Escritos de una suicida.

Llevo meses sin hablar con alguien sobre mis problemas, sobre como me siento, estoy completamente sola, ya no se si puedo confiar en alguien, y no tengo ganas de nada.
He discutido con mi mejor amigo, y no nos hablamos desde el viernes, jamas peleamos tan... de esa forma.
Llevo días evitando la comida e inventabdo excusas, no soporto verme en el espejo.
Una compañera me esta haciendo la vida imposible, y aunque me rio y actuo como si no me importara, me afecta bastante.
Termine por confirmar que no tengo ningun motivo para vivir.
No tengo una vida, no tengo amigos, no me siento parte de mi familia. Siento como si fuera prisionera de mi misma, necesito paz, necesito respirar, me volvi alguien debil, sin fuerzas para nada. No salgo mas que para ir al colegio, vivo encerrada en mi habitacion, acostada todo el maldito tiempo, fumando, y odiandome a mi misma por ser lo que soy. Ya son 7 años y aunque estuve pensando demasiado sobre comprarme esas pastillas para dormir y acabar con todo, no lo hago, porque me odiaria mas por darles el gusto a los demas, no quiero que piensen que soy una cobarde, si pude todo este tiempo... ¿voy a poder seguir un poco mas?

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Y si quiero superarte, y si quiero dormir en paz, lo mejor sería escribirte está carta, cielo.

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Querido hijx:
¿Cuanto tiempo te lleve dentro de mi sin sospechar nada al respecto? ¿Dos meses? ¿Menos o más? Cuando los 4 test que me hice dieron el mismo resultado, positivo, no sabía que hacer, entre en algun estado de shock en algun trance, segun mi amiga. Llore. Llore demasiado porque senti que eras esa luz que necesitaba para seguir adelante con mi vida, pero la realidad me goleo. Tenía solo 16 años y el chico que vendría a ser tu papá no era más que un conocido, él no se iba a hacer cargo además de que vivia las 24 hs drogado, y para que mentir ese día yo tambien lo estaba, porque ese día necesitaba olvidar toda la mierda de mi vida. Sin embargo, saber que estaba embarazada me dio "un brillo especial" en los ojos segun mi mejor amigo, pero ahí estaba la realidad golpendome durante días, mi madre, tu abuela, no iba a permitir que te tenga. Cuando le conte a mi hermana, le di el permiso de que se lo dijera a nuestra mamá, y como lo esperaba, ella solo me dijo "no podes tener ese bebe". No importo que yo haya dicho que quería hacerme cargo de eso que ella llamaba un "error", no importo que me haya comportado de la forma más seria al hablarle, no importo nada. Esa semana fue un desastre para mi, sabía que iba a ser la semana más horrible de mi vida, mis últimas semanas con vos. El domingo ella me desperto a las 10hs, había llegado el momento, ya tenía las pastillas en sus manos.
Te llore durante todas las noches hasta el día de hoy, nadie jamás va a entender lo mucho que me dolio y duele aún haberlo hecho, y no espero que lo hagan.
Lo único que puedo decir es que siempre te voy a llevar presente y que jamás me voy a perdonar haberte dejado ir, haberte quitado la vida, vos mi única esperanza, vos quien crei que sería el único motivo por el cual seguir viviendo.
Hasta el día jueves creí haber estado más tranquila mi amor, pero hay personas horrible en este mundo, como mi compañera, con la cual estaba discutiendo porque estaba insultando a mi prima, cosa que yo nunca permito, y entonces ella solo se digno a decirme "anda a abortar que es lo único que sabes hacer" y si, eso dolió, porque ella no sabe nada, no sabe que yo no queria hacerlo, no sabe que hasta el día de hoy te lloro, no sabe que ahora, me odio más de lo que alguna vez lo hice. Pero no importa lo que ella diga, yo solo espero poder perdonarme algun día.

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Creí que había mejorado, realmente creí haberlo hecho.
Estuve dos semanas sin cortarme hasta que el domingo volví a hacerlo,
y fue ahí, cuando colapse, y no puede parar de hacerlo,
que me di cuenta de algo,
estuve evitando pensar en mis sentimientos, en como me siento realmente,
estuve haciendo como si nada pasará,
como si jamás hubiera tenido problemas o algo,
y eso es lo que hice mal.
Fingir que jamás estuve mal, y creérmelo,
a tal punto que el domingo simplemente estalle en llanto,
dándome cuenta que todo está peor que antes.
Me tome libre unos días en el colegio -miércoles, jueves y viernes-
para pensar en todo lo que me sucedió y sucede,
y caí en cuenta el día de hoy, que nadie se preocupo del porque no fui al colegio,
a excepción de mi mejor amigo, Lour y Denisse.
Pero, a ellos tampoco les importo realmente,
es decir, mi mejor amigo vive atrás de la novia, y siempre que intento hablar con él sale atrás de la novia.
Y hablando de las chicas, ella siempre se juntan y jamás me invitan.
Así que, aquí estoy, odiando el hecho de no significar nada en la vida de ellos,
y que siempre que me necesiten recurran a mi.
Estuve pensando con la mente en blanco, olvidando el hecho de querer morir,
para ver si así encontraba algo positivo en mi vida.
Y me encontré con el hecho de que no tengo nada ni nadie por quien seguir aquí,
y estoy decepcionada de mi misma, por tenes 17 años y no ser nadie, ni nada.

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Admiro a mi hermana mayor, ¿Por qué? Porqué a pesar de sus "problemas" siempre sigue adelante, no permite que nada ni nadie la detenga, llora cuando tiene que llorar, termino sus estudios y gracias a que jugaba fútbol en un simple club de barrio obtuvo una beca en una universidad privada y ahora juega en el equipo femenino de este. Ella sin importar que a sus 15 años alguien le haya arrebatado lo más preciado que tenía, siguió adelante, y ahora con 27 años ya es toda una mujer, hecha y derecha, que trabaja, estudia y juega en un equipo de fútbol femenino. ¿Acaso es posible no admirarla? Siempre quise ser como ella, pero no puedo, porque mientras ella sirve para hacer todo lo que se proponga, yo no sirvo más que para arruinar la vida de mi mamá, la de ella, y la de todos.
Un aplauso para mi hermana que sin importar sus problemas jamás opto por cortarse o intentar quitarse la vida de alguna forma u otra, y que encima es una chica sana, que jamás fumo, que jamás bebió bebidas alcohólicas, mientras yo, cada día me parezco más a mi madre, una alcohólica y fumadora de mierda.

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Tengo 17 años, y jamás he tenido un novio realmente.
Mis familiares y amigos viven diciéndome que si hasta esta edad
no tuve un novio es porque voy a morir sola.
A veces que me digan eso me pone un poco mal,
pero luego lo pienso mejor y no le tomo importancia.
Ha Joel no se lo puede contar como novio, ya que no eramos nada,
ni novios, ni amantes, ni amigos, solo eramos 2 personas tratando de llenar un vació.
Solo me enamore una vez en la vida, y ahora luego de 6 años, puedo decir totalmente
convencida que lo he superado, lo cual me pone bien por un lado, ya que él tiene una vida hecha.
He estado pensando que el amor no es para todos, no soy una persona que nació para amar
y mucho menos ser amada, pero si algún día, en algún punto de mi vida, llego a conocer a alguien que ponga mi mundo del revés, le daré paso a mi vida, y haría hasta lo imposible por mantenerlo a mi lado.
A veces, esperar es lo mejor. Y no importa cuanto he esperado, se que valdrá la espera.

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Lo hice, finalmente te deje ir.
No me sale llorar, y no es porque no te quiera.
Hice lo que quería hacer desde hace un tiempo,
y no me eches la culpa a mi,
él que comenzó a ignorarme fuiste tú.
Ya ni siquiera sabíamos lo que eramos,
no eramos novios, ni amigos, ¿Qué eramos?
"No se que somos, pero nada no somos"
¿Podrías explicármelo cariño, de que me perdí?
Estoy destrozada, pero no puedo llorar.
Estoy herida, y sin embargo sonrío.
Estoy perdida, y creí haberme encontrado por ti.
Estoy triste, y todos creen que estoy feliz.
Estoy sola, y eso no lo puedo ocultar.
Se qué debería llorar,
pero me prometí jamás llorar por un amor.
Algún día te voy a olvidar,
algún día te podre sonreír de verdad.
Ahora solo me queda cantar,
con el corazón roto.
Ahora solo soy yo, y voy a estar bien por mi misma.
Ahora solo queda nada nuevamente,
ahora solo me queda continuar.

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