✧Cielo.

Pt. 2;

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Después de unos (muchos) años, he dejado mis problemas y mis miedos atrás, realmente me siento una nueva persona y me costó mucho llenar a donde estoy, ser como soy ahora, sentir de esta manera, ver la vida desde una mejor perspectiva y sentirme como me siento ahora, con gratitud lo hago.

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Y ahora puedo decir qué estoy enamorada de la vida, de los malos y buenos momentos que paso y de los muchos que he pasado, estoy enamorada de cada uno de los miembros de mi familia, de mis amigos, de las personas que conozco por aquí y hasta de aquellos que me dañaron.

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No mentiré, no fue fácil y no lo será, tuve que aprender a estar sin el apoyo de los demás; bastó él mío. Tuve que ser más fuerte de lo que pensaba que era y ahora soy consciente de que tengo una fuerza dentro de mí más grande que yo, tuve que perdonar a todos y lo más difícil fue perdonarme a mi por haberme dañado y dejar que me dañaran tanto.

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Me alejé de todos, tuve que trabajar en mi y cometí muchos errores, incluso estuve a punto de volver a caer en viejos hábitos destructivos muchas veces, hice cosas que me daban pavor pero sólo de esa manera pude volver a sentirme con vida y aprender de la experiencia.

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La persona que soy ahora es mucho mejor que la que era hace años atrás; que no podía comer o verse al espejo, que se dejaba humillar, que era egocéntrica, fría, mala persona, no podía querer a alguien porque me odiaba completamente.

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Ya no soy así; me gusta ayudar, escuchar, pasar tiempo con mi familia, me amo a mi misma y me respeto tanto que respeto a las demás personas, aprendí a amar de manera sincera y no esperar nada de nadie; ni de mi y dejar que las cosas fluyeran positivamente.

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Tampoco es que ya sea perfecta, me cuesta hacer varias cosas, digo malas palabras, puedo tomar, enojarme, aún tengo un humor pesado, reservo algunos sentimientos y me da miedo ser lastimada y volver a caer en viejos hábitos, incluso tengo varios temores y lloro algunas veces si tengo problemas o me siento mal.

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Pero ahora consciente de mi fuerza, tengo la certeza de que estaré bien, amaré y seré positiva, haré mi parte y por Dios (soy católica sí), todo marchará bien, con problemas, malas noticias, lo que sea. Estaré bien.

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Pt. 1:

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Podría decirse; es lo más grande que he sentido. Cuando le conocí fue por aquí él tenía 16 y yo 13, era un chavo complicado y pensaba diferente a todos, por otro lado, yo era un una niña con muchos problemas e inmadura, él me ayudó en muchos aspectos y yo le ayudé a él pero no tanto como hubiese querido.
Él me hizo madurar, comprender muchas cosas, yo en esa etapa como todos aquí deprimida y cansada de toda la mierda que pasaba y él me hizo sentir algo verdadero. Fue una linda relación porque hablábamos de todo, escuchamos nuestras voces, planeábamos cosas pero él volvió a tener más problemas y yo desaparecía por los míos, desapareció unos meses por cosas personales y cuando volvía era el mejor sentimiento del mundo, hasta que cortó conmigo. A pesar de eso quise estar para él cuando volvía, una vez ya no volvió. Y vaya que dolió.
Estuve tan enganchada a él por 2 años y medio, hasta que conocí a otra persona pero nada como él. El tercer año, seguí pensando en él, le quiero aún y le deseo lo mejor. La razón por la que sigo aquí es porque una parte de mi espera volverle a hablar y que me diga que está bien, tarde mucho en superarlo y su recuerdo aún duele pero él me hizo aprender que la vida sigue y que nadie se muere por estar solo o por un corazón roto, él siempre me impulsó a seguir adelante y ahora eso hago.

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