Almendra.

—Aquí le dedicare unas palabras a mi demz hermosa<3.

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—Bueno demz ¿sabes? te he tomado mucho cariño en este tiempo , eres una persona muy linda & tierna , en este momento estas pasando por algo difícil & quiero que sepas , que yo siempre estaré aquí para ti , si esta triste solo dime & yo pensare algo para hacerte feliz otra vez , se lo difícil que es perder a una amiga ya que yo estuve a punto de perder uno , pero quiero decirte que ella siempre estará contigo desde el cielo & siempre te cuidara , y que ya no estés así ojala todo pase , te quiero mucho mucho eres una de las mejores personas que he conocido en este año & eres muy importante para mi , te quiero mucho demi & ojala nunca perdamos el contacto , si lo perdemos alguna vez quiero que sepas que la pequeña almendrita te recordara siempre como unas de las mejores amigas que tuvo , «Te quiero demasiado» , & Ves esta ''A&D'' ¿que ahí en mi biografía? bueno es de Almendra & demi♡ & bueno solo esto quería decirte te amo & eso fin.

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—Con cariño : Almendra*-*<3.

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—El tiempo sigue arañando mi corazón sincero. Y no me apetece soltar más lágrimas que se sequen cuando se rompen en el suelo. No quiero sufrir por estos sentimientos que me empujan a un vacío desconsolado, sin besos.Estas en cada uno de mis sueños y en cada uno de mis anhelos. Estas en mis ilusiones y estas en mis miedos. Estas al final de mi camino, en el horizonte de mi deseo. Sin embargo, yo
quiero que estés aquí, en este momento. Y en todos los momentos. Y no te veo. No, no te veo.
¿ por qué es tan difícil? ¿ Por qué no me atrevo a ir más allá de estos estúpidos textos? Tú sigues con tu vida y yo continuo mi paseo por la orilla de mi sombra, que oculta mi verdadero secreto.
Me encantaría que recogieras cada uno de los pedazos de mi corazón y los acariciaras haciéndolos tuyos. Quiero ser para ti, y que me quieras tanto que le duela al dolor. Un agridulce dolor. Ojalá fuera así. Ojalá me atreviera a robarte un beso y mirar hacia el futuro en tu mismo espejo. Un futuro de la mano, si miedos.No sé que hacer„ cómo hablarte, que decirte. Si me atreviera a contarte como pienso, cómo amo, cómo deseo, cómo quiero… Si me atreviera a buscar tus ojos los que tanto, tanto sufrimientos me causan… da lo mismo, porque esto seguirá así, porque soy cobarde. Soy incapaz de revelar mi autentico yo. Soy como una tortuga pequeña en medio del desierto. Sin agua, poco a poco me muero. Necesito razones y tu mano para tirar de mí y demostrarle al mundo que existo. Que existimos. Aunque sea en pleno desierto. Ojalá tuviera poderes mágicos y pudiera concederme un deseo. Me conformo con un deseo. Conseguir.un beso tuyo. Y es lo que necesito para saber que todo aquello lo que estoy muriendo merece la pena. Porque tú lo eres todo y sin ti, no me quedara el más mínimo recuerdo.

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—Aquí estoy bailando sola una canción para dos. ¿Me lo merezco? Posiblemente si. Tal vez no hiciera lo que no tenía que hacer.O me equivocase con el momento en el que lo hice. Y a pesar de que fueron los segundos más bonitos de mi vida, también han sido los que han marcado mi existencia. Mi absurda existencia.Los que no solemos arriesgar tenemos que pensar en los resultados, si damos un paso de más, adelante o atrás. Debemos sumar y restar las consecuencias de los acontecimientos. Somos presos de nuestro comportamiento, porque, si no sale bien, nos derrumbamos y sufrimos como nadie.
Llevo 4 lamentando un beso. Un simple beso.¿Cuántos millones de besos por minuto se dan en el mundo? Y yo pago conmigo y con los demás el dar libertad a mis labios por primera y única vez en mi vida. Es el riesgo tomado sin medir las consecuencias.Te mentiría si dijera que ya no siento nada. Pero intento olvidarme de este imposible en el que mantengo conscientes a duras penas.
Echo de menos vivir como cuando no tenía miedo de querer. Como cuando tenía miedo de esconderme. Como cuando no tenía esta sensación de estar oculta tras las sombras de mi propio reflejo.
Ahora siento, no sólo río o lloro. Amo, no solo quiero. Beso en los labios, no solo en la mejilla. Y nada sale bien. Y lo peor de todo es que por el camino he dejado sentimientos heridos. Heridos de verdad.Con enorme cicatrices de las que, a lo mejor, nunca terminan de sanar.La canción se acaba y yo sigo bailando sola.

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— Si no te hablo no es porque no quiera hablarte. No te hablo por el simple hecho de que quiero que vos me hables, quiero que me extrañes o por lo menos sentir que me hablas porque me extrañas; porque me extrañas a mi, porque extrañas hablar conmigo, porque extrañas que me enoje o me haga la enojada con vos, o no sé, háblame sin ninguna razón en especial pero háblame. No siempre necesitaste una razón para hablarme, y eso es lo que más me gustaba. A veces me hablabas sin tener tema de conversación, ¡¿quién dice que necesitas tener una tema de conversación para hablarme?! Y otras veces me hablabas cuando estaba enojada con vos y sí no te respondía insistías hasta que yo responda, y eso era exactamente lo que yo quería; que insistas, ¿por qué? porque era una de las formas en las que sentía que de alguna manera te importaba y me encantaba sentir que te importaba.
No quiero que me saludes así como si nada, con un ”hola” más un saludo y nada más, quiero que me saludes como si no me vieras desde hace tiempo; con un abrazo fuerte, quiero sentir que no me soltarías por nada del mundo y no me dejarías ir nunca. Quiero que me abraces de la nada, quiero que me abraces porque me extrañas, porque solo tenes ganas de abrazarme o sin ninguna razón, pero abrázame. Ay, cuánto me gustaban tus abrazos, ¡CUÁNTO ME GUSTABA QUE ME ABRACES! ¡NO QUIERO ABRAZOS DE OTROS CHICOS, QUIERO ABRAZOS TUYOS!
Quiero que me vengas a ver, quiero que sonrías y te rías conmigo. Quiero que me digas que te tenes que ir y decirte ”no te vayas, quédate un rato más”. Quiero tenerte cerca y te quiero solo para mi, pero eso es algo que jamás te diría y no preguntes el por qué, la respuesta sería muy simple: ‘Eso sería muy egoísta de mi parte y tengo miedo de decírtelo. De cierto modo soy un poco cobarde, jamás te digo ”te quiero” porque soy un poco cobarde para esas cosas. Tantas chicas te dicen ”te quiero”, te abrazan o algo que si yo lo hago me sentiría una más, me sentiría tonta al hacerlo, ¿para qué te diría que te quiero o te abrazaría si las otras ya lo hacen?’ Esa sería mi respuesta.
No quiero que te vayas y conozcas a otras chicas, no quiero que te olvides de mi.
Tengo miedo; miedo de olvidarte, miedo de que me olvides, miedo de ya no verte más, miedo de ya no abrazarte y todas esas cosas. Son cosas patéticas pero al fin y al cabo son cosas, cosas que a veces duelen cuando lo pienso y otras veces me hacen dar cuenta de que realmente te quiero y que no miento cuando digo que sos MUY importante para mi.
No te necesito ni para vivir, ni para ser feliz y mucho menos para estar bien, pero ser feliz y vivir estando vos en mi vida es mucho más fácil y mucho más lindo.
Quiero aprovechar éste año con vos, pero a veces cuesta aprovecharlo gracias a lo torpe, terca, difícil y dura que puedo llegar a ser.
Escribo esto porque hace mucho no hablamos, vos no me hablas y yo tampoco pero aún así, sin hablarnos: las miradas nunca faltan, y eso es algo que a veces odio; que no hablemos y nos miremos.

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