ｖｅｎｕｓ

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La primera vez que me habló sobre su vida, fue acerca de un chico, se quejaba mucho de él; me pedía consejos para tratarle y bien los recibía, su llanto… su furia todo lo desquitaba conmigo, pero ¿y yo? Feliz, me había enamorado de ella. Que me importó su traición al revelar mi más íntimo secreto, la continué queriendo.
Yo no podía decirle que dejara a ese imbécil, era en vano: la obviedad del gusto que sentía hacia él prevalecía, tanto que fue capaz de aguantar la paliza aquella que yo mismo curé.
Un día común viendo al pasto me dijo: “tengo algo que confesar” – “puedes confiar en mi” – “creo que me enamoré” – por fin ha llegado el día (pensé) – “¿Sí? ¿Y de quién?” – “De alguien que ha estado ahí, siempre conmigo y apoyándome a todo momento” – “¿Y quién es el afortunado?” Pregunté serenamente mientras el nudo en mi garganta me estrangulaba y mi corazón intentaba abrirse paso entre mis costillas para salir. Con mis manos juntas esperaba la felicidad, la satisfacción de ser amado por alguien. – “Gabriel” – sí quién la golpeó, humilló y trató por el piso, a ese le entregó su corazón. No daba para más; fingí una llamada urgente del hospital que me daba la abrumadora noticia sobre un familiar cercano yacía muy grabe a causa de un fatal accidente; fue mi patético escudo para romper en llanto, lograré su consuelo. Al final del día, nos dimos el abrazo más largo de nuestras vidas, aproveché y le susurré al oído: “te amo” -no me pude aguantar- “yo también” -tampoco ella se pudo contener- que burlón, así de simple aquel abrazo de unos minutos se convirtió en eterno.
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¿Alguna vez te imaginaste caminando por una acera de noche en medio de la lluvia con un saco largo, un sombrero y de compañía un arma?
Puedes mentirme y decirme que nunca has imaginado asesinar a alguien, decapitarlo, todas esas cosas sangrientas que ahora mismo están en tu cabeza produciendo esa bella imaginación que te revolotea las tripas, increíble ¿no?
Un día mi suerte se cumplió, hubo un asalto al banco más recurrido de la ciudad, medio día específicamente, era la excusa perfecta para sentir lo que tantas noches me pregunté por lo que de inmediato saqué mi acompañante, mi arma y como loco disparé a todos los que estaban en frente, no me importaba nada ni nadie, mi fantasía se estaba cumpliendo, sin embargo, tenía tantas ganas que no cumplí mi objetivo del todo; únicamente le di al secuestrador el cual tenía una rehén. Soy un héroe, héroe que ya tiene su suite apartada en el infierno junto a la pasión de la mujer que quería asesinar, no salvar. Vivo el momento, mi vida, lo que quiero, vivo mi destino.

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⚠Historia no participe de la realidad⚠

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Querida Marta:
A veces esperamos mucho de las personas, sin embargo, no le hacemos comprender a nuestro corazón que lidiamos con humanos, con seres que se pueden equivocar; ellos pueden hacer todo perfecto hoy, mañana, pero luego… simplemente su perfección se evapora y nos queda el trago amargo de lo que temíamos suceder, eso te pasó a ti, no te preparaste. Te ruego que no te alarmes porque no solo a ti te sucede esto, a cada instante todos somos jodidos por esa razón, por ese desconsuelo que no esperábamos a causa de la confianza invertida en ese saco de errores.
Yo te aconsejo que vueles y dejes atrás la amargura porque tú querida mía, no ganas nada estando así salvo la preocupación de los que te queremos; disculpa mi atrevimiento, pero dime, ¿qué placer encuentras estando así? ¿te gusta sufrir por alguien que no pensó en ti? ¿cómo te sientes ahora? Marta, la vida sigue, no te estanques, sonríe, sé feliz porque en la vida se gana y se aprende.
Espero que pienses en mi sugerencia. Con cariño se despide: Ernesto.
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…después de un tiempo observar lo ajeno, no pude aguantar más hasta tomarlo, lo disfruté como nada; era lo que más deseaba en mi vida, o en ese momento, era lo que detenía el tiempo y acobardaba mis pensamientos.
Ya era poseedor, la tenía entre mis brazos y la besaba, la recorrí y saboree como el mejor de los dulces, que descarado, en otro lugar no podía ser, ¿por qué no un motel? -vale demasiado- ¿qué tal un hotel? -no está a esa altura- vaya idea -¡tantas- pero, aquí es mejor, en mi cama de dos plazas que ya antes me vio hacer el amor, desde la primera vez hasta hoy -que bastardo-; una innovación no hace mal, después de todo, la dueña no está, almenos eso creí hasta que la tuve en frente, su cara de asombro, su mirada desconcertada, esa fuerza que recorría su ser que se veía reflejada en como tomaba la perilla más este señor viéndola con cautela y mi amante intentando zafarse de mis brazos. La segunda se va, la primera se queda.
No hay nada que explicar, aguanto todos sus golpes, veo su desesperación, no intento calmarla; es muy hipócrita, después de todo la entiendo. Me echa de la casa y accedo al instante que lo dice, con calma y el realismo a tope me retiro: “ya lo hice” “¿la amo?” “no me defenderé” “¿fui feliz?” “¿valió la pena?”. Me quedé en casa de un amigo mientras que por día intentaba comunicarme con ella, siempre fui sincero, jamás le fallé, pero cuando lo hice, abrí el infierno, que importa, al fin me contestó una llamada y me mandó al diablo, pero aun así ella me escuchó: “debemos vernos” le digo –“tenemos mucho de qué hablar” me responde.
En el café citado solo en ella me enfoco, en ella y en sus imperfecciones del momento: “yo te amo, pero estoy cansado de la monotonía” – “¿cuál monotonía Dmitri?” – “Sabes de lo que hablo, trabajar, llegar a casa, no verte a ti, no ver tus besos, dormir con un tempano de hielo” – “¿me estás echando la culpa?” – “no, nadie tiene la culpa; tu solo dejaste ser quien eras y yo también”.

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*Soy egoísta, impaciente y un poco insegura. Cometo errores, pierdo el control y a veces soy difícil de lidiar. Pero si no puedes lidiar conmigo en mi peor momento, definitivamente no me mereces en el mejor. Aunque… *¿Qué tan bueno es ser Marilyn Monroe? ¿Por qué no puedo simplemente ser una mujer normal? Una mujer que puede tener una familia... Me conformaría con un solo bebé. Mi propio bebé porque realmente *no quiero hacer dinero. Yo sólo quiero ser maravillosa.

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Confieso que aún *estoy intentando encontrarme a mí como persona, a veces eso no es fácil de hacer; millones de personas viven toda su vida sin encontrarse, y más cuando *en Hollywood te pueden pagar mil dólares por un beso, pero sólo 50 centavos por tu alma, esto me lleva a pensar que *es mejor estar sola que infeliz con alguien porque *los maridos no son nunca amantes tan maravillosos como cuando están traicionando a su mujer, así que si no amas en verdad no puedes aguantar algo así; *el amor no necesita ser perfecto, solo necesita ser verdadero.
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⚠Anéctota elaborada por la unión de frases pertenecientes a Marilyn Monroe⚠

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⚠Locura explicita ⚠
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¿Y yo? ¿Qué soy? Es mi pregunta “no eres más que un saco de huesos ambulante” es mi respuesta, no sé por qué me hago esta pregunta, tal vez porque no sé cuál sea mi lugar en esta vida, en la vida de los demás, en el mundo, pero tampoco me interesa; no me importa que soy si puedo lograr lo que quiero. Ya me conoces un 12% más y me crees déspota ¿cómo te sientes? ¿igual? Porque yo no; alguien me prestó atención y siento como mis tripas se revolotean de los nervios y la emoción. Ya te parezco algo entraño, y es genial, porque de eso se trata, parecerle raro a alguien, ser poco común, no pertenecer a la masa…
... ¿sabías que amo encerrarme en un cuarto con hojas? Sí, así como lo hacía Baldor, únicamente para plasmar la lluvia de sentimientos que mi cabeza puebla y enloquece mis sentidos hasta no ser liberada de la atadura de semejante destellos de melancolía -psico...-, me gusta, siempre lo disfruto porque creo arte, arte literal del cual hasta yo me sorprendo, tal vez sea un producto del aburrimiento -no-, tal vez sea un don o sencillamente mi juicio es escaso -sí-, pero me gusta. Ya te parezco entraño y confirmas mi escaso juicio -demonios-, ¿pero sabes qué? Es genial, porque de eso se trata, parecerle raro a alguien, ser poco común, no pertenecer a la masa.
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⚠ ρєяѕσиα ρα∂єςιєитє ∂є ρяσѕσραgиσѕια ⚠
⚠ нιѕтσяια иσ ραятιςιρє ∂є ℓα яєαℓι∂α∂ ⚠
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Había alguien en el fondo del lago, lucia tan feliz, tan impecable, tan satisfecho, encerraba tantas cualidades que nadie se imaginaria que cargaba con el peso de una mancha que no soportaba. Cada vez que lo visitaba no hablábamos de otra cosa que no tratara de su marca, ese hombre… solamente… sabia murmurar su queja, no me molestaba escuchar y a él tampoco le incomodaba hablar. Hice el problema parte de mi vida y me volvió loco.
Por días no pude sacar ese tema de mi cabeza. Al tiempo seguí con mi vida tal y como la conocía, ya todo estaba en su lugar -o algo así- me obsesioné con ese alguien que estaba en el fondo del lago, me volví adicto, no podía faltar, sin embargo, no pude ir un día -me ataron- y como era de esperarse mi cordura nuevamente me traicionó, al segundo día mi demencia descendía y al tercer día estaba curado, tan deprisa se fue mi necesidad… tan pronto me enamoré y rápido lo olvidé. Podía sentir como la necesidad de verlo ya no era parte de mí, se sentía bien.
Ya me dejaron salir, no pude evitar ver mi entorno como niño en un parque, de reojo vi su silueta y con impresión volví mi mirada…allí lo vi en ese charco, en ese vaso de agua, en la sopa, ¡en todas partes! no podía creerlo, había venido por mí, me extrañaba. Regresé al parque y allí estaba, en el fondo del lago, llevaba la misma ropa que yo, imitaba mis gestos, copiaba mis acciones, sí que esperaba por mí, me convenció, fui su acompañante en el fondo del lago, ahora ya no está solo, ya no más…
…porque, aunque sacaron mi cuerpo, mi alma se quedó.
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Mira más allá de mi ropa, de mis palabras, mira mis acciones, espera, no, en ellas tampoco confíes. Contempla como me dedico a ti, cuanto te otorgo, cuanto te doy de mí, aunque… tal vez hay mucha gente que haga lo mismo, tal vez no, ¿qué tan especial soy? Dime tú a quien le he abierto mi corazón y no las piernas, ¿qué tan especial soy? ¿qué papel juego en tu vida? ¿el principal? ¿el secundario? Porque en mi vida, tu eres el único y principal, tal vez todo esto no te importe, tal vez sí, pero aprovecho para decirte algo que jamás viste: te amo, te quiero desde lo más profundo de mi corazón, sí, esa es la razón por la que hago todo por ti y permito que me veas como nadie jamás me ha visto, sencillamente es porque te amo. ¿Qué te parece? ¿Suspiras? ¿hablarás? ¿qué dirás?.
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⚠ｃｏｎｔｅｎｉｄｏ ｅｒóｔｉｃｏ⚠
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...entonces la vi sudando pasión -o algo así- allí, boca abajo, mi mirada no se podía apartar de ella, -¡tanto insistir de mi cuerpo!- no pude evitarlo, estaba fuera de sí, no era dueño de mi. Madre mía.
Procedí a saciar mi sed de ella, tomé sus nalgas desde abajo y hacia arriba las impulsé, le di continuidad a mis manos, le permití explorar su espalda, hasta su nuca, aproveché su nula resistencia y me posé sobre ella donde me puse peor -sí- al sentir que mi sexo se acomodaba perfectamente en medio de sus nalgas; quería más, más, ¡mucho más!.
De igual forma, una vez más decidí complacer a mi cuerpo, le introduje mi miembro en el primer agujero en el que calló y allí me desencadené, la dama no mostró resistencia, no le estorbaban mis gemidos en su oreja, mi aliento, mucho menos mis movimientos, no había nadie ni nada que me detuviera...
...y así me moví, me moví fuerte que hasta la cama cedió, me encantó, y eyacule. Me relajé a su lado, estaba despreocupado; su reacción ante el coito... Sencillamente la pasé por alto, no me importó; la deseaba tanto que hubiese perdonado su frialdad ante mi, pero hablando de algo con mas lógica: asimilé que se había tomado su frasco de pastillas y se le había ido la mano, por lo que tomé mis cosas, la dejé descansar y me largué.
Esa es mi declaración, yo no la asesiné.
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⚠Historia no participe de la realidad⚠

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