Eclipse de Sentimentos

Tu deixaste-me completamente fascinada pelo teu sorriso e pelo jeito carinhoso que me tratavas. Eu fui tão tola. Mas garanto-te que um dia vou entender o que se passou conosco. O motivo de termos terminado assim. Tu destruíste tudo aquilo que eu tinha fantasiado para nós. Se querias acabar, tudo bem, eu nunca fui de forçar ninguém a ficar ao meu lado, mas poderia ter sido diferente, poderia ter sido menos cruel e doloroso. Não vou ficar a colocar a culpa em ti, porque eu também errei. Na verdade a gente não errou, enganamo-nos. Era muito cedo para eu me entregar dessa forma para ti eu nem te conhecia bem. Mas tu fizeste-me acreditar que apesar do pouco tempo poderíamos ter dado certo, e eu, como uma pequena garota ingênua, acreditei. A nossa história aconteceu no tempo errado, ou talvez, tomamos certas atitudes sem pensar. Deveríamos ter-nos conhecido melhor, assim evitaríamos futuras descobertas nada agradáveis. Tivemos pouco tempo, se fosse por mim tentaríamos mais vezes, mas como tu mesmo disseste, para evitares magoar-me, é melhor pararmos por aqui. Um tempo para mim mesma é o ideal agora. Tu fizeste-me muito mal em tão pouco tempo. Tu deverias ter tido um pouco mais de consideração por mim antes de fazeres o que fizeste. Tu tomaste atitudes sem pensar em como eu ficaria depois do que aconteceu entre nós. Não estou a julgar-te mas acho que deverias ter optado por outra decisão. Não vou gastar mais o meu tempo e o meu coração a procura do rapaz ideal, tu foste apenas mais um motivo para eu tirar essa história de que eu preciso encontrar o rapaz certo da minha cabeça

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- Tu estás bem?
- Na boa, sabes o que é ser desprezada, chorar que nem uma idiota sem motivo? Ver alguém dando-se bem no dia dos namorado e eu estar ali sem ninguém para me dar um beijo, para me confortar do mal desse mundo? Chorar realmente por uma coisa que ao menos não tem motivo nenhum? Ouvir bocas de pessoas estúpidas, perguntas com tolerância zero? Saber que tu nem és importante para alguém de verdade? Fazer uma amizade e pensar que isso duraria para sempre, mas no final de tudo é passageira? Estar carente, por ver "tua amiga" a falar que tem uma pessoa que se importa com ela? Ser passada para trás como se fosse um lixo? Acordar todos os dias e pensar "hoje vai ser uma bosta?" Alguém chegar para ti a dizer algo que acaba com o teu dia? Sentir falta dos amigos verdadeiros? Receber uma crítica de alguém e depois dar um belo sorriso concordando? Ai tu vens e perguntas-me se eu estou bem? Claro que estou bem

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Eu quase que consegui abraçar alguém na semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti o meu peito esvaziado de ti. Foi realmente quase. Acho que estou a seguir em frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei-me, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para ti. E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase que me consigo animar com essa história, mas animar-me ou gostar de alguém faz-me lembrar de ti. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase que passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, lembrando-me o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Tu, que já foste tudo e mais um pouco, és agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranquila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase que te ligo, eu quase que consigo ser leve. Eu quase que consigo tratar-te como um nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase. Mas não vira nada nunca. Eu quase que consegui amar-te exatamente como tu eras, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira para ti que o meu fim de amor também não consegue ser inteiro.. Já quase que eu não te amo mais, quase que eu não te odeio, eu quase que não sinto ciúmes daquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a tua presença, eu quase que não escrevo este texto. O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é

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- http://myy-justlive.blogspot.pt/2013/08/quase.html

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Às vezes pensamos que o surgimento de um novo alguém nas nossas vidas é para o nosso próprio bem. Muitas vezes acreditamos que é aquele alguém que tanto queremos. Que nos cuidará quando mais precisarmos, e quando não precisarmos também - apenas pelo puro prazer de querer ver bem. Que nos amará nos momentos felizes e nos tristes, principalmente. Que irá sarar até mesmo as feridas mais internas existentes nos nossos corações. Que nos renovará. Que nos fará evoluir. E tu chegas-te. De forma sorrateira e extremamente sutil. Chegou e conquistou para si o que, anteriormente, muitas lutaram para conseguir - e não conseguiram, de fato. Roubaste o meu coração sem avisos ou prévias. E, confesso: quando eu percebi o ocorrido, nem sequer me importei. Devo confessar, também, que o novo sempre me atraiu. E, por outro lado, sempre me deixou receosa. E a situação em que fui colocada por ti, mesmo que sem a sua intenção, era nova. Nunca havia me ocorrido nada parecido. E mesmo repleta de medos e receios, e acho que te lembras bem disso: eu deixei fluir. Fluir.. Sabes? Esses pensamentos modernos de que prosseguiremos com relacionamentos e situações até onde eles realmente devam durar, de forma natural e indolor. Nenhum ser humano é tão moderno e tão "sangue frio" a ponto de perder sua humanidade, perder aquilo que tão somente nos difere dos animais: a capacidade de amar e de nos expressar em nome disso, e de ter medo de perder, e de sofrer em nome do amor. Não preciso mencionar onde esse "fluir" me levou. E é nesse auge máximo de sentimento que o sofrimento apareceu. Na realidade, tem que haver atenção, porque ele aparece camuflado em várias situações anteriores. Situações em que eu - totalmente vendada pelos laços de um sentimento que só crescia a cada dia - deixei passar. Forcei-me a esquecer o que me amedrontava, ainda que diversas vezes a vida esfregasse nos meus olhos e me remetesse às situações anteriores, intensificando tudo o que eu já temia e todas as conclusões que cheguei a ter a partir disso.

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