Анастейша

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Благодарю.
1. У меня живёт настоящий зоопарк дома - собака, кот и две кошки. Собака - самая старшая по возрасту и живёт у нас достаточно долгое время, с моего детства. Зовут ее Рики. У него очень непростой характер, и слушается он только папу. Все мое окружение его недолюбливает. Я к нему отношусь нейтрально, но близко стараюсь не подходить - травма с детства. Кота моего зовут Барсик, это белый перс. Самый ленивый и наглый из всех котов и кошек, что у меня были, но эту морду я люблю. Его вечно в доме все остальные задирают и обижают, а он сдачи дать ну вообще ну может. Кошек зовут Ксюша и Моня. Первую я назвала в честь своей лучшей подруги. У меня закончились идеи, подруга предложила эту, я подумала почему бы и нет. Они безумно активные и ласковые. Моня - самая младшая. Она вообще от меня этим летом не отстаёт, любит путешествовать на моей спине, внезапно на нее запрыгивать и постоянно кусать меня за ноги в очень удобные моменты.
2. Из первого пункта вытекает то, что в семье нашей я постоянно придумывала клички для животных. А их было много. Кто у нас не жил. Попугаи, морские свинки, коты, кошки,собаки, хомячки. Да и друзьям я любила всегда придумывать прозвища. У меня с фантазией все очень хорошо.
3.Не могу представить жизнь без животных, так как их очень сильно люблю. Всех.
4. Хоть я достаточно хорошо знаю английский, прочитала в оригинале только один рассказ Бредбери в оригинале. Моя гордость в языках - опубликованная книга с записками путешественников. Это был некая работа между учениками школы Франции и нами. Мы переводили их письма, а они наши. Так и появилась эта замечательная книга. И тираж там не такой уж маленький - 100 000 с чем - то что ли, если не больше. Один раз ездила на экскурсию по нашему городу, что проходила на английском языке. Так непривычно было ехать среди иностранцев. Радости не было предела, когда после экскурсии я осознала, что все прекрасно поняла.
5. Имею диплом младшей медицинской сестры.

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Скорее не боюсь, а тревожусь того, что у нас могут сделать следующий семестр тоже дистанционным. Меня это вообще ну никак не устраивает. Я хочу уже в университет, мне надоело сидеть дома. Надоело справляться одной с тем, что по идее нам должны объяснять преподаватели. Надоело огромное количество домашней работы, что нам так любезно подкидывают преподаватели. За малый срок успеть слишком много всего сделать. Не припоминаю, чтобы нас так мучали в университете. Уж лучше по старинке. Да, так оценки лучше стали, но я так больше не могу, ещё один семестр я не вытяну в таком формате. Да и я уже соскучилась по ребятам своим. Театральной студии, что вечно несёт сумасшествие в каждую нашу репетицию. Там легко и беззаботно, уютно и всегда поднимут настроение. По волонтерской деятельности скучаю, по ребятам оттуда. Даже по тем, кто относится к науке. По одногруппникам некоторым, своим ребятам и ребятам с потока. Да, повезло за все это время увидеть хоть кого-то, кто был в Питере, недавно, но этого мне было мало, хочу ещё увидеть парочку. Прошло уже 4 месяца, как нас раскидало по разным местам. Скучаю и не хватает их рядом. Не привычно проходить практику без них. А что, если мы и ещё один семестр проведем так? Ведь заражённых не становится меньше, по крайне мере у нас. А потом? Ещё останется один семестр, после которого нас всех переформируют по направлениям. Я не буду проводить столько времени с группой уже, к которой так привыкла и которую полюбила. Рядом будут другие, и это тоже даёт повод для беспокойство. Хотя, возможно, кто-то из наших тоже будет на том направление, что и я. Не знаю. Не хочу с ними расставаться. С ними хорошо. Карантин все забирает и забирает у нас время, когда мы можем побыть все вместе. Кого-то я через год вообще уже не увижу или буду видеть только в коридоре, а я этого не хочу.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
На данный момент меня полностью устраивает мое окружение. Да, я совершенно не против знакомств с новым людьми, но за ними не гонюсь. Еще, если учитывать тот факт, что все мои новые знакомства рано или поздно заканчиваются уходом этих людей из моей жизни, то желание отпадает даже напрочь кого - то близко приближать. Я привязываюсь к людям очень сильно, и мне больно, когда они внезапно решают исчезнуть из моей жизни. Очень долгое время я не могу их выкинуть из своей головы, временами виню себя в том, что они ушли, виню порой и себя во всем этом. Только я не виновата, если они решили пойти другой дорогой. Они сами приняли это решение, значит не так сильно и дорожили моим обществом, что решили уйти раз и навсегда. Значит не так была цена, как они для меня ( а вот тут немного и обидно). Обычно новые люди не задерживаются рядом со мной. Я уже к этому привыкаю, хоть и немного от этого грустно.
У меня сформировался постоянный костяк, и пока он со мной, я не так болезненно теперь на уход новых знакомых реагирую. Но порой рядом не хватает кого - то. Подруга большую часть времени занята либо с семьей, либо по делам, другая вообще в Томске, а с другом мы не в таких отношениях, как с девчонками, он немного дальше чем они от меня, да и утомляет иногда его бесконечные разговоры., поэтому большую часть времени я одна. Я, конечно, всегда найду занятие для себя родной - ведь по большей части всю свою жизнь я и проводила наедине с собой и своими увлечениями. Я знаю, чем всегда забить свою голову. Но временами я иногда завидую ребятами, которые гуляют по набережным вечерами и ночью, веселятся, проводят уютно и классно время, шутят и угорают над чем - то под какие - то веселые песни.Да, временами я бы тоже этого хотела. Хотелось бы развеяться, а не сидеть постоянно за книгами, учебой и еще непонятно какой фигней.
Временами хотелось бы рядом человека, когда невыносимо грустно, чтобы он поднял мне настроение и я перестала бы грустить.

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
А такое уже было. Столкнувшись с этим в первый раз в жизни, мне было безумно неприятно там находится. Эти косые взгляды в мою сторону, перешептывания аля "мы не о тебе говорим", когда те, с кем ты хорошо общалась, просто берут и отсаживаются к тем, кто распускает о тебе какие - то слухи. Когда ты спокойно садишься за парту, а от тебя чуть ли не бегут на другой конец аудитории. Когда ты стараешься и трудишься, ждёшь за практику отличную оценку, даже бегаешь по больнице, чтобы успеть все сделать вовремя, несмотря на то, что у тебя много ещё времени, а тебе в итоге ставят трояк, у тебя слетает степендия, на которую ты в принципе и живёшь. Она для тебя не лишняя, благодаря ей ты и добираешься до места. А все из - за нелепого обвинения в том, что ты вместо работы тусила на улице и ела мороженое в рабочей форме. Да, все конечно здорово, если учитывать тот факт, что на улицу я выходила один всего раз и то, чтобы сопроводить девочку, что со мной проходила практику. Я обычно ничего и не брала на обед собой, а деньги у меня были всегда только на проезд. Да и не любила я тогда никуда уходить из помещения, все время сидела внутри. А вышла я, накинув куртку на плечи. Да, каюсь, штаны не переодела, но их даже было не видно. Откуда - то повылезали фотографии, якобы доказательства. Орали над этим все, кто тогда со мной хорошо общался. Я была дурочкой, была на эмоциях, ибо надо было их потребовать сразу, но я тогда даже не могла говорить, ибо это было безумно несправедливо. На экзамене валили. Даже на пересдаче, что я выбила чудом, валили. Валили в следующем семестре. Было безумно неприятно с таким столкнуться. Я - человек неконфликтный, мирный и тихий. Всегда таким была, всем помогаю в ущерб времени своему и своим силам. Я продолжала работать, но эта обстановка меня морально убивала. Я ушла оттуда, и нашла людей гораздо лучше в университете. Если сейчас ситуация повторится, мне плевать. Я не буду одна, со мной всегда мои лучшие подруги.

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Я не так часто встречаю кого - то из знаменитостей просто на улице. Один такой случай был, мы с подругой встретили Николая Соболева. В то время нам еще нравилось смотреть его ролики. Мы нашли на стене его друга - фокусника Александра Муратаева, за которым тоже иногда следили, пост о том, что он и Соболев будут выступать на каком - то мероприятии, что проходило в нашем парке 300 - летия. Очень сильно удивились, но обрадовались. Сам Соболев это даже не афишировал. Это было 1 - 3 сентября 2017 вроде бы года, если мне не изменяет память. Я тогда сразу, после занятий в колледже рванула на встречу с подругой, чтобы успеть его застать. Мы обошли весь парк. К слову, организация была совершенно плохой - парк был разбит по зонам, но где они были, было не понятно. Мы их не нашли. Уже подумали, что упустили момент, так как мероприятия шли с 12 часов,а мы там оказались только к 4. И тут я краем глаза замечаю то, что они стоят около набережной и мило разговаривают. Я резким движением останавливаю подругу, но на них не смотрю. Говорю, что их засекла. Мы не хотели вести себя как какие - то фанатки - школьницы, но почему - то так всегда получается, когда видишь какую - ту медийную личность. Долго не решались подойти, в итоге подруга рванула, я за ней. Мы понимали, что шанса уже может и не быть. Но самое интересное случилось позже. Мы взяли автограф, все как надо. Спасибо, что у меня просто были конспекты с собой, пришлось жертвовать ими. Вроде бы должна последовать фотография. И тут случается самый эпичный момент - на телефоне подруги заканчивается память. Она в спешке начинает удалять все с телефона, Муратаев уже сильно нервничает, а Соболев просто спокойно общается с нами в это время. В итоге мы делаем эту самую фотографию, но я потом всю дорогу над ней смеюсь. Постоянно говорю ей чистить ее телефон перед важными мероприятиями, а она вечно меня игнорирует.
Но выглядели мы тогда вообще не очень - подруга болела, а я накануне делала эксперименты со своими волосами, поэтому на фотографии они похож на какую - ту швабру. Именно из - за этого я и сделала эту фотографию такой черно - белой. Так хотя бы на нее прилично смотреть. Почему в самый ответственный момент мы никогда не бываем к нему готовы? Эх. Но память есть. Спасибо подруги за то, что сумела, благодаря этому эпичному моменту, еще крепче сохранить его в своей памяти.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Раньше нравились лилии и розы, но сейчас я даже не знаю. Учась в Лесопилке, познав все тайные азы ботаники и дендрологии и увидя много прелестных видов растений, я буду рада любому букету. Ведь главное - не то, что за подарок, а главное - от кого он и что в себе несёт, какой смысл. Искренний подарок, сделанный от сердца и души по любому вызовет улыбку у человека, даже если ты и не угадаешь с ним. Хотя не понимаю, как можно не угадать с цветами. Да, есть девушки, которые недолюбливают те или иные виды, но я не такая. Я близка к природе и считаю, что все в ней прекрасно. Да хоть букет полевых ромашек, в их простоте скрыто свое очарование. Благородные и королевские лилии, нежные орхидеи, таинственные фиалки, нежные незабудки и классические розы. Долго сама мучалась над вопросом, а что мне ближе, так и не найдя на него ответ.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
На данный момент:
1. Томск. Там сейчас обитает моя лучшая интернет - подруга - учится на втором курсе, на архитектора. Практически с первого дня нашего знакомства мы все мечтаем с ней встретиться. У нас вечно были шуточки, кто кого в сугроб закинет при встрече. У нее была возможность заглянуть ко мне в Питер как - то раз, но чисто финансово она не вытягивала этот вопрос. Но мы бы везде нашли занятие. Мне нравится ее музыкальный вкус, многими исполнителями в моем плейлисте она и заразила. Можно сказать, что и рок я слушала все подростковое время только из - за нее. Мы - творческие натуры, так что это было бы обязательное из дел, что мы бы делали вместе. Я бы гуляла бы с ней по Питеру, мы бы развлекли себя так, как могли. Мне нравится ее литературный вкус, мне нравится фильмы, что она рекомендует. Мне нравится с ней упарываться и разговаривать о философии. Сейчас даже она смогла пробудить во мне искру интереса к религии. Не знаю, как ей удается.
2. Москва. Не знаю, кому бы не хотелось там побывать? Проезжая мимо нее на поезде так и хотелось туда заглянуть. Выходила на остановке, на перрон, но возвращалась назад, так как боялась, что поезд укатит без нас. Она меня манила из окна. Да и все мои знакомые там были, даже моя подруга лучшая ее уже посетила. Чисто интерес из разряда "все были, я тоже хочу". Но метро у них жуткое, я глянула на их карту. Без сопровождения я там потеряюсь. Город внутри города какой-то. Я итак тут, у себя могу поехать на автобусе к метро, а приехать в поселок, а там я точно буду плутать. Нет, одной не вариант туда ехать. Только с кем-то.

---

Что касается российских городов, то вроде бы больше таких и нет, если не считать тех, которые находятся ближе к горам и природе ( Пятигорск, Ессентуки, Нальчик, Кисловодск) - они вызывают во мне приятную ностальгию, а Европу там, Америку, мне без разницы, ибо хотелось бы вообще хотя бы где-то побывать.

---

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Это было чисто из наивного любопытства. Мы тогда познакомились с парнем на сайте знакомств, он рассказывал о себе, заинтересовал. Я, как обычно, отнекивалась, когда он все предлагал встретиться. Не знаю, не доверяю я парням, которые сидят во всех этих приложениях, ибо там такие неадекваты встречаются чаще всего. Но в итоге он меня уломал. Мне было страшновато, но мы встретились. Ради меня он приехал ко мне на район. На внешность он мне сразу понравился. Симпатичный, неординарный. Одни фиолетовые волосы чего стоили >< Мы много болтали, разговаривали не о чем, я даже не знала, куда его вести. В итоге пришли на площадку детскую, что была через дорогу от моего дома. И в какой-то момент он потянулся ко мне, а я не отстранилась. Испугалась, так как это для меня было впервые. Паника нарастала, я даже не знала, что делать, как себя вести. Могла бы отстраниться, но любопытство взяло верх надо мной. И просто отпустила ситуацию, повторяя за ним все то, что он делал, полагалась на интуицию. Но, видимо ему было нормально, раз он постоянно прерывал разговоры поцелуями. Его устраивало все. В тот момент я хотела встречаться с ним, так как мне было с ним комфортно. Приятный был момент, когда мы сидели на лавочке, а он лежал у меня на коленях. Это было лето, была шикарная погода. Мы смотрели на облака, я перебирала его волосы рукой своей. Было прикольно.
Но это была ошибка. Не целуйтесь только из - за какого-то дурацкого любопытства с человеком. Не целуйтесь только из - за того, что в вашем окружении все уже имели такой опыт. Рано или поздно он вас тоже настигнет. Всему свое время. Настанет и ваш черед. Узнайте человека, да и к тому же целовать того, который даже без какого-то телесного контакта, поцелуев вызывает у вас дрожь по коже, гораздо приятнее чем незнакомого человека. Удивительно, если человек может уже сгорать от того, что человек стоит в сантиметре или миллиметре от него, что будет тогда, когда они поцелуются? Какой фонтан эмоций он испытает?

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Безусловно, приятно, когда тебе что - то дарят, но я не кричу на каждом углу - " подарите мне подарок". Я даже временами отнекиваюсь, когда меня спрашивают о том, что же мне подарить. Обычно такие вопросы вообще вгоняют меня в ступор, поэтому друзья прекратили их задавать. Они дарят подарки и всегда угадывают с ними. Потому что они хорошо меня уже изучили. Да, приятный сюрприз подарит улыбку мне и поднимет настроение на весь оставшийся день, но я за этим не гонюсь.
А дарить я люблю. Особенно подходить к вопросу творчески и делать что - то своими руками, хотя порой я все не могу собраться и сделать - вон подруги обещала сделать гробик, есть великолепная задумка. Думаю, что к ее дню рождения постараюсь успеть. Я уже начинала, но у меня не получалось ничего. Но всегда близким людям я дарю что - то из собственного сочинения. Мои поздравления всегда были креативны, к ним я еще добавляю свои стихи - это уже обязательный пункт ко всему.
Дарила я свое стихотворение одной своей хорошей знакомой в последний раз. Просто решила поднять ей настроение, и, кажется, получилось. А последний подарок я получила от подруги на 8 марта вроде бы - это были наушники, шоколадка и две ручки в виде костей ( да, страсть к медицине - это святое).
Я дарю обязательно на дни рождения, но бывает, что меня пробивает сделать что - то приятное и в другой день. И тут мне уже не важна дата, я за них даже не цепляюсь. Если хочешь подарить человеку улыбку, то это не должно зависеть от каких - либо цифр. Это не должно становится каким - то планом. Это должно идти от сердца, просто, искренне и открыто.
И тебе хорошего дня.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Если бы я хотела изменить только одну вещь в мире, то я бы сделала что - то для себя. Звучит как - то эгоистично, но дело в том, что мир - огромная, постоянно движущаяся машина, с которой очень не просто совладеть. Да и прежде чем что - то в нем изменить, надо бы миллион раз подумать, а действительно ли это принесет какую - ту пользу человечеству? Для некоторых так и будет, но будут люди, которые выступят против твоей идеи. Да и любое действие имеет свои последствия, которые будут цепляться друг за друга. Эффект бабочки, так сказать. Неизвестность пугает. Не понятно, к чему все это приведет и приведет ли это вообще к какому - то результату. Может ты изменишь что - то, а может все так и останется, как и было, спустя какое - то время. Безусловно улучшения могут и произойти, но продержатся ли они долгое время?
Не хочу браться за весь мир, это слишком глобально, а я по натуре далеко не лидер. Да, возможно, у меня есть какие - то идеи по улучшению мира, но самостоятельно их воплощать я не хочу. Да и любое изменение мира начинается с самого человека, с его поступков. Как вообще можно мыслить глобально, если даже в своей то жизни ты порой разобраться не можешь. Надо начинать с себя.
На данный момент я не хочу ничего изменять. Меня устраивает то, что происходит сейчас. Да, есть моменты, которые бы я желала бы поменять, но это уже никаким образом от меня не зависит. Зависят они от других людей, а с этим я, увы, не в силах бороться.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Ночь спускалась на город почти легко и бесшумно. Вокруг зеркала стояли свечи. Они слабо дрожали под дуновением ветра, что с боем прорывался, весь израненный, помятый, в окно комнаты. Вспышка ослепила гладкую поверхность. В ней показался темный силуэт девушки, на которой была надета маска. Где - то вдалеке пропел свою песню гром.
- Кто ты? - тихий голос звучал как будто из неоткуда. Казалось, что говорили сами свечки. Но в темноте и не такое будет казаться. Она пожирает всю тебя, вытаскивая наружу все твое крошечное сердце. В темноте мы оголяем свои раны, становимся более искренними и откровенными.
- Кто ты? - повторяет голос слабо, - на тебе маска? Что ты прячешь за ней? Зачем ты скрываешь то, что составляет тебя? Чего ты боишься? Почему снова закрываешься от всех? Почему ты так боишься неудачи и не веришь в благоприятный исход?
- Надо быть готовым к любому поражению. Запрятал свое сердце в оковы, превратил его в гранит - так проще. Его никто не разобьет. С течением времени ты все больше убеждаешься в том, что ничего хорошего из твоих задумок не выйдет. Не надо пытаться что - то придумать, креативить. Я хочу стать пресной, избавиться от ума и моей любознательности. Ведь таких не выбирают. Кому нужна такая добрая, заботливая, готовая отдать все, чтобы человек был счастлив, хотя имея за душой не так много? Кому нужен человек с разнообразными интересами, талантливый во многом, если посмотреть? Да, может мне не повезло с внешностью, зато повезло с внутренним миром. Да и внешность всегда можно изменить. Как же порой хочется просто быть дурочкой. Не о чем не думать, ни о ком не волноваться, забыть об интересах, и просто тупо прожигать жизнь. Кому нужна моя душа? Побитая, покрытая шипами...Попытки забирают силы. И хочется продолжить, кажется, что появляется второе дыхание, когда ты успокаиваешься, оседаешь.... И рука уже дрожит над клавиатурой, как листок березы в вечернем небе, хочется, но в этой войне почему - то побеждает разум - ты понимаешь, что снова все пойдет по кругу, ведь эта история уже много раз повторялась. С другими людьми. Поэтому роли уже все заучены, вызубрены - ты снова будешь биться об стену, говорить, что тебе неприятно, страдать от этого. Возможно, ситуация поменяется, но всего лишь на время. Тебя захватил в плен разум. Он заглушает все попытки сердца снова вытворить глупость. Сердце рвет и мечет в груди. Хочется, хочется, хочется...Лихорадка, жар, беспокойство. Но разум окатывает его вечно ледяной водой. Побереги силы, они еще понадобятся. Вечно ждать тоже не вариант. Ты ждала достаточно долго. Прекрати это делать. Не смей писать, даже если безумно хочется сделать.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
У нас их практически и нет. Удивительно? Но это действительно так. Мы никогда не задумываемся по поводу того, что надо сделать обязательно фотографию в нашу встречу. Нам итак вместе хорошо. Ведь смысл не в дурацких фотографиях, а в том, что вам друг с другом хорошо и уютно. Смысл в эмоциях, которые вы дарите друг другу. Смысл в долгих вечерних разговорах, когда ваш смех разносится на сотни километров. Смысл в самых крепких объятиях после месяцев разлуки. Смысл в теплоте и заботе. В советах и нравоучениях, которые даются любя. Смысл в том, что вам хорошо. Если вы действительно прекрасно проводите время, я думаю, в большинстве случаев вам и в голову не придет делать фотографии.
Этой фотографии уже год, я думаю. Мы попали на концерт Джарахова. Столько эмоций я не испытывала никогда. У меня в тот вечер вообще впервые сел голос. Докричалась. Никогда не забуду, как мы,уставшие, но счастливые, возвращались домой. Кстати, я даже угадала, кого он в качестве гостей позовет. Это было не трудно сделать. Безумно нравилось, как он делал подходы к своим трекам. Болтать он умеет, но говорит всегда правильные мысли.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Я тут недавно прошла тест. Поэтому скину результат сюда. Я думаю, тут все очень правдиво.
____
На людях вы интроверт, с близкими людьми - экстраверт.
В кругу друзей и близких вы чувствуете себя наиболее комфортно и раскованно. Для вас это безопасная среда, и вы позволяете себе раскрыться: берете на себя инициативу, участвуете в организации вечеринок, совместных поездок, спорите, смеетесь, общаетесь взахлеб. А вот в незнакомой обстановке, на работе вы боитесь проявлять себя, вам кажется, что вы не на высоте, не вписываетесь в ритм, не выдерживаете его. Коллеги порой укоряют вас в том, что у вас недостаточно амбиций. При этом вы хороший организатор и успешно справляетесь с задачами, которые перед вами ставят. Вы не стратег, не любите строить грандиозных планов, и вообще участие в бизнес-гонках на выживание – не для вас. Вам важны человеческие отношения, взаимопонимание, доверие – только в такой обстановке вы чувствуете себя собой. Возможно, именно поэтому в дружеской среде вы раскрываетесь полностью.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Наверняка такое было, хотя я совершенно уже не помню. Но не то, чтобы я обманывала, я, скорее всего, просто о чем - то умолчу, не буду договаривать или мягко преподнесу ее, чтобы у человека не испортилось настроение или ему не стало плохо.
В жизни случаются такие ситуации, в которых говорить правду весьма не выгодно, ибо она может только навредить человеку. Порой бывает, что именно в текущий момент сказать что - то правдивое нельзя. Человек просто не может ее принять в данный момент. Ситуации бывают разные, подход к ним тоже разнообразный.
Я, по большей части, стараюсь говорить правду всегда, если вижу, что это не повредит человеку.Смысл что - то скрывать? Придумывать детали, ситуации, подходы ко всему этому? Придумывать новую историю и разыгрывать ее перед другими? Этого мне и в ролевом мире хватает, и в писательстве.Рано или поздно правда вылезет наружу. А за враньем тоже нужно следить - расслабишься, скажешь что - то не то, что тебя и выдаст. Человек, который умеет соображать, шевелить мозгами, всегда может сопоставить ту информацию, что ты ему даешь. Вдобавок ты можешь и подзабыть кое - что, на автомате сразу заменяя это другой информацией. К чему лишняя трата энергии? Ее можно использовать на что - то более полезное, чем постоянно следить за тем, что ты говоришь. Да и отношения с человеком можно испортить - а оно мне надо? Нет.
Да и вообще эта фраза "сделать лучше" может пониматься у каждого человека по - разному. Для тебя это и вправду звучит так, ты действительно хочешь " как лучше". Но а другой человек начнет на тебя злиться, так как для него это не так. Для него ты что - то подпортишь. Некоторые люди вообще не любят, когда лезут в их дела, и твое " сделать как лучше" может им хорошо испортить настроение. Прежде подумай, а нужна ли им твоя помощь или совет. Нужно ли им, чтобы ты лез в то, куда тебя не просят.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●
Привет.
Ты так говоришь, как будто я какая - то звезда на небосклоне, а я обычная девушка, которая хочет того же, что и большинство других девушек.
В первую очередь, я хочу видеть интерес. Я хочу видеть взаимный интерес, так как я постоянно натыкаюсь на парней, которым вечно пишу первая. Постоянно писать первой надоедает. Когда я вижу, что делаю это систематически, у меня складывается ощущение, что я просто надоедаю человеку. Это забирает силы, очень много сил. Да и постоянно отдавать и не получать ничего взамен - такое себя. С таким человеком я, возможно, буду общаться, но дальше знакомого он не пройдет, а рано или поздно мне это надоест. Я уйду, исключение составляют люди, что стали мне важны в определенный период времени. С этими людьми мне действительно уже плевать - напишут они или нет, но мне хочется иногда поддерживать с ними связь, так как нас многое связывает. Из всех моих знакомых парней мне первым пишет только мой близкий друг. Мне есть, куда растрачивать энергию. Я не хочу ее тратить в пустую. Когда ты отдаешь ее, тебе нужно восполнить ту пустоту, что остается, поэтому мне важна отдача. Я не хочу потом загоняться и ходить опустошенной. Я не хочу, чтобы мои сообщения напоминали монологи, хотя порой меня не остановить - порой я пишу целые романы в сообщениях, но это только из - за того, что человек мне интересен, что я хочу с ним общаться, что волнуюсь и очень сильно переживаю. Знаете, порой по тому, как протекает диалог, я интуитивно чувствую, может ли у нас получится общение или нет. Если нет, то закрываюсь и пишу реже, убегаю. Если да - то открытая, могу поднять поддержать любую тему. Я не хочу, чтобы вечно я расспрашивала человека о чем - то, хотя и могу. Но мне приятно, если и обо мне что - то спросят.
Мне нужна забота и поддержка. Моя жизнь не всегда сладкая, в ней есть темные пятна. Одной очень тяжело со всем справляться. Хочу, чтобы приняли со всеми моими скелетами в шкафу, загонами и страхами. Я далеко не идеальная, никогда ей не стану. Я допускаю ошибки, порой веду себя как - то не так. Не думаю, что со мной будет как - то легко. Я работаю над собой, но это очень долгий путь. Я взрываю мозги, действуя вроде как тихо, но очень порой больно. Не ору, не кричу, но мозги своими действиями вынести могу.
Мне приятно было бы видеть всякие милые мелочи аля пожелания с добрым утром, спокойной ночи, открыть передо мной дверь, помочь надеть пальто.
Приятно, когда человек заставляет меня улыбнуться, шутит как - то или делает что - то смешное.
Приятен был бы и тактильный контакт какой - нибудь. Не знаю, ходить за ручку, к примеру.Это вроде как - то по детски, но почему - то мило. Приятно, когда тебе делают маленькие сюрпризы - неважно, сорванный ли цветок или стаканчик с ароматным кофе.
Многое можно перечислить, но главное то, что я должна ощущать, что важна человеку, ощущать его заботу, ощущать с ним покой и безопасность, тепло и уют, понимание и поддержку.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀●▬▬▬▬๑۩۩๑▬▬▬▬▬●

View more