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Amor Libre

Le he propuesto a mi pareja una relación abierta monoamorosa pero me ha dicho que no. Se que a veces sale con un ex que a veces visita el país pero me asegura que solo eso. Sospecho que han tenido relaciones. Como la ayudo a liberarse del miedo y me cuente lo que, creo, realmente paso?

Si sospechas de que ha podido mantener relaciones y lo que quieres es ayudarla, te respondo asumiendo que perdonarías esa infidelidad con el fin de iniciar una relación abierta, si me equivoco corrígeme por fi: Creo que si tienes inseguridad sobre algo que pudo haber pasado y que no te deja estar tranquilo, lo mejor es que te sientes con ella y le digas "Oye, hay algo que me hace sentir mal. No sé por qué tengo la sensación de que has mantenido relaciones con tu ex. Si ha sido así, me gustaría que me dijeras la verdad, yo no voy a dejarte. Sólo quiero que seamos sinceres el une con el otre, y que podamos confiar en nosotres, porque si nos ocultamos cosas la relación no podría funcionar." Es decir, hacerle ver que no vas con ninguna intención de "si me has jodido te voy a dejar" si no con intención de que pueda confiar en ti.
En el caso de que ella lo niegue, me temo que no te queda más remedio que confiar en ella, no tiene por qué estar mintiéndote.
Con respecto a lo de abrir la relación, puedes decirle que eso os daría libertad a ambes y que en el caso de que ella quisiera mantener relaciones con su ex o con quien sea, podría hacerlo sin problemas, e igual tú.
Un besito y mucha suerte <3
Peque.

Latest answers from Amor Libre

¿Crees que el BDSM (Bondage y Disciplina; Dominación y Sumisión; Sadismo y Masoquismo) tiene raíces patriarcales, y de ahí que lo más normalizado sea la mujer sumisa y el hombre dominante? ¿Crees que estas preferencias/fantasías sexuales tienen raíces patriarcales? ¿Por qué?

Es un tema que me he replanteado mucho, y no sé bien qué decirte al respecto.
Apoyo por supuesto el BDSM dado que es algo consensuado y voluntario por ambas partes, pero considero importante replantearnos el por qué y el origen de nuestras preferencias, en todos los ámbitos.
Por ejemplo, no hay nada de malo en depilarse, pero si sientes la necesidad de depilarte para verte atractiva o peor, no "darte asco" es debido a una educación patriarcal y un rol/imagen impuestos.
En resumen, me parece genial el BDSM y no considero automáticamente que en todos los casos sea debido a, pero sí considero importante autocuestionarnos y mientras sepamos diferenciar el rol y sus dinámicas de lo real, eso siempre, pues genial.
Yo personalmente en el sexo suelo interpretar un rol de sumisión y pedir que se sea autoritarix conmigo, pero si alguien es así conmigo fuera del rol y la situación, muerdo.
Peque.

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Actualmente no tengo nada con nadie, pero sí que hay varias personas con las que mantengo relaciones y me lío esporádicamente. Mi duda es si en estos casos es mejor contarles que me veo con otra gente o no decir nada si no preguntan, ya que no hay obligación de ello.

Como tú prefieras. Deber no les debes nada tampoco. Si ves que las relaciones adquieren algo más serio más allá del sexo, yo personalmente lo diría para evitar sorpresas luego y ser lo más transparente posible.
Peque.

Hola Tengo un problema y no sé cómo actuar, y es que soy una persona que hace el sexo muy poco, pero mi pareja se enfada un poco cuando le digo que no quiero hacerlo y usa eso en mi contra ¿Qué debería hacer?

Habla con tu pareja, porque no tiene ningún derecho a enfadarse porque no te apetezca tener sexo y mucho menos debería usarlo en tu contra.
Si es una persona muy sexual, que tenga sexo con otres (en el caso de que vuestra relación sea libre, claro).
Un abrazo.
Peque.

¿Crees que una pareja en la que uno tiene 15 años y el otro 35 puede funcionar? ¿Y de 25-45? ¿35-55?

Hemos hablado de esto muchas veces ya.
Personalmente creo que depende de la etapa en la que te pille la diferencia. No veo la mismo una pareja de 35-55 que una de 15-35. Principalmente porque en la primera ambas personas tienen ya una experiencia de vida, independencia propia (o se supone)... En la segunda estamos hablando de une adulte y une adolescente. No creo que tengan las mismas aspiraciones ni busquen lo mismo. Pero cada persona es un mundo así que de nada sirve suponer.
Peque

De las tantas cosas que me pregunto, lo que no entiendo es porque si yo decido amar a una persona, tiene que venir gente a decirme que me "deconstruya". Así que, ¿con qué derecho la gente decide que en realidad no puedes amar sólo a una persona?, ¿eso no es coartar también?

Lo primero, es que no sabía que algune compa había ido a tu casa a decirte que te deconstruyas, espero que haya sido buena gente y te haya llevado un refresquito.
A lo que me refiero es que nadie te ha obligado a deconstruirte, nosotres nos dedicamos a expandir y explicar los orígenes, fines, y por lo tanto contras de la estructura monógama y las alternativas que existen y tú si quieres escuchas y si no, pues no. Eso de sentirse directamente atacade es muy de "en el fondo no quiero oír lo que sé que conlleva verdad". Te lo digo porque fue mi caso. Y una vez fui yo quien estuvo en tu lugar diciéndole a esos entes invisibles que por qué me obligaban a ser libreamorosa.
Lo segundo, es que no sé en qué momento hemos dicho que no se puede amar sólo a una persona a la vez. De hecho dentro del Amor Libre se incluye el monoamor que son las personas que sólo están enamoradas de una persona pero con la diferencia de que si deja de ser así no habrá problemas ni ruptura automática, como sucedería en la monogamia.
Se trata de ser libres de amar a cuantas personas queramos, no de imponer que sea una sóla o que sean más de una sólo.
Peque.

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Toda relación humana conlleva obligaciones cuya infracción lleva a la pérdida de la relación. Es lo que llamamos “derechos y deberes”. Que la monogamia implique obligación, por tanto, no es en sí un motivo que baste para decir que es siempre algo malo. La cuestión debería ser si vale la pena.

Lo primero, es que la monogamia tiene diez mil puntos en su contra por los que poder decir que es más negativa que beneficiosa.
Lo segundo, es que no obligamos a nadie a no ser monógame, allá cada cuál con su relación.
Lo tercero, es que las relaciones humanas generalmente conllevan la obligación de ¿qué? Las "obligaciones" impuestas las establecen las personas que conforman esa relación. Ejemplo: A lo mejor para ti soy muy mala amiga si nos tiramos tres meses sin hablar. Para mí eso no es de ser males amigues, pues soy capaz de conservar la misma confianza y el mismo afecto sin necesidad de comunicación y trato diario. En el amor libre establecemos principios muy básicos, como pueden ser el respeto, la comunicación, y los cuidados. Igualito que reprimir tus deseos y sentimientos por el único motivo de: celos, ¿eh? Igualito.
Peque.

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¿Y cómo conozco a chicas si soy supertímido?

No sé qué aconsejarte porque personalmente nunca he tenido ese problema.
¿Cómo has conocido a la gente hasta entonces?
Peque.

Gracias por la respuesta y los consejos, y por la labor que hacéis en esta cuenta y en general :)

Gracias a vosotres por estar <3
Peque.

Hola, compañeres. Tras un par de experiencias que han terminado mal me he dado cuenta de que soy una persona con muchas inseguridades y eso me hace desarrollar dependencia emocional hacia las personas con las que me implico emocionalmente de verdad, personas que me atraen y gustan. La movida es que

a raíz de ello he cogido bastante miedo a implicarme emocionalmente, a querer y a construir relaciones amorosas. Lo estoy revisando y trabajando pero no veo salida a esos miedos ni vías para superarlos, ¿Se os ocurre algo, algún consejo? Igual parece una pregunta tonta pero... Bandada de Cuervxs
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¡Buenas compa! Para nada es una pregunta tonta, ya que la dependencia emocional resulta uno de los problemas más comunes en nuestras relaciones del día a día.
No hay nada de malo en que te tomes un tiempo para ti misme, te lleve lo que te lleve. Toda persona tiene sus procesos y necesita su propio tiempo.
Sobre cómo gestionar la dependencia emocional teniendo pareja hemos dado algunos consejos ya: básicamente consiste en alternar planes donde nuestra pareja se encuentre y donde no. Ser capaces de poder pasarlo bien sin necesidad de que nuestra pareja esté presente. Convertir el vernos en algo que nos apetece, no que se necesite, y en algunos casos cuando se descubre dependencia emocional, viene bien darse espacio, ya sean de días, semanas, o un mes(es) si es necesario. El caso es demostrarnos a nosotres mismes de nuevo que si mañana no le vemos, ni pasado, ni pasado, el mundo sigue girando.
Trabajar por supuesto también tu autoestima: aceptar lo que eres y resaltar y recordar tus virtudes por encima de lo que consideres negativo, seguir creciendo y mejorando.
Espero que estos consejillos básicos te sirvan de algo, aquí estamos para lo que sea.
Peque.

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Language: English