إنني أتعلق بالأشخاص بطريقه مؤذيه سوف تقود قلبي إلى الهلاك ، إن غاب أحدهم عني أشعر بفراغ في صدري ويضيق العالم من حولي.. دائماً أرى انني البديل بالنسبةِ لهم ، أنا المهم حتى يأتي الأهم شخص لطيف فلا بئس بوضعه في دائرة الأصدقاء ، لكني أريد أن أشعر اني الأهم لدى أحدهم ، غيابي يؤثر ووجودي يسُر.. يعرفون انني لا أرحل بسهوله وأتحمل من أحب لأبعد الحدود إذن لا بئس بالتهميش والإهمال.. لا تتعلقوا بالأشخاص فالتعلق بمن لا يحبك لعنه :"))
أنا لا أعرف الخصام ، أنا أعرف كيف أعيد الناس كما كانوا غرباء ، سأبتسم لك لأني أبتسم للغريب ، سأتحدث معك إن احتجت كوني أتحدث مع الغرباء ، لكني لن أميّزك من بين العالم ، لن أسأل عن حالك مهما ثارت أحوالك ولن نخوض أحاديثنا الوديّة بعد ذلك ، سأسمعك بعقلي كل يون ، ولن أسمعك بقلبي لألف عام..!
كُن بخير لأجلك ، ولأجل من لا يُطيق أنْ يَرى الحزن في عينيك ، أحبب نفسك سر على الطريقة التي تشعرك بالصفو والوداد تجاه روحك ، ربما لا تعرف كم أنت مُذهل عندما لا تحرص على إذهال أحد 💜🌷.
كان دائماً ما يستدعي ان ابتعد ، في كل علاقتي لم اشعر بالراحه قط ، كنت ابتعد لأني أظن ان المشكله في الطرف الآخر ، لكن في النهايه اكتشفت انها مني انا ، من فرط خوفي ان أحب وارتاح كنت لا اشعر لا بالحب ولا الارتياح ، اشعر انني اريد الهرب دائماً كأن شخص ما مجهول / مرعب / يركض خلفي ، وانا لا أملك سوى غريزه البقاء التي تدفعني للحفاظ على نفسي فأظل اركض واركض ، تخيل اثناء ركضي كم ضاعت سنوات من حياتي ؟ كم اضعت اشخاصاً جميلون لأني اخشى المجهول ؟ تخيل كم هو قاس بعد ان تعرف هذا كله لا تستطيع التوقف عن الركض !
على الأشياء الجمَيلة الا تأتي مُتأخرة ، وعلى الأصدقاء المزيفين أن يعرضوا خدُعتهم سريعاً ، أن يكون الحُب مكتمل كبدايته لا جارح ولا مجروح ، وعلى الأحلام أن تضع طريقاً نهايته نور ، كُل الأشياء لابد أن تظهر سريعاً ، لا وقت ولا جُهد أخر لتضيعه في سراب.
لا يوجد ناصيةُ حتى تقف عليها الحلم يقبع داخلك ، حافظ على صلاتك وعائلتك ، اجعل موهبتك تخرج للعلن ، لا تخذل ولا تكسر قلب أحدهم ولا تلوى ذراع من يثق بك ، لا تترك احبتك في المنتصف ولا تثق إلا بالله وبنفسك ، وعش حتى تكسب الآخرة وتحقق أهدافك ولا تستسلم..💜🌸
يا صباح الرعب ، الساعة ستة ، وعلى المُقيمين خارج مدينة الرعب المحافظة على فروق التوقيت ، درجة الحرارة في الظل خمسة وعشرين ، وده كويس للزواحف و إحتمال يبقى جو هايل للكَسَل في السرير ، أو النوم ، أو اقولَّك الأحسن ؟ عمل تمرينات للمخوِّفاتيَّة ، إصحى يا شلبي
كنتُ أظنُّ أنك سَتعلَم أن لا مكاناً على الأرض يَسعكَ مِثلمَا أفعلّ ، فَتَعود إليّ ، لكنك كُلّما رأيتني أركُضُ نَحوكَ تَختبيء مِني ولا تَعلَم أني أركُضُ بِقدمين مُحطمتين ، وأن الذي لَكَ بداخلي يَصعُب السَيطرةَ عليهِ ، لِذا أنا الذي آتي إليك دائِماً رَغم صَدّك ، وأنّي أتيتكَ في أكثر لَحظاتي ضعفاً ، كان عناقٌ مِنكَ كَفيلاً أن يُنهي الأمر ! لكنك كنت تتفادى النَظرَ في عينيَّ ، ولَمسِي. ثم لما تركتني شعرتُ أني أقفُ أمامَ حَشدٍ مِنَ البَشرِ عارياً :)) -باسم سلامه💜
“الانسان يعبر الحياة مرة واحدة لذا إذا كان هناك أى خير تستطيع فعله أو أى إحسان تستطيع تقديمه لأى مخلوق فلتفعله الان لأنك لن تمر من هذا الطريق مرة أخرى”💜
ف تواريخ كتيير بس هتكلم ع 6/6/2016 يوم 5/6 اليوم اللي قبله كان صلاة التراويح لأن كان 6/6 اول يوم ف رمضان روحنا صلينا وجينا عادي جدو كان تعبان وكان الدكاتره قايلين ليه انه يفطر بس هو رفض وكان ناوي يصوم وبليل نده على بابا الساعه 12 قولنا هيسأله ع الادويه هياخدها امتى علشان كان مصمم انه هيصوم بس كان جدو نده عليه لأن حس بهبوط وانه مش قادر يتنفس ولما نزلت كان نايم ع الارض ف الصاله المشهد لسه محفور ف عقلي كأنه امبارح واليوم كله جدو مخدش وقت وملحقش يروح المستشفى ولا حتى يجي دكتور لأنه مات ف ساعتها وكان موت فجأه لأنه كان كويس وصوته كان كويس لآخر لحظه كان ناوي يصوم معانا رمضان وكان مصلي العشا قبلها ف المسجد اليوم ده من اصعب الايام اللي عدت عليا واللي مبنسهاش ابداً وحسيت فعلاً بالفراق والتعب بعد م كل الناس مشت من البيت والبيت فضى وملقتهوش معانا ، ربنا يرحمك ي جدو ويسكنك الفردوس الأعلى💜 (ادعوا لجدو بالرحمه والمغفره).
حين لا تكون موجود ، يتحوّل كل هذا العالم إلى فراغ شاسع ، فظيع ، كئابات مستمرة ، خوف ، قلق ، رعب ، ترويع ، إعادة انتاج لأيام تعيسة وليالٍ مقرفة على الدوام.