Рассел Васильевич

Пару лет назад мне довелось поработать торговым представителем от завода "Оболонь". Работал я с мелкими розничными точками - то бишь, с киосками и мелкими лавками на окраине города. Контингент там состоял в основном из приезжих сельских тёток, они почти все были вспыльчивые и в выражениях не стеснялись. А если ещё учесть то, что наша контора частенько подъёбывала клиентов, то зачастую, зайдя в первый раз на точку можно было услышать что-то вроде: "Ты откуда? Оболонь? Так, иди нахуй сразу со своей Оболонью! Что? Ты ещё здесь? Валера! ВАЛЕРААААА! Иди дай пизды молодому человеку, он охуел и контора его охуела". И Валера, шкаф такой двухметровый, из подсобки выходит... Короче, весело было.

---

Итак, прихожу я на одну из точек знакомиться. За прилавком угрюмая тетка, явно не совсем трезвая, смотрит на меня злобно. Я представляюсь, она мне сходу "Шо, новенький? Ну признавайся, новенький, будешь говно своё просроченное менять?" И кивает на полочку, где штук двадцать каких-то бутылок отставлены. Я только хочу сказать - мол, будем разбираться, всё такое, давайте сначала заявку на новое пиво запишем - тётка как заверещит: "БУДЕШЬ МЕНЯТЬ, СУЧЁНОК, ИЛИ МНЕ ТЕБЕ ИХ В РОТ И В СРАКУ ПОЗАСОВЫВАТЬ, А?!"

---

Я немношк в ахуе, говорю "Да, канешна, все поменяем". Она мне: "Так, стал вплотную возле прилавка, щас мы тебя проверим" - и в сторону подсобки кричит "Миша, сюда!". Я думаю - ну, щас выйдет какой-то лысый бык с паяльником, будет меня пытать... Но не тут то было - из подсобки на прилавок вылетает большой, пушистый, классический сибирский кот. С узорчиком в виде буквы "М" на лбу. M is for Миша, сталбыть.

---

Выпрыгивает Миша на прилавок, с важным видом идёт ко мне, останавливается на секунду, говорит "Мяу" и начинает об рукав куртки тереться. Взгляд тётки становится мягче, и она говорит: "Ну, значит, поменяешь... Давай писать заявку".

---

Короче, как оказалось, этим котом продавщицы киоска проверяли потенциальных поставщиков товара на надёжность. Так, например, "Моршинскую" в этой лавке вообще не продавали - потому что Миша шипел на их торгового и тупо игнорил супервайзера (Что об этом думает сам хозяин магазина - я не в курсе). А вольготнее всего на этой точке чувствовали себя представители "Бердичевского" - Миша так млел от их торгового, что продавщицы не осмеливались этому парню закатывать скандалы по поводу просрочки и списывали её как-то сами.

---

P.S. Пару месяцев назад заходил туда по старой памяти - Миша живёт и здравствует. Сфоткать его оказалось очень сложно - он сразу лезет к рукам погладиться, но я всё таки поймал его в минуту задумчивости.

View more

Да ну конечно, я же тревожная корзиночка с провисающей самооценкой, я себя регулярно грызу за подобные вещи. Впрочем, об этом рассказывать не слишком интересно. Лучше поделюсь историей о том, как мне было стыдно за то, что я чего-то таки знал.

---

Есть у нас в Киеве улица Черниговская. Условно "есть" - саму улицу ликвидировали 35 лет назад при застройке района, но двум учреждениям, которые на ней стояли, почему-то не сменили адрес. Эти два учреждения - хлебзавод и кожвендиспансер.

---

О самом факте призрачного существования такой улицы мало кто знает, и я - знатный улицедрочер и переулкоёб - как раз вхожу в число этих мало кого.

---

В один распрекрасный день в начале прошлого лета выхожу я из метро, ко мне подходит девушка и спрашивает - где найти эту самую Черниговскую улицу. Девушка очень симпатичная, на каблуках, в красивом платье с принтом, обаятельно так улыбается; смотрю я на такую красоту и думаю - "Ну не на хлебзавод же она собралась?" Улыбаюсь девушке в ответ и спрашиваю: "Вам нужен кожвендиспансер?"

---

Знаете, есть такой речевой штамп: "улыбка сползла с лица". Я первый раз в жизни видел, как у человека реально сползает улыбка с лица. Лицо девушки стало багровым, в глазах задрожали слёзы, и голосом, полным обиды и отчаяния, она закричала: "ДА ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?" Из глаз её брызнули слёзы, и она рванула обратно в метро.

---

Вот такая вот история. Если будете в Киеве и вдруг потеряетесь - ищите меня, я вам покажу дорогу.

View more

Это была удивительная оплошность моей мамы, но несмотря на мою неблагонадёжность и неумение противиться напористости собак, на следующий день я снова был отправлен с кастрюлей каши кормить собак. Я сперва не хотел даже и видеть этих гондонов, из-за которых отгрёб люлей на год вперёд – но господитыбожемой, как они смотрели! Как виляли хвостами! Как блаженно закрывали глаза, когда я чесал им за ушками! Какие они были классные, не то что Татьяна Григорьевна, похожая на сержанта из «Цельнометаллической оболочки»! И как они весело вприпрыжку мчались за мной к школе!!!

---

На подходе к школе у меня созрел план бунта. Видит Вселенная, я до самого окончания школы отличался тряпичным характером, но вот в тот момент из глубоких глубин подсознания наружу выглянул мой внутренний Че Гевара – и я решился на бунт. Я повёл собак на штурм школы.

---

По хорошему, собак должны были ссаной тряпкой отогнать от дверей школы – и на этом бы всё закончилось, тем более псы были молодые и наверняка пугливые. Но, как оказалось, тётка-охранница панически боялась собак. Увидев, как наша банда вламывается в двери школы, она подала какой-то ультразвуковой сигнал и с круглыми от ужаса глазами заперлась в своей комнатушке. Я гордо вёл за собой отряд шерстяных анархистов, уже рисуя в воображении картину, того, как я с ноги открою двери в класс, и как мои верные головорезы ворвутся туда, и загрызут нахер Татьяну Григорьевну, и всех моих одноклассников перегрызут, уродов… Но в зале для торжественных линеек, через который шёл путь к классам, мы наткнулись на директора.

---

Директор, по ходу, собак не боялась, от слова совсем. Собаки с лаем устремились к ней, а она с воплем «Это что вообще такое?!» пнула одну из них ногой. Собаки устроили панику, начали метаться туда-сюда по залу, одна из них цапнула директора за ногу. Директор заорала ещё громче, а я… Я понял, что никакой я не Че Гевара. Я в лучшем случае Керенский или Язов. И от осознания своего места у параши истории я горько разрыдался посреди всей этой свистопляски.

---

Дальнейшее я помню смутно. Рядом с директором оказались ещё какие-то учителя, которые выпинали собак из школы. Я покорно ждал исключения из школы и смерти от маминых рук, но каким-то чудом первым в школу примчался мой дедушка, который часто помогал школе и имел с директором отношения, близкие к дружеским. Его стараниями вопрос с травмой директора был как-то замят, благодаря ему же на меня дома никто не орал – орали на него, а я просто молча получил ремня.

---

Больше я собак кормить не ходил – мама как-то отдавала забирала эту самую кастрюлю с кормом на стройку по вечерам.

---

П.С. А бонусом – раритетная фоточка того самого места, куда я ходил кормить псов. Фотографировалось собственно со строящегося здания, которое до сих пор так и не достроили, так оно и торчит у метро "Левобережная". А на месте вот этих ностальгических хаток нынче Экспоцентр, в котором через пару месяцев пройдёт Евровидение-2017.

View more

1. У нас в Никольской Церкви венчались Анна Ахматова с Николаем Гумилевым. Самой церкви уже давным давно нет, но анонимус ничего не забывает.
2. У меня на райончике большинство квартир раздали работникам завода, на котором работает моя мама. Так что шантажировать местных детей успехами Сына Маминой Сотрудницы невозможно - вон он, сын, под подъездом Шато де Тетрапак глушит прямо из коробки.
3. У нас прям под боком течёт Днепр, так что не надо тулить ни на какой сраный Гидропарк, чтобы искупаться - до пляжа и воды 5 минут топать. Качество этих пляжа и воды, правда, такое, что загорать и купаться лучше всего в скафандре.
4. У нас есть музей не чего-нибудь там, а ненужных вещей - он же Музей вторсырья. Там куча парадоксальных ништяков, которые одновременно и на свалку выбросить не жалко, и в музее показать не стыдно.
5. У нас на райончике есть годный театр и киностудия, поэтому есть заметно отличный от нуля шанс встретить какого-то известного актёра и подсказать ему, "как, блядь, из этого двора выехать". Я так Алексея Горбунова (дядька, который играл шута Шико в винрарном сериале "Графиня де Монсоро") спас, например.

View more

Ок, пилю прохладную в трёж частях.

---

Моя мама очень любит собак. У нас дома, сколько помню, всегда жил пёсич, кроме того, святой обязанностью всей нашей семьи была подкормка дворовых собак. Сейчас уже в Киеве их не так много, почти все стерилизованы и у кого-нибудь на довольствии, а в девяностые годы их было в разы больше, они яростно плодились и производили на свет умильных и голодных щенят. То ли в 1997, то ли 1998 году, на краю нашего жилмассива начали отселять кусок частного сектора. Люди, уезжая, оставляли собак, собаки кооперировались как могли и производили потомство. Рядом с этим частным сектором уже довольно долго шла вялотекущая стройка какого-то циклопического здания – на неё зимой приблудилась какая-то сучка и ощенилась.
Мама как-то сразу же прознала о том, что под боком появились новые клиенты, и всю весну и лето самозабвенно их откармливала – благо, постоянной работы у неё тогда не было. А осенью, когда щенки уже немного подросли, маму позвали работать обратно на родной завод, который немного оклемался от последствий распада союза и даже что-то там начал производить. Поскольку ей теперь надо было вставать в 6 утра – основным претендентом на выкармливание собак стал я. Мне объявили, что я буду брать с собой здоровенную кастрюлю с собачьим кулешом, по дороге в школе выдавать её собакам, затем с пустой кастрюлей идти в школу.

---

Пару раз я сходил на эту стройку вместе с мамой, чтобы собаки меня запомнили. Затем несколько первых раз пришёл сам. Поначалу я просто вываливал еду в миски и под прикрытием какого-то мужика со стройки сваливал, пока подрощенные псы выбирались из своих укрытий и бежали к еде. Потом как-то так получилось, что я замешкался перед выкладыванием каши в миски, ко мне подбежал какой-то из этих псов и начал меня облизывать. Я обомлел, прибежали другие, начали тыкаться в меня холодными мокрыми носами, подставлять меховые спины, уши и шеи. Я забыл вообще про школу и вот это вот всё, и чесал их, и гладил, и снова чесал – пока сторож мне не напомнил о том, что, наверное, моему опозданию в школе будут не рады.

---

«Не рады» - это было слабо сказано. От нашей классной, Татьяны Григорьевны, я получил недельную дозу децибел и поллитра слюней в лицо, а на ближайшей перемене кто-то из моих одноклассников увидел в кульке возле рюкзака кастрюлю. В считанные секунды эта самая кастрюля начала летать по классу, полы и парты оказались заляпаны остатками каши, а я был натуральной оттаскан Татьяной Григорьевной за шиворот, как нашкодивший котёнок.
Вечером того же дня я получил люлей ещё и от мамы. Оказалось, Т.Г. ей позвонила, наплела какой-то хрени – мол, ваш сын нашёл (!) грязную кастрюлю, приволок в школу и устроил футбольный матч. Вместо того, чтобы объяснить учительнице, что к чему, я был наказан за то, что согласился (!!!) отдать кастрюлю одноклассникам для футбола.

View more

На следующее утро я шёл кормить собак с решительной мыслью о том, что в школу я с этой кастрюлей не пойду. Да что с кастрюлей – вообще туда не пойду. Для корзиночки 80 lvl это была идея просто революционная, похлеще ленинской, но вот что я буду делать и как это потом объясню в школе и дома – я понятия не имел.
На этот раз я приласкал всех песичей по минимуму, и поспешил к школе, лихорадочно думая, как же ж туда так прийти, чтоб туда не прийти. Но не успел я и на 300 метров отойти от стройки, как мне в руку уткнулся холодный собачий нос. Пёсичи решили меня поддержать и всей толпой штук эдак в 6, ЕМНИП, пошли со мной к школе.
Веселой гурьбой, изваляв друг друга в траве и земле, мы подошли к школе – и тут я понял, что опять конкретно так опоздал. Более того – с такими дружбанами меня в класс не пустят. Я взглянул на собак… Боже, как горели эти глаза! Как виляли эти хвосты! Ни разу в жизни Татьяна Григорьевна на меня так восхищенно не смотрела, никогда она ничем мне не виляла – так какого чёрта я забыл в этой грёбаной школе?!

---

Выбор был сделан, и бОльшую часть школьного дня я тусил с толпой собак на Русановском канале, который был у нас возле школы. Потом песаны разбежались, я водой из канала кое-как отмыл заслюнявленные псами штаны и пиджак, убедился, что каким-то чудом они мне ничего не порвали, и только отгрызли с пиджака 2 пуговицы – ну и пошёл домой.

---

Вещи были застираны бабушкой, мама была чем-то занята вечером, Т.Г. не позвонила нам домой – и на следующий день я с целым тухумом собак снова пошёл тусить на канал. День прошёл не так удачно, как предыдущий – псы вели себя наглее и агрессивнее, и в какой-то момент всей брагой играючи столкнули меня в канал и не давали выбраться. Компанию шерстяных говнюков разогнал случайный прохожий, а я, рыдая от обиды на моих ещё совсем недавно лучших друзей, побрёл к дому.

---

Проблемы начались мгновенно. Мать была уже дома, не помню почему. День был пасмурный, высохнуть я по дороге домой не успел и припёрся «во всей красе». Из-за сдавливавших моё горло рыданий я не смог ничего объяснить и был отправлен в угол. А через пару часов я полноценно отхватил ещё раз, за враньё – маме позвонила Т.Г. и поинтересовалась, где я был последние два дня. Аргумент «меня увели на канал собаки» маму разозлил до предела, и мне ясно дали понять, что если они меня ещё раз куда-то там уведут – я могу брать доски и строить себе будку на той самой стройке.

View more

Нет, не отношу.
Во-первых, я и сам не идеален в этом плане, особенно когда устаю: у меня начинает барахлить регулятор суффиксов тся/ться и сбоит модуль подстановки безударных гласных. А с удвоениями согласных у меня вообще беда по жизни (привет украинской грамматике).
Во-вторых, грамматические ошибки у меня вызывают в основном смех, а иногда даже радость. Желание сжигать безграмотных ушлёпков в печи во славу Розенталя появляется лишь тогда, когда в ответ на указание ошибки начинают бычить и включать пластинку “Мы ни на икзамине”, а также когда бездумно пишут незнакомые слова на слух, даже не пытаясь вникнуть в их смысл и проверить правописание. До сих пор с содроганием вспоминаю эпичного коллегу с первой работы, который в накладной для Запорожского завода ферросплавов написал “ЗАРОЖСКИЙ ЗАВОД ВЕРОСПРАВА”, а потом бухтел “Ну опечатался немного, чё ты истеришь” (ага, блдь, немного, я там чуть не схватил инфаркт от испанского стыда за тебя, анацефала).
П.С. Не могу не поделиться одной из ошибок, которая обрадовала меня до невозможности. Прошу прощения за грязное объявление, но вы только гляньте, что за прелесть! Мне прямо хочется добавить сюда определенный артикль “la” - и это будет идеально!

View more

Холодным январским днём гуляю я с собакой в небольшом парке на районе. Тут слышу откуда-то сбоку голос: “Дитино, допоможи, помираю!” - в большом сугробе возле лавочки лежит старушка. Упала, да встать не может.

---

Я подбегаю, поднимаю, сажаю беднягу на лавочку, а она не сидит от слова “никак” - потому как конкретно бухая. Ну и чувствуется, что вся одежда уже мокрая - видать, довольно долго пролежала и на улице оставлять её нельзя было.

---

Короче, взялся я конвоировать бабку домой - как оказалось, она жила в конце моей улицы. Она отстреливала, что происходит вокруг, могла обьяснить, куда её надо вести, но на ногах не стояла в принципе. Я с огромным трудом, параллельно удерживая на поводке собаку, потащил бабку к дому.

---

По дороге домой эта скорбная:
- рыдая, рассказала о том, как ей тяжело живётся и что она от этого вот так вот прибухала;
- поведала о своём замечательном сыне, который прям сыночка-корзиночка, но вот как вышел из тюрьмы, то отношения с ним не ладятся;
- разорвала мне рукав пуховика;
- блеванула в разорванный рукав;
- блеванула на собаку (блин, вот перед собакой до сих пор стыдно);
- натурально обоссалась.

---

Матерясь про себя, с трудом довёл я болезную до квартиры (дверь в подъезд кто-то нам открыл), а ключей у неё в карманах не оказалось - видать, выпали в сугроб. Звонка на двери тоже, кстати, не оказалось. Ну, чо уж там, подумал я, надо завершить процесс доставки - и начал колотить в дверь.

---

Что там женщина рассказывала о своём сыне, помните? Собственно, всё закончилось логично - после пары ударов в дверь из квартиры выскочило тело в спортивках и синих куполах на весь торс, отшвырнуло женщину в сторону и втащило мне по переносице, после чего закрыло дверь.

---

Я уже собирался оставить бабку в подъезде и идти домой - тем более, собаку я оставил на улице - но бабка, воя и рыдая, вцепилась в меня с криками “Не йди, мені страшно!”. Короче, пришлось затаскивать собаку в подъезд, полуусаживать-полуукладывать старушку на батарею и разговаривать с ней за жизнь, пока её не разморило и не кинуло в сон.

---

Пришёл домой я конкретно за полночь, блевотину оттёр снегом, распухший нос и разорванный рукав обьяснил тем, что упал (ну январь, гололёд, правдоподобно, чё). Но эпичная концовка истории случилась на следующий день. Когда мама вела меня с распухщим таблищем к хирургу, мы повстречали на улице ту самую женщину, ага. Она меня узнала - видимо по куртке с криво зашитым рукавом рукавом - и с криками “Ой, дитино, дякую тобі, ой ти ж мене врятував” бросилась ко мне на колени и принялась обнимать меня за ноги, а мама с перепугу пару раз втащила бабуле сумкой по голове.

---

Короче, к хирургу мы пришли втроем. Бабушка эта уже немного поддала с утра снова, и несмотря на то, что прилетело ей от мамы знатно, рассыпалась в благодарностях за сына, перемежая их рыданиями и жалобами на свою недолугу долю. Я же страдал от жуткой головной боли вперемешку с испанским стыдом, поэтому чётко помню только мамину фразу: “Ты что, трезвую бабку не мог найти?!"

View more

Лень вспоминать какие-то конкретные истории, поэтому вот вам немного веселья, которое пару дней назад выковырял из памяти в диалоге со знакомой.

---

3 года назад по старой дружбе помогал на родном факультете проводить ЧГК - перед игрой вычитывал вопросы, на игре собирал бланки и считал баллы. С вопросами особо не заморачивались, натягали проверенных, но не слишком заезженных баянов из Инета. Казалось бы, ничего не предвещало…

---

Сначала там среди прочих был вопрос: "Во всём мире это круглое, а на Сицилии - традиционно квадратное".
Почти все написали "пицца", но было три эпичных ответа:
- Апельсин (ну у нас факультет биотехнологии, всё же, ладно)
- Мяч (для майнкрафта, видимо)
- Глобус (Работы Пикассо. “А карты для нашей школы нарисовал сам Сальвадор Дали”).

---

Также был достаточно длинный вопрос, примерно вот такой:
“Церемония презентации логотипа Олимпийских игр 2008 года в Пекине прошла какого-то там числа 2007 года в Большом Императорском Дворце. Эмблема представляла собою 2 иероглифа, один из которых означал "Китай", а второй - "культура". Среди гостей были мировые знаменитости, такие как Джекки Чан и Пеле. Церемония представления завершалась фейерверком и полетами летучих змеев. На проведение церемонии было потрачено стопиццот млн. долларов, из которых четверть - на собственно эмблему, выложенную из сапфиров. А сколько гостей были приглашены на церемонию?”

---

Суть вопроса в том, что китайцы, как ярые фанаты нумерологии, пригласили на церемонию 2008 гостей. Самые популярные ответы:
- 2 (Джеки Чан и Пеле, вы ж сами сказали)
- 3 (те же плюс официант)
- 0 (все по скайпу присутствовали, ага)

---

Одна команда написала примерно следующее: 0 (зачеркнуто) 2 (зачеркнуто) 3 (зачеркнуто) 101 (зачеркнуто) 1001 (зачеркнуто) 30803 (окончательный вариант)

---

Ну и самый жир. Вопрос: Для чего в Советской Армии лошадям давали слабительное? (правильный ответ - для участия в параде, чтобы заблаговременно отбомбились и не портили эстетику).

---

Лучшие варианты ответов:
- Чтобы лошадь в бою не отвлекалась ("Слышь, кавалерист, слезь на минуту, пока бой не очень интенсивный, мне отвлечься надо")
- Чтобы лошадь на поле боя чувствовала себя свободней (порхала промеж поверженных врагов такая вся воздушная)
- Чтобы у лошади не было желания отступать (все тылы обосраны, кто ж захочет отступать)
И вишенка на торте:
- Чтобы рассвирепевшая лошадь могла лично уничтожать солдат противника

---

Лично я здесь визуализирую какую-то из картин Отто Дикса - ну там классика его, с трупами солдат на колючей проволоке - а посреди картины лошадь со свирепым лицом поливает уже мертвые тела смертоносным лучом поноса.

---

Позже я ещё пару раз помогал в организации ЧГКшек на факультете - но такого эпика, увы, не случалось.

View more

А) Внешний вид.
Я тут собирался было настрочить целый список требований к экстерьеру - но, поскольку я и сам так себе Брэд Питт и не очень-то Орландо Блум, то ограничусь двумя вещами, при виде которых у меня просто удочка сматывается, if you know what i mean.
1 - Проблемы с кожей. Угри и прыщи меня демотивируют сильнее, чем отсутствие конечностей.
2 - Сильная худоба. ИМХО, немножечко жира - это даже сексуально, а вот когда у девушки чётко просматриваются все рёбра - хочется достать из холодильника упругую палку колбасы, извлечь из хлебницы свой твердеющий батон и кормить-кормить болезную до приобретения приятных округлостей.

---

Собственно, если у вас с вышеперечисленным всё в порядке - можете подкатывать ко мне свои яйцеклетки, прекрасные анонимки. Высокие, миниатюрные, с маленькими глазами, с большими ушами - приходите все.

---

Б) Внутренние качества
Тут достаточно легкого характера и живого ума. Если человек не обижается по пустякам и не заморачивается по мелкой хуйне - с ним можно поладить.

---

Внушительные списки прочитанных за жизнь книг и сотни охуительных историй в анамнезе - это хорошо, но и без этого с девушкой можно нормально и весело общаться.

---

Так называемая "хозяйственность" тоже второстепенна - если чо, я сам сварю пельменей и для себя, и для дамы.

View more