Meme Queen

Блядь, чуваки, если бы вас реально интересовал этот вопрос, то вы, не будь долбоёбами, сами бы посчитали.

---

Я неоднократно делала отсылки к тому, что мне уже есть 18, писала про своё детство, какие тогда были телефоны, сколько лет я уже в интернете и так далее. Сопоставив одно с другим, мы можем сделать вывод, что мне может быть от 18 до 24.

---

Далее: у моего бывшего была дата рождения на странице, поскольку вы знаете, что я считаю, что мужик должен быть постарше, то я минимум на 3 года его младше. 25-3=22. Уже вариация чисел сузилась на 2 года.

---

Выходит от 18 до 22. Но с тех пор прошло время, мне уже могло исполниться 23, и говорила я, что мне есть 18, точно больше года назад, соответственно, мне может быть от 19 до 23.

---

Сколько конкретнее: думайте сами, решайте сами, не будьте долбоёбами и развивайте дедукцию.

View more

Так, ну давайте сравним.

---

В 90-е:
1. Я любила рано вставать чтобы посмотреть мультики.
2. Я очень любила вкусняшки.
3. Я была маленькая и миленькая.
4. Я не ела сыр.
5. Я не могла выбрать, кем я хочу быть: миленькой красивенькой принцесской, или суровой крутой всезнающей сильной суперженщиной типа Зены.
6. Я ненавидела ездить на общественном транспорте, поскольку это нудно, долго, там грязно, воняет и народу битком.
7. Очень хотела крыску или мышку.
8. Хотела отметить день рождения в Макдоналдсе.
9. Родители давали 50 рублей на вкусненькое, когда ходила в магазин.
10. Не понимала, как взрослые понимают, что за счета им приходят, как их оплачивать, как считать налоги и т.д.

---

Сейчас:
1 . В рот я ебала равно вставать.
2. Я по прежнему обожаю вкусняшки.
3. Я большая и "пошёл на хуй долбоёб, дегенерат, уёбище, и просто дерьмо собачье" (не миленькая).
4. Я по прежнему ни разу в жизни не пробовала сыр.
5. Всё ещё не определилась.
6. Теперь это ещё и дорого.
7. Поумнела и хочу варанчика.
8. Хочу отметить день рождения в Макдоналдсе, ну пожалуйста ((((((((
9. Цены повысились, поэтому теперь дают 100р!
10. Для меня это до сих пор загадка.

---

Итого мы имеем.
Изменилось: 1, 3, 7, 9.
Не изменилось: 2, 4, 5, 6, 8, 10.

---

Отсюда мы можем сделать вывод, что мы, скорее, не движемся в 90-е, а недалеко от них ушли.

---

Ну а если серьёзно, то, конечно же, мы в жопе, что за риторический вопрос.

View more

Господи, блядь, какого же хоббита взяли на главную роль. Мелкие мужики - это убого. И для пущей эпичности актрису на роль его бабы выбрали чуть ли не выше него. А ещё она похожа на мышь и жутко меня раздражает, омерзительное лицо. Хуже неё только уёбище, которое Брюса играет.

---

А вообще у меня немного бомбит от ситуации с Барбарой. Он от неё всё скрывал, она из-за него переживала, пыталась помочь, подвергалась опасности, а он ей изменил и из неё такую ёбнутую психичку сделали, которая его, белого и пушистого, доводит. Мерзкая сюжетная линия, как с Лагертой в Викингах.

---

Ну и Фиш Муни не хватает, разумеется. Она была самым ярким персонажем. Да и с мафиози было интересно, этот сезон более нудный, даже Пингвина почти нет. И вообще его с этим очкариком так по образам обыграли, будто они там вдвоём в жопу пидорасятся.

---

Ну и, конечно же, заебали сезоны на 2 части делить, уёбки. Весь декабрь и январь смотреть нехуй, вышла одна серия Бесстыжих и всё, снова хер на постном масле.

View more

Блядь, ну, наверное, потому что проводили кучу исследований и социальных экспериментов на эту тему. Так, от балды, могу сразу же в пример вспомнить видео, где на парня и девушку налепили жировой костюм и отправили на свидание с людьми с сайта знакомств. А в анкете у актёров были фото, где они худые, а в костюмах они килограмм по 150 внешне выглядят. С толстой девушкой не остался на свидании никто, а с толстым парнем больше половины девушек согласились встретиться ещё, и ни одна просто так не ушла.

---

Всем давно известно, что мужики отпираются от внешности, а страшную девушку за человека не считают.

---

Это, блядь, настолько очевидно, что по этому вопросу мнения вообще расходиться не могут. Это факт. Именно поэтому нам и приходится лицезреть такое количество уёбищной рекламы, где голые бабы рекламируют фурнитуры, газели, продукты, да вообще любую хуйню, которая никакого отношения не имеет к голым бабам. И всякие "гениальные" маркетинговые ходы типа "ДАЮ КАЖДОМУ кредиты под 88% годовых". Думаете, для кого эту хуету делают, и просто так ли? Почему товары для женщин в 100 раз реже рекламируют полуголые качки? Наверное, не безосновательно.

View more

Свадьба моей мечты - это когда вы живёте заебись и никакая свадьба вам не всралась.

---

Но тут внезапно судьба предлагает вам какие-то ништяки в обмен на свадьбу, например мужику на работе дадут квартиру, если он женат, или родители готовы подарить машину, если распишитесь, или же чтобы визу получить или ещё какой-то плюс.

---

И вы такие вдвоём идёте в загс, спокойно расписываетесь без свидетелей, и потом, в идеале, на те деньги, которые ебанутые тратят на организацию свадьбы, чтобы их родственники нажрали и набухали своё, вы едете в свадебное путешествие, ибо с хуя ли на вашей свадьбе за ваши деньги должен гулять кто-то кроме вас?

---

Потом возвращаетесь из путешествия, получаете тот ништяк, ради которого и расписались, и живёте себе как раньше, только уже с ништяком, ради которого и расписывались, и впечатлениями с отдыха, а не как у других: воспоминания о том, как тётя Глаша отпиздила на свадьбе дядю Гришу, ты усрала свадебное платье за 100к, и вместо веселья вы весь день ездили по уёбищным стереотипным местам и делали вид, будто вы не заёбанные в край, а радостные и весёлые, ради свадебной фотосессии.

View more

Окей, если моё предположение, то вот оно: Путин - пиздец какая хитровыебанная личность, о которой узнать что-либо просто невозможно. Он, его фсбшная свита и пиарщики настолько хитры, что каждый, кто видя "Путина" по телеку или на фото, говорит, что Путин выглядит нихуя не так, а это какое-то уёбище, в котором Ботокса больше, чем у Версаче, будет общественно высмеян и приписан к списку долбоёбов, верующих во вселенский заговор, тогда как наличие у президентов двойников, которые посещают всякие мелкие на хуй не всратые мероприятия типа встреч с народом и зачитывания речи - вполне себе известный и безоговорочный факт.

---

Так что Путина нихуя не раскрыли, будь у него любовница, никто в жизни бы не узнал её имени. А тут на, пожалуйста, всем напоказ, раскрыли тайну президента, а то он же долбоёб, столько лет на кгб-фсб работал, а шифроваться не умеет.

---

А уж зачем это надо: чтобы была явная причина для развода с женой и никто не вдавался в подробности, не переписалась ли на неё после развода какая корпорация, или не появился ли дом во Франции, или же Путин - бесполый рептилоид, а имитация сексуальной жизни нужна для поддержания его "человечности" - хуй его знает. Меня на данный момент интересует вопрос, почему нам на физре сказали, что будут разные нормативы на разную оценку, хотя у нас зачёт без оценок.

View more

Мне довелось видеть в какую парашу превратился сайт. Боже, как же это уёбищно. Мало того, что в мобильном приложении не работает словарь, так и не сделали возможным запись видео с андроида. Зато теперь, нажав на лайки под ответом, ты не получаешь перечень лайков, а как полный долбоёб, сам того не желая, ставишь себе лайк. Который ещё и убрать нельзя. Я уже молчу про оформление, а оно крайне уёбищное, хотя мне, по большей части, поебать.

---

А касательно твоего вопроса, уважаемый аноним (сказочный долбоёб), я не буду предсказуемо говорить, насколько ты конченный, задавая вопросы с какой-то нагугленной (если вообще существующей) хуйнёй. Мне гораздо больше интересно: на кой хер вообще задавать вопросы человеку, имени которого не знаешь. Пошёл ты на хуй, аноним (пидорас), ебись ты в сраку и конём (вместе с разрабами сайта).

View more

Потом мы кушали, смотрели какую-то хуйню. Затем решили почистить кофемашину, ибо с ней какой-то пиздец и она уже мигает красным на значке засора. Оказалось - это значёк накипи. В инструкции сказано чистить фирменными таблетками Бошовскими. Их у нас нет, поэтому я предложила тупо лимонной кислоты хуйнуть в воду.

---

В общем пока машинка чистилась, мы решили посмотреть сколько стоят такие таблетки для очистки от Боша. 600-800р самые дешёвые. И предостережиние, что нельзя чистить эту машинку средствами для очистки от других брендов. А потом мы нашли состав фирменных Бошовских таблеток по 600-800р. Как вы уже догадались, они состоят из лимонной кислоты. Пакет которой стоит рублей 10 или сколько там. Пара-пара-пам.

---

Потом я пошла в ванночку, чтобы совсем не уснуть, а Саша пошёл в мужской кабинет, решать дела государственной важности, тобишь срать. А теперь мы покущили, посмотрели передачу о том, как делается Верю - не верю, и она оказалась очень унылой. Потом я решила показать ему первую серию нового сезона Шерлока, но там началась какая-то хуета, показывали как подстроил самоубийство Шерлок, а я долго негодовала и не понимала что за хуета происходит, ведь это уже было, а прошлый сезон закончился самолётом. И только спустя минут 10 до меня дошло, что я скачала 1 серию прошлого сезона, лал.

---

Сейчас я его отправила скачивать себе новую добавленную музыку, а сама сижу в кроватке и отвечаю на Асчике. Просто он предложил посмотреть вторую серию Клана Сопрано, а мне так не хочется, что пусть он лучше сидит и свою говёную музыку качает.

---

Сейчас я его отправила скачивать себе новую доб

---

Так же у меня ещё в планах сегодня один раз покущить, поебаться, посмотреть что-нибудь, и, если не будет впадлу, слепить одну картинку, которую вы обязаны будете залайкать.

---

Немного спойлеров: делать картинку и потрахаться мне в тот день стало лень, но я выполнила свою миссию в последующие дни.

View more

Кароч, сегодня мы с мужиком выебали себя и встали в 5 утра, потому что у меня началась ебаная сессия. В результате мы больше часа ехали в универ, хотя когда мы выезжали, показывало ехать 21 минуту. И это в 7-8 утра. Московские пробки - это пизда. Но это всё равно лучше, чем общественный транспорт, особенно учитывая то, что литр бензина стоит как одна поездка на метро. Точнее, одна поездка на метро стоит как литр бензина.

---

В общем Мировую культуру и искусство я сдала на 5. Она обещала тест, но дала всем по два вопроса, так что я выдохнула спокойно, потому что уже собрала целую армию экспертов, которым буду отправлять вопросы теста, а они гуглят вопросы. А тут всего про Рим рассказать и ещё про критический реализм, или какую-то другую настолько бесполезную поебень, что я забыла какой именно она была уже через полдня.

---

В общем мой мужик меня забрал и пока было утро и никого не было, он завёз меня в тц и сам остался в машине в игрульки играть, мне надо было купить себе базу под тени в Рив Гоше. Обычно беру Эйвон, она там реально хорошая, но стало лень маму просить, чтобы та попросила свою тётку на работе заказать базу у её знакомой, которая банчит Эйвоном. В общем взяла Еву, вроде, за 250 или типа того.

---

А потом я вспомнила что мне нужна удобная и пиздатая летняя обувь, а я как раз до этого в этом тц все обувные обошла и мне там что-то понравилось, и я решила пока народу никого, пройтись посмотреть, и, может, как нормальный человек, купить летнюю обувь зимой, со скидкой 50%, а не как ебанутая летом в тридорого. В общем не удержалась и таки взяла себе такие лоферы, или как там эта хуета называется, такие типа массивные туфли на удобном каблуке, кожаные за 4150. Вообще я всегда жидила денег на обувь и покупала за 2-4к максимум, и у меня вечно болели ноги, и скапливались горы неудобной обуви. Но на зиму я купила удобные и дорогие, и реально почувствовала разницу. Больше дешёвую брать в жизни не стану.

---

Потом решила, пока уж там, заскочить в Нью-Йоркер и посмотреть, есть ли там такой классненький пеньюарчик, который я на их сайте видела: красный, с помпонами, под костюм Санты. Но там были только на детские сисечки 1-2 размера, нормальные разобрали. А в этот не влезли бы даже сиськи моего мужика, когда он был жирный.

---

В общем я пошла в машинку, мужик сразу сказал "опять купил", даже спрашивать ничего не стал, потому что уже сбился со счёта моих покупок.

---

Мы приехали домой, завалились на кровать, и тут мне звонит курьер, который привёз мне очередное платьишко. Оно оказалось пиздатым, я его взяла.

---

Потом мы кушали, смотрели какую-то хуйню. Затем решили почистить кофемашину, ибо с ней какой-то пиздец и она уже мигает красным на значке засора. Оказалось - это значёк накипи. В инструкции сказано чистить фирменными таблетками Бошовскими. Их у нас нет, поэтому я предложила тупо лимонной кислоты хуйнуть в воду.

---

А дальше лимит символов. Ставь лойс, если у тебя нет личной жизни и тебе интересно, чем закончилась эта ахуительная история. 20 лойсов и я допишу.

View more

Я стараюсь не отвечать на вопросы по одежде, косметике, волосам, хотя они довольно часты, потому что мне кажется, что это на хуй никому не интересно. Давайте так: я отвечу на этот, если тут наберётся 15 лойсов, то буду отвечать на другие фото про внешность, фоткать какие-то косметические средства, рассказывать про волосы и так далее. Не наберётся - значит я была права и на хуй это никому не надо, и за этим можете писать мне в лс, там я всегда отвечу.

---

Так вот, косметики у меня овер дохуя, на фото два моих кейса, которые я с собой вожу, и это далеко не вся косметика, хотя остальной я и не пользуюсь. Всего там косметики лежит на фото килограмма полтора-два. В обоих кейсах на крышке кисти, а сразу под ними у стенки всякие тональники, корректоры и так далее. В левом хранится косметика для губ: в центре помады, в левом кармашке карандаши, в правом блески и жидкие помады. Так же там матирующие салфетки и слева румяна, но их не видно. В правом в середине тени, в левом кармашке карандаши для глаз и и подводки всякие, в правом всё для бровей. Слева от середины, между ей и карманом левым, там, где в правом кейсе румяна, в косметике для глаз тушь. Вообще она у меня всегда с запасом, и штук 5 закрытых в шкафу всегда лежит.

---

Татуажа бровей у меня нет, делала 1 раз, но отковыряла корку, поэтому татуажа не осталось, ибо мне не понравилось как его сделали. Повторно делать не буду: соблазн велик, но у меня это очень болезненно и пигментация не приживается, а ещё наверняка всё равно сделают не как хочу. Брови у меня свои, сверху карандаш, сейчас отрастила чуть потолще, может скоро выложу фото, есть одно, но думаю ещё, как его обработать (если у кого-то есть какая-то ироничная новогодняя текстура, типа с подарками, леденцами, шапками деда мороза и рисунками хуйцов, или типа того, киньте мне).

---

В общем давайте, 15 лойсов и буду писать ещё. Хотя мне кажется что это не только лайкнут, но и отпишется пара человек, лал.

View more

Бля, обожаю такие вопросы. Как правильно общаться, как сделать, чтобы мужик вёл себя так-то, как сделать, чтобы девушка не зафрендзонила и тому подобное.

---

Сколько раз уже говорила: сейчас вы ведёте себя наигранно, ставя перед собой какую-либо цель, и не важно, какова она: показаться более загадочным, скрыть то, насколько ты ревнив, или же притворяешься, что ты любишь то же, что и человек, который тебе нравится. Но что потом? Через месяц, два, три? Когда вы расслабитесь и начнёте вести себя естественно, и ваш партнёр поймёт, что вы-то, ему, собственно, и не нравитесь, ему по нраву тот человек, с которым он знакомился.

---

А потом удивляются все, откуда скандалы, разногласия и так далее. А всё потому, что вести себя сразу надо так, как будешь потом. Лично я даже хуже себя веду, чтобы во-первых проверить нервы человека на крепость и понять, сильно ли я ему вообще нужна, что он готов вытерпеть, да и чтобы потом он не охуел через пару месяцев от моего характера.

---

Так что единственно верный залог успехшых, и, главное - долгосрочных отношений, это первоначально быть честным и вести себя естественно.

View more

Хуй его знает, как вообще можно встречаться с человеком, которого что-то не устраивает в твоей внешности. Я могу простить многое, но если мне хоть раз мой мужик скажет, что ему в моей внешности что-то не нравится, то я чисто психологически просто больше не смогу продолжить с ним отношения и пошлю его на хуй.

---

А вообще кому-то нравятся полные люди, кому-то худые, а кому-то похуй. Я вот, как вы знаете, терпеть не могу дрищей. Прям пиздец. Лучше мужик будет жирноват, чем дрищеват. Кто-то наоборот не любит полноту. Но мне всегда очень смешно, когда человек, которому не нравится полнота, начинает петь песни про здоровье.

---

Знаете, когда полнота вредит здоровью? Когда ты весишь килограмм 130. Организм создан для того, чтобы со временем изнашиваться, и портит его всё, что с ним происходит. Почему-то то, что ты не высыпаешься, тебя не ебёт, а как набрал 7 кг за праздники - так всё, пиздец, разжирел, здоровью пизда. Хотя я, блядь, вообще не понимаю тех, кто делает трагедию из-за 7-ми кг, особенно если до этого был худой. Париться надо из-за 30 кг, а не из-за 7-ми.

---

Так вот, думаете, невысыпаться или постоянно жить в стрессе не так вредно, как быть полным? А втыкать в телефон? Пить газировку? Всё это такой пиздёж.

---

Вообще сейчас даже ленивый не читал в каком-нибудь самом уёбищном паблике с фактами инфу о том, когда же худоба вошла в моду. Тогда, когда появилось кино, шоубиз, реклама и средства для похудения. И пока на этом можно зарабатывать, люди будут зарабатывать.

---

А всякие таблицы роста и веса? Я пару лет назад это уже высмеивала, когда по такой таблице Шварценеггера, что ли, посмотрела, и у него там ожирение стопицотой степени. А ведь люди верят, что реально надо высчитывать вес по таблицам, не учитывая индивидуальности своего тела. И "правильный" вес с каждым годом всё уменьшается. Только, почему-то, месячные при 40 килограммах пропадают, а при тех же "обожепиздецжирнаясвиньятыскороумрёшь" 100 кг женщины более, чем здоровы, и гораздо реже имеют проблемы с зачатием.

---

Так что, блядь, не надо никогда приписывать болезни полноте. Это грязнейшая наёбка. Это так же нелепо, как показывать фотографии пожилых женщин вегетарианок и мясоедок и говорить "смотрите как хорошо она выглядит, потому что питается мясом/овощами", при том такое делают и мясоеды, и вегетарианцы. А почему? Потому что твой внешний вид и твоё старение зависит на 90% от наследственности.

---

В общем и целом, подводя итог, хочу сказать, что мудаков надо слать на хуй, а так же не делать такую уёбищную вещь, как вместо того, чтобы просто признаться, что не любишь полноту, что уж тут поделать, у всех свои вкусы и не любить что-то тебе никто не запрещает, но маскировать свою нелюбовь к полноте заботой о здоровье (особенно учитывая то, что это бред на уровне телегонии) - это очень уёбищно и глупо.

View more

Все наверное рассказывают как они нажрались и творили хуйню, кто-то наоборот рассказывает как отмечал в кругу семьи или вдвоём с парой, другие хвастаются подарками (вот тут простите, я не буду оригинальна и через пару дней тоже таки выебнусь в инстаграме), а я вам расскажу как я на новый год спала в металлическом сарае при температуре ёбаных 8 градусов.

Для тех, кто не истинный олдфаг моей страницы поясню, что дача у меня на Волге, хороший полностью обустроенный под жизнь дом, но есть кое-что, чего я за всё время сёрфа интернета, а это уже 10 лет, если не больше, ни у кого не встрачала. У меня есть катер и так же мы можем тусить на стоянке катеров, где их дохуя, конечно, владельцы этой стоянки гордо именуют себя "яхтклуб", но на деле это то же самое, что у бабы есть три фотосессии, которые она оплатила сама, и она говорит, что она модель.

В общем ввиду экзотики моей дачи мной с моим мужиком было принято решение отпраздновать новый год там, вместе с моими родителями. Спать на дачном участке нет возможности, не буду рассказывать почему, ибо вам это не всралось в хуй. В общем, места для моего мужика не было, поэтому летом мы спали в железном сарае на базе (стоянке катеров). Летом там очень даже заебись, но вот зимой спать в железном ящике, обитым фанерой - просто пиздец. За ночь до этого мы за часов 8 до сна включили 2 обогревателя и когда пришли спать, было то ли 16, то ли 18 градусов, в общем, спать можно. Мы оставили один обогреватель в эконом режиме 31, и ушли ко мне на дачу, готовиться.

Отметив нг, мы отправились ночевать в свой петушиный уголок. И что вы думаете? Там было 0, 0 ёбаных градусов. Мой батя, провожавший нас, охуел, по-моему, сильнее нас.

Мы решили остаться, включив оба обогревателя на максимум. Легли спать в одежде и пуховиках. Через час нагрелось до 10 градусов, через полтора часа каким-то хуем температура опустилась до 8. Мой мужик спал, я охуела от мороза.

Знаете этих ненормальных, которые на ночь звук у телефона не отключают? Слава богу, моя мама упёртая, и, сколько я ей ни говорила вырубать его на хуй, она его не выключает. И только благодаря маминой упёртости мы смогли дозвониться домой (папа-то выключает), чтобы они открыли калитку и мы пришли.

Чёт я написала эту охуительную историю и поняла, что звучит не шибко захватывающе. Но когда ты охуеть как замёрз идти куда-то по -20, приходить, а там 0, и ты такой "ну бля ёбтвою мать пиздец на хуй", и лежишь потом в пуховике под одеялом - это конченная ситуация.

Вообще ненавижу когда про такую хуету говорят "ну ничего, приключение, потом вспоминать будешь". Грязная наёбка. Такие ситуации портят настроение и о них хочется забыть, пошли на хуй все, кто так говорят, особенно о том, что случилось не с ними.

Вот вам фото с ПлахишомЪ, которое должно было получиться таким невъебовым интересным и пиздатым, выложенным в Инстаграм, а получилось говном, как обычно.

View more