Знаете, меня очень порадовало то, что не одна я задаюсь этим вопросом.
Ответы могут быть разными. Циник и атеист может сказать, что нет, нет жизни после смерти. И в чем-то он будет прав, разве стоит терзать свою душу бессмысленными надеждами на то, что умерший близкий всё равно витает где-то рядом? Кто-то скажет, что стоит, а кто-то, что нет. А ещё, кто-то верующий и преисполненный надежд может сказать, что конечно - есть жизнь после смерти! Ведь это так просто, как два у два! Ведь даже и смерть не может разлучить маму и дочь, брата и сестру, жену и мужа. Душа родного человека будет стоять с нами, словно спина, о которую будут разбиваться все проблемы и мучения, ведь каждой клеточкой мы будем чувствовать чье-то присутствие, чью-то поддержку. Смерть неподвластна над тем, что помнят и что не хотят забывать.
Комната будет наполнена таким до слез родным ароматом, пока мы будем помнить этот запах, на губах до сих пор будет гореть сладость от поцелуя, пока мы будем помнить эти губы. В голове будет звучать по-детски наивный голос каждый раз, когда мы будем прокручивать его в голове, словно видеопленку. Руку будет ласкать ощущение, что словно совсем недавно сверху лежала ладонь близкого человека. Эти ощущения будут с нами, пока мы сами хотим этого. Смерть не имеет власти над двумя вещами - это любовь и память. Понимаете? Любовь - всесильна. Память - долговечна. Помните, что каждый раз, когда вы будете падать на колени от отчаяния и бессилия на Ваше плечо ляжет рука Ангела, который ни за что не даст вам сломаться, он будет легко толкать Вас в спину, шепотом приказывая "Встать!".
Нет, я всё же посмеюсь над человеком, который в слепом убеждении будет утверждать, что нет жизни после смерти. Как нет, если она есть? Мы живем лишь в сердцах тех людей, которые поистине любили нас, значит мы будем жить вечно.
И касание тёплых ладоней,
И отчаянный шёпот: «Вернись!»…
Что разбито, уже не наполнить.
На траву кровью капает жизнь.

View more

Довольно интересный вопрос, над ним можно хорошо подумать. Действительно, почему самые родные и близкие люди находятся от нас за тысячи километров? Кому это нужно и ради чего? Почему судьба распоряжается именно так? Я дам Вам ответ, быть может, он вовсе и не правилен и даже глуп, но скорее всего так и есть. Как Вы считаете, есть любовь на расстоянии? Именно любовь, которая продолжается не месяц и не два, а долгие годы? Впрочем, такую любовь можно назвать лишь сплошным мучением, но Вы не задумывались о том, что это есть что ни на есть искреннее и неподдельное чувство? Когда человеку плевать на сотни таких других людей, они ничем для него неприметны, никак не отличаются друг от друга, он просто знает, что где-то там, сквозь стену расстояния живет его счастье. Именно его, потому что он доверяет своему счастью, верит в то, что она также никого кроме него никого не замечает и также, как и он считает дни, часы, секунды.
Люди, которые живут через подъезд друг от друга, смеют жаловаться на то, что не доверяют своим избранникам, что если они покинут свою любимую половину хотя бы на неделю, то все, пиши пропало - измена. Измена и все. Ох, черт, тогда смысл был заводить эти дурацкие отношения? Смысл? Чтобы жаловаться на жизнь и на своих избранников? Тогда какого черта вы выбрали именно этого человека, этого, а ни кого-либо другого? Ведь без доверия и нет отношений. Любовь без доверия - это не любовь. Это всего лишь жалкая пародия.
Тогда представьте, каково человеку, который живет в другом городе или даже стране, понимать, что может быть в этот самый момент его любовь отдалась в сладостные объятия другого(ой)? Хочу Вам ответить, он не думает об этом, ибо верит. Верит, не смотря ни на что, верит и любит. Ибо невозможны отношения на расстоянии без доверия. Впрочем, любые отношения невозможны без доверия. Я никогда не понимала тех людей, которые находят замену, так бессовестно заменяют любимого другим. А как же эти до боли любимые черты, нежный голос, от которого кожа покрывается мурашками, а эти любимые руки, которые не спутать ни с какими другими? Так не бывает, разлюбить невозможно, даже если расстояние между вами в тысячи километров. Существует два варианта : либо ты никогда не любил, либо любишь навсегда.
Насколько это бесценное чувство, когда живешь лишь встречами, каждый раз прокручиваешь в голове каждую секунду вашей встречи, вспоминаешь каждые слова, каждое мгновение и снова и снова прокручиваешь его это в памяти, чтоб не дай Бог не забыть ничего важного. Только самая настоящая любовь, которая пережила все преграды, которая вытерпела расстояние - вознаграждается вечностью. Не стоит искать легких путей, ведь так чудесно осознавать, что, не смотря ни на какие километры, в конце пути - тебя по прежнему ждут...

View more

Ещё я уверенно иду по ступенькам совершенствования своей души. Вы ведь знаете старый заброшенный дом, лестница в котором почти разваливается, стены, прогнившие, и пахнут гнилью? А ещё там сломан лифт, ну это понятное дело, совершенство не бывает быстрым. А если и бывает, то это вовсе уже и не совершенство. Так вот, с каждым шагом по этой шаткой лестнице, я понимаю, что легко могу провалиться вниз, впрочем, я и проваливалась, и ударялась, но шла вперед. Ведь совершенство не бывает быстрым. Зато с каждым этажом можно наблюдать резкие изменения: стены уже не такие гнилые, лестница не такая хлипкая, потолок уже не болтается на соплях, что-то странное благоухает. Я думаю, что на крыше красиво, ведь иначе быть не может. Там свобода и уверенность в себе, мощная, непоколебимая душевная сила. Совершенство души. Вы ведь узнали этот дом? Я думаю, что каждая душа медленно ступает по этой дряхлой лестнице, с каждым шагом набирая все больше оборотов и скорости. Самосовершенствование - эта одна из самых главных составляющих нашей жизни.
Ну и последний пункт, для меня немало важный. Для меня главное - это дружба. Истинная дружба, знаете? Когда человек - это самый надежный островок, в бескрайнем бурном море. Когда человеку протянешь нож и повернешься к нему спиной, прекрасно зная то, что он посмотрит на тебя, как на кретина, даст подзатыльник и в довершение покрутит пальцем у виска. Когда в момент смертельной опасности, ты закроешь его своей грудью и будешь знать, что отдал жизнь не зря, ты отдал жизнь за брата, за человека, в котором будет находиться кусочек твоей души. И он никогда не заменит её на другую такую душу, этот кусочек будет всегда бережно лежать посреди души твоего друга и ни одна пылинка не коснется его. Это ведь не глупые мечты, правда? Впрочем, как самое главное может быть глупым? Ну, вот и я так думаю.

View more

Ох, сложный вопрос. Не хочу ответить на него как-то двояко, но так наверно и получится. На что же мне наплевать? Да ещё и абсолютно? Хм. Я с уверенностью могу сказать, что раньше мне было наплевать на абсолютно все. На эмоции других людей, на свои эмоции, хотя в тот период у меня их особо то и не наблюдалось, мне было наплевать на то, что я делала близким людям больно, мне было плевать на то, что из сверхчувствительного человека я превращаюсь в человека без единой эмоции , душевно-уродливую тварь. Господи, я погружаюсь в эти воспоминания, и меня бросает в дрожь от того, насколько четко я все это вспоминаю. Казалось, что волна цинизма и бесчувственности накрыла меня с головой и мне оттуда никак не выбраться, мой спасательный круг был слишком хилым и не надежным, что утонул намного раньше меня, впрочем, если сказать по правде, то я не особо в нем нуждалась. Страшно это или плохо, но именно тогда мне не хотелось всплыть наружу, ведь океан безразличия так глубоко упрятал меня в себе, что в любом случае, наружу всплыл бы труп, впрочем, на тот момент я уже была трупом, правда душевным.
Но хорошей встряской на тот момент для меня стал конфликт с моей лучшей подругой, она больше не смогла терпеть того, во что я превращаюсь, и попыталась вернуть меня к жизни. Правда и это на меня не подействовало, самое ужасное, что я понимала, что происходит, что я делаю, но мне было плевать. Понимаете? Плевать. Вот до чего можно докатиться, ладно, когда ты падаешь в глазах других людей и тебе плевать - это, скорее всего, нормально, но когда ты упал в своих глазах и, ни один мускул на твоем лице даже и не дрогнул и душа осталась равнодушной, то пожалуй это уже финал. Финал. Точка тупизма и не желания ничего решать. Ведь намного проще впасть в режим растения и кричать на каждом углу, что тебе плевать, нежели бороться за собственную душу и её глубокую чувствительность. Чем глубже ты чувствуешь, тем больше ты человек. Люди, пожалуйста, не повторяйте моих ошибок. Ничего хорошего в безразличии нет. Безразличие - это комната, в которой мы сами себя запираем, сжирая ключ. Когда хоть один раз вкусил обманчивый вкус безразличия, ты уже никогда не сможешь избавиться от послевкусия. А уж, коль вы впали в этот дурман, то спасет ли вас, хоть какая-то встряска? Вряд ли. Уничтожайте это чувство полнотой ощущений, даже если и после вам захочется свернуть в эту проклятую комнату.
О каждом вполне точно можно судить, как о Человеке, по количеству придуманных им оправданий для собственного равнодушия и безучастного безразличия…

View more

Этот вопрос провисел у меня целых семь дней. Мне стыдно, что я так долго над ним размышляла, но я думаю, что оно того стоит. Я всё же слишком долго думала над этим, но так и не пришла к окончательному выводу. Какая моя самая любимая книга? Черт побери, да все книги, к которым я когда либо прикасалась - чудесны, ведь каждая книга внесла какой-то особый оттенок в мою душу. Но все же, мне хотелось бы выделить некоторые книги, которые особенно въелись в мое создание. Мне кажется, что если бы я в свое время не впитала их прекрасные сюжеты в свою душу - я была бы не я. Так вот, приступим.
Дневники вампира - впервые я прочла эту книгу осенью 2011. Я была поражена, я читала эту книгу залпом, затаив дыхание, впитывая в себя каждую букву, каждую строчку написанную рукой Лизы Смитт. Эта восхитительная книга разительно отличается от сериала. Сериал на фоне произведения - это полнейший бред и несуразица!(Да простят меня фанаты сериала). Елена - смелая, бесстрашная девушка, которая готова отдать жизнь за друзей и любимого человека. Стефан - парень, который на первый взгляд кажется непробиваемым и далеким от реальности, на самом деле скрывает под непроглядной броней своей души - неистовую любовь и самоотверженную преданность. Дамон - старший брат Стефана, которого он люто ненавидит, он примерил на себя маску самодовольного эгоиста и циника, который способен шагать по трупам ради достижения собственных целей. До конца книги он балансировал между ним же выбранным образом и добром, которое просачивалось сквозь трещины его мрачной души.
Рыбак и его душа - повесть, которую написал Оскар Уайльд - можно назвать не только потрясающей, но и ещё в каком-то роде мистической. Эта история про парня, который влюбился в морскую сирену и для того, чтобы быть с ней - он избавился от своей души. Каждый год душа приходила к рыбаку и рассказывала ему о своих странствиях, с каждым годом она становилась все злее и бесчестней. Финалом этого рассказа стала смерть сирены и рыбака.
Кентервильское привидение - юмористическая новелла Оскара Уайльда, в которой присутствуют оттенки готики и мистицизма. Замок Кентервиль, над которым тяготеет древнее проклятие в виде неупокоенного призрака сэра Симона де Кентервиля, который убил свою супругу в 1575 году. Замок покупает покупает американский посол в Великобритании Хайрам Б.Отис и селится там вместе со своими женой и детьми. С того времени жизнь для семьи в этом замке становится невыносимой. Потревоженный дух всеми силами пытается изгнать из своих имений семью, но все его попытки тщетны. Однажды старшая дочь господина Отиса находит тайный вход в зал, где обитал сэр Кентервиль, она находит старое пророчество, в котором говорится о том, что юная душа сможет помочь ему обрести покой, собственно, что Вирджиния и совершает.
К сожалению, на большее описание моих любимых книг больше не хватает места. Но я не могу не вспомнить "Мастера и Маргариту" Булгакова. "Портрет Дориана Грея" Уайльда, "Рождественскую историю" Чарльза Диккенса.

View more

Звичайно, у моєму житті були такі моменти. Я думаю, що у кожної людини бували в житті такі переломні моменти, коли життя ділиться на два етапи "до" і "після". Вірніше ділиться навіть не саме життя, а душа, величина її чутливості. Часом здається, що краще нічого не відчувати, ніж сходити з розуму від душевного болю, якого не заклеїш пластиром, що не замажеш зеленкою, і від цього стає ще гірше. Не допомагають навіть улюблені способи: теплий чай, улюблена книга або друзі, а про музику я вже мовчу. Улюблені ноти стають якоїсь гранню між спогадами про минуле і про те, що відбувається в даний момент. Спогади так і хльостають з нашої вже не зовсім здорової свідомості, і в такий момент ми в повному розпачі опускаємо руки. Бо навіть музика, те, що завжди витягало з лайна - зараз топить ще глибше.
А потім настає порожнеча. Коли нас не лякає цей всепоглинаючий морок в душі, радійте, адже ми вже досягли піку власної нікчемності! Що нас відрізняє від дошки прогнилого дерева? Самі подумайте. Емоції, вони дають нам зрозуміти, що ми не зовсім втратили дар людяності.
 Людина, що відчуває повний колорит страждань виходить на дорогу, у якої є всього лише два шляхи. Вона може дерев'яніти і далі, або починати разом з цим прокидатися до більш глибоких і осмислених реаліях. Страждання повністю розбиває наше малодушне уявлення про "нормальнi" вигадки цієї реальності, змушуючи в прямому сенсі ставати більш живим - дивитися уважніше і бачити, а не надягати рожеві окуляри і сліпнути, відчувати глибше і відчувати, звертатися до тих шляхiв життя, досі яких ми посилено уникали.
 Наша душа - це наче кістка. При правильному лікуванні перелому, кістка стає більш міцною, як і душа. Однак життя все одно змінюється, змінюється так само, і міцність душі, від будь-якого натиску вона може розірватися, немов нитка, або поглинути джерело агресії, від цього ставши ще сильніше. Найчастіше, раз зіткнувшись з жорстокістю, навіки знаходиш супутників, чиї імена Підозрілість, Страх, Тривога, Відчай і Недовіра. Душа втрачає всі джерела відчуття, а колишні радості тепер втрачають свій смак.
 Втім, щастя недовговічне. Лише тягар щастя може полегшити бальзам страждання. Пам'ятайте, що без страждань - щастя б розчавило нас. Пам'ятайте, що у вас завжди є вибір, по якiй же дорозі все-таки піти. Пам'ятайте, що завернувши не туди, ви навік можете втратити власну душу.

View more

Странно, почему же Вы решили написать столь милую вещь анонимо?
Я была бы рада знать Ваше имя, впрочем, не зная Вас, моя благодарность ни в коей мере не становится меньше. Чтобы там не говорили, всегда приятна поддержка и хорошие слова. Ведь и слова имеют огромное значение в нашей жизни.
Впрочем, я не умею отвечать на комплименты. Всегда, когда мне пишут или говорят что-то приятное, в моей душе возникает некое противное чувство, от которого потом очень сложно избавиться. Возникает такое двоякое ощущение к сказанному. Лесть ли это или человеку от меня просто что-то нужно? Я стала неким параноиком, поэтому прошу простить меня, не хочу смешивать Вас с массой людей, которые склонны говорить что-то приятное лишь для того, чтобы получить от этого какую-то выгоду.
В последнее время у меня нет никаких сил на эти ответы, вот сейчас я сижу и пытаюсь выдавить из себя хоть какие-то строчки, мои мысли куда-то делись, муза покинула меня. Ведь я считаю, что в каждое слово нужно вкладывать кусочек своей души,иначе это просто бесполезный набор букв. Порой я ощущаю себя полной бездарностью и если бы все, что было мною написано сейчас, было на бумаге, то непременно оказалось в жарких и беспощадных объятиях огня.
А сейчас мне кажется, что мои слова чего-то, но стоят. Я рада, что мои бездарные мысли кому-то нравятся. Для меня это истинное счастье. Спасибо Вам, Вы сделали мой вечер. Правда, мне бы всё-таки хотелось знать Ваше имя. И я обещаю, что попытаюсь избавиться от этого недоверия, ибо не хочу обременять свою душу ещё одним пороком.
Сейчас бы мне хотелось угостить Вас кусочком этого потрясающего пирога. Вы ведь любите сладкое?

View more