Geeks.

Sí, ¿porqué no? Las personas frías suelen sacar su lado oculto cuando sienten que tienen esa gran confianza con una persona. Sí es su pareja y depende de cómo sea ella tal vez el saque ese lado, por supuesto que congeniarían, dicen que los polos opuestos se atraen pero eso a veces también depende de las personas, en realidad la mayoría del tiempo para qué voy a mentir.. Pues sí, las personas frías son así solo por una razón y las personas dulces también, yo creo que solo deberían hablarlo y ya. Llegar a un punto en el que los dos se sientan a gusto y cómodos, no es un gran problema, en realidad a la vez es genial que tengan cosas en des-común.
Sí fuera mi caso yo me interesaría mucho más en esa persona. Me parece mejor desde mi punto de vista. No discutiría, no. Se supone que si me metí con esa persona es porque la estoy aceptando tal y cómo es, no tengo porque cambiarla, esa persona tendrá sus razones del porqué es así, hay personas que son realmente intensas y por eso es que este tipo de relaciones suelen terminar más rápido de lo que uno cree. Gritar y pensar las cosas de un momento a otro es peor, es mejor darle tiempo al tiempo y Dios se encargará de demostrar si esa persona es la correcta para ti o sólo si deberías estar con ella o darle una oportunidad o no.

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Hola, debo decir que me encanta el nombre que tienes. Respondiendo a tu pregunta.. Sí, sí tengo a ese alguien especial, desde hace años gracias al cielo, no tengo que sobrevivir a esos amores de ahora que aparte de que no duran nada tienes que ser "perfecta" para que te volteen a mirar. Creo que basta con el simple hecho de ser mujer para que todos te presten al menos la más mínima atención. Y sí, estoy muy enamorada, es más, en estos momentos estoy con taldos porque recuerdo a cada segundo el mensaje de buenos días que me dejó, ni se imaginan lo bien que se siente cuando alguien que te ama tanto como tú a él se preocupa de la misma manera en que lo haces tú, se preocupa por que al menos tengas una sonrisa o por ser la primera sonrisa del día. Le amo inmensamente y no importaría si termináramos, lo seguiría haciendo y no me arrepentiría de todas las cosas que pasamos y estamos pasando ahora.
Haría una dedicatoria pero cada vez que puedo le hago una y estos días hemos estado muy 'mamones' así que no tengo las palabras exactas como para decir algo, sólo saldrá lo mismo que siempre le digo y esa no es la gracia. ¡Besotes!

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☯ Diferente.
☯ Tierna.
☯ Expresiva.
— Las personas me califican como alguien "diferente" en todos los sentidos, no me gusta compararme con el resto, a decir verdad me importa poco que a las personas les guste mi interpretación o no con tal de que yo esté a gusto , no me siento una del montón, me siento diferente y especial ya que las personas me lo suelen recordar cuando tienen la oportunidad. Tengo gustos, opiniones, argumentos y pensamientos diferentes al resto de intérpretes, creo que cada persona debería sentirse como yo porque nos hace valorarnos a cada uno, más que todos las chicas, ser diferente no es malo, al igual que ser tú mismo tampoco lo es, debes sentirte única porque eso es lo que te hace persona, eso es lo que te hace mejor.
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— Cuando entro a los juegos esos de Opiniones las personas siempre suelen decirme esto y como hoy ando un poco mucho tierna lo aceptaré. No me gusta ser tierna porque soy "mamona" (por decirlo así) en exceso. Aunque tampoco es que sea extremadamente tierna, suelo hacer mucho bullying, bastante diría yo.. Pero como en estos momentos estoy prácticamente yo, Facebook y Ask no tengo a quien molestar, sin embargo, si las personas que dicen ser mis amigos necesitan algo estaré allí al igual que cualquier persona que tenga un problema puede venir a mi Ask a pedir un consejo y haré lo posible por contestarle lo más rápido posible. Y en cuánto a lo tierna con mi pareja es mejor que no hablemos con eso porque me considero totalmente culpable.
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— Antes me daba mucha vergüenza expresar mis sentimientos, más que todo cuando se trataba de amor. En cuanto a los otros sentimientos, me gusta expresarme porque me siento libre, algunas veces lo hago a través de frases porque si lo hago con mis propias palabras siento que estoy ofendiendo a alguien, pero se puede decir que coloco alguno que otro estado tratando de que no sea tan directo y fuerte. No me gusta esa sensación que comienzo a sentir cuando me guardo las cosas que siento al momento porque hay un momento en el que exploto y es de la peor manera así que ahora tengo una salida a todo ese rencor o esa pena que siento y pienso en que no hay mejor forma de hacerlo que haciendo lo que me gusta y me apasiona: Tocar el piano.

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Y serás como la hoja perenne cuando llega el otoño, sobrevivirás al viento, a los años, a los peores momentos, serás uno de los mejores recuerdos que añoraré en mis últimos días, aunque hoy no seas más que un extraño caminando entre un montón de gente igual. Triste realidad, te imaginé diferente. Pero he aquí el problema, siempre te imaginé. ¿Cómo serás en la realidad? Sé que podría perderme horas en una charla contigo, de por medio un vino, de fondo las estrellas. Pero te intriga tanto el mundo y las bellezas que caminan sobre él que un solo cuerpo no te conforma, una mente no te atrapa, un corazón no te parece suficiente para amar. Te gusta la variedad, la aventura, lo prohibido. Sé que merezco mucho más de lo que me das, que tristemente, no es nada. Por eso decido no soñarte más, por décima cuarta vez, aunque sé que no tenga éxito, aunque sé que si te veo cruzar la puerta me derretiré, aunque sé que voy muriendo un poco día a día cuando te busco entre la gente y no te encuentro. No me duelas más, te lo pido por piedad, Universo tráelo ya o sácalo para siempre de mi mente.

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Intento guardarme ciertas cosas para mí, supongo que le perdí la costumbre a andar contando cosas de mí, cuestiones profundas, que realmente me conciernen y no tonterías que surgen en conversaciones totalmente ajenas y superficiales. Ni siquiera se si un día llegué a ser así, no creo que haya nunca compartido mucho de mi, soy más bien una persona introvertida, y no porque sea tímida y callada, no lo soy, pero soy más bien como la luna, tengo mi lado oscuro y otro que irradia luminosidad. No puedo decidirme si hay un punto en que luchan entre ambos para ocupar mas lugar y tiempo de mis días. Supongo que algunos secretos nacieron para morir en mí y algunos otros, simplemente esperan a la persona indicada para ser compartidos. Es probable que sea una espera vana, y que a nadie realmente le importe una mierda de la vida de otro, mi vida. A veces creo que todos buscamos lo mismo, no sentirnos solos, y encontrar a alguien con quien compartir una parte nuestra, como si eso de alguna forma nos hiciera eternos, como si eso nos prolongara a nosotros y las memorias. Quizás lo que queremos en verdad es ser inmortales, perfectos, y terminamos haciéndonos a la idea de que eso no existe, que hay cosas que están en la cabeza, como un ilusión, y que no muchas veces, coincide con la cruda realidad.

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