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Amor Libre

Tenía una relación abierta desde hace mucho. Pero mi pareja me mintió repetidas veces, me trató muy mal como persona y como ser humano... Quedamos en esforzarnos los dos para recuperar parte de la confianza y el cariño perdido, pero tampoco cumplió esto pese a lo mucho que me esforcé. ->

->Después de todo esto, me ha dejado, alegando que ya no siente lo mismo. Admitiendo que mintió en otras muchas ocasiones. No he discutido, pero eso me hizo sentir una rabia enorme, y supongo que hasta odio hacia elle... Pero esa persona sigue en derecho de dejarme, claramente.Mi pregunta es: ¿Es legítimo o normal sentir algo así? Siento que... En cierta medida, creo que me "debía" algo, no por ser pareja, sino por el hecho de ser dos personas con una relación tipo X que una ha incumplido innumerables veces. Como un amigo que te traiciona constantemente.
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Comprendo tus sentimientos. Creo que se resumirían en que te sientes traicionade porque no has recibido lo mismo que has dado. Te has esforzado, has intentado dar confianza... y como resultado has recibido mentiras y finalmente abandono. ¿Estaba en su derecho de dejarte? Sí, claro, porque cada persona es libre de su tiempo y sus relaciones sexoafectivas y puede volar en cuanto no se sienta cómoda, pero también es legítimo tu dolor porque estabas esperando resultados que no llegaron. No creo que te deba nada, creo que si te mentía todo el tiempo es porque realmente había algo que no os permitía estar juntos, que no sois compatibles y que será mejor así, pero normalmente sí sentimos que si nosotros damos el 50% qué mínimo que nos devuelvan al menos un 40%. Es decir generalmente casi todes esperamos algo a cambio y sentimos que nos deben algo, tanto parejas como amigues. Pero realmente por desgracia no es así, nadie te debe atención ni te debe nada, eres tú quien libremente, si ves que no cumple lo que esperas, puedes irte si no te devuelve lo que consideras.
Mucha fuerza.
AW

Latest answers from Amor Libre

¿Crees que el BDSM (Bondage y Disciplina; Dominación y Sumisión; Sadismo y Masoquismo) tiene raíces patriarcales, y de ahí que lo más normalizado sea la mujer sumisa y el hombre dominante? ¿Crees que estas preferencias/fantasías sexuales tienen raíces patriarcales? ¿Por qué?

Es un tema que me he replanteado mucho, y no sé bien qué decirte al respecto.
Apoyo por supuesto el BDSM dado que es algo consensuado y voluntario por ambas partes, pero considero importante replantearnos el por qué y el origen de nuestras preferencias, en todos los ámbitos.
Por ejemplo, no hay nada de malo en depilarse, pero si sientes la necesidad de depilarte para verte atractiva o peor, no "darte asco" es debido a una educación patriarcal y un rol/imagen impuestos.
En resumen, me parece genial el BDSM y no considero automáticamente que en todos los casos sea debido a, pero sí considero importante autocuestionarnos y mientras sepamos diferenciar el rol y sus dinámicas de lo real, eso siempre, pues genial.
Yo personalmente en el sexo suelo interpretar un rol de sumisión y pedir que se sea autoritarix conmigo, pero si alguien es así conmigo fuera del rol y la situación, muerdo.
Peque.

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Actualmente no tengo nada con nadie, pero sí que hay varias personas con las que mantengo relaciones y me lío esporádicamente. Mi duda es si en estos casos es mejor contarles que me veo con otra gente o no decir nada si no preguntan, ya que no hay obligación de ello.

Como tú prefieras. Deber no les debes nada tampoco. Si ves que las relaciones adquieren algo más serio más allá del sexo, yo personalmente lo diría para evitar sorpresas luego y ser lo más transparente posible.
Peque.

Hola Tengo un problema y no sé cómo actuar, y es que soy una persona que hace el sexo muy poco, pero mi pareja se enfada un poco cuando le digo que no quiero hacerlo y usa eso en mi contra ¿Qué debería hacer?

Habla con tu pareja, porque no tiene ningún derecho a enfadarse porque no te apetezca tener sexo y mucho menos debería usarlo en tu contra.
Si es una persona muy sexual, que tenga sexo con otres (en el caso de que vuestra relación sea libre, claro).
Un abrazo.
Peque.

¿Crees que una pareja en la que uno tiene 15 años y el otro 35 puede funcionar? ¿Y de 25-45? ¿35-55?

Hemos hablado de esto muchas veces ya.
Personalmente creo que depende de la etapa en la que te pille la diferencia. No veo la mismo una pareja de 35-55 que una de 15-35. Principalmente porque en la primera ambas personas tienen ya una experiencia de vida, independencia propia (o se supone)... En la segunda estamos hablando de une adulte y une adolescente. No creo que tengan las mismas aspiraciones ni busquen lo mismo. Pero cada persona es un mundo así que de nada sirve suponer.
Peque

De las tantas cosas que me pregunto, lo que no entiendo es porque si yo decido amar a una persona, tiene que venir gente a decirme que me "deconstruya". Así que, ¿con qué derecho la gente decide que en realidad no puedes amar sólo a una persona?, ¿eso no es coartar también?

Lo primero, es que no sabía que algune compa había ido a tu casa a decirte que te deconstruyas, espero que haya sido buena gente y te haya llevado un refresquito.
A lo que me refiero es que nadie te ha obligado a deconstruirte, nosotres nos dedicamos a expandir y explicar los orígenes, fines, y por lo tanto contras de la estructura monógama y las alternativas que existen y tú si quieres escuchas y si no, pues no. Eso de sentirse directamente atacade es muy de "en el fondo no quiero oír lo que sé que conlleva verdad". Te lo digo porque fue mi caso. Y una vez fui yo quien estuvo en tu lugar diciéndole a esos entes invisibles que por qué me obligaban a ser libreamorosa.
Lo segundo, es que no sé en qué momento hemos dicho que no se puede amar sólo a una persona a la vez. De hecho dentro del Amor Libre se incluye el monoamor que son las personas que sólo están enamoradas de una persona pero con la diferencia de que si deja de ser así no habrá problemas ni ruptura automática, como sucedería en la monogamia.
Se trata de ser libres de amar a cuantas personas queramos, no de imponer que sea una sóla o que sean más de una sólo.
Peque.

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Toda relación humana conlleva obligaciones cuya infracción lleva a la pérdida de la relación. Es lo que llamamos “derechos y deberes”. Que la monogamia implique obligación, por tanto, no es en sí un motivo que baste para decir que es siempre algo malo. La cuestión debería ser si vale la pena.

Lo primero, es que la monogamia tiene diez mil puntos en su contra por los que poder decir que es más negativa que beneficiosa.
Lo segundo, es que no obligamos a nadie a no ser monógame, allá cada cuál con su relación.
Lo tercero, es que las relaciones humanas generalmente conllevan la obligación de ¿qué? Las "obligaciones" impuestas las establecen las personas que conforman esa relación. Ejemplo: A lo mejor para ti soy muy mala amiga si nos tiramos tres meses sin hablar. Para mí eso no es de ser males amigues, pues soy capaz de conservar la misma confianza y el mismo afecto sin necesidad de comunicación y trato diario. En el amor libre establecemos principios muy básicos, como pueden ser el respeto, la comunicación, y los cuidados. Igualito que reprimir tus deseos y sentimientos por el único motivo de: celos, ¿eh? Igualito.
Peque.

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¿Y cómo conozco a chicas si soy supertímido?

No sé qué aconsejarte porque personalmente nunca he tenido ese problema.
¿Cómo has conocido a la gente hasta entonces?
Peque.

Gracias por la respuesta y los consejos, y por la labor que hacéis en esta cuenta y en general :)

Gracias a vosotres por estar <3
Peque.

Hola, compañeres. Tras un par de experiencias que han terminado mal me he dado cuenta de que soy una persona con muchas inseguridades y eso me hace desarrollar dependencia emocional hacia las personas con las que me implico emocionalmente de verdad, personas que me atraen y gustan. La movida es que

a raíz de ello he cogido bastante miedo a implicarme emocionalmente, a querer y a construir relaciones amorosas. Lo estoy revisando y trabajando pero no veo salida a esos miedos ni vías para superarlos, ¿Se os ocurre algo, algún consejo? Igual parece una pregunta tonta pero... Bandada de Cuervxs
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¡Buenas compa! Para nada es una pregunta tonta, ya que la dependencia emocional resulta uno de los problemas más comunes en nuestras relaciones del día a día.
No hay nada de malo en que te tomes un tiempo para ti misme, te lleve lo que te lleve. Toda persona tiene sus procesos y necesita su propio tiempo.
Sobre cómo gestionar la dependencia emocional teniendo pareja hemos dado algunos consejos ya: básicamente consiste en alternar planes donde nuestra pareja se encuentre y donde no. Ser capaces de poder pasarlo bien sin necesidad de que nuestra pareja esté presente. Convertir el vernos en algo que nos apetece, no que se necesite, y en algunos casos cuando se descubre dependencia emocional, viene bien darse espacio, ya sean de días, semanas, o un mes(es) si es necesario. El caso es demostrarnos a nosotres mismes de nuevo que si mañana no le vemos, ni pasado, ni pasado, el mundo sigue girando.
Trabajar por supuesto también tu autoestima: aceptar lo que eres y resaltar y recordar tus virtudes por encima de lo que consideres negativo, seguir creciendo y mejorando.
Espero que estos consejillos básicos te sirvan de algo, aquí estamos para lo que sea.
Peque.

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Language: English