Интересно даже, каково это быть звездой. И стоит ли оно того?
Когда мне было лет 13-15, мне хотелось стать писателем. Знаменитым писателем, что открывал бы сердца других людей своими строками, заставлял плакать, переживать и улыбаться одной фразой и просто дарил бы частичку себя в каждой главе. Позже мне хотелось стать блоггером или стримером. Не для тщеславия. Мне хотелось говорить с людьми, раскрывать им немного своей души. Делиться мыслями, событиями, что очень часто становились образами для моих зарисовок тут.
Мне не то чтобы хотелось стать звездой, едва ли. Мне хотелось стать кем-то важным для людей. Для тех, кто ищет понимания, поддержки, мотивации или просто хочет послушать другого человека.
Возможно, это тоже своего рода быть звездой... но Звезды очень далеки от Земли и людей. Настоящие звезды, которые в космосе. Они далеки, хоть и светят нам ярко... И я не хочу быть так же далеко от тех, кому я интересен и даже дорог.
Поэтому нет, я не знаю, как стать звездой. И не советую.

View more

Я никогда не понимал людей, что плевались ядом в сторону тех, кому клялись быть рядом всегда и никогда не бросать. Не понимал, почему дружба вот так вот в один день обрывается фразой "access to this profile denied", когда пытаешься зайти на страницу к человеку, который был для тебя чем-то большим, чем просто человек, у которого просишь списать домашнее задание.
Меня ненавидели много раз. Презирали, оскорбляли, пытались втоптать в грязь и запятнать мою честь. Пытались выжить не только из класса во время школы, но даже из онлайн игры, потому что человеку было неприятно быть со мной рядом. Я долго думал обо всей этой истории на самом деле - у меня было много времени и достаточно опыта в этих делах, так как с людьми я расставался очень много раз. Здесь не будет какого-нибудь лирического отрывка моей жизни. Просто поделюсь той мыслью, что настигла меня не так давно.
Мне кажется, эта ненависть, рождающая в закромах души, является злокачественной опухолью, что раньше была невозможностью расстаться с прошлым. Непонятное сталкерство, злобные взгляды, радость чужим неудачам и полная потеря контроля при наличии объекта рядом - это всё неспособность забыть и отпустить этого человека. Даже если вы больше его не любите, всё опустело, но при этом ненависть продолжается - возможно, это как раз та неспособность отпустить и забыть, которая позже перерастает в брюзжащую ненависть, которая поражает не только вас, но и окружение, которое хоть как-то могло коснуться этой ситуации и вас двоих.
Любовь или дружба была между вами - это мало что меняет на самом деле. Всё зависит только от вас самих.
Прощайте и отпускайте людей. Пожалуйста. Дайте им уйти. Не губите себя разрастающейся ментальной опухолью, не раньте близких людей, что были замешаны в этом, вдохните полной грудью. Это были воспоминания, фотокарточки и чей-то звонкий смех. Музыка, что накрывает волной эмоций и чувств, что вы испытали с этим человеком, места, наполненные тёплыми улыбками и крепкими объятьями, шутки, сказанные только между вами. Это было. И пусть остаётся. Остаётся чистым, не запятнанным листом в вашей книге жизни. Это опыт. Это жизнь. Впереди ждут другие люди, другие эмоции, шутки и музыка. Другие объятья и слова. Не презирайте. Не держите. Сделайте шаг вперёд и не бойтесь открыться другим людям. Они могут вас спасти. Они могут стать вашим настоящим. Они могут остаться, когда другие уйдут.
Не нужно ненависти. Она выжигает всё внутри и снаружи, задевая окружение. Найдите в себе силы. Вы - сильные. Я, Немного Никто, верю в вас. В каждого из вас.
Впереди не будет всепоглощающей тьмы. Я обещаю.

View more

Всё потухло в один миг, как будто кто-то задул свечу в комнате, где мрак, как плесень, расползался по углам и заполнял всё помещение, делая его непригодным для жизни.
Мне было больно. Очень. Было сложно просыпаться и ложиться спать. Ворочался много. Не мог говорить - слова не лезли из глотки, застряв в ней огромным комом.
Мне некому было это рассказать. Вернее, было. Бесполезно. Как будто барахтался в снегу в попытке согреться.
Она закончила. Всегда всё заканчивала. Как обухом по голове. Я долго не мог отойти, а она так просто это сделала. Раз-два - и чёрный список. Везде. Повсюду.
Access denied.
Я говорил с теми, кто был рядом. С теми, кто был дорог. И больше всего всё равно молчал. Молчал и не понимал, почему всё произошло именно так, когда всё так хорошо начиналось. И хорошо ли?
Так странно я себя ощущал, когда влюбился в неё. От узкой полоски света сквозь плотные занавески летним днём и до палящего солнца в зените, когда ты посреди площади без шляпы. Чувства разгорались очень быстро, как и привыкание. Это стало каким-то сумасшествием и помешательством. Каково это, когда любишь так, что захлебываешься в собственных чувствах? Каково это, когда ты думаешь, что тебя это окрыляет, а на самом деле ты просто погружаешься глубже и глубже под воду, где баллона кислорода точно не хватит, чтобы всплыть. По крайней мере, живым.
Мы расставались и сходились снова, понимая, что вместе лучше, чем отдельно. По крайней мере, нам двоим. Я помню моменты расставания сжато, блекло и серо - мне просто как-то удавалось утром вставать, а вечерами падать в постель и лежать до утра, думая о разных вещах и боясь, что утром снова придётся вставать.
Я помню разговоры в скайпе длиною в десять-одиннадцать часов. Игры сутками, ролевые и просто глупые разговоры на пару с фильмами и сериалами вместе. Мы даже как-то не спали сутки, не помню даже почему.
Я помню наши дни рождения и Новый год, который мы всегда справляли вместе. Ведь как Новый год встретишь, так его и проведёшь? По крайней мере, я думал именно так, а потому всегда, даже когда мы расставались на месяцы, ждал этого праздника, где всегда забывались обиды и снова мирились люди.
Я помню все ссоры и склоки. Я помню многое и многое уже начинаю забывать. Всё просто закончилось. И я понимаю эту боль людей, когда в один момент дорогой человек толкает тебя в пропасть неожиданности, где только ты, тьма и затёртые воспоминания, которые постепенно сжираются плесенью времени.
И, знаете... Мосты догорают. И боли постепенно меньше. Я отпустил. Война не выиграна, но и не проиграл я. Так странно пусто и спокойно. Я всё писал о страхах, боли, одиночестве, любви - я всё писал о том, что чувствовал сам по себе. Ежедневно. Неделями и месяцами. А сейчас... Сейчас я хочу писать о другом. О других. Обо всём. О дождях, зиме и северном сиянии.
Мне не так уж и легко. Я один. Но я отпустил. Не люблю. Догорело. Оно прошло. Остались болезни, кричащая холодом осень, учёба и те люди, что видят в основном меня весёлым. Не сдамся.

View more

Вопрос мне не вернут. Поэтому ещё раз.
_
Я пришёл на аск ещё в средней школе, в классе седьмом-восьмом. Сейчас же я учусь на втором курсе университета в чужом городе, стране. В самом начале это был обычный аск без какого-то смысла: школьные интриги, дурацкие вопросы. короткие ответы и попытки в сарказм. Тогда же я встретил своего любимого человека. В какой-то момент, когда меня бросили, а боль была сдавливающей всё изнутри, меня буквально стошнило ею. Тогда я написал свой первый объёмный ответ. А за ним ещё. И ещё. И ещё. И так я дошёл до сегодняшнего дня.
Меня бросил любимый человек. Я не могу общаться с людьми - у меня ступор, задыхаюсь, трясёт. Я болею - эта болезнь выжирает меня изнутри не хуже разрыва. Я скучаю. И хочу писать дальше.
Когда-то я хотел стать писателем. До сих пор хочу. К сожалению, сейчас мой язык немного острый и ломаный в виду учёбы на английском, но я постараюсь вскоре прийти в форму и написать ответ. Обещаю. Буду писать. И надеюсь получить отклик.
Честно говоря, аск стал мне если не домом, то убежищем, куда можно сбежать от родителей после ссоры в дождливый вечер, чтобы не промокнуть и не нарваться на неприятности. Я нашёл читателей, интересных и дорогих мне людей. О них и хочу рассказать на самом деле.
@You_only_live_once69 - девушка, что всегда готова мне помочь. Я даже не помню толком, год или два мы знакомы, но сейчас мне очень хотелось бы в полной мере общаться длинными сообщениями, рассказывая свою маленькую историю мысли. Она мне всегда помогала и поддерживала. И я скучаю. Сильно.
@Shnuppel - когда я заговорил с этим человеком, даже не сразу поверил тому, что это происходит со мной. Всю жизнь я мечтал хотя бы поговорить с таким человеком. Не знаю, эта лёгкость в общении, отсутствие скованности в выражениях, классный голос и невероятно красивые рисунки, на которые я просто готов молиться. Невероятная сила духа, огромная поддержка, очень приятная внешность и беззаботность - это то, что я ценю в этом человеке. Как бы ни было плохо, держится. И помогает.
Иисус, если читаешь это, я тебя крепко обнимаю (знаю, что сейчас уже не так тянешься к объятьям). Я думаю о тебе каждый день, но просто боюсь написать. Мне сложно говорить. И я не знаю, хочется ли слушать тебе меня.
@Reist_Kurt - человек, который скрывался под этой буквой "R." и обещал никогда меня не бросать. Я верю тебе. И рад этим голосовым сообщениям в полчаса как константа. Хотелось бы приехать в Питер. Увидеть тебя. Спасибо, что ты в моей жизни. Спасибо, что всё ещё рядом.
*
Есть много прекрасных людей, которых я читаю. Порой забывая ставить "нравится" или вообще подписаться.
@Buheirf
@bembi2015
@abnormalize_
@TeploeMoloko
@morgana_molko
@prsree
@id155860556
@id185239752
@keksikFM
И, признаться, ещё много людей. У меня просто заканчиваются символы.
*
Я хочу сказать спасибо. За слова поддержки, отметки "мне нравится", подписки и ожидание. Я рад, хоть здесь я могу улыбнуться, потому что я не один. Меня читают. Спрашивают. Ждут.
Я ценю это.<3

View more

В памяти слипаются страницы воспоминаний, а я помню все слова наизусть. Я помню улыбки, счастье в глазах и этот покой. Я помню. Я не забыл.
Не дышу. Сжимает лёгкие внутри. По локоть в моём сожалении твоя рука в районе сердца. Сжимает. До хрипа. До стона.
Мне больно.
Пожалуйста.
Хватит.
Просто больно. Ты знаешь, каково это вообще? Больно - так просто, да? Я не кричу и не молю, захлебываясь слезами и вытирая тыльной стороной ладонью пузыри соплей.
Я не ребёнок. Просто открыт. Верю.
Судьба затягивает петлю тухлых надежд, набросив ту на мою шею.
Мне говорили. Он говорил. Она говорила. Они окликали, а я протягивал руки прямиком в бездну отчаяния. Я добровольно шёл на эшафот.
По локоть в моей душе в районе сердца. Со сквозной дырой в голове. В памяти моей слипаются воспоминания. Я помню все слова и улыбки. И эту тёплую ладонь.
Я не глотаю таблетки. И даже не пью. Возможно, потому что дорого. Возможно, тошнит.
Тошнит от всего. от предательства, боли и слипшихся страниц этих ветхих книг надежд, что мне подарили люди. Люди. По локоть в моей душе. Ворошат все остатки человечности.
Я не цепляюсь и не бегу за убегающим поездом. Я просто иду на свой эшафот. Люди порежутся об осколки сердца, души и надежд.
Всё разбито. Разворошено гнездо. Пустое. Скоро зима.
Припорошит снег кровь, а там уж никто не заметит. Вода превращается в лёд, всё замерзает и засыпает. И лишь раны кровоточат под этим снегом, как весной трава прорывается к небу.
______________________
Меня помнят. Это так странно. И приятно. Дурацкие вопросы в последнее время - клише, глупости и дурная пошлость. И тут вот такой вот сюрприз.
Это как старые друзья, которые не виделись несколько лет, а сейчас сидят в кафе у окна, пьют чай и говорят о том, что происходит в жизни.
Мне хочется говорить. Тяжело. Мысли путаются. Но так радостно, что смысл есть.
Научусь говорить. Научусь отвечать чаще. Я ждал хоть один вопрос. Хоть один реальный вопрос. Без дурацких рассылок. Без тонны скобочек и горы вопросов. Без дурацких жёлтых колобков-смайликов.
Хотелось бы найти ещё смысл остаться здесь. И я не про сайт сейчас. Но я постараюсь. А нет - не велика беда.
Спасибо.
Спасибо, что помнят меня.
Хоть где-то могу упасть, почувствовать себя немного дома. В чужом доме. Но со своей "комнатой" под названием "Немного Никто".

View more

Мы сидели на крыше и пили шампанское их горла. Был рассвет. В воздухе пахло свежескошенной травой и летом. Какой-то праздник? Просто отмечали то, что ещё не покончили с собой. Она танцевала рядом со мной, размахивая руками и кружась на одном месте. Из динамиков играл то Линкин Парк, то Нойз, а она двигалась без изменений, иногда мотая головой так, что волосы взлетели вверх и изображали разные причудливые фигуры.
Её чёрные кеды мелькали то здесь, то там, а цветастая юбка то и дело, что билась о мой затылок. Она не была пьяна или весела. Более того, сомневаюсь, что она слышала песни, так как двигалась вне зависимости от темпа и ритма.
- Ты никогда не называешь меня по имени. Да?
Она остановилась и серьёзно взглянула на меня, брови сошлись на переносице.
- Никогда. - я кивнул и сделал глоток из горла бутылки. Зачем мне врать?
- Почему?
Её тело вновь начало двигаться - она вскинула руки вверх и плавно двигала руками, бедрами. Глаза были плотно закрыты.
- У меня есть имя. У меня есть возраст. У меня есть паспорт. Фотографии... видео.
- Ты ходишь в университет... - продолжил я, поднявшись со своего места. - Любишь музыку и видеоигры.
- Люблю игрушки. Мягкие. Теплые шарфы.
- Джинсы. Фанту. Браслеты и красные тени.
Я осторожно отставил бутылку и подошел к ней, взял за руку и притянул к себе. Она не сопротивлялась, ничуть. Подошла ко мне и крепко обняла, прижимаясь щекой к моему плечу.
- И почему ты никогда не говоришь моё имя? Даже когда мы тут одни.
- Мы всегда одни... - тихо отвечаю, касаюсь губами макушки и обнимаю крепко.
- Почему?.. Я никогда не спрашивала у тебя, но почему мы одни. Всегда. Я чувствую, что мне одиноко. Одиноко... В клубе, в университете, с... как ты их называешь, друзьями. Везде одиноко. Мы одни.
Я улыбаюсь. Грусть кривит мои губы, а глаза закрываются. Без обморока, просто устал. Она ещё надеется на что-то...
- Как прокажённые, да?.. забудь. - тихо смеюсь, она сжимает мою футболку, кусает губы. - Ты ведь тоже не говоришь моё имя.
- Немного... Никто?
- Знаешь... уже не Немного. Просто Никто. А самое глупое... Я и других делаю такими же...
- Несчастными?
- До одури. Всех. Всех, кого я знаю. Именно поэтому я не говорю, кто ты на самом деле. Пока я не знаю, ты в безопасности. И я... немного счастлив.
●●●
Знаете, икалось. Много икалось. Что-то я сам рушу всё в своей жизни и снова до одури боюсь смерти. При этом так устал от всего. Дурацкая натура. Но обещал хоть немного хорошее. Лета. И свежескошенной травы. И неба из самолёта.
Всегда боялся их. Был первый полёт. Даже два.

View more

Знаете, мне очень хочется верить в то, что это не рассылка. На самом деле.
Я сейчас на грани суицида, честное слово. Я до одури не хочу этого, но с каждым днём мой мир не то чтобы меркнет, он просто уходит под воду, как Атлантида. И если кто-то потом усомнится, был ли у меня внутри мир, я не удивлюсь. На самом деле.
Боль просто отупляет и оглушает. От одной болезни я сбежал к другой.
И черт... Мне больно. Я не могу даже опустошить своё тело от витиеватых фраз и подробных описаний - я ничего не могу. Я кое-как пишу, всего трясёт.
Дурная жизнь.
Я не понимаю. Ничего.
Мне не хватает поддержки и веры в меня. Мне не хватает человека, который просто протянет мне руку и сожмёт мою в своей. Остатки сердца на осколки.
Простите. Хоть где-то. Хоть кому-то.
У меня душа наружу. Загрыз бы кто уже - чтобы не мучиться.

View more

Идя по коридору, я заглядывал в каждую дверь, что была хотя бы приоткрыта - мне было очень любопытно. Любопытно было увидеть других пациентов, что, как и я, оказались здесь не по своей воле. Пожалуй, я вообще сомневаюсь, что в таком месте можно было оказаться по своей воле, но обстоятельства... Да и обстоятельства ли? Она бы сейчас посмеялась, кажется, я даже слышу отголоски этого звонкого, но тяжёлого смеха у себя в голове. Кажется...
В одной из палат сидела девушка семнадцати-восемнадцати лет от роду. У неё были белые, будто выцветшие, волосы, что спадали сосульками с её макушки по щекам к плечам. У неё были тонкие бледные руки с выступающими венами - она была до безумия худой и хрупкой. Тонкая, бесцветная, почти прозрачная - она вызывала у меня одновременно восхищение и отторжение. Казалось, что она просто сейчас возьмет и рассыпется от своей хрупкости, но нет, просто сидела на кровати, подобрав под себя ноги и смотря в одну точку. На запястьях были бинты, а вся шея была в шрамах от порезах - самоубийца.
Вторым был парень. Лет девятнадцати-двадцати от роду. Шатен, у которого было несколько браслетов на тонких запястьях. Его трясло, он ходил по комнате туда-сюда и дёргался от каждого шороха и скрипа половиц, которые как раз и создавал своим брождением. У него была ломка - наркоман. Любил накуриваться и вмазываться чем покрепче, но в итоге был пойман полицией и поимел очень серьёзные проблемы с законом в виду распространения этой дури.
Третья лежала на постели калачиком - я не мог понять, сколько ей на самом деле было лет. Она плакала навзрыд и периодически била подушку руками. Я пару раз видел её в саду - у неё была булимия. Девочка постепенно становилась всё толще и толще, наедалась и пыталась опустошить желудок, а затем снова ела - и по кругу. Всё было тщетно. с каждым днём она была всё ближе к смерти.
Таких экземпляров здесь было слишком много: от анорексии и суицидальных наклонностей до наркоманов и даже по-настоящему сумасшедших. Кто же из них более опасный? Кто более жалкий? Кто в действительности ещё может спастись, а чья жизнь уже полетела ко всем чертям?
Смешно, но ответ мой очень странный - я. Я в сознании, живой. Не употреблял наркотики и не пил до беспамятства - всё слишком просто. В моей медицинской карте нет записей о психических расстройствах, что могли бы поставить крест на моей карьере. У меня есть дипломы, сертификаты, опыт работы - у меня есть всё для того, чтобы найти хорошую работу. Я читаю и слушаю действительно неплохую музыку, которую оценят многие. Люблю разные игры, которые интересны многим в разных сообществах. В чём же проблема?
А я... Не знаю. Просто всё кончено в моей жизни. Мои руки связаны простынёй с моей же постели, два санитара меня ведут в сторону выхода - в тир неподалёку от стационара. Меня пристрелят.
Как шавку.
За прошлое.
За воспоминания.
За любовь.
За преданность.
За честность.
За ложь.
И слёзы. Точно. За них.
Простите. Ведь и за прощения тоже.
Мне жаль. Наверное, и в этом есть оплошность.
*
Благодарю<3

View more

Мне много раз желали всего хорошего. И столько же раз сокрушались на то количество боли, что жило и росло внутри меня и со мной.
Пришла весна. Многие наверняка сказали, что это рассвет. Рассвет новой жизни. Новое начало. Возможность для изменения направления своей жизни... да. А у меня стрелка компаса всё так же направлена на север - холодный и безлюдный, как и моя жизнь.
Я потерял последних двух людей, которые были мне дороги. Они, как и остальные, остались призраками прошлого, навсегда нашедших своё пристанище в ледяных фигурах, к которым и ведёт мой жизненный компас.
Порой мне кажется, что у меня есть дом. Трухлявый, старый, ветхий - какой я заслужил. И двор вокруг. Ограда. Кольями забор. А во дворе фигуры - те призраки так милых сердцу моему людей. Холодные, прозрачные, как будто из хрусталя - из льда и памяти моей ростками сквозь снег и к солнцу тянут остроугольными концами. И я один. Меж них. Один. Совсем.
Пустынно. Холодно. И одиноко. Конечно, одиноко. Вокруг пустыня хрусталя полная, заснеженная, холодная - и я. Мой дом. И призраки из прошлого, что сдобрены, как удобрением, слезами с болью и сожалением.
***
Мне стало жутко. Снова. Я один. Смотрю с моста на реку - тают льды. Таят в себе какую-то обиду. Я вижу их кривые, скрюченные тела - неровно разделяются всё на куски. Прямо как я.
- И мёрзнут ли они, как холодно сейчас Мне?
- В них нет души или воспоминаний. Лишь только души тех самоубийц, что прыгали этой зимой. Ты думаешь, им холодно?
Она сняла солнцезащитные очки и взглянул на меня с улыбкой - снисходительной, но тёплой.
- Боюсь, они спокойны. Спокойнее тебя или меня.
- Они уже смогли. А мы с тобой всё пляшем: по крышки, мостам, с таблетками и бритвой - да всё не можем дотанцевать последний вальс. - она смеется, смотря куда-то сквозь меня.
- Так может, пора? Я приглашаю. - подаю ей руку, немного поклонившись.
Она смеётся ещё громче, но руку принимает. Кладёт вторую на плечо. И даже если это не последний, то пусть хотя бы предпоследний вальс на нашей чёрной полосе, которая не балует покоем, счастьем, тишиной...
***
Уж простите за опечатки в случае чего. И спасибо большое. Как это сейчас необходимо.

View more

Знал бы я, кто она на самом деле. Признаться, я совершенно не помню, как она появилась в моей жизни: больная головой, слабая, плаксивая и до одури одинокая. Порой мне казалось, что моё одиночество - ничто, потому что она была рядом со мной. Самое интересное, что, даже когда мы разговаривали, когда она была весела и бодра, я чувствовал эту боль и одиночество, которые скрывались за глупыми вопросами и пустыми разговорами.
- Как тебя зовут? - спросил я её однажды. Мы сидели на кухне и пили чай. Тихо тикали часы, отсчитывая наши последние часы. За окном гуляла осень, поднимая в воздух пожелтевшую листву с остервенением и злобой, как будто она сама ненавидела себя за дожди, увядание и начало учёбы.
- Победительница народов. - даже не взглянув в мою сторону, ответила она.
Тогда у нее были длинные волосы, собранные в высокий хвост, а глаза ещё не были закрыты линзами очков.
Тогда мне показалось это смешным. Даже слишком. И чем больше мы были вместе (Прошу не путать с отношениями), тем больше я понимал, что она не в силах победить даже саму себя.
Сломленная. Больная. Одинокая. С холодными руками и покрасневшими от слез глазами.
***
Девушка в моей жизни? Эта самая девушка, что не единожды хотела умереть, звала меня с собой, а затем сама по себе сгорала и возрождалась? Кто она?
- Уходи! - срываясь на визг, кричала она.
Опухшая от слёз, побледневшая, дрожащая - она сидела в ванной на холодном полу и плакала. Всхлипывала, била кулаками по стиральной машинке, прикладывалась лбом к бортики ванны - её раздирало изнутри. Рядом стояла чашка с водой, лежала упаковка лезвий - то ли булимия, то ли суицид - я не знал точно, хотя мы были вместе около семи лет.
Я подхожу и сажусь рядом, рывком прижимаю её к себе и кладу ладонь на макушку. Дрожит. Плачет. Вырыввется. Ненавидит..? Пытается назвать лезвие рукой. А я сижу. Молча. Обнимаю. Пью воду из чашки и смотрю в стену. Я понимаю. Мне тоже больно.
- Прекрати... тише. Ты дома. Не одна.
- Катись! Умри! Дай сдохнуть! Я ненавижу...
- Я знаю. Понимаю. Тихо.
Мне тяжело. До одури. И одиноко. Я чувствую, что с ней совсем всё плохо. Ещё денёк-другой - и полетит в недра Земли. А я... За ней?
Моя душа?
Скорее, моя печаль. Проклятие. И боль, конечно же, тупая. Пронзающая. Дерущая нутро.
Мне больно. Как и ей.

View more