Первитиновая королева

1. Стопроцентно я не знаю, где и от кого заразилась. Предположительно, когда я варила на нескольких человек, то перепутала инструменты с больным, и врезалась его баяном. Но, возможно, я заболела от самого порошка. Плюс ко всему есть огромная вероятность, что это могло произойти с кем угодно и где угодно, т.к. все всегда готовили в одной посуде, так как индивидуальной кухней редко кто обзаводится.
2. Я не умею просить прощения. Могу показывать то, как я исправилась, только поступками. Но с губ моих серьезное извинение еще ни разу в жизни не срывалось. Я считаю, что сколько бы ни было паскудства за спиной, всегда всему есть первопричина. Все люди - жертвы. И никто не виноват, что поступил так или иначе в прошлом. Главное - осознать субстанцию и сделать выводы. Это и есть самое лучше извинение перед всем миром, то есть перед самим же собой.
3. Пока что у меня доброкачественный рак. Обнаружены раковые белки или как там его... не суть. Его нужно лечить, пока он не перешел в злокачественный. Но у меня просто напросто опустились руки. Сначала я была готова, но потом столкнулась с полнейшим безразличием со стороны партнера, который не собирался даже на обследование пойти. А так как мы спали вместе, у меня пропал смысл во всех этих вакцинациях, лазерных удалениях, кольпоскопиях итд. В общем, для меня это слишком большая задрота. Но кстати говоря, эта часть твоего вопроса меня привела в чувство. Я подумала над тем, что больше не нахожусь с тем человеком, и поэтому мне стоит заняться хотя бы провокатором онкологии, который передается половым путем...патогенные заболевания должны лечиться самыми первыми.
3. Саможалость как никакое другое чувство знакома мне. Раньше я часто разорялась, почему именно у меня поставлен диагноз эндогенной депрессии, так как именно она спровоцировала мой культ самоуничтожения. Только из-за нее я жила с мыслью, что родилась не в то время, не в том месте, с кем бы то ни было чувствовала убийственное одиночество, безразличие, бессмысленность существования, двигалась от одной попытки суицида к другой, пока на себе не ощутила, что пережить самоубийство близкого - катастрофа, из-за чего начала автономно убивать себя с помощью тяжелых наркотиков, чтобы приблизить конец всей хуйни.
Но к счастью, все это время я духовно развивалась, не умирая внутри, и однажды пришла к тому, что все происходит так, как должно происходить, любое событие должно случаться, и как априори, у каждого свой путь, на котором ты просто влюбишься в себя и свою жизнь, если не позволишь выдрессированному каким-то мудилой обществу сварганить из себя безропотный мешок дерьма с веревочками на каждой конечности. Поэтому теперь я просто счастлива быть собой, видеть свое лицо, жить своими решениями, делать свой выбор, говорить свои слова и думать своими мозгами...счастье - это гармония и душевный покой, которые наступают после принятия своего пути и осознания, что нужно просто быть собой, а не казаться тем, кем хотят тебя видеть другие.

View more