou furiosa, faz-me fazer e falar coisas que nunca tive coragem com outro alguém. Ás vezes pergunto-me se o mereço, sou tão complicada, tão explosiva, tão ciumenta, implicante.. E ele é um tolo que aguenta todas as minhas crises e no final sempre diz que me ama. Amor, obrigada por me fazer tão feliz, obrigada por me aguentares, obrigada por cada sorriso, por cada conversa, por cada momento, por cada discussão, por cada reconciliação, cada momento sério, cada momento em que fazemos figuras tristes, cada toque, cada abraço.
Eu sei que é um tolice, eu aqui a escrever para o nada o quanto te amo, mas o sentimento é demasiado grande para guardar no meu peito. Talvez um dia, quando acordarmos as nossas vidas tenham mudado de rumo, isso pode acontecer e ambos o sabemos, mas como poderia um amor assim acabar? Se um dia ele acabar, quero que leias este texto, quero poder arrancar-te um sorriso mesmo sem estar contigo, tal como fazia dantes. Mas por agora, quero que saibas que foste a melhor coisa que me aconteceu, quero que saibas que dos perfumes mais raros, eu continuaria a escolher o teu, aquele que me ficava na camisola quando me abraçavas bem forte, quero que saibas que mesmo quando eu estou mal-humorada, mesmo quando digo o que não queres, e mesmo quando não sou a mais correta para ti que te amo, que te amo de uma maneira que nunca imaginei amar ninguém

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- http://myy-justlive.blogspot.pt/2013/12/rascunhos-de-um-diario_30.html

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Escrevo sentada na janela do meu quarto, com um cigarro na mão, e um caderno sobre as minhas pernas. Vejo a chuva a cair. As estrelas a brilharem. E de uma forma incrível, a lua está enorme. Os meus pensamentos giram em volta da noite estrelada. Olho para o caderno sobre as minhas pernas, este tinha frases decoradas, textos, desabafos e desenhos.
Suspiro, abro a janela e meto as pernas do lado de lá da janela - os pingos da chuva escorrem sobre as minhas pernas. Dou um último bafo no cigarro, mando-o para o chão, apagando-o e olho de novo para o céu. As estrelas todas juntas, pareciam formar a tua cara - mas isso era impossível, não é? Afinal tu já tinhas partido há mais de um ano. Olho para os meus braços, aqueles em que já tinha perdido imenso sangue de todos os cortes que eu já fiz. Passo a mão pelos cortes e juro por Deus que ainda me doem. Mas não doem mais que a dor que eu tenho interiormente.
Saiu da janela vou diretamente à minha secretária, abro a gaveta e retiro de lá uma carta

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"Querida Angie,
Sei que provavelmente irás ler esta carta e pensar o porquê de eu te a escrever agora
ou o porquê de eu te ter abandonado.. Sinceramente, não te sei responder a nenhuma dessas perguntas, pois elas atormentam-me à noite, quando eu vou dormir.
Independentemente de tudo, eu irei sempre aqui estar, minha filha.
O teu pai irá tratar bem de ti. Eu sei que sim. Ele é um bom pai.
Sei que tomei atitudes erradas, no passado, mas acredita: ter-te nos meus braços era aquilo que eu mais queria, mas isso não pode acontecer e ambas sabemos o motivo de tal.
Se eu algum dia for embora, lembra-te que eu serei a estrela mais brilhante no céu estrelado - e que irei olhar sempre por ti.
Gostaria imenso de te ver, antes que acontecesse alguma coisa..
Achas que poderias perdoar-me?"

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Olho para o teto, tentando não deixar escorrer nenhuma lágrima dos meus olhos. A dor era imensa. Imensa para a guardar toda no meu peito.
A minha mãe morreu, morreu um dia depois de esta carta chegar até mim.

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- http://myy-justlive.blogspot.pt/2014/01/a-ultima-carta.html

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meus doces,
estou aqui às voltas e voltas pela cama e lembrei -me que ainda não me tinha despedido de vocês, então espero que tenham uma boa noite e que durmam profundamente.

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- ainda não respondi a todas as vossas asks por falta de tempo, acreditem que não é por querer é mesmo por não ter tempo, mas desde já queria pedir -vos desculpa.
visto que amanhã tenho tarde livre aposto que conseguirei responder ou a todas ou a quase todas, e se não conseguir lembrem -se que as mini mini mini férias de carnaval são segunda, terça e quarta, e aí serei toda vossa.
- lembrem -se dos critérios para eu vos seguir e vos mandar asks
- a limpa foi fechada até domingo que irá renovar novamente, lembrem -se que o link para eu escolher aleatoriamente as pessoas está na bio, aí em cima. poderei escolher entre 10 a 30 pessoas. espero escolher as pessoas adquadas para pertencerem à família.

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