Set of disasters.

No es novedad que seamos un desastre. Lo somos tanto separados, como juntos. Personalmente lo soy en todo momento, pero más cuando no estoy contigo. Pero no malentiendas, tú por ejemplo, eres el desastre más hermoso que he conocido, y he sabido entenderte al menos en la mayoría de lo que haces. Ciertamente, me da risa que extrañe todo de ti cuando solo me queda tu ausencia, mi vida es demasiado tranquila y monótona, sin embargo, nunca sé qué hacer conmigo mismo, es como querer arrancarme los cabellos para escapar de la cadera de recuerdos que me hunde. Tus mañas, tus enojos, tus celos, tus inseguridades forman parte de mí, me gusta ser quien te haga sentir segura, y lo mejor de todo, pertenecerte. Y sé bien que no somos objetos como para hablar de pertenencias, pero mi cuerpo y alma solo entonan juntos un solo nombre, el tuyo. Nos separamos por tonterías, cosas sin importancia que se dan por malentendidos, y cuando volvemos, es porque solucionamos pequeñas cosas que estaban inconclusas, pero que no nos atrevimos a confesar cuando era necesario. No sé cuántas tonterías continuemos haciendo a lo largo de nuestras vidas, y varios me han dicho ya que nosotros somos un desastre por la manera en la que llevamos nuestra relación, pero mientras yo te ame, y tú me ames nada me detendrá a tratar de remediar nuestras propias consecuencias.

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¿El motivo? Porque todos saben que nada es para siempre; las mascotas se mueren, el colegio se termina, la universidad en comparación es efímera, aunque también depende de qué carrera sea, los programas de televisión no son eternos, la luz se va al final del día, los amigos se van, algunos te traicionan, otros dejas de importarle, muchos desaparecen, los cambios son constantes aunque uno crea mantenerse igual, los amores terminan, te dejan, o los dejas, el amor se agota, y es ese amor, que termina no correspondido, por el que diste todo pero aún así sufriste la patada en el trasero, es al o a la que le dedicaste muchas canciones (tiempo, sonrisas, textos, atención y poco menos le bajaste la luna del cielo), muchas de tus favoritas, pero al momento de partir, da igual cómo fue el término de la relación, siempre se te vendrán los recuerdos a la mente, terminarás hundiéndote en pensamientos y analizando qué tan lindo era todo antes cuando las cosas estaban bien, eran felices y tenían la creencia de que nunca se separarían, que no serían como esas parejas que terminan sin luchar por sus sentimientos. Viajas antes de impedirlo al pasado, y depende de quién haya dejado de sentir primero te hace mierda, sientes nostalgia, caes nuevamente en ese vacío, o sientes esa parte que te falta y que no has podido llenar con nadie ni con nada, sientes pena por ti mismo, o agradeces la experiencia porque aprendiste, pero si fue importante para ti, siempre importará cuando se trate de la canción o las canciones que dijiste que ahí se reflejaban los más bonitos sentires que te provocaban, o en el caso de amigos, canciones que reflejaban la joda que existía. Dedicar canciones es una posibilidad más para morir.

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La infidelidad es algo que me pone de malas, sinceramente. Primero que nada, si estás enamorado, es obvio que por más tentaciones que tengas nunca serás infiel, nadie te apuntará con un arma para que caigas en situaciones comprometedoras si no es por tu propia voluntad. Si tienes pareja, es porque esta te da todo lo que necesitas, partiendo por el sexo (que es por lo que más caen los imbéciles, o las mujeres que no valoran lo que tienen), cariño, amor, comprensión y demás. Y si no te da todo lo que quieres, pues no anden ilusionando a las personas, bajándoles la luna o dándoles un mal trato solo porque no sienten lo mismo. No hagan lo que no les gustaría que le hagan, y si es interés por el que están sometidos en una relación, fingiendo amar cuando no es así, pues ojalá te hundas en la miseria. Si aman, se alejarán de todo lo que les haga daño a su pareja, refiriéndome solo a las infidelidades, o causantes de estas. No podés arriesgar tus sentimientos que tienes o la relación en la que estás, por una aventura de una noche, un polvo que por más bueno que sea o te prometan, debería ser, porque eso será por una noche, mientras que en casa te podrían haber dado eso, y más, por más noches. Y si no te gusta lo que tienes, pues ten los cojones y las bolas bien acomodadas para ser transparente y hablar las cosas, o de plano terminarlas para no patear la dignidad o reputación de alguien por ser un o una gilipollas.

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Hablando de mi experiencia personal, sí, duele, y a veces como la jodida mierda. Siempre habrán altos y bajos, y esos bajos serán malditamente desgarradores, sin embargo, si estás seguro de lo que sientes, y tienes claro lo que quieres, el dolor no será tan fuerte como cuando el orgullo, o las circunstancias y obstáculos te frenan a continuar, y entonces te das por rendido, lo que no sirve de nada, cuando pasa es porque eres cobarde. Si te aman, y amas, entonces nada debería ser tan sólido como para interponerse. A veces habrán decepciones, o traiciones que te harán daño, y siempre hacen daño cuando quien comete esos errores tiene más que una importante relevancia, y sinceramente no le deseo a nadie un amor que finja sentir amor. Quizá el tiempo no cura todo, pero sí el tiempo te ayuda a ignorar el dolor cuando uno se enfrenta a una pérdida, lo disminuye, lo hace soportable. He sufrido demasiado cuando he tenido rupturas, especialmente con mi pareja, en mi vida he tenido varias, no obstante, siempre hubo una que me dolió más que cualquiera, fue mi primera novia/o con la que me sentí enamorado, y gracias al cielo todavía estamos juntos, pero cuando no, es como si una parte de mí estuviera ausente, no existe sentido en nada de lo que haga, y lo peor es que no se siente motivación por nada. Te cuestionas por qué vives, o quizá no tan así, pero hay casos y casos. Te falta el aire, y la opresión en el pecho que aparece por los recuerdos y es desesperante. Y pienso que está bien que el amor duela, es una forma de saber que es real, que es verdadero, y así mismo tienes algo por qué luchar, alguien que complementa tu vida a tal grado que la hace amena, feliz, y todo eso cursi que se siente. He visto personas que dicen que no dejarán que les hagan daño aunque se enamoren, pero es imposible cuando existen problemas, te hacen daño igual aunque te niegues a aceptarlo. El dolor y el amor van de la mano, puedes tener este último, pero tarde o temprano llegará el primero que hará una visita rápida, permanente, u ocasional.

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O1. No sabría cuál día revivir, hay tantos momentos son dignos de verlos correr una segunda vez que entraría en un gran dilema decidirme por un solo, pero, creo que sería el 11 de febrero del 2013. // O2. Si pudiera viajar en el tiempo, elegiría el día que conocí a mi novia. Creo que sería cómico verme a mí mismo, tan torpe y nervioso conociendo a la persona que amo. Además, era re idiota. // O3. Siempre tengo en cuenta el pasado, más que mal es lo que me ha hecho ser hoy en día, y personalmente creo que para tener un futuro, o pensar en ello, hay que tener en cuenta los errores, o malos pasos que se cometieron, para no volverlos a hacer. // O4. Dejo que fluya. Apenas soy consciente de despertar, nunca se me ha pasado por la mente planear un día. Además, las cosas nunca salen como lo espero. // O5. No, nunca creí en ellas, así que no las tomo en cuenta, mucho menos tengo una propia. // O6. El tiempo es más valioso, no puedes recuperarlo, y no es ilimitado. Su valor es invaluable, y no es como si pudieses comprarlo. Creo que el oro es el material más valioso y caro que existe, así que quizá por eso asimilan el tiempo con eso, nunca me lo pregunté, a pesar de que también digo la frase. // O7. Creencia personal, pienso que cada uno tenemos algo que hacer en esta vida, que no tenemos algunos años solo para disfrutar, sino para hacer un cambio, ya sea bueno o malo, del que no somos conscientes. El tiempo es efímero, sí, pero cada quien lo aprovecha como quiere, y si sabe aprovecharlo, entonces no se verá como un "corto" paso por la tierra. // O8. La verdad es que sí, solo en ciertos momentos. // O9. Cuando estoy con personas con las que me llevo bien, o con mi novia. Sinceramente el tiempo que paso con ella siempre es corto, hasta lo creo injusto, el tiempo se me pasa volando. // 1O. No, no me gustaría para nada, solo por la simple razón de que, no podría soportar ver cómo mis cercanos terminan su paso por el mundo, o vivir en la misma miseria que está resultando la sociedad. Terminaría matándome a mí mismo, sin joder.

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Preferiría no ser capaz de generar recuerdos nuevos. Todo lo que existe en mi pasado me hizo ser lo que soy hoy en día, tengo a las personas que fueron fundamental en cada momento que pasé, que estuvieron conmigo en las buenas y en las malas, y una novia a la que amo jodidamente demasiado. Los recuerdos que tengo hasta el momento, si bien no son el 100% felices, cada uno de ellos son los mejores que he pasado, y sinceramente dudo volver a pasar por ellos, o tener algunos similares. Las primeras veces dudo que puedan reincidir de la misma manera o mejor, cada recuerdo me hizo valorar lo que tengo a mi lado, y me ayudan a no volver a cometer los mismos errores que me hicieron perder a personas que realmente apreciaba, pero por cosas del destino ya no están y creo que es mejor, por algo pasan las cosas. Si algún día me quedara solo, podría abrazar los recuerdos que pasé, prefiero quedarme pegado al pasado, que vivir un futuro donde no tenga idea de quién soy, por qué soy así, o alguna situación semejante.

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Sigo buscándote cada mañana en el espacio vacío de mi cama. Sigo buscando tu aroma en los rincones de la casa. Sigo revisando nuestras fotos, viendo las tuyas, y recordando qué tan feliz me hacía verte sonreír. Aunque no estés quiero que sepas que te amo. Que te extraño. Que ansío caer en la locura para ver tu fantasma acompañarme. Me tiemblan las manos al escribir sobre ti, y todavía tengo miedo, tengo miedo de que te olvides de mí, que hayas encontrado a la persona correcta que te haga olvidar todo lo que un día fuimos. Siempre temí perderte para siempre, y maldición que es un infierno cuando uno de tus mayores miedos se hace realidad. Me siento un fracasado, y esto demuestra nada más que no puedo conservar lo que amo, queno soy capaz ni soy lo suficientemente para alguien por quien daría todo, que no sé cuidar algo tan valioso como lo fuiste tú. Pero también quiero que sepas que, aunque tenga mil vidas después de esta, serás a la única que amaré como lo hice contigo, que serás la única que podrá clavarse tan hondo en mi corazón, que nadie, absolutamente nadie, y lo digo en toda la extensión de la palabra, existirá alguien que me haga enloquecer como tú lo hiciste alguna vez. Ahora que no estás a mi lado, quiero que sepas que... Joder, no sé, que me gustaría despertar por tus caricias, y tus besos como buenos días, que me digas que todo esto ha sido una pesadilla, que me repitas una y otra vez que todavía me amas, que no me dejarás, solo quiero oírlo, aunque sea fingido, aunque no lo sientas de verdad, aunque todo sea una mentira, aunque tengas que irte minutos después. Solo... solo quiero oírte.

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27 días y todavía siento que fue ayer que te perdí. Me gustaría huir. Por una vez en mi vida me gustaría irme, desaparecer de la faz de la tierra, quiero dejar de sentir la tremenda ausencia que has dejado, pero no puedo. Haga lo que haga, no consigo quitarte de mi mente. No consigo aceptar que no hay vuelta atrás, y creo que lo peor que puedo hacer es aferrarse al pasado. No sé por cuánto tiempo continuaré escribiéndote, es la única manera en la que puedo sacar un poco de todo lo que he ido reprimiendo. Me siento un desastre. Soy un desastre desde que tú no estás. Quisiera correr lejos de los problemas, lejos de la gente, lejos de todo. ¿Por qué tuviste que ser tan malditamente maravillosa? Pensarte se está volviendo una locura. Dejaste un vacío tan difícil de llenar. Con nada consigo sentirme un poco mejor. Y cuando he hecho el intento de hablar con más personas me aburre, nadie tiene esa esencia, esa aura adorable que solo tú tienes. Sin querer me encuentro buscando partes de ti en cada mujer, pero al no encontrar nada me detengo, y me pregunto si alguna vez podré volver a mirar alguien a los ojos y decirle que me gusta si nadie es tú. Siento esa terrible necesidad de ti, que te juro que aunque me preguntaras o alguien me preguntara si me gustaría ser tu amigo, por más ruido que hagan los pesados de mi corazón cayendo al suelo, aceptaría, solo si eso significa verte una vez más. No hay nada que desee más que abrazarte. Aferrar mis brazos entorno a tu pequeño cuerpo y sentirte cerca, inhalar tú aroma, y sentir cómo me deshago con tu contacto. Solo tú podrías conseguir que mi respiración de normalice, el nudo constante en mi garganta me lo impide. Me duele tanto todo esto. Te extraño tanto.

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Es lo único que puedo hacer. Y no me gusta, sabes. De día estoy bien, me olvido de todo y me dejo llevar por las distracciones, sin embargo, apenas cae el sol, y me recuesto sobre mi cama (la que era nuestra cama), cierro los ojos y pienso en ti, en qué harás, en cómo te sentirás, o en cómo estás de salud. Siempre te dolía algo, y a mí me daba ternura, intentaba darte sugerencias cuales se me venían de un segundo a otro a la cabeza. Cuando tengo los ojos cerrados, y espero a que el sueño haga lo suyo me pregunto qué te depara el destino, y qué me depara a mí, pero sea lo que sea, con quien sea, no funcionará. No funcionaría con nadie más. Ya no. Pensarte es uno de mis pasatiempos favoritos, aunque sea masoquista de mi parte. Aun sabiendo que tomaste otro camino la esperanza de mi ingenuo corazón cree que en algún momento volverás, y no sé cómo convencerme a mí mismo que no será así. Te fuiste tan decidida, tan segura de que no me volverías a buscar, que no te diste cuenta cómo una montaña me cayó sobre los hombros. Pero no importa, descuida, cuando sea anciano, y sufra de alzheimer seré feliz, ahí nada impedirá que deje de revivir tu recuerdo.

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¿Estás feliz?, ¿ahora sí? Por qué te fuiste sin decirme cómo olvidarte. Por qué te fuiste aun cuando yo no terminaba de amarte. Necesito olvidarte, pero no sé cómo. Cada día se vuelve más insoportable el pensar en ti, tus recuerdos se han convertido en cuchillos que me atraviesan cada vez más. No sabes todo lo que daría por verte un segundo, nada más. Está bien, merezco este castigo, voy contando los días y puedo asegurarte que cada día que pasa el dolor es más fuerte, ¿estás contenta por eso?, ¿podrías creerme que alguien como tú no podría cambiarla jamás?, ¿es necesario seguir invadiendo mis pensamientos e irrumpiendo mis sueños con el rostro angelical y esa sonrisa que me enamora más de lo que ya no puedo estar? Ven y dime qué me has hecho y deshace el hechizo que plantaste en mí, te lo ruego, me pongo de rodillas para que hagas algo al respecto. Dime que me odias y que nunca me amaste, dime que fingiste cada momento para que el sufrimiento sea más rápido de superar. Estás mejor sin mí, lo comprendo y estoy resignado, pero no puedo dejarte ir, te deseo conmigo a cada segundo, oírte es uno de mis mayores anhelos. No puedo con esto, me cuesta avanzar, no quiero hacerlo. El tiempo se ha detenido, se detuvo cuando te fuiste, el mundo dejó de girar y desde ese momento todo se ha paralizado para mí. ¿Por qué me tuviste que enamorar de este modo? Me duele, si alguien me dijera que puedo recuperarte lo haría, pero para ti ya no funciona, porque tú ya amas a otra personas, y está bien así, está bien que continúes con tu vida, me alegra que al menos exista alguien que pueda reparar todo el daño que hice. ¿Sirve decir que me arrepiento en cada puto segundo?, ¿qué más puedo hacer?, ¿enterrarme vivo? Nunca se me hizo tan difícil superar las cosas, pero mi amor, tú estás clavada en lo profundo de mi corazón, estás en cada célula, corres por cada arteria, eres dueña de mí. ¿Qué hago mientras?, ¿vivir la vida soñándote? Créeme que estoy pronto a hacerlo. Ya no quiero despertar, cuando te veo de nuevo, y nos veo juntos es la ilusión más perfecta con la que puedo soñar. Siempre has sido tan pequeña, siempre, y me pregunto cómo alguien tan enana puede causar dolores gigantes a alguien que le dobla la altura. Mis mejores deseos siempre para ti, lo sabes, aunque se me es imposible no ansiar ser yo quien estuviera en el puesto de él.

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No hacía falta un 14 de febrero para recordar que lo pasábamos tan bien juntos. No hubiera sido necesario un día como hoy para demostrarte cuánto te amaba, cuánto te amo o cuánto te amaré, porque yo quería demostrártelo cada uno de mis días, sin importar qué fecha fuera, si era de día o de noche, si dormías, o estabas lejos. Incluso ahora, a la distancia, digo que te amo, a pesar de que no estemos juntos, que estemos separados por la distancia y que tus sentimientos ya no sean los mismos. Hoy más que ningún día quise abrazarte, quise besarte y repetirte qué tan importante eres para mí. Todas las parejas demostrándose su amor mientras yo solo podía vivir este día con tu recuerdo, y sonreír porque, por más loco que suene, el fantasma de tu cuerpo todavía vaga entre mis brazos, si me concentro puedo sentir el suave roce de tus labios sobre los míos, e incluso tus risas se escucha entre las habitaciones que para mí eran la mejor melodía que algún día oí. Dime, ¿por qué ha sido tan difícil tenerte?, ¿por qué no pudimos continuar y ser felices apartados de todo aquel que hubiera estado en contra?, ¿será que el destino te prepara algo mejor? Si me lo hubieras pedido, princesa, yo hubiera dejado absolutamente todo por tenerte a ti, a ti que llenabas mi vida, a ti a quien quería siempre proteger.

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Eran las OO:23 de un 25 de diciembre de un 2O13, por qué tan tarde, se preguntarán, pero el sueño de la mujer que estaba por entrar al recinto en donde se llevaría a cabo la ceremonia de matrimonio era ese: casarse el día de navidad. Él, ansioso por cumplir cada uno de sus deseos dejó de lado todo compromiso, sin importarle nada más que ese día y ella, la que se convertiría en su compañera de vida, y no había nada más que le hiciera sentir más feliz que eso. Cada una de sus extremidades temblaba, y la sonrisa de idiota que se le dibujó en el rostro era la de un completo enamorado que veía venir la joya más brillante y preciosa cuando la vio a ella pasar por el umbral de la entrada, acercándose con esa carita angelical que tantas noches, hipnotizado por su hermosura, no dejaba de mirar. Era el motivo de sus insomnios, de sus sonrisas, de su apresurado corazón. Las emociones y sensaciones explotaban y creaban juegos artificiales por dentro de su cuerpo, y le era difícil creer que todo era real, que ella era real, y que estaba apunto de casarse con la chica más bella que pudo haber conocido, y que además era la madre de el hijo que ambos tenían de apenas unos meses de nacido: JaeHyun, quien siempre fue la luz de sus ojos, y era igual a su mamá, había sacado toda su belleza que era casi un pecado.
Por fin ella estaba a su lado, frente a frente, y no eran necesaria las luces para iluminar el alrededor, con su sonrisa bastaba. Ese día se convirtió en el mejor, y no había espacio para más alegría cuando ella aceptó pasar el resto de su vida con él, creía que nadie podía ser tan, pero tan feliz, ni pudo haber tenido la mejor navidad de todas. En ese momento eran marido y mujer, y nadie podía cambiarlo, nadie podía oponerse a ellos, nadie podía interferir. Esa noche fueron ellos dos, y confesaron su amor por el otro una y otra vez, cualquiera hubiera sufrido de diabetes al verlos, pero ellos se amaban, se amaban tanto, su amor era tan intenso y ardía con tanta fuerza que de lejos se notaban. Las pupilas del más alto brillaban con verla, y para él ella era su mundo, la nueva dimensión en la que se sumergía al observarla, no era él, era completamente diferente, absolutamente idiotizado por su persona.

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Aunque te he perdido, hablarte nuevamente valió la pena aun sin conseguir nada. Lo intentamos tantas veces, y cada una de ellas no fue en vano, me alegra haber intentado reconstruir cada vez una relación que nosotros mismos destruíamos sin saber el por qué, o cómo, sino que simplemente sucedía y no nos dábamos cuenta del daño que nos hacíamos. Si bien ahora no confías en mí, consideras que soy una pérdida de tiempo lo entiendo, el daño que te causé es irreparable y mis acciones cubren todo lo bueno que intento hacer ahora. Eres todo lo que querré en mi vida, y si no puedo tenerte una vez más te observaré desde lejos y me conformaré con ello. En la vida cometemos muchos errores, y reconozco que me pasé de verga con los míos, que nada podría remediar todo lo que he hecho solo por buscar un método de escape, un método de olvido, pero qué digo, si no quiero olvidarte, eres lo único que me mantiene consciente de una realidad, este es mi castigo por no valorarte lo suficiente cuando te tenía, tengo que vivirlo y no escapar, soportar la sensación de que una parte de mí se desgarra para irse contigo, soportar verte con alguien más y ver cómo avanzas con tu vida. Es genial, por una parte, solo porque podrás darte cuenta de que eres capaz de enamorar a muchas personas por tu forma de ser, y ojalá te quepa de una buena vez lo hermosa que eras, eres, y siempre serás.

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❝Siempre te amaré, pero si no puedo hacerte feliz, no tiene sentido tratar de recuperarte. No puedo imaginarme estar con alguien más, pero voy a ser feliz siempre y cuando seamos amigos. — ¿Quieres ser amigos? —Pregunté, las palabras quemándome la garganta. —Quiero que seas feliz. Sin importar qué. Mis entrañas se contrajeron antes sus palabras, y me sorprendió el dolor abrumador que sentía.
Me estaba dejando libre y era exactamente cuando no lo quería. Le podría haber dicho que había cambiado de opinión y él retiraría todo lo que acababa de decir, pero sabía que no era justo para ninguno de los dos volver justo en el momento en el que él me había dejado salir. Sonreí para luchar contra las lágrimas.
—Cincuenta dólares a que me lo agradecerás cuando conozcas a tu futura esposa. —Esa es una apuesta fácil. La única mujer con la cual deseo casarme acaba de romperme el corazón.❞

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¿Te has visto en un espejo antes, verdad? Te leí, te leí, y te leí, antes de responder esto, así que lamento la demora. Quería darle las gracias por tomarse un momento y dedicarme tal halado, de verdad lo valoro demasiado, me hace pensar que al menos sí estoy haciendo las cosas bien y me motiva a seguir aunque no actualice como quisiera por motivos de tiempo. Una vez, hace mucho pensé en escribirle algo con respecto a lo hermosa que es su cuenta, pero siempre terminaba borrando lo que quería escribirle, me parecía insuficiente y muchas veces cuando lo releía me parecía tonto, al final me arrepentía y lo dejaba para ocasión, pero vamos que se repetía la misma historia. Según yo, pienso que eres como un niño, tienes ese lado infantil que me motivó a leer un poco más de lo que ya leía, tenía que decirlo. Nuevamente agradezco que te hayas pasado por aquí, te deseo una agradable noche y unos muy buenos sueños.

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