Restless.

Мне правда повезло, что всё тогда обошлось, потому что моя безопасность в те сумасшедшие времена действительно висела на волоске. Я как раз была подростком, ещё почти ребёнком, а свои сумасбродные поступки совершала на пару с такой же отчаянной лучшей подругой. Мы тогда были с ней очень дружны и всё время проводили вместе. Не буду раскрывать подробности наших деяний тогда, просто скажу, что мы очень рисковали, ходили по лезвию ножа. Конечно, ничего преступного мы не совершали, но вредили сами себе. Глупенькие были, что ещё сказать, не представляли другого досуга. Поэтому солидарна с Вами, ведь мне тоже невероятно везло в те годы, хотя риск был огромен и я ему часто подвергалась. Только вот изрядная часть некоторых моих глупых и опасных поступков пришлась и на период ранней юности, когда подростковый возраст я уже миновала, да и в более зрелые годы что-то подобное, к сожалению, проскальзывало, я вновь была очень неосторожна пару лет назад и сильно рисковала. Видимо, ветер в голове так и не выветрился спустя время. И вот как раз два года назад я во время подобного рискованного шага попала в беду, хотя опасность исходила совсем не от потенциального источника риска, то есть я пострадала не от самой ситуации, а от своего болтливого языка. Да о чём тут говорить: как был ветер в голове, так он и остался, взять хотя бы этот поступок двухлетней давности, когда я по причине открытой и откровенной души поведала о наболевшем чужому человеку, в результате он меня очень подставил, предал самым подлым образом и сумел разрушить на несколько месяцев мою жизнь, а последствия этого предательства и ненависть к человеку остались до сих пор со мной, никогда не прощу. Я правда повела себя очень неосмотрительно тогда, это было и глупо, и опасно одновременно, потому что случилось несчастье и я пострадала конкретно, жизнь на какое-то время просто сломалась и превратилась в ад. Но опять же, я не знала даже, что такое возможно, я с таким раньше никогда не сталкивалась и просто не ожидала подобного поступка от этого человека: он показался мне добрым и безобидным, я доверилась... Я ещё просто не знала, что люди на такую подлость способны, зато теперь знаю, спасибо бесценному горькому опыту. Видимо, так и буду всю жизнь совершать ошибки и учиться на них. Однако не настолько я безнадёжна, потому что в целом я значительно поумнела с годами: я теперь знаю, чем чревато то или иное действие, нынешняя я - это человек крайне осмотрительный, осторожный и недоверчивый к каждому человеку, особенно осторожности во мне хоть отбавляй. Например, когда я вижу, что вот-вот подвергнусь опасности, то я, имея представление о том, как будут развиваться события, резко даю задний ход и отказываюсь от действия вовсе. Возможно, что это могла быть и интуиция, либо всё вместе. Но я просто за эти годы познала зло этого мира по чьим-то рассказам или же новостям, поэтому в некоторых случаях я предвижу угрозу. Нисколько не жалею о том, что больше не рискую, я поступаю теперь правильно, так и нужно.

View more

Я давно уже не возвращаюсь в мыслях к тому периоду своей жизни, но вот стала сейчас хронологически перебирать в памяти минувшие события тех лет и с ужасом поняла, что подобных вещей я тогда наделала очень много, просто немыслимое количество. Нет, речь идёт не о курении, пьянках-гулянках, наркотиках, распущенной жизни и тому подобных вещах, в этом плане меня можно было бы сравнить с ангелом, потому что все эти вещи меня обошли стороной, я даже и не встречалась ни с кем, о чём тут говорить, хотя обычно у подростков под воздействием гормонов любовные отношения бьют ключом и часто порождают разного рода нежелательные последствия. И всё-таки я в те годы по-своему была совершенно безбашенной, этакой дикаркой с ветром в голове, я действительно в те времена буквально жила глупыми и опасными поступками, совершала их на каждом шагу. Сейчас я с содроганием вспоминаю себя в те годы, за какие-то действия мне действительно очень стыдно, но обычно я испытываю шок от тех воспоминаний, думаю "ужас-то какой, я совсем была ненормальная и глупая, вела себя просто ужасно". Стоит мне только вспомнить себя в том возрасте, как дополнительный заряд нелюбви к самой себе обеспечен, потому как вела себя по-хулигански, некрасиво, просто жуть. Не люблю вспоминать это время. Я была очень восприимчивой и давала отпор, если мне не нравилось чьё-либо отношение к себе, будь то насмешки или же сальные взгляды. Сейчас я по-прежнему очень чувствительна ко всему происходящему, меня легко уязвить, но с той поры я больше подобным образом себя не вела. Единственное, что агрессия всё равно возникает порой, но эти люди сами виноваты в этом, потому что смеются надо мной/издеваются, например, когда я их не трогаю. Такова моя сущность: я отношусь к человеку так, как он относится ко мне, то есть на дружелюбие я реагирую дружелюбием, а вот на негатив в свой адрес - негативом, слово обороняясь. Но всё равно сейчас уже не делаю тех вещей, которые совершала много лет назад, уже радует. Хочу взять и забыть себя прежнюю, потому что не нравлюсь себе такой. Порой я и вовсе неосознанно своими действиями вызывала чьи-то насмешки, была этаким клоуном, и правда так стыдно сейчас за своё поведение тогда, начудила. Отдельного внимания заслуживает тема опасных поступков, потому что вот сидела сейчас, вспоминала и поняла, что мне просто невероятно везло во многих ситуациях много лет тому назад, потому что я совершала такие поступки, которые по всем законам неминуемо должны были привести к беде, риск пострадать тем или иным образом был огромен, да ещё если учитывать количество таких опасных ситуаций. Сейчас я и не вспомню, что мной тогда двигало, но мне кажется, что я тогда просто ещё даже не задумывалась о том, какие последствия могут быть у некоторых моих действий. Возможно, что я даже ещё не знала, что эти последствия возможны, то есть я действовала по незнанию, я ещё не познала всё мирское зло. Я слишком поздно поняла суть некоторых вещей.

View more

Good morning. How are you, what are your plans? And I already had time to take offense at you. I thought that you completely abandoned me, turned yourself on. Thank you very much, it’s a pity that my dull brain sometimes doesn’t learn such wise things. Wow, so much useful and wise information, thank you very much !!! ??? I am very grateful to you for your kindness and responsiveness, for trying to help me. Did you write all these thoughts yourself? It seems to me that yes. If this is the case, then you had to spend a lot of time and effort, so I am very grateful to you (even if something written not by your authorship) and I will certainly lament more attentively again later and try to ponder every word. You are one of the nicest people I have ever met, if not the best. The mind is smarter and cleaner than many, that's for sure. It is my fault that you have to write this way, but this is temporary, I must apologize ... Thank you very much again. But you are wrong about me, I am a bad person and I have serious flaws, I do not shine with any talents, the most ordinary person. And give everyone candy, not cockroaches, like me...

View more

I know for sure that there are no more people in the world with the same views and convictions on this issue as mine, well, perhaps a few people out of all seven billion, that is, a very small number. And so I will be alone on my path in life, because I will live my life not according to the system in a certain plan, according to which other people live it, I will live it in a way that is very atypical and incomprehensible to others. This is because what for others is the norm of life and its integral part causes rejection in me and I don’t want it to concern me in any way, I don’t need it. People basically have the same life scenario in a certain respect, and I never wanted to live according to this scenario, which is why I will find myself where no one was before, because no one chose her the way I chose. I deliberately refuse those things that are usually present in every person in life, but all this does not suit me, my happiness is different, I reject many human values. I am convinced that no one has yet lived life the way I am going to live it. No, we can admit that there were such, but these units in history, most do not understand this. So you won't see me in the crowd, because I and the society are made of different dough. My path will be unusual and will not meet like-minded people, but this is the path of my dreams. Sorry to say so in a veiled way, but I don't want to reveal my cards. Do not think that I am so arrogant, no, this is not the point. Sorry, but due to the fact that I am in a hurry now, I do not have enough time to fully disclose my thoughts, I feel that I have not said something and generally answered not the way I need it. I will most likely rewrite the answer to this question later, but thanks for that, very good question.

View more

Why is it about a woman in this question, is it not possible to refer this question to a person of any gender? Probably, this issue does not mean a direct meaning, but a figurative one, that is, perhaps we are talking about a person's discovery of something new. If you literally take words, then there is hardly a place on the planet where a nosy human foot would not have set foot yet, because people have flooded the whole world. Even now, many things, if not all, have been studied in one way or another, humanity is considering a variety of issues / sciences / spheres of life / theory, otherwise there would not be so many documentaries, encyclopedias, great discoveries, various fruits of the labor of geniuses, inventions, articles and much more. I think it is understood that if you look at life from some other non-standard angle, then you can see life not the way others see it, to know what others do not know. The less a person is subject to social stereotypes and the less he follows them, the more likely that his life path will differ from the life path of the majority. However, if we proceed from my long observations of people, then we can say with confidence that people are all the same, they have one-to-one thinking, because one nature, such is human nature. You can argue, but this is my opinion, here are the proofs: each person asks me the same certain questions when meeting each other, absolutely everyone, no one will guess to ask something else, that is, people think in a formulaic way, it even scares. For example, I would not ask such questions to anyone, so I already live differently from other people. They also have a common feature - annoying curiosity, when a passerby can openly stare at me and stare at me for a long time, and there are an incredible number of such onlookers, annoying. Often, even their heads are folded, turning around, but this is usually not because of my appearance, but if I ask the saleswoman something. No, you need to stick your nose everywhere, even in my personal diary when I was sitting in a cafe and writing something. A little off topic ... I try to keep it short because time is short. I think I agree with this statement and believe in it. People think in cliches, but nothing prevents them from looking at the world differently and, accordingly, living life differently from others, seeing things differently from what society sees them. I do not take this quote in a literal sense and completely attribute it to myself, just words about me. And all because I was born not like everyone else. No, I'm not better than other people and not more special, I have my own shortcomings, but my thinking is fundamentally different from the thinking of all other people. For example, I would not build a dialogue the way they do it, and my main difference is that I have extremely rare views on a certain sphere of life, on a certain thing, but what it is, I will not specify.

View more

Сейчас мне хочется поместить сюда одну цитату, на которую наткнулась сегодня в интернете. Именно эта цитата наиболее важна для меня, потому что я слишком много времени потратила в своей жизни впустую и очень об этом жалею. Пусть это изречение служит мне напоминанием, дабы я не наступала на одни и те же грабли, а ведь потом сама буду волосы рвать на голове от отчаяния на заре своей жизни, что прожгла последнюю.
"Поторопись! С каждой секундой песка в твоих песочных часах становится меньше, а добавить его нельзя."
(Наполеон Хилл)
И вот именно сейчас меня осенило, какую бы татуировку я хотела сделать! Вообще-то я уже давно передумала когда-либо делать татуировки и стала ярой их противницей, но для меня настолько актуальна эта цитата, настолько важна, что прямо захотелось вывести у себя на теле эти слова, чтобы я смотрела на них всегда в моменты, когда трачу время впустую или не так, как мне нужно. Нет, я прямо решительно вознамерилась сделать такую татуировку где-нибудь на запястье или же на области руки выше запястья, если на нём не уместится фраза. Подумаю, потому что в таком случае придётся как-то решить вопрос с моим принципом никогда в жизни не ставить татуировку.

View more

Я мечтаю в один прекрасный день проснуться и понять после нескольких лет душевной боли, что я больше не влюблена в этого человека и что мне больше не причиняет боль мысль о том, как он поступил со мной, как был равнодушен, эгоистичен и жесток по отношению ко мне. Я мечтаю забыть и человека, и эту ситуацию, не переживать больше по этому поводу, а то словно камень на шее не даёт мне покоя, тянет в трясину. Кстати, говоря, мечта о друзьях и любимом человеке тоже несбыточна: я до конца жизни буду одинока, потому что никто не поймёт ни мой характер, ни мои взгляды. И мечта забыть человека тоже несбыточна, кажется, потому что годы идут, а чувства и боль остаются, но я продолжаю слабо надеяться на благоприятный исход, ведь что мне ещё остаётся. Ощущение, что чувства никогда не пройдут... Забавно, эту мечту можно выразить одним словом - "забыть". И вот тогда у меня бы камень с души упал, вдохнула бы полной грудью, а то всё это давит на меня, отравляет жизнь. А ещё мне всегда хотелось иметь собственный большой дом, хотя бы двухэтажный, никогда не воодушевляла перспектива жить вплотную с какими-то чужими людьми за стенами в квартире, где я никогда я не смогу ощущать себя свободно из-за этого, какая-то клетка. Но это в идеале, а сейчас мне будет пока что достаточно и однокомнатной квартиры. Если эта мечта с домом и осуществима, то уж точно трудновыполнима по причине изрядных финансовых затрат, а эти деньги нужно ещё заработать. Ох, у меня столько мечт... А если обобщить, то хочу перестать переживать и быть счастливой. Да, и последнее. Есть у меня ещё одна страстная мечта, но уж она-то точно несбыточная, это однозначно, даже думать не стоит об этом. Я написала, что мечтаю забыть этого человека и влюбиться в кого-то другого взаимно потому, что я никогда не буду вместе с тем человеком, а именно это и есть одно из самых сильных моих желаний, практически главное. Так я я тоскую по этому человека, много о нём думаю и мне его не хватает, то больше всего мне хотелось бы, чтобы он был рядом, либо хотя бы раз увидеться с ним, путь и случайно, но когда вспоминаю, как он меня проигнорировал при подобной встрече, то ничего этого уже не хочу, так как невзаимность очевидна, как и очевидно то, что при новой встрече ситуация бы повторилась и мне снова было бы больно. Но всё равно глупое сердце всё мечтает о недостижимой взаимности, о том, как мы увидимся и он меня не проигнорирует, как будем вместе, как гуляем... Вот тянет, и всё тут, но это безнадёжно и смешно, поэтому я себя резко обрываю. Прошу прощения за мою обострившуюся графоманию, но не умею я пока что писать лаконично, потому что всё время чувствую недосказанность. Стыдно, стыдно... Хотя понимаю, что много писать - не самая плохая привычка, только вот времени отнимает больше обычного. Как ни посмотрю, так так хорошо остальные люди отвечают - информативно, но довольно кратко, а я...

View more

Да и мне все вечно твердят: "Это ты не сможешь, то ты не потянешь, ВСЕ". И я им поверила... Хотя раздражает, что какие-то чужие мне люди за меня решают, что мне по силам, а что - нет, это неправильно. Вот взять бы да и утереть им нос, доказав обратное, но дело опять же в моём слабом и безвольном характере. Всегда боялась, как бы люди не помешали мне быть счастливой, а у них это уже хорошо получается. И что касается ещё освоения боевых искусств, то мне и как-то поздновато за это браться, но главной преградой всё равно являются мои плохие физические способности и уязвимая психика, а там нужно быть бойцом. Хотя грустно совсем отказываться от своих мечт, ведь на старости лет, если доживу, буду очень жалеть о том, что чего-то не сделала, что кого-то побоялась или послушала напрасно. И вот перейду к основной своей потребности, которая каким-то образом затесалась в самом конце. Я уже который месяц и даже год каждый день страстно мечтаю о том, чтобы в моей жизни был хотя бы один человек, который действительно любыл бы меня, да ещё и меня настоящую со всеми моими недостатками и страхами, нервами, которому я была бы нужна. Чтобы было с кем поговорить, провести время или же получить поддержку и защиту, которые так необходимы в моей тёмной и страшной жизни, тяжёлой. У меня огромная потребность в любви, а я её не получаю уже долгое время ни капли ни от кого, одна как сыч, не обнимет никто, ни подумает обо мне, ни позвонит, ни попереживает за меня, это всё невыносимо и очень тяжело так жить, без этого моя жизнь пуста. Иными словами, давно мечтаю обрести подруг/подругу и любимого человека, только чтобы навсегда, а не на какое-то время. Любимый человек мне необходим затем, чтобы наконец-то положить конец этой сильной боли от безответных чувств и познать взаимную любовь, потому что я несчастна, пока годами живу мечтами и каждодневными мыслями о человеке, которому я не нужна и только досаждаю своими чувствами. Я очень хочу влюбиться так же сильно в кого-то другого, но ещё одной безответной влюблённости я не вынесу, поэтому она должна была бы быть взаимной. Я мечтаю, чтобы появился человек, чувства к которому бы были настолько сильны, что позволили ли бы забыть того человека и нашу болезненную для меня последнюю встречу. Я мечтаю наконец почувствовать себя любимой, а не ненужным ничтожеством, пылью, воздухом, кому не совестно причинить боль, ведь я - никто, а именно такие мысли о самой себе мне внушил объект моей влюблённости своим игнорированием. Пока писала, осознала, насколько меня ранило игнорирование меня этим человеком, насколько сильную боль я испытываю от воспоминаний о той злосчастной случайной встрече. Все эти годы я терзаюсь и не не могу перестать испытывать боль от такого равнодушия по отношению к себе, я не могу отпустить эту ситуацию, она до сих пор меня ранит. Я очень сильно мучаюсь, поэтому сейчас больше всего - после ухода от родителей - мечтаю о том, чтобы меня больше не ранило воспоминание об игнорировании, чтобы я забыла этого человека.

View more

Только для достижения этой мечты необходимо наконец получить высшее образование, это тоже мечта, но лишь ради комфортной и обеспеченной жизни, а на самом деле мне не нравится, что общество принуждают жить по определённому режиму - садик, школа, университет, офисная работа пять дней в неделю с утра до вечера. Что касается последнего пункта, то всегда меня мучил едкий вопрос: "А жить-то когда при таком раскладе, если остаются лишь вечера свободными, да и ещё и часть времени от этих вечеров тратится на какие-то дела, на готовку, например, или же обратную дорогу или гигиенические процедуры?". Хотя такие размышления тоже не совсем по теме, но просто в наше время толком не пожить даже. И мечтаю именно о любимой работе, хотя так и не смогла понять, в чём моё призвание, и буду продолжать осваивать нелюбимую специальность, которая не вызывает ни малейшего интереса, да ещё предполагает многочасовую работу в офисе, при мысли о которой мне плохо. Я хочу найти наконец себя, но не вижу в себе никаких талантов и способностей, поэтому мне и сложно определиться с профессией, я совершенно себя не знаю в этом плане. Ещё имелась мечта сделаться известной писательницей или просто написать книгу, но я растоптала эти мечты, потому что утратила веру в свой писательский талант, коего у меня вообще нет. Также я очень сильно мечтаю быть свободной: чтобы мне не пришлось в течение целых пяти лучших лет своей жизни или же вовсе всю жизнь делать вещи, к которым меня силой принуждают чужие жестокие и неумолимые личности и которые превращают меня в овощ, убивая мои интеллект, эмоции и гробя всё физическое здоровье, я мечтаю о нормальной жизни без этой радости, а не быть превращённой из ещё более-менее нормального человека в инвалида. Я хочу, чтобы отменили договор, скажем так, но это несбыточная мечта, потому что они сказали - пять лет, и точка, и всё равно им, что не хочу я так прожить свои последние молодые годы, не хочу себя губить только потому, что они считают меня какой-то не такой. Я хочу свободы, а не насилия над своими жизнью и личностью, потому что это незаконно и несправедливо по отношению ко мне. Что ещё... Мечтаю избавиться от одной плохой черты в своём характере навсегда, тем самым решая многие свои проблемы, которые возникают из-за моего такого характера, я хочу из безвольного мешка превратиться в нормального человека. Ещё мне всегда очень хотелось быть невероятно умным человеком. Вспомнила ещё одну свою мечту, но она тоже несбыточная: почему-то мне всегда хотелось владеть каким-либо видом боевых искусств и получить чёрный пояс для того, чтобы уметь за себя постоять, а то уж очень у нас неспокойное время и обидчиков у меня всегда было навалом, я хочу быть сильной. Но вот духом я слаба, реакция, координация, скорость и пластичность у меня хромают, этакий хрупкий ранимый цветочек, которого запросто там одолеют, а он будет горько рыдать, так я рисую себе это зрелище. Очень сомневаюсь, что мне по силам освоить такие жёсткие виды спорта по вине слабого характера.

View more

Может, человека истощила вконец его работа физически и эмоционально настолько, что он решил взять отпуск на пару дней и хорошенько выспаться, посвятить себе время, больше его в этот момент ничего не нужно, это для него сейчас необходимее всего, хотя для достижения этой цели работнику всего лишь нужно договориться с начальником/начальницей. Однако нельзя не признать, что бывают и такие вещи, которые очень трудно заполучить и невозможно это сделать мгновенно, а иногда обстоятельства складываются против человека и он физически неспособен обернуть их в свою пользу и тем самым приблизиться к желаемому. Да, конечно, у меня есть мечта и даже не одна, но я считаю, что их может быть и несколько, мне трудно выделить что-то одно, потому что все эти вещи имеют для меня значимость, однако различны по своей природе, поэтому их нельзя объединить в одну мечту. Сначала упомяну о том, что у меня есть одна страшная и потому плохая мечта, однако очень сильная, но я предпочту умолчать о ней. Начну с того, что мечтаю жить отдельно от родителей и желательно как можно дальше от них. Думаю, я и в одном городе не смогу в дальнейшем жить с ними, потому что будет некомфортно, словно они до сих пор присутствуют в моей жизни, поэтому хорошо бы когда-то переехать в другой город или даже страну, начать новую жизнь, потому что я не могу быть счастлива рядом с родителями, мы абсолютно разные личности и не уживаемся друг с другом, у нас постоянные недопонимания и конфликты, речи не может быть о каких-то тёплых отношениях или хоть о каком-то общении, мы даже не здороваемся. Но из-за чувства долга я собираюсь, когда будет своя постоянная работа с нормальной зарплатой, регулярно приезжать к ним и передавать деньги и же необходимые вещи/продукты, хотя, скорее всего, стану передавать это всё через почту или какого-нибудь человека, которого знаю и доверяю ему, но вероятнее всего, что через почту, дабы не пересекаться с этими людьми лишний раз, уж слишком много горя и слёз я хлебнула по их вине. А помогать им потом буду за то, что обеспечили меня всем необходимым в детстве и подростковом возрасте, ведь тогда ко мне ещё хорошо они относились, то есть из-за чувства долга, но не об этом речь сейчас. Хотела сказать, что мечтаю о собственной квартире и работе с хорошей зарплатой, я не стремлюсь быть миллионершей, но чтобы на заработанные деньги я могла приобрести всё необходимое себе и не знала нужды, не жила в нищете, чего я всегда очень боялась. Хочу жить одна и, соответственно, так, как мне вздумается, а свободное от работы время проводить за саморазвитием - читать полезные для меня книги, осваивать новые занятия, смотреть фильмы... Главное, чтобы я жила одна, потому что жизнь с родителями - не жизнь, а кромешный ад, им тоже плохо со мной настолько, что мать уже дважды призналась, что хочет моей смерти, чтобы меня не было. Кроме того, эти люди способны сломать мне жизнь, поэтому безопаснее держаться от них подальше. Прошу прощения за привычку всё подробно расписывать.

View more

Здравствуйте. Я тоже категорически не согласна с приведённой мыслью, потому что ситуации могут быть разные и не стоит так обобщать. Мечта в таких размышлениях словно романтизируется, предполагая долгий и тернистый путь для её достижения, это очередной стереотип. Наверное, эти люди подразумевают, что мечта непременно должна быть глобального характера, нечто труднодостижимое. С другой же стороны, людям зачастую для достижения мечты приходится немало потрудиться, потому что обычно мечта - это их некий идеал жизни, от которого их нынешняя реальность далека. По крайней мере, у меня именно так: для того, чтобы некоторые мои мечты сбылись, мне нужно пройти очень долгий путь и преодолеть множество трудностей, приложить массу усилий, то есть мои мечты требуют от меня усиленной работы над ситуаций. Я употребила слово "некоторые" по отношению к мечтам потому, что оставшимся и вовсе никогда не суждено сбыться, они так и останутся мечтами. Получается, я своим примером противоречу собственным же убеждениям в самом начале ответа, но я действительно больше не согласна с высказыванием, нежели наоборот. Ведь бывает так, что для достижения желаемого человеку даже не приходится прикладывать усилий, потому что по удачному стечению обстоятельств ему может повезти, окажись он в нужное время в нужном месте, например, либо просто появится какая-то неожиданная возможность осуществить задуманное. Например, мечтает девушка увидеться со своим кумиром-знаменитостью и случайно встречает его где-нибудь на улице, либо человек мечтал оказаться в Париже и выиграл в каком-нибудь конкурсе билеты туда. Или же студент боится не сдать зачёт преподавателю, который постоянно "заваливает" студентов, а в день экзамена этот профессор неожиданно заболевает, и его место занимает более лояльный преподаватель, который обычно идёт навстречу учащимся и не стремится подпортить кому-то из них учёбу, поэтому студент получает нормальную оценку. Также я убеждена, что существуют такие маленькие мечты, для достижения которых не потребуется много времени или же усилий, некоторым людям немного нужно для счастья. Например, человеку очень захотелось приобрести какую-то книгу, а при наличии огромного количество книжных магазинов, в том числе и интернет-магазинов, ему не составит труда выполнить свою прихоть, если, конечно, книга будет в наличии и есть несколько сотен рублей в кармане. Да это даже может быть простая шоколадка, что угодно. Или же человек давно мечтал посетить какой-то музей у себя в городе/встретиться и пообщаться с близким человеком/покрасить волосы в фиолетовый цвет/устроить пикник на природе/посмотреть новый сезон любимого сериала/сделать добро незнакомому человеку/приготовить вкуснейшее блюдо, при мысли о котором всегда текли слюнки/смастерить самодельный браслет и многое другое. А ведь перечисленное нетрудно выполнить, но кому-то и такие простые вещи в радость, ведь у каждого своё счастье, не всем для его достижения нужен особняк или звание доктора наук.

View more

It is wrong to climb into someone else's life with your own rules and judge it from your own bell tower, everyone has their own path and people should not interfere with each other to live at their own discretion, as I believe. No, believe me, there can be no free will in this world, because some individuals imagined themselves to be directors of other people's lives, I came across this with my own eyes and I know what I am talking about. Although, of course, not everything is like that, some kind of freedom is present, but not all, some have completely taken it away. Although some individuals have more than enough of this will, take at least these smokers and drunkards, no one and nothing can keep them from their addictions. And the good thing is that there are things that provide for such a clause as "voluntary consent". For example, consent to vaccination or something else. That is, there is freedom, but it is extremely limited and for everyone to varying degrees, for me, as I have already mentioned, it is zero. Thanks for the question. Sorry, I am now anxious in my soul and I am not able to think, my thoughts are far away.

View more

You asked me if people have free will. Theoretically, every person should have it, if he does not harm others, but in practice in our world it is sometimes difficult to be yourself or live the life you want, because people usually hate those who do something. stands out from the crowd, therefore, by their reaction they interfere with the happiness of this person. It is difficult to be yourself, when at any moment you can criticize or ridicule, or even hate, I had it all. And I see life as continuous slavery: from birth, a person is obliged to go to kindergarten - school - university - to work, there is one system for all. A person usually has to plow from morning to evening almost every day until retirement, so as not to starve to death, but instead one could live for himself - to do what he likes, to self-develop, and life is ultimately spent on earn it. For example, I don’t want to go to work every weekday from morning to evening every weekday in the future, because after all my life passes in this way at work, but instead I would like to do what I like, to improve myself. Therefore, then I dream of my favorite work, so as not to waste time doing what I do not like. And there are also individuals who by force somehow suppress someone else's will, that is, harm a person or force him to do what he does not want to do. Believe me, a person with rich experience in this regard, that there are many cruel and unfair people, bad people who forcefully force someone else to do something against his will, I myself observed this and I myself was forced to do what I did not want. For example, to sign an agreement, although I didn’t want to, to accept all sorts of nasty things, to prick it for myself, but I DO NOT WANT it. So, specifically, I do not have any free will in fact, because there are people in my life who have the audacity to manage my own life and build it according to their own rules, although such a life does not suit me. They force me to do things that I don’t want to do, but in my opinion everyone doesn’t care, they just break me, but these things only in their opinion are good for me, but in fact they harm me. These things destroy my intellect, emotions and physical health, I turn into a vegetable / disabled person, a variety of physical ailments occur, and in huge numbers and serious ones. But you will not understand me now, probably ... I wanted to say that I have to live by the rules of other people, so personally I have no free will, I am a slave. But in fact, a person should make such a choice voluntarily, everyone has the right to do so. And no one has the right to harm someone in one way or another, this also applies to murders, for example, to many evil that exist in the world. People are so angry that sometimes you have to merge with the gray mass, so as not to persecute. I have met people for whom it is normal to force another person to do something against his will, terrible people.

View more

В конце концов, крайне нечестно со стороны жизни, вот просто сердце кровью обливается от этой несправедливости (нужно было этот пункт сделать первым, как ключевой или один из ключевых), что я очень сильно влюблена в человека, которому очень сильно на меня плевать - ярчайший пример безответной любви. Нечестно, что я, очень слабый и уязвимый душевно, привязчивый, ранимый и чувствительный человек, который нуждается в любви и очень сильно влюблён, при случайном столкновении с объектом своих чувств вынужден с сильными душевной болью, потрясением и слезами наблюдать за тем, как вместо приветствия данная персона, о которой ты до этой встречи так много думала, мечтала, так любила, тебя игнорирует. На меня не посмотрели, мне не ответили на мои приветствия ни разу, я просто звала и звала в слезах и истерике, глупая, а человек занимался своими делами и не счёл нужны удостоить меня вниманием, хоть словом или кивком. А мои перечисленные качества поспособствовали образованию психологической травмы, которая до сих пор не прошла и заставляет чувствовать себя ненужной и каким-то жалким призраком или мусором, никем, это ужасное чувство. Видимо, я правда ничего не стою, коли данный субъект настолько равнодушно ко мне отнёсся, безжалостно. Нечестно, что мне теперь, вероятно, всю жизнь жить с этой болью, которая отравляет моё и без того безрадостное существование, которая пожирает меня. В конце концов, нечестно, когда я с ума схожу по человеку вот уже почти три года (да взаимно влюблённые даже порой столько не встречаются), каждый день думаю о нёи и мечтаю, даже засыпаю и просыпаюсь с мыслью о нём, очень тоскую и привязана, такой букет сильных чувств испытываю, так извожусь, страдаю, депрессирую, люблю и плачу, накручиваю, а человеку хоть бы что: забыл меня ещё три года назад и даже не вспоминает, живёт своей насыщенной и счастливой жизнью и, возможно, влюблён в кого-то другого, даже не испытывает угрызений совести из-за того, что своим игнорированием причинил мне боль, ранил. Нет, моя любовь уходит в пустоту, я просто попусту себя растрачиваю, потому чо этот человек мои сильные, преданные, долгие и самоотверженные чувства не оценит, ну всё равно ему. Жалкое зрелище - у меня несколько лет роман с образом из мечтаний, тогда как многие другие девушки давно имеют реального любимого человека. Несправедливо.

View more

Разве справедливо, что из множества людей на планете именно мне уготована жизнь в кромешном одиночестве, когда меня даже родители и бабушка не любят, а друзей/любимого человека нет и не будет? У очень многих есть вторая половина, но только не у меня, а я бы так хотела оказаться в их числе, ведь даже не знаю, что из себя представляют такие отношения. Хотя с моими взглядами у меня точно никогда не будет любимого человека, никто такие отношения не вытерпит, а я не смогу довериться, да масса причин, по которым я обречена на одиночество. Мне хоже хочется, чтобы был близкий человек, ведь он у многих есть, если не у всех, почему так...
Нечестно, что общество всегда ко мне плохо относится тем или иным образом: насмешки, равнодушие, раздражение и даже ненависть, жестокость, неприятная критика, родители тоже плохо относятся ко мне и постоянно меня называют оскорбительными словами даже без повода, также иногда избивают, это тоже очень несправедливо: никто не имеет права меня оскорблять, унижать и бить, как и любого другого человека.
Нечестно, что именно я родилась нелюбимым ребёнком. Если в далёком детстве меня холили и лелеяли, хорошо ко мне относились, то за последние годы я испытала много боли и ужаса по вине своих родителей, они давно меня не любят и никогда не любили, получается, потому что любовь не проходит. Они очень плохо ко мне относятся и всегда очень злые и жестокие со мной, особенно отец. Наши крайне плохие, просто адские отношения, а также все те веши, которых от от них натерпелась, породили к ним обоим вечную ненависть, особенно к отцу. Но я всего лишь отношусь к ним так, как они относятся ко мне. Никогда не забуду все те страшные вещи, что я натерпелась о них, все обидные слова и серьёзное физическое насилие, я никогда этого не забуду и не прощу им. Родители - мой персональный ад, как они меня не любят и на дух не переносят, так и я отношусь к ним так же. Это правда очень нечестно, что многие дети нормально ладят со своими родителями и любимы ими, общаются, а меня они не любят, мы не общаемся и у нас вечные конфликты, мы очень разные и потому чужие люди, они великое множество раз доводили меня до слёз и жуткого эмоционального состояния, когда была депрессия и хотелось уйти. Ужас просто, что между нами творится, но мне нужно было просто лаконично написать, что не считаю справедливым то, что именно у меня плохие отношения с родителями, ни у кого таких нет больше. Хотя считаю, что в чём-то я здесь виновата, что не оправдала их ожидания и потому они меня не любят, но всё-таки что это за любовь, когда любят за что-то?

View more

Мне уже такая жизнь будет не нужна. Я очень переживаю из-за этой ситуации, извожу себя мыслям о том, что мне загубят всю мою молодость, хотя препараты у меня не по назначению, потому что у меня нет того, из-за чего их приходится принимать. Хотя да, к этому привёл один мой невинный поступок, когда у меня случилась одна травма и я впала из-за этого в депрессию, не могла ничего делать и есть, а только плакала и переживала, вот по незнанию и втянулась в это, а теперь поздно давать задний ход. Если бы знала, что такие будут последствия... А отчего все мои беды? Из-за моих сверхэмоциональности, сверхранимости и сверхчувствительности, я просто вулкан эмоций, а для общества это не является нормой, они-то более бесстрастны. Страдаю из-за своего же темперамента, хотя всё-таки здесь виноваты людские жестокость и несправедливость. Сплошное беззаконие, а всем всё равно, потому что весь мир такой. Я очень хочу прожить нормальной счастливой жизнью без этих вещей, которые всё во мне разрушают и портят, я хочу, чтобы этого всего не было в моей жизни, но сказали, что "пять лет так будет", и точка. Возможно, даже и всю жизнь, потому что они врут, на самом деле меня силой собираются принуждать к этим вещам всю мою жизнь. Это ужасно и я не могу перестать переживать из-за такого расклада, но не в моей власти заставить их отменить своё решение, мои просьбы и доводы о том, что мне эта дрянь вредит, не помогут. Когда отказывают ноги, появляются различные заболевания горла, сильная тревога, дрожь, сводит шею набок, расшатывается вся психика, заторможенность ужасная, отупение, ухудшение памяти и многое, многое другое - так я хочу прожить свою жизнь?! Да я далеко не так плоха по сравнению со мной той, которой я после всего этого стану. Очень за себя обидно. Ну не имеют права чужие люди и мои родители так распоряжаться моей судьбой, разрушать меня. В конце концов, я рождена быть человеком, который сам должен делать свой выбор, а не жить в насилии, а все эти люди - самые обычные, ничем не лучше меня. У меня ещё и сердце на месте, в отличие от них. Поэтому давно думаю об уходе из жизни по своему желанию, но очень проблемно это удачно сделать, в случае неудачи моё положение ещё больше ухудшится. Коли я не в силах противостоять тому, что со мной делают, и обречена на такое ужасное и нежеланное для существование, на такую несчастливую и искалеченную жизнь, то я лучше вообще откажусь от такого будущего вообще и разом всё прерву, чтобы не мучиться, чтобы не давать себя загубить. Я ведь всегда хотела жить, несмотря ни на что, я хочу жить и быть наконец счастливой, поэтому мне очень тяжело мириться с этим единственным для меня выходом. В общем, что хотела сказать: несправедливо, когда тебя к чему-то принуждают.
Нечестно, что в моей жизни никогда не будет друзей и любимого человека, что у большинства людей вс` это будет, а я обречена на одиночества до конца жизни, что так и не познаю взаимные романтические чувства, что испытали большинство людей и что фигурируют в книгах/фильмах.

View more

Для меня термины "несправедливость" и "нечестность" являются синонимами, поэтому в своём ответе я буду использовать оба этих слова. Именно эти ситуации не зависят от моих поступков, потому что всё автоматически сложилось против меня, в одной из них просто жизнь несправедлива по отношению ко мне/обстоятельства, в другой - некоторые люди. При этом я не беру во внимание те проблемы, которые точно являются результатом моих же действий или, точнее говоря, результатом отсутствия должных действий. Есть у меня такая серьёзная проблема, которую я сама себе создала и сейчас в ужасе думаю о грядущих последствиях и способах разрешения ситуации хоть на йоту, но в том-то и дело, что здесь нет нечестности по причине моей же вины, поэтому речь пойдёт именно о тех проблемах, где я не считаю себя виноватой.
Нечестно, что абсолютно чужие мне люди, а также в какой-то степени мои родители, которые по всем законам не имеют права таким образом вмешиваться в мою жизнь, силой принуждают меня к тем действиям, которые на самом деле мне очень сильно вредят и разрушают меня, уничтожают мои физическое здоровье, мозг вместе с интеллектом и эмоции, то есть вообще всю личность, которую уже впоследствии будет не восстановить, я превращусь в тупой и безучастный ко всему овощ с множеством болячек и постоянной тревожностью, из меня выкачают таким образом всё, что во мне есть, также от этой вещи я буквально схожу с ума, эти вещества так действуют, что летит вся психика вместе со всем остальным, я знаю это по опыту. Калечат конкретно, иными словами. И я сейчас не выдумываю бред, так как я всё это на себе испытала и знаю, о чём говорю (вечная привычка оправдываться), но такими темпами я вскоре сделаюсь инвалидом по всем критериям, это факт, про это даже много всего написано в интернете, что будет происходить, да и остальные люди наглядно описывают происходящее с ними в таких случаях. Я такое сознательно не читаю, как как выбраться из этой ловушки не могу, а такое буду переживать, что мне уготована такая участь. Кроме этого, нечестна эта ситуация не только тем, что другие люди распоряжаются моей судьбой, да ещё и мне во вред, но и тем, что я, само собой, против этого, то есть всё делается против моей воли, а такие вещи однозначно незаконны и таких людей можно назвать преступниками, но я тут ничего не могу поделать, вот действительно. Нечестно, что чужие мне личности против моей воли подписали мне такой приговор, есть даже документы: в течение пяти (!!!) лет я вынуждена буду принимать отравлять себя этими веществами, только потом меня освободят от этой ответственности (и то не факт, только при благоприятном стечении обстоятельств, да и не верю я им, они вынесли мне этот вердикт на всю мою оставшуюся жизнь), только вот лучшие мои годы будут испорчены и убиты, потому что буду вынуждена жить такой нежеланной для себя жить, да и после этих пяти лет от меня прежней ничего не останется, будет овощ, а потом мне такой сломленной и уничтоженной жить всю жизнь. Вернее, существовать инвалидом.

View more

Лично на меня это высказывание не произвело впечатления, разве что слова "эти нечестно" полностью описывают практически всю мою жизнь, поэтому прямо про меня первая часть цитаты. А этот предполагаемый ответ Вселенной какой-то сухой и равнодушный, чего-то в нём не хватило. Неужели эти вялые слова, которые являются всего лишь словами, ничего не стоящими в наше время, способны искупить всю ту боль, которую я испытала по воле Вселенной, мою сломанную жизнь (если предположить, что во всём виновата Вселенная, хотя , по-моему, это всего лишь материальное тело без разума, она ни в чём не виновата, как и Бог, в существование которого я всё и вовсе не верю)? Мне от этого скудного и вялого "извини" от Вселенной ни холодно, ни жарко, всё равно моё тяжёлое положение эти слова уже не исправят, да и хочет этого этого Вселенная, когда приносит извинения? Я понимаю, если бы она сказала что-то вроде "извини, я поняла, что ты не заслуживаешь таких испытаний, что тебе тоже хочется быть счастливой, как и всем остальным людям, что ты не хочешь прожить такую ужасную жизнь и что тебе тяжело, больно и вообще невыносимо так жить, поэтому я решила избавить тебя от твоих проблем и подарить наконец тебе счастье, не посылать больше тебе таких испытаний", вот тогда было бы другое дело. А тут... Извинилась, а дальше, снова пошлёт мне испытания, снова допустит чью-либо вопиющую несправедливость по отношению ко мне? Ведь не сказано, что подобного больше не повторится с её стороны, поэтому ничего ровным счётом не изменилось. Но я не верю, что Вселенная обладает такими полномочиями, оно словно дерево или же почва, вода. Бога для меня нет, поэтому разумнее было бы обращаться с подобными упрёками с тому, что причинил зло, то есть к определённым людям, ведь с большей долей вероятности именно они в этом таки или иначе замешаны. По крайней мере, в таких "нечестных" ситуациях лично у меня ключевую роль играют определённые личности, которые чем-то подпортили и продолжают портить мне жизнь. Так что все несправедливые вещи со мной и моей жизнь вытворяют только люди, поэтому я бы к ним обратилась с таким вопросом, но это бессмысленно, потому что мы всё равно с ними друг друга не поймём и они останутся при своей неправильной точке зрения. Это для меня ситуация нечестна, а с их точки зрения она выглядит правильной. Да, у меня такое однозначно случалось. Более того, вся моя жизнь - сплошная нечестность, которую я очень остро всегда воспринимаю, потому что становится за себя обидно и жаль саму себя, что приходит так страдать. В моей жизни очень много людей, которые относятся ко мне нечестным образом, именно этим термином я и описываю некоторые свои неразрешимые проблемы, уж пару из них точно могу назвать олицетворением нечестности, именно это слово и мелькает каждый раз, когда я думаю об этих тяжёлых для меня ситуациях. Всё повторяю и повторяю в уме: "Это так несправедливо/нечестно, я этого не заслужила", но всем всё равно на это.

View more