@Mercantillion

Mercantillion Mercado

Ask @Mercantillion

Sort by:

LatestTop

У тебя есть возможность послать 30-секундное сообщение, которое получит каждый человек на Земле. Что ты скажешь?

suvorik95’s Profile PhotoWonder Woman
Скорее всего, сообщение было бы таким: "Я это... Короч, хочу сказать вещь одну, эммм важную короч блин, ээээ, ну типа вы понимаете, какое тут это оно самое дело выходит, ща... Погодьте маленько... Тут Игорëк пришёл за гвоздями.. Ща, Игорëк, ща открою, тут эт самое дело такое, говорят 30 секунд надо чëт важное сказать, ë-моë, вот я и кумекаю, что да как. Привет, Игорëк! Ты эт, погодь, ща принесу, тебе какие нужны-то? А? Уши проклятые, шоб их, нифига не слышу, хех, аргх. Такие пойдут, а? Ну удачи, Игорëк, ты это, когда закончишь свою хибарку-то мне гвозди верни, я, вишь, не милльонер, хех, ну всë, пошëл я, да, свидимся... Так о чëм бишь я... А эдак важное сказать... Ох, тут уж и больше 30 секунд набралось, ну да значит в другой раз как-нить, абпчхяяяаргх..."

Как нужно вести себя при конфликте?

id7420635676’s Profile PhotoTyumenskayaBaby
При конфликте, в первую очередь, необходимо дать оппоненту понять, что вы лучше, чем он. Это достигается чаще всего прилюдным и зверским кромсанием хлебобулочных изделий. Если данная процедура не возымела эффекта, тогда можно изобразить, что ваша кредитная история лучше, чем у противника. Когда враг будет подавлен этим неправдивым обстоятельством, используйте добивающий приëм - уличите подлеца в незнании законов термодинамики, а затем скажите, что забираете себе его машину и квартиру (но не ипотеку). Если конфликт продолжится, объявите ложную капитуляцию, а затем внезапно дайте дëру с места конфронтации. Но важно помнить, что ваш оппонент может использовать схожие тактики, поэтому на всякий случай носите с собой кувалду. Это будет неожиданный и весомый аргумент при любом конфликте.
Liked by: Бодрый

People you may like

Want to make more friends? Try this: Tell us what you like and find people with the same interests. Try this: + add more interests + add your interests

В чём слабость всех мужиков?)

Вектор слабости противоположен вектору силы, а сила - в ньютонах, значит, слабость тоже в ньютонах, просто направлена векторно противоположно. Возможно также, что слабость в предрасположенности к скалолазанию и разведению гусей.

Я изобрёл машину времени

Вам нужно передать машину времени себе в прошлом, чтобы не тратить время на еë изобретение. Я вот так сделал и почти не жалею. Только вот не знаю, как еë включить. Штепселя в ней нет, а пальчиковые батарейки не подходят.

Давайте устроим поэтический вечер, с вас стих)

В тоске, в упрямом противленье,
Сгибая твердь земных оков,
Иду, как тень, как привиденье,
Навстречу злу из грозных снов.
Я не могу узнать точнее,
Здесь нахожусь я или нет...
Но вот сквозь мрак, сквозь тьму сочнее
Забрезжил яростный рассвет!
Я зашагал быстрее прямо
К огню, что взор мой ослепил,
И вот, о чудо, панорама
Открылась глазу. Я вопил,
Кричал и прыгал без утайки!
Вот он! Вай-фай, голубчик мой!
Быстрей, узрить тупые лайки,
Без них я будто неживой.
И вдруг случилось озаренье...
Ë-моë, куда я забрëл, без Яндекс карт вообще фиг разберëшь, куда идти. Ядрëн батон мне в печень.

Какой у тебя знак зодиака? :) Посмотрим, кого больше. Мой - рак)

Я омар. Сегодня как раз прочитал в журнале "Гороскоп на все случаи жизни", что завтра на меня упадëт ящик с лимонами. Я теперь не знаю, выходить ли на работу... Уж лучше увольнение, чем смерть от лимонов. А ещë там было сказано, что все омары в ближайшем квартале смогут проходить сквозь стены.

Кем мечтали стать в детстве?☀️

tanya2834’s Profile PhotoТатьяна Дуплина
Я хотел стать чревовещателем. Но родители отдали меня в изостудию. Мне пришлось рисовать какие-то гнилые тыквы и яблоки. Это не позволило развить мой природный дар чревовещателя, и в результате я стал учителем математики. Раньше я иногда выступал на школьных праздниках, но с прошлого года мне запретили это делать из-за жалоб родителей.

Что ты делаешь во время еды?

AlexandraTilik’s Profile PhotoЛисандра
Я изливаю душу макаронам. Они иногда даже отвечают. Правда, не всегда их легко понять, потому что макароны используют редкий луизианский диалект французского.
Ну и ещë бывает, что я общаюсь с друзьями по скайпу, но их ещë труднее понимать, так как они говорят только на эсперанто.
Liked by: Бодрый

Почему тебя парень бросил? Рассказать не хочешь?)

Почему бы не рассказать. Это было на турнире по борьбе. Я не был зарегистрирован в качестве участника, но присутствовал по приглашению главного тренера сборной Сомали. Сам процесс борьбы мне был абсолютно безразличен, но в конце планировался банкет с бесплатным сыром, на котором я вознамерился оказаться непременно. Посему я устроился на последнем ряду трибуны и заснул бестолковым и нудным сном. Разбудил меня звук гонга. "Ну вот, - подумал я, - неужели нельзя потише?" В тот же момент кто-то с силой перебросил меня через плечо. Я открыл один глаз и увидел нелицеприятное зрелище. Какой-то олух угрожающе надвигался на меня, поднимая свои руки-валуны с явным желанием сделать из меня омлет. Я вскочил на ноги и выхватил свой семизарядный наган. Мой недоброжелатель что-то выкрикнул и пустился в бега. Вокруг почему-то поднялась паника. "Может быть, пожар?" - подумал я. До конца разобраться в происходящем не было времени, поэтому я вместе с остальными выпрыгнул в окно. Ожидая жёсткую посадку как минимум на прутья арматуры, как это обычно бывает в подобных ситуациях, я был удивлён своим мягким приземлением. Оказалось, что я совершил посадку на выгруженную для банкета моцареллу. Меня схватили несколько рук и повалили на землю, кто-то забрал мой револьвер. Я понял, что подвергся нападению пиратов. Конечно, это было нетипичное происшествие, особенно если учесть, что турнир проходил в Цюрихе. Я был депортирован в тот же день. В консульстве мне объяснили, что я зря использовал клингонский язык в общении. Главный тренер решил, что я известный советский борец. Скорее всего, я ходил во сне, так всегда бывает, когда мне снятся крысы. Так я и оказался на ринге.
И именно поэтому тот парень меня и бросил.
Да, я раньше не понимал боли людей, которые жаловались, что их бросили, но теперь знаю... Знаю, что бесплатная моцарелла бывает только на турнирах по борьбе.

View more

+ 1 💬 message

read all

Мой рост 155. Как не комплексовать из-за этого ?

id7535983269’s Profile PhotoБэби Из Тюмени
Это элементарно. Вам лишь нужно осознать, что ваш рост идентичен росту всесоюзного старосты М. И. Калинина. Это вдохновляет, не так ли?
На крайний случай, можете радоваться тому, что без труда поместитесь в японскую торпеду типа "кайтэн".

А почему девушка заплакала после ссоры?

Наиболее вероятно, что она сразу после ссоры начала резать репчатый лук. Также возможно, что она попала под воздействие морфолида пеларгоновой кислоты или князь Игорь Святославич не вернулся из похода. Других вариантов вроде нет.

+ 1 💬 message

read all

Представьте, что вы достаточно миниатюрный подросток. Когда вы шли домой, вы заметили, что одного вашего знакомого избивают двое других подростков. Они вас не видят. Вы можете подбежать и заступиться за своего знакомого, но вы рискуете оказаться избитым. Или вы можете сделать вид, что не заметили, и

BountyViky’s Profile PhotoBountyViky
Вы, как я вижу, развиваетесь в практике постановки вопросов, потому что этот ваш вопрос даже не уложился в лимит знаков) Аск сильно ограничивает... Подлец.
А что касается моего ответа... Да, как-то раз, когда я ещё учился в школе, на моего лучшего друга напали злобные гопники. Их было трое, и они превосходили меня в отношении боевых навыков многократно. Они избивали друга колбасой (вроде салями). Сначала я струсил и прошëл мимо, как бы не заметив происходящего. Но спустя два часа совесть моя взяла верх над слабостью. Я вернулся и присоединился к гопникам. Они выдали мне колбасу, и я стал неистово молотить бывшего товарища. Гопники взяли меня в свою банду, и мы вместе потребляли пивас по ночам, громили киоски и воровали хлеб. Вот такая вот история о том, как я поборол в себе страх...

+ 9 💬 messages

read all

Мечтаете ли вы полететь в космос? И увидеть луну?

vselenskaya_’s Profile Photovselenskaya_
Эх, хотел я слетать в космос, да не вышло. Это было в 1969 году. Я тогда работал уборщиком в космическом центре Кеннеди. В тот день я пришёл на работу, не зная, что назначен запуск миссии на Луну. Поэтому я, как обычно, отправился пылесосить космический модуль. Я надел наушники и включил музыку погромче. Через десять минут я заметил, что в модуль начали заходить какие-то люди в клоунских белых костюмах. Я не обращал на них внимания, потому что ценил свою работу. Они вроде что-то говорили мне, но я делала вид, что не слышу и продолжал усердно пылесосить. В конце концов, меня вытолкнули из модуля силой. Пылесос при этом остался внутри. Я негодовал. Я написал официальную жалобу сенатору, но она осталась без ответа. Позже мне рассказали, куда направился модуль. Говорили, что мой пылесос выкинули после посадки на спутник, потому что он создавал дополнительную нагрузку. Вот так вот. Вроде и не был я в космосе, а, считай, почти побывал. Раньше я любил созерцать Луну, а теперь смотрю на неë с презрением. Подлая тварь, отдай мой пылесос!

View more

Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?

Любовь с первого взгляда я никогда не испытывал, а вот любовь с первого залома - да. Она была на три дана выше, чем я. И еë стиль змеи был куда смертоноснее моего стиля угря. Она применила технику яростного залома против меня, когда я хотел подарить ей цветы (она решила, что в букете спрятана бита, и что я хочу напасть). Вот тогда я действительно понял, что люблю еë. Понял я это, пока лежал со свëрнутой шеей у подъезда.

+ 1 💬 message

read all

Liked by: Марина

Next

Language: English