哇喔！？好像被徵信了是怎麼樣的經驗，有被人探查過的痕跡之類的感覺嗎？
我
法定全名三個字都換了
戶籍遷走
戶頭註銷
換門號
更改筆名
網路聯絡管道變更(雖然他們本來就幾乎不能用網路聯絡我)
休學，在學校系統留的是舊資料
搬家(不過他們本來也不知道我到底住在哪)
如我之前說過的，我的原生家庭和我的其他人際圈零重疊
結果我手機收到生我的女人的簡訊。裡面他等待我聯繫他(好像我很想聯繫他似的?)然後開始瘋狂催促我聯繫他，寫著只有在噗浪上說過的事，還很鉅細靡遺說他幾點看到哪個噗，知道我缺錢，所以想給我錢，努力找出我的手機號碼等等。
難道不會覺得不給你找還硬要找，還邀功私地說出來只會讓人恐懼嗎？完全都沒有感應到別人的思緒。
我很缺錢做牙套，這是真的，可是，任何的給予如果不是給予本身，收下的同時產生的連結可能是不想要的，我並不想讓他覺得我願意收下他的心意的事，尤其是他的心意還是以這麼恐怖的方式出現。我並不想要讓他覺得我給他機會。真的只是希望我有錢用，可以匿名贊助給我，連讓我知道是誰給的都不要，不然不就是希望刷好感度嗎？在本來就有相應好感度的情況下也許沒關係，但不夠甚至是負值就很討厭。
想要好感度這種事，我不能說有什麼錯，但是有些人只是想要好感度，卻不進行任何努力。我想他們可能覺得自己有吧，覺得不被喜歡很辛苦很難過，努力想要改變卻也永遠改不到對方喜歡的樣子。其實道理很簡單，就是對方不喜歡你，不喜歡你想像的那個應該會喜歡、終究會喜歡的你。無論如何，你對他的喜歡和一切行為，都是建立在為了要得到他的喜歡，這個基礎上。然而，這是為了滿足自己被喜歡的慾望。研究對方喜歡什麼或需要什麼然後投其所好，或許很重要，但我覺得並不是最重要的。因為，死纏爛打的人跑來投你所好，你就會喜歡他嗎？我想會的機率很低吧，大家更可能發生的是感到很恐怖被這樣調查了吧，或是被這樣要求著『我都給你這個了，你是不是應該喜歡我？』
一個人如果討厭你，你這時釋出更多的愛是沒有用的，你可能覺得自己很寬宏大量，覺得即便被討厭還是繼續愛，所以自己真是個高尚寬厚的人！能夠容忍對方的刁脾氣！事實上你只是一個高高在上的高傲白痴而已，不願意面對自己被討厭、被否定的事實，把『自己有某些地方是對方不喜歡的』曲解成『對方鬧彆扭所以表現出不喜歡我的樣子』。無法接受自己被討厭的事實，而又要改變關係，自然只能想到去改變對方。但這是不可能的，既然對方的討厭是確實的，那麼你不改，一切都不會改變。
可是，癥結在於，對方討厭的，就是你『想要他喜歡你』這件事。所以不管你做什麼，他都討厭。你唯一能做的，就是不再做任何看起來可以刷好感度的事。而這個做法乍看之下，好像就不可能提升好感度了……所以不會選擇這個。
聽好了，這是一個雙向的假象。認為一定要追求才能被喜歡的人 (此處的追求不是指表露自己，而是機關性質地刷好感度，認為刷了好感度『就會』提升。表露好感本身是無關接下來會怎麼樣的。)，基本上不相信自己會被喜歡，認為對方喜歡的是自己拿出來的各種道具，以及可以拿出的自己。而認為只要做了這個就能那樣，只要做了什麼好感度就會提升，的誤區，這個在各種兩性關係討論都有人提過很多，不再贅述。
生我的那個女人有各種對待我的模式，但所有的模式都是為了把我塑造成一個喜歡他的我，而不是面向真正的我。他如果保持他自以為的喜歡無果，就會苦情哀求我喜歡他，或是說我說明我討厭他哪裡他一定會改，假設我說了他就會合理化那個點，說我不應該討厭那種事，命令我理解他，或是在我做自己的事的時候命令我跟他和解，我受不了決定出門，他就自顧自下了『今天我跟你又說到幾句話，有進步，慢慢來吧』好像是我在求他和解一樣？或者是認為既然我討厭他不是因為他做錯任何事(因為我根本懶得說明我討厭他哪裡，說明也沒用。而且我根本沒有想要跟他交好，也不會想跟他說明他怎麼做才能有用)，那麼他就會主張既然他什麼也沒做錯所以他不用改我應該喜歡他，又或者主張由於沒有達到他要的效果即我喜歡他的狀態，所以我們是缺乏溝通的，而這是因為我懶惰不跟他溝通，或者主張不論他以前做了什麼讓我討厭的事，那都已經過去了，我應該放下過去，然後來喜歡他，或者主張小孩當然不可以討厭自己的父母，甚至不可以討厭任何長輩，因為他預先設定只要年紀大就是好人貴人，或者主張我是傲嬌，我討厭他只是因為怕得不到他的愛，他都知道了我真是囂張。他會說我有百分之百討厭他的自由，但他絕不放棄假定我喜歡他，或是認為我喜歡他才對，總而言之他被討厭他就不能不管，他的接受自己被討厭指的是要加倍努力來讓自己變得不被討厭。我想這意思是也知道如果不是自主自由地選擇喜歡，那也不是真的喜歡，可惜他沒有明白理解真的喜歡跟真的不喜歡必須同時有可能，真的才會是真的。
當他軟的無效就會惱羞成怒，開始威壓，威壓無效就又道歉，周而復始。最後他甚至會主張，因為我是一個很好的人，所以一定捨不得討厭別人，因為這會讓對方傷心，所以我不討厭他。
好了，族繁不及備載。
他到底喜不喜歡我？我很確定答案應該是否定的。他的喜歡是他想要被喜歡，但是我需要什麼跟他都沒有關係，因為他喜歡我，所以我應該要喜歡他、滿足他被喜歡的慾望，因為這是我的責任，所以當他想要虐待我的時候，我也應該要承受，因為我應該要優先在乎他的需要。這個觀點加上親子關係加成，根本不可能反抗。我如果不壓抑自己的需要，就會被生父母拿去外面丟掉，因為我要求得太多，即便我的要求只是我想吃飯我想尿尿我想看病之類的。這時家長再向孩子加上反抗的義務的話，孩子就要被綁死一輩子了：我得不到需要的東西，不是因為他們不想給，而是我不懂得爭取。但是我需要的東西還要另外爭取，不就是因為他們不想給嗎？
家長不管有多辛苦，時局不管有多艱難，要求小孩識相體諒都是不可能也不妥當的。因為那就是要求你的義務保護對象反過來保護你。你可以現在要求他生產力量給你，但這些生產是直接透過折壽而來的。因為他還沒有被養大，你就要求他做大人該做的事。當然，你辦不到的事情你還是辦不到，但是要求他『懂事』跟單純拒絕他是不一樣的。尤其當你是受壓迫者，你的小孩也是的時候，你跟他應該是同一陣線的吧，怎麼能把你沒有錢怪在小孩頭上呢？你可以說你付不出來，實際上也不付錢(但你自己很揮霍卻對小孩很吝嗇是不行的，這不叫你付不出來，叫做你不想付，而如果你不想付的原因是『這是我賺的，又不是小孩賺的』那真的很不好，這種態度內含的是沒有賺錢能力的人的需求和欲求都不重要，這樣他有困難的時候不會告訴你)；但是要求小孩『不准去想要』你付不出來的東西，就是壓迫，對自由意志的壓迫。因為戰爭沒東西吃，而要小孩體諒大人，是很殘酷的，小孩頂多就學到我活該沒東西吃而已。大人可以抱怨戰爭，但小孩不可以，小孩要體諒大人壓力山大。
(下一段貼在不斷追問)
+5 answers in: “窕的噗浪不見了，以後上哪找你QQ”
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難道不會覺得不給你找還硬要找，還邀功私地說出來只會讓人恐懼嗎？完全都沒有感應到別人的思緒。
我很缺錢做牙套，這是真的，可是，任何的給予如果不是給予本身，收下的同時產生的連結可能是不想要的，我並不想讓他覺得我願意收下他的心意的事，尤其是他的心意還是以這麼恐怖的方式出現。我並不想要讓他覺得我給他機會。真的只是希望我有錢用，可以匿名贊助給我，連讓我知道是誰給的都不要，不然不就是希望刷好感度嗎？在本來就有相應好感度的情況下也許沒關係，但不夠甚至是負值就很討厭。
想要好感度這種事，我不能說有什麼錯，但是有些人只是想要好感度，卻不進行任何努力。我想他們可能覺得自己有吧，覺得不被喜歡很辛苦很難過，努力想要改變卻也永遠改不到對方喜歡的樣子。其實道理很簡單，就是對方不喜歡你，不喜歡你想像的那個應該會喜歡、終究會喜歡的你。無論如何，你對他的喜歡和一切行為，都是建立在為了要得到他的喜歡，這個基礎上。然而，這是為了滿足自己被喜歡的慾望。研究對方喜歡什麼或需要什麼然後投其所好，或許很重要，但我覺得並不是最重要的。因為，死纏爛打的人跑來投你所好，你就會喜歡他嗎？我想會的機率很低吧，大家更可能發生的是感到很恐怖被這樣調查了吧，或是被這樣要求著『我都給你這個了，你是不是應該喜歡我？』
一個人如果討厭你，你這時釋出更多的愛是沒有用的，你可能覺得自己很寬宏大量，覺得即便被討厭還是繼續愛，所以自己真是個高尚寬厚的人！能夠容忍對方的刁脾氣！事實上你只是一個高高在上的高傲白痴而已，不願意面對自己被討厭、被否定的事實，把『自己有某些地方是對方不喜歡的』曲解成『對方鬧彆扭所以表現出不喜歡我的樣子』。無法接受自己被討厭的事實，而又要改變關係，自然只能想到去改變對方。但這是不可能的，既然對方的討厭是確實的，那麼你不改，一切都不會改變。
可是，癥結在於，對方討厭的，就是你『想要他喜歡你』這件事。所以不管你做什麼，他都討厭。你唯一能做的，就是不再做任何看起來可以刷好感度的事。而這個做法乍看之下，好像就不可能提升好感度了……所以不會選擇這個。
聽好了，這是一個雙向的假象。認為一定要追求才能被喜歡的人 (此處的追求不是指表露自己，而是機關性質地刷好感度，認為刷了好感度『就會』提升。表露好感本身是無關接下來會怎麼樣的。)，基本上不相信自己會被喜歡，認為對方喜歡的是自己拿出來的各種道具，以及可以拿出的自己。而認為只要做了這個就能那樣，只要做了什麼好感度就會提升，的誤區，這個在各種兩性關係討論都有人提過很多，不再贅述。
生我的那個女人有各種對待我的模式，但所有的模式都是為了把我塑造成一個喜歡他的我，而不是面向真正的我。他如果保持他自以為的喜歡無果，就會苦情哀求我喜歡他，或是說我說明我討厭他哪裡他一定會改，假設我說了他就會合理化那個點，說我不應該討厭那種事，命令我理解他，或是在我做自己的事的時候命令我跟他和解，我受不了決定出門，他就自顧自下了『今天我跟你又說到幾句話，有進步，慢慢來吧』好像是我在求他和解一樣？或者是認為既然我討厭他不是因為他做錯任何事(因為我根本懶得說明我討厭他哪裡，說明也沒用。而且我根本沒有想要跟他交好，也不會想跟他說明他怎麼做才能有用)，那麼他就會主張既然他什麼也沒做錯所以他不用改我應該喜歡他，又或者主張由於沒有達到他要的效果即我喜歡他的狀態，所以我們是缺乏溝通的，而這是因為我懶惰不跟他溝通，或者主張不論他以前做了什麼讓我討厭的事，那都已經過去了，我應該放下過去，然後來喜歡他，或者主張小孩當然不可以討厭自己的父母，甚至不可以討厭任何長輩，因為他預先設定只要年紀大就是好人貴人，或者主張我是傲嬌，我討厭他只是因為怕得不到他的愛，他都知道了我真是囂張。他會說我有百分之百討厭他的自由，但他絕不放棄假定我喜歡他，或是認為我喜歡他才對，總而言之他被討厭他就不能不管，他的接受自己被討厭指的是要加倍努力來讓自己變得不被討厭。我想這意思是也知道如果不是自主自由地選擇喜歡，那也不是真的喜歡，可惜他沒有明白理解真的喜歡跟真的不喜歡必須同時有可能，真的才會是真的。
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他到底喜不喜歡我？我很確定答案應該是否定的。他的喜歡是他想要被喜歡，但是我需要什麼跟他都沒有關係，因為他喜歡我，所以我應該要喜歡他、滿足他被喜歡的慾望，因為這是我的責任，所以當他想要虐待我的時候，我也應該要承受，因為我應該要優先在乎他的需要。這個觀點加上親子關係加成，根本不可能反抗。我如果不壓抑自己的需要，就會被生父母拿去外面丟掉，因為我要求得太多，即便我的要求只是我想吃飯我想尿尿我想看病之類的。這時家長再向孩子加上反抗的義務的話，孩子就要被綁死一輩子了：我得不到需要的東西，不是因為他們不想給，而是我不懂得爭取。但是我需要的東西還要另外爭取，不就是因為他們不想給嗎？
家長不管有多辛苦，時局不管有多艱難，要求小孩識相體諒都是不可能也不妥當的。因為那就是要求你的義務保護對象反過來保護你。你可以現在要求他生產力量給你，但這些生產是直接透過折壽而來的。因為他還沒有被養大，你就要求他做大人該做的事。當然，你辦不到的事情你還是辦不到，但是要求他『懂事』跟單純拒絕他是不一樣的。尤其當你是受壓迫者，你的小孩也是的時候，你跟他應該是同一陣線的吧，怎麼能把你沒有錢怪在小孩頭上呢？你可以說你付不出來，實際上也不付錢(但你自己很揮霍卻對小孩很吝嗇是不行的，這不叫你付不出來，叫做你不想付，而如果你不想付的原因是『這是我賺的，又不是小孩賺的』那真的很不好，這種態度內含的是沒有賺錢能力的人的需求和欲求都不重要，這樣他有困難的時候不會告訴你)；但是要求小孩『不准去想要』你付不出來的東西，就是壓迫，對自由意志的壓迫。因為戰爭沒東西吃，而要小孩體諒大人，是很殘酷的，小孩頂多就學到我活該沒東西吃而已。大人可以抱怨戰爭，但小孩不可以，小孩要體諒大人壓力山大。
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