إنك لا تعرف قيمة نعمة البكاء الا عندما تُحرم منها ،ينحبس بداخلك حينها كأنك تغلي بينما ثباتك الخارجي يبهر الجميع .. تمر الايام والوضع يزداد سوءا بلا فائدة تمحي ذلك السوء ، اعتدت الصمت منذ وقت طويل ،اعتدت أن أتابع مايحدث كأنه عرض مسرحي سينتهي بعد مرور ساعتين او ثلاث علي الاكثر.. الآن..انا لا اشعر بأي شئ.. يحدثني الجميع لكن أنا لا اري أحدا ،أصبحت كلماتي عبئا لا استطيع تحمله ،لا احد يعلم ما يدور بداخلي ،لا احد يشعر بتلك الحرب التي علي وشك أن تصيبُني بالجنون .. هذا العرض أصبح ساذجا جدا بالنسبة لي ولكن ليس هناك سوا الاستمرار ، اذا كنت تملك طرقا أخري سرْ فيها بلا تردد فغيرك طالما تمني تلك الفرصة ،دمتم سالمين ..
زي النهاردة من سنتين بس.. خدت قرار بوظ كل حاجه.. بدلني بقيت حد تاني من ساعتها، انا من سنتين كنت مفكرة اني هاصلح نفسي والدنيا كنت فاكرة اني كده بنقذني من الضياع اتاريني ضحيت بيا.. من يومها كل حاجه اختلفت وبقت غريبة حسيت فجأه اني كبرت عشر سنين مرة واحدة مع اني مكنتش بستوعب أبدا الناس اللي بتقول كده عن نفسها وكنت بقول ده أوفر وبتاع بس طلع الموضوع اكبر بكتير من وصفهم طلع ميتوصفش.. من فترة كنت بحس بالندم علي القرار ده وكنت بحسه نقطة سودا بس فجأه بطلت اندم مش بس علي القرار ده لا علي كل حاجه بعملها اي حاجه خدت وقت من تفكيري قبل مانفذها متستحقش مني اندم عليها حتي لو كانت غلط.. انا بطلت اندم عشان انا يومها صلحت غلط عملته بطيشي زمان بطلت اندم عشان انا شجاعه بما فيه الكفاية اني اقول اني غلطت وهاروح اعتذر مهما كانت النتيجه.. يومها رجعت اعتباري لما قلت انا اسفة.. النهاردة لما ببص علي اليوم ده بقول الله انا مبسوطة باللي عملته اوي عشان كنت هاجر، مع ان اعتذاري ده كلفني كتير اوي بس انا بس انا متأكدة اني لو رجع بيا الزمن هتعمل نفس اللي عملته ده بالمللي عشان بس أكون نفسي.. 💙
مرة واحد قالي.. أحزن زي مانت عاوز ولأطول فترة انت حاببها.. بس اعمل اللي المفروض تعمله وانت في حزنك.. خد الدوا حتي لو حزين، صلي حتي لو حزين، روح شغلك وذاكر حتي لو حزين.. مع ان دي فكرة غريبه الا انها حسستني اني قادر اكافح الحزن واعيش واني قوي.. حزن أغسطس مش هيفضل لازم فيا لحد ديسمبر.. لأن حياتنا بتتغير بالاختيارات الصح وانا فضلت اعمل اختيارات صح حتي أثناء حزني.. ولما جه ديسمبر وبصيت ورايا.. لقيت ان حياتي موقفتش وحققت حاجات كتير اووي جميلة خلت حزني ميلزقش فيا.. 💙