Mots à mots. 言字

Vous connaissez le livre "Nos étoiles contraires". Et bien je vient de l'achever, en pleurant serte. Mais quand l'hëroine apprend que son petit amie est décéder. Elle veut mourir. Ils sont tout les deux atteint d'un cancer. Elle se voit comme une grenade, qui peut exploser a tout moment. Mais meme si elle venait a mourir, il savait qu'il pouvais compter sur elle, pour qu'elle continu de l'aimer jusqu'à se qu'il la rejoigne. Ca été le contraire, il est partit. Et elle a continu a se battre contre son cancer, mais aussi contre l'amour quelle avait pour son prochain.
"-Dans la maison de Gus, il y a une citation formidable qu'on trouvait, Gus et moi très réconfortante : «Sans souffrance, comment connaitre la joie ?»
J'ai continué à débiter des conneries d'Encouragements tandis que les parents de Gus, bras dessus, bras dessous, s'embrassaient et hochaient la tête à chacune de mes paroles.
Les obsèques, avais-je décider, étaient pour les vivants."

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J'en profite pour vous montrer se texte que j'ai fait pour mon ancien meilleur ami qui est décédé il y a quelque année (C'est mon texte!)
Je suis allez chez toi, tu ne t'en souvient surement pas, t'habitait pas très loin de chez moi. Ma mère était ravis de voir, que j'était enfin heureuse, tu as a été un des premier a m’accueillir dans cette si grande ville, le premier. Tout premier. Sur le chemin je me souvenu de sa, chose que je n'aurais jamais du faire. Arriver chez toi, le sourire au lèvres sachant que je devait te voir un étrange sourire me pris. Mais c'est ta mère qui m'ouvris la porte, elle était blanche, très blanche, sont mascara coulait avec c'est larmes, tout de suite je compris. Que c'était fini... La maladie que tu m'avait cacher, le cancer. Sa ta emporter, a se moment la je compris que les pires choses n'arrivent pas que aux autres, que parfois c'est a toi qu'ont balance le malheur et que doit le porter, dans mon cas seule. Pour m'expliquer, tu me laissa juste un texte:
"Un jour, quelqu'un m'a dit « la merveille est dans l'instant ». Je vais bientôt mourir. Et pourtant, la peur ne me domine plus. La vie est pleine de ressources. Les gestes, les sourires, la joie partagée. Je me souviens de tout. De ta respiration quand tu dormais dans la voiture, du visage de Maman quand elle nous a vu. On aurait fait beaucoup de choses ensemble. Beaucoup de choses. J'ai appris beaucoup. J'ai rencontré des gens merveilleux. Prends gout au bonheur. Goutes-en à chaque instant. Et surtout, n'aies pas trop de peine si tu penses à moi. Ne sois pas triste. Et si un jour tu veux me parler, si tu le veux vraiment, choisis un endroit que tu aimes. Un endroit où nous allions ensemble. Tu me parleras tu verras, parce que je serai là. Et surtout, n'aies pas honte de dire à ceux que tu aimes que tu les aimes.". Juste sa, ce texte je le lu une centaine de fois. C'est dure d'être loin de toi et de ne plus entendre ta voix. C'est difficile d'avoir toujours un manque en soi et de voir à quel point mon bonheur dépendait de toi.. C'est horrible d'avoir aucune raison d'avancer, et de se forcer à sourire pour ne pas pleurer. Le temps passe, les choses changent, les gens nous font sourire et nous déçoivent. Parfois on continue sans y prêter attention, mais au fond on oublie rien, on sourit en disant que tout va bien. Certaines fois, quand je regarde le ciel, une larme roule sur ma joue et j'ai envie de croire que de là haut, tu me regardes. Alors je me dépêche d'essuyer mes larmes et je repense à ces moments que l'on a passés tout les deux. Et je regrette, de ne pas avoir pris plus de photos, de ne pas avoir fait plus de soirées, de ne pas t'avoir pris plus dans mes bras tant que je le pouvais encore. Mais ça, ce n'est rien, ce que je regrette par dessus tout c'est de ne pas t'avoir dit à quel point tu comptes pour moi... à quel point je t'aime. Maintenant, je regarde le ciel et je crie pour t'exprimer à quel point tu me manques.

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Si se jour était mon dernier, je voudrait dire a tout ceux que j'ai connu merci, merci car chaque action, bonne ou mauvaise a eu un impacte dans ma vie, j'en suis parfois sortit plus forte et parfois bien affaiblies. Je voudrait dire aux personnes qui me sont chères que je les aimes, plus qu'il me la été permis. Je voudrait parcourir une dernière fois ton visage maman, te dire que tu as été la plus merveilleuse mere que l'on puisse espéré, que tu as parfaitement assumer et réussi ton rôle, et je voudrait m'excuser pour toute sais fois ou je n'est pas su te le dire. Chacun de nous renferme des secrets aussi sombre soit-ils, qui font de nous une force et parfois ont n'arrive a les partager avec une personne. Avec toi je n'est pas réussi, je ne te confiait rien de ma vie et je le regrette plus que tout au monde. Aujourd'hui, nous ne nous adressons plus un mots, cest quand je pense a l'amour que ton image me vient a la tête. Je n'ai pas perdu deux ans de ma vie avec une personne, non j'ai recu tout le bonheur qu'ont peut avoir dans une vie, en deux ans. Si je devait mourir, je dirais a mes amies que je rejoint nos amies dans l'haut delà et qu'on s'éclatera comme avant, en les attendant. Si je devait mourir je poserais un dernier baiser sur le frond de mon père en espérant l'avoir rendu fière. Et puis si je devait mourir... En fait il y aurait tellement de chose que je voudrait faire, alors je dirait simplement que trop de personnes sont briser par des mots jamais entendu, et qu'il ne faut pas attendre meme si ca partait dur. Et je partirais le coeur léger, d'avoir pu dire se que j'avais a dire.

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L'amour.
Part, loin... Ne te retourne pas, pas pour moi en tout cas. Laisse moi. Seule. Ne revient jamais. A met propre regrets... Je te dit ceci alors que dans 2mins je regretterais se geste, comment cette pensée a pu me survenir. Je t'aime. Cest bien la le problème, ma vie j'essaye de la reconstruire, mais tout les lundi je retombe dans cette infamie qu'est devenu ma vie. Tu ma changer, mes penser, mes manières, je suis quelqu'un d'autre, mais certainement pas moi. Laisse moi, mais laisse moi aussi te dire une dernière fois, que ma vie la-haut sera bien différente que celle que j'ai vécu avec toi, tu ma énormément fait murire. Tu est ou du moins tu était celui qui me faisait sourire chaque matin, chaque fois que mon âme me lâchez, que mes pensées se froissait. Je te doit, ma vie, cette vie, que j'ai construit grâce a toi. Alors je par, promet moi que ta vie tu ne la gâchera pas, construit la avec les gens que tu aime le plus aujourd'hui cette vie dont tu rêve, depuis tout petit. J'aurais voulu faire de même, mais mes faiblesse, ont rattraper ma raison. Je t'aime.... Adieu.
Ne te retourne en aucun cas, promet le moi!.

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