какие средства контрацепции ты используешь?
Своё ебало.
Ask @morphine_69
Привет! А ты с КМП насовсем решила уйти, или просто аккаунт заморозила?
Привет! Да не, не насовсем, просто притомилась, решила передышку взять. А акк заморозила, потому что это ж невозможно спокойно жить, когда в интернатах кто-то не прав, моя сила воли пока не настолько сильна))
Но, кстати, как раз подумываю вернуться уже.
А, вспомнила. Поздравляю с назначением на пост глобального модера! Давно пора было :)
Но, кстати, как раз подумываю вернуться уже.
А, вспомнила. Поздравляю с назначением на пост глобального модера! Давно пора было :)
Liked by:
Самодовольная самка манула
Василиса
А как особенно вкусно приготовить гречку?) Есть секреты?
Лол, ну, наверняка есть, но мне и в голову не приходило ими поинтересоваться) А я просто бросаю в кастрюлю полстакана гречки, заливаю, эээ, двумя, штоле, стаканами воды (но иногда в процессе готовки могу долить ещё полстакана или стакан, если вода выпарилась, но крупа сыровата), закрываю крышкой и забываю про эту хуйню минут на 15. Потом хуйня закипает, я её мешаю (сие действо повторяется каждые три минуты до полного испарения воды), за несколько минут до готовности, когда немного водички там ещё бултыхается, но уже вот-вот всё, кидаю соль (примерно четверть чайной ложки) и какую-нибудь сушёную зелень типа базилика или петрушки. Готовую кашку оставляю под крышкой минут на десять, она там вроде как [зачёркнуто]упарывается[зачёркнуто] упаривается или хз что, но меня так родители учили делать. Кашка выходит рассыпчатая и в целом приятная, а если к ней потушить в йогурте куриную грудку (грудка режется на небольшие кусочки, заливается греческим йогуртом без сахара, солится, вываливается на сковородку без масла, тушится сначала под закрытой крышкой, пока не побелеет, а потом без крышки до испарения жидкости), то можно в процессе поедания даже не плакать. Извините, я просто не люблю гречку)) По доброй воле я б её никогда не ела.
Liked by:
сломанная пластинка.
♣Король Треф♣
Василиса
u l y a n a
Related users
Есть ли у тебя "коронное" блюдо?
Вопрос из разряда «Есть ли у тебя любимая книга» :(
Шоколадный кекс, песочный торт со сметанно-творожно-сгущёночным кремом, бананово-сметанный быстроторт из покупных коржей «Наполеон», хворост, грушевый пирог, вишнёвый пирог из слоёного теста, печёные яблоки, пирожки с чем угодно, плов, пирог из слоёного теста с курицей и грибами, сырный суп, свинина с апельсинами, несколько вариантов пасты (с курицей, ананасами и сыром; с грибами и сыром; с помидорами и сыром), неканоничная быстропицца на сковородке, а ещё все всегда почему-то хвалят мою гречку и жареную картошечку. Мне нравится готовить.
Шоколадный кекс, песочный торт со сметанно-творожно-сгущёночным кремом, бананово-сметанный быстроторт из покупных коржей «Наполеон», хворост, грушевый пирог, вишнёвый пирог из слоёного теста, печёные яблоки, пирожки с чем угодно, плов, пирог из слоёного теста с курицей и грибами, сырный суп, свинина с апельсинами, несколько вариантов пасты (с курицей, ананасами и сыром; с грибами и сыром; с помидорами и сыром), неканоничная быстропицца на сковородке, а ещё все всегда почему-то хвалят мою гречку и жареную картошечку. Мне нравится готовить.
А для тебя поцелуи важны в отношениях? Было ли у тебя когда-нибудь такое, что человек нравился, а поцелуи с ним нет?
Мне не нравится целоваться. Неприятного ничего нет, но если в целом, то телодвижения такого плана представляются довольно - таки ниочёмной штукой.
а ты бы рассматривала человека для отношений, если бы у него был друг противоположного пола, с которым бы он делился всем, вплоть до мелочей? а еще, если бы постоянно ему помогал, отвозил свои вещи перед отъездом, был в курсе его жизни больше других и т.п.? не стала бы ревновать?
Я чуточку ревную даже к мебели, а ведь ебать среднестатистического человека всяко увлекательнее, чем среднестатистический комод. Наверное, если бы мне довелось всерьёз ревновать к человеку, я бы уже отбывала срок за умышленное убийство двух или более лиц.
В идеале, мой партнёр должон отречься от всех мирских радостей, искушений и грехов, включая комоды, и навечно припасть к моим ногам, рукам, устам и прочим частям моего прекрасного тела. Вероятно, именно по этой причине у меня и нет никакого партнёра.
В идеале, мой партнёр должон отречься от всех мирских радостей, искушений и грехов, включая комоды, и навечно припасть к моим ногам, рукам, устам и прочим частям моего прекрасного тела. Вероятно, именно по этой причине у меня и нет никакого партнёра.
парня нужно любить как кота. ласкать, баловать и вообще радоватья что домой пришел
М, всегда интересовало, чем обусловлен подобный сбой, заставляющий выбирать в партнёры жЫвотных вместо полноценных личностей. По - моему, это должно быть что - то действительно серьёзное. Ты пронесла через всю жизнь иррациональную вину за развод родителей? Деспотичная мать подавляла твою женственность? Комплекс нежеланного ребёнка? Тотальная неуверенность в себе? Считаешь, что не заслуживаешь элементарного уважения, что тебя будут любить ровно до тех пор, пока ты не перестанешь усиленно улыбаться, махать ручкой и не высказывать своё мнение?
Скажите, попадались ли вам когда-нибудь книги, которые полностью поглотили вас и буквально растворили в себе? Если да, о чем они были и, как по вашему, почему запали в душу? Если же нет, то попробуйте предположить, о чем должна быть книга, чтобы зацепить какие-то струны вашей души? С любовью
Ммм, меня, как обладательницу безупречного вкуса, поглощают, растворяют и вот это вот всё, естественно, самые выдающиеся произведения литературного искусства. «Виноваты звёзды» — обрыдалась вся. «Атлант расправил плечи» — промахнула на одном дыхании. «Цветы на чердаке» — десять из десяти просто. Ну, такое. Я на хуйню не размениваюсь, в общем.
Церебральная мастурбация - это просто мое любимое словосочетание теперь)
:)
Liked by:
Василиса
чтобы иметь парня надо быть красавицей?
Ой, всяких ебут. Как раз вчера смотрела «Говорим и показываем», где главной героиней была изрядно жирноватая и неухоженная бабень с осветлёнными волосами (ну, этот модный среди провинциальных принцесс цвет обоссанной соломы) и поросячьми глазками, от которой ушёл муж (довольно симпатичный джентльмен, кстати), потому что она ему изменила.
Короче, как я уже сказала, ебут всяких. Фишка в том, что неуверенных в себе ебут, как правило, ещё и в голову. Или только в голову. Или они сами себя ебут. В голову. Вот такая вот своеобразная церебральная мастурбация. Кому - то, возможно, нравится, но предпочитающим классику советую всё же прокачивать самоуважение.
Короче, как я уже сказала, ебут всяких. Фишка в том, что неуверенных в себе ебут, как правило, ещё и в голову. Или только в голову. Или они сами себя ебут. В голову. Вот такая вот своеобразная церебральная мастурбация. Кому - то, возможно, нравится, но предпочитающим классику советую всё же прокачивать самоуважение.
вы верите в бога? если нет, вы атеист или агностик?
Деист. Из тех ребят, которые убеждены, что Боженька, сотворив однажды верблюдов, болезнь Дауна, вискарь и вот это вот всё, добавил человечество в ЧС и ушёл залипать в сериальчики и «Морровинд», теперь лишь изредка вмешиваясь в наши делишки, чтобы кого - нибудь затроллить или организовать по - быстрому очередную войнушку.
тебе любой врач-сексолог объяснит, насколько важно для взрослой бабы быть регулярно и жостко оттраханой. ну, это просто физиология. эндорфинчки, допаминчики, ит.д.
Тебе любая баба объяснит, насколько важно быть оттраханной ка - че - стве - нно.
Среднестатистический джентльмен частенько кичится всякой поебенью: большим хуем, способностью не кончать два часа подряд (к слову, задержанная эякуляция — это таки проблема, которую следует нести к доктору, а не в постель) или четвёртым разом за ночь, — имея при этом жалкие до слёз представления о том, как удовлетворить женщину.
Слава Господу нашему Иисусу Христу, слова «прелюдия» и «кунилингус» считаются оскорбительнейшими ругательствами уже не так массово. С другой стороны, я бы, конечно, поостереглась называть прелюдией трёхминутное жамканье сисек, а кунилингусом — безуспешные попытки нащупать клитор вкупе с абсолютной уверенностью в том, что дама обязана забиться в сладострастных конвульсиях от одной только фразы «А сейчас я поласкаю тебя язычком».
Народ из непонятных соображений противится банальнейшим экспериментам и демонстрирует катастрофическую сексуальную неграмотность.
Анилингус — это, разумеется, мерзость. Она, значит, этой самой жопой срёт, а он, значит, должон в эту самую жопу язык пихать? Бабы охуели.
Игрушки — это, разумеется, от лукавого. У него, значит, хуй есть, ХУЙ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ, НАСТОЯЩИЙ ХУЙ, 19 СМ, ГОРДОСТЬ РОДИТЕЛЕЙ, а ей, значит, ещё и виброяйца какие - то подавай? Бабы охуели.
Священный принцип «кончил сам — помоги кончить партнёрше» — 501 Not Implemented. Бабы точно охуели.
По сути, процесс сводится к тому, чтобы уныло потыкать в женщину членом и отвалиться. Если при этом шлёпнул её по заднице или почти случайно задел пару раз соски — всё, нахуй. Герой - любовник. Оргазм - мастер.
Короче, ребята. Женщины и вот это вот всё, именуемое сексом, устроено чуточку сложнее, чем показано в той прикольной немецкой порнушке про секретаршу и мойщика окон. Так что вы либо кругозор расширяйте, либо не позорьтесь и спускайте в кулачок. Dixi.
Среднестатистический джентльмен частенько кичится всякой поебенью: большим хуем, способностью не кончать два часа подряд (к слову, задержанная эякуляция — это таки проблема, которую следует нести к доктору, а не в постель) или четвёртым разом за ночь, — имея при этом жалкие до слёз представления о том, как удовлетворить женщину.
Слава Господу нашему Иисусу Христу, слова «прелюдия» и «кунилингус» считаются оскорбительнейшими ругательствами уже не так массово. С другой стороны, я бы, конечно, поостереглась называть прелюдией трёхминутное жамканье сисек, а кунилингусом — безуспешные попытки нащупать клитор вкупе с абсолютной уверенностью в том, что дама обязана забиться в сладострастных конвульсиях от одной только фразы «А сейчас я поласкаю тебя язычком».
Народ из непонятных соображений противится банальнейшим экспериментам и демонстрирует катастрофическую сексуальную неграмотность.
Анилингус — это, разумеется, мерзость. Она, значит, этой самой жопой срёт, а он, значит, должон в эту самую жопу язык пихать? Бабы охуели.
Игрушки — это, разумеется, от лукавого. У него, значит, хуй есть, ХУЙ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ, НАСТОЯЩИЙ ХУЙ, 19 СМ, ГОРДОСТЬ РОДИТЕЛЕЙ, а ей, значит, ещё и виброяйца какие - то подавай? Бабы охуели.
Священный принцип «кончил сам — помоги кончить партнёрше» — 501 Not Implemented. Бабы точно охуели.
По сути, процесс сводится к тому, чтобы уныло потыкать в женщину членом и отвалиться. Если при этом шлёпнул её по заднице или почти случайно задел пару раз соски — всё, нахуй. Герой - любовник. Оргазм - мастер.
Короче, ребята. Женщины и вот это вот всё, именуемое сексом, устроено чуточку сложнее, чем показано в той прикольной немецкой порнушке про секретаршу и мойщика окон. Так что вы либо кругозор расширяйте, либо не позорьтесь и спускайте в кулачок. Dixi.
одногруппники не пригласили на день первокурсника. как вести себя теперь с ними?
Если ты понимаешь, о чём я.
у вас были отношения с партнером на 10 лет старше? как вам это?
М, нет. С одной стороны, я никогда не испытывала недостатка в отцовском внимании, потому посредством отношений со взрослыми и опытными мужчинами компенсировать нечего. С другой — отец как раз и приучил к тому, что мужчина должон быть защитой, опорой и поддержкой, потому с околоровесниками мне тоже, как правило, не очень. Я ещё довольно молод, так что бОльшая часть околоровесников — хрупкие и нЭжные вьюноши, опора из которых выходит весьма посредственная. Для меня самая оптимальная разница на данном жизненном этапе — пять лет.
На каком свидании можно перестать втягивать живот и расправлять плечи?
Только после свадьбы, вестимо. Только после свадьбы.
Оно ж как работает, бабоньки: пока хомут на шею мужчинки не наброшен, приходится поднапрячься. Изъебнуться приходится. Реснички подкрасить, прыщик замазать, спинку выпрямить. Кушаешь ты, значит, росу и брокколи, читаешь Набокова и Кафку, какаешь чем?.. Прааавильно, радугой и блёстками. А лучше, конечно, и вовсе не какать. Лучше вместо восседания на унитазе минет своему Единственному организовать, во! Идёшь по жизни, как говорится, смеясь. Даже не идёшь — порхаешь. Вся такая красивая - красивая. Глаз радуется.
А после свадебки всё. Никуда уже мужчинка после свадебки не денется. Можно и расслабиться. Выдохнуть можно. Мы ж, бабоньки, замуж для того и выходим. Чтоб расслабиться наконец. Ссутулиться, халатик похуже надеть, помаду ненавистную выбросить вместе с ненавистным Набоковым. Картошечки нажарить целую сковородочку, «Две судьбы» включить — эх, хорошо! Ради этого стоило когда - то живот подольше повтягивать, правда ведь?
Оно ж как работает, бабоньки: пока хомут на шею мужчинки не наброшен, приходится поднапрячься. Изъебнуться приходится. Реснички подкрасить, прыщик замазать, спинку выпрямить. Кушаешь ты, значит, росу и брокколи, читаешь Набокова и Кафку, какаешь чем?.. Прааавильно, радугой и блёстками. А лучше, конечно, и вовсе не какать. Лучше вместо восседания на унитазе минет своему Единственному организовать, во! Идёшь по жизни, как говорится, смеясь. Даже не идёшь — порхаешь. Вся такая красивая - красивая. Глаз радуется.
А после свадебки всё. Никуда уже мужчинка после свадебки не денется. Можно и расслабиться. Выдохнуть можно. Мы ж, бабоньки, замуж для того и выходим. Чтоб расслабиться наконец. Ссутулиться, халатик похуже надеть, помаду ненавистную выбросить вместе с ненавистным Набоковым. Картошечки нажарить целую сковородочку, «Две судьбы» включить — эх, хорошо! Ради этого стоило когда - то живот подольше повтягивать, правда ведь?
Как ты считаешь, обязательно ли тянки текут по парням, которые ссут им в лицо и разговаривают из цикла "Эй шкура пошли поебемся"? Я вот смотрю только так и происходит
Ну, знаешь, друг мой, я бы не обобщала. Я бы, знаешь, не гребла всех под одну гребёнку. Да, безусловно, некоторых дам действительно весьма заводит, когда им ссут в лицо. Но некоторые всё же предпочитают, когда им ссут на живот. Или, может, даже с головы до ног мощной струёй обдают. При этом, конечно, в достаточном количестве имеются и предпочитающие обходиться вовсе без урины. Кому - то вообще близка лишь классика: миссионерская поза, выключенный свет, стыдливо наброшенное на спину партнёра одеялко... Всё индивидуально, понимаешь ли. Единого стандарта, универсальной схемы тут нет и быть не может.
Солгасна ли ты, что парням от девушек нужен только секс?
Дамы! Если вам кажется, что всем окружающим джентльменам нужОн от вас только секс, проверьте, пожалуйста, не в публичном ли доме вы в данный момент находитесь.
Джентльмены! Если вам кажется, что всех окружающих дам интересует исключительно ваше материальное благосостояние, будьте добры поступить аналогичным образом.
Спасибо за внимание!
Джентльмены! Если вам кажется, что всех окружающих дам интересует исключительно ваше материальное благосостояние, будьте добры поступить аналогичным образом.
Спасибо за внимание!
во время секса ты разговаривала по телефону?
Нет, обычно во время секса я полностью сконцентрирована на мыслях об Англии, мне не до пустой болтовни.
что думаешь насчет ареста блогера за ловлю покемонов в церкви?
М, нетолерантненько так считаю, что малолетние хипстеры совсем поохуевали. И, по - моему, абсолютно нормально бить чугунной сковородой по ебалу (хотя бы в переносном смысле) за покушение на святое, будь то философское течение, мамка или религия.
Вера в Бога занимает значимое место в жизни многих людей. Непонимание того факта, что храм — это не просто симпатичное здание с весело поблёскивающими на солнышке куполами, а крайне важное для большинства верующих место, куда они приходят для отправления необходимых обрядов, успокоения, морального отдыха, свидетельствует о мозговой недостаточности. Если годиков в тринадцать именовать себя аморалом, нигилистом, атеистом, анархистом или ещё каким долбоёбом простительно (как мы помним, в подростковом возрасте мало кто отличается сообразительностью), то в двадцатник демонстрировать окружающим пустую черепушку уже должно быть, во - первых, стыдненько, во - вторых, наказуемо.
Вера в Бога занимает значимое место в жизни многих людей. Непонимание того факта, что храм — это не просто симпатичное здание с весело поблёскивающими на солнышке куполами, а крайне важное для большинства верующих место, куда они приходят для отправления необходимых обрядов, успокоения, морального отдыха, свидетельствует о мозговой недостаточности. Если годиков в тринадцать именовать себя аморалом, нигилистом, атеистом, анархистом или ещё каким долбоёбом простительно (как мы помним, в подростковом возрасте мало кто отличается сообразительностью), то в двадцатник демонстрировать окружающим пустую черепушку уже должно быть, во - первых, стыдненько, во - вторых, наказуемо.
У тебя есть какие-нибудь фетиши?
Ну, мне вместо прелюдии можно просто объяснить какую - нибудь теорему тангенсов, например. Разумеется, всё равно ничего не пойму, потому что гуманита... шучу, банально тупенькая, нооо по какой - то неведомой причине меня действительно заводят люди, разбирающиеся в математике (если они при этом ещё и красивенькие, конечно).
богатые люди более озлобленные, чем бедные?
О, мой маленький друг, нищие духом при любом раскладе сумеют оскотиниться.
Что лучше: сделать аборт или родить и сдать в детдом?
Родить и сдать в детдом, конечно. Вообще, бабоньки, в любой непонятной ситуации завсегда лучше родить. Ну, и сдать в детдом, ясное дело. Родить и сдать в детдом — самый (не считая, разумеется, самоубийства и вступления в ИГИЛ — запрещённую на территории Российской Федерации организацию) изящный выход из большинства жизненных неурядиц.
Родители не разрешили завести собаку — рожаешь (не соба... ХОТЯЯЯ...) и сдаёшь в детдом.
ЕГЭ завалила — рожаешь и сдаёшь в детдом.
Любимого мудака случайно обнаружила на лучшей подруге — рожаешь и сдаёшь в детдом.
Рожей не вышла — рожаешь и сдаёшь в детдом.
Задницей сносишь дверные косяки — рожаешь и сдаёшь в детдом.
Уже за двадцатник перевалило, а замуж всё не зовут — рожаешь и сдаёшь в детдом.
Сосед долбит и долбит молотком с семи утра — рожаешь и сдаёшь в детдом.
Ну, вы поняли. Универсальный рецепт.
Родители не разрешили завести собаку — рожаешь (не соба... ХОТЯЯЯ...) и сдаёшь в детдом.
ЕГЭ завалила — рожаешь и сдаёшь в детдом.
Любимого мудака случайно обнаружила на лучшей подруге — рожаешь и сдаёшь в детдом.
Рожей не вышла — рожаешь и сдаёшь в детдом.
Задницей сносишь дверные косяки — рожаешь и сдаёшь в детдом.
Уже за двадцатник перевалило, а замуж всё не зовут — рожаешь и сдаёшь в детдом.
Сосед долбит и долбит молотком с семи утра — рожаешь и сдаёшь в детдом.
Ну, вы поняли. Универсальный рецепт.
Здравствуйте,родные)Как Ваше лето?Меня заинтересовал стереотип о том,что готовят только женщины,причём они обязаны уметь это делать.Как Вы относитесь к подобному стереотипу?Умеете ли Вы готовить?
М, да, я охуенно готовлю и с подозрением отношусь к людям (очень хотела добавить «и женщинам», НО СДЕРЖАЛАСЬ), которые даже банальную яичницу умудряются запороть.
Кстати, хотите рецепт клёвенького грушевого пирога с клёвенькой хрустящей корочкой? Как раз сегодня пекла.
Берём два яйца (если маленькие, то три), стакан сахара (если вы не любите сладкую выпечку так, как люблю её я (ну, или если груши слишком уж сладкие), то хватит и половины), стакан муки, полстакана растительного масла, которое мы хуйнём в тесто, и две столовые ложки растительного масла, которым мы смажем форму, пол чайной ложки соды, немного уксуса, чтобы соду погасить (можно вместо этого воспользоваться разрыхлителем, но лично я консерватор), чайную ложку корицы, столовую ложку манной крупы. А, и пару средних груш. Куда ж без них. Пирог - то мы собрались печь грушевый.
Итак. Взбиваем миксером яйца с сахаром до растворения сахара. У меня сахар почти никогда не растворяется, так что я просто засекаю десять минут. Вливаем туда масло и опять взбиваем. Затем, продолжая взбивать, подсыпаем в смесь муку и взбиваем получившееся тесто ещё минут десять. Добавляем в него соду с уксусом и слегка взбиваем в последний раз (просто для того, чтобы тщательнее перемешать, потому что оставшаяся в одном месте сода — это грусть, печаль и повод для суицида). Форму (диаметр моей составляет 25 см, к слову) смазываем маслом и равномерно посыпаем манкой. Выливаем в неё тесто. Груши (я только сердцевинку удаляю, но при желании можно и почистить, конечно, кто ж вам запретит) режем полукружьями, вплотную друг к другу выкладываем на тесто и посыпаем коричкой. Выпекаем при температуре 200° до — внезапно — готовности (в конце я обычно включаю режим гриля, чтобы пирог и сверху основательно подрумянился) и потребляем в слегка охлаждённом виде.
Кстати, хотите рецепт клёвенького грушевого пирога с клёвенькой хрустящей корочкой? Как раз сегодня пекла.
Берём два яйца (если маленькие, то три), стакан сахара (если вы не любите сладкую выпечку так, как люблю её я (ну, или если груши слишком уж сладкие), то хватит и половины), стакан муки, полстакана растительного масла, которое мы хуйнём в тесто, и две столовые ложки растительного масла, которым мы смажем форму, пол чайной ложки соды, немного уксуса, чтобы соду погасить (можно вместо этого воспользоваться разрыхлителем, но лично я консерватор), чайную ложку корицы, столовую ложку манной крупы. А, и пару средних груш. Куда ж без них. Пирог - то мы собрались печь грушевый.
Итак. Взбиваем миксером яйца с сахаром до растворения сахара. У меня сахар почти никогда не растворяется, так что я просто засекаю десять минут. Вливаем туда масло и опять взбиваем. Затем, продолжая взбивать, подсыпаем в смесь муку и взбиваем получившееся тесто ещё минут десять. Добавляем в него соду с уксусом и слегка взбиваем в последний раз (просто для того, чтобы тщательнее перемешать, потому что оставшаяся в одном месте сода — это грусть, печаль и повод для суицида). Форму (диаметр моей составляет 25 см, к слову) смазываем маслом и равномерно посыпаем манкой. Выливаем в неё тесто. Груши (я только сердцевинку удаляю, но при желании можно и почистить, конечно, кто ж вам запретит) режем полукружьями, вплотную друг к другу выкладываем на тесто и посыпаем коричкой. Выпекаем при температуре 200° до — внезапно — готовности (в конце я обычно включаю режим гриля, чтобы пирог и сверху основательно подрумянился) и потребляем в слегка охлаждённом виде.
ситуация такова : парень пригласил в ресторан , и в конце просит оплатить счет напопалам. для тебя это как, приемлимо?
Борцуны за равноправие забросают меня камнями, но: мужчина, который не в состоянии оплатить счёт полностью, не умеет либо зарабатывать, либо соотносить свои желания со своими возможностями (что, пожалуй, ещё прискорбнее). Ну, или там совсем коррозия головного мозга, проявляющаяся в виде какой - нибудь хуйни в духе «Я считаю, что не должон платить, если шкура не потекла от моей офигенности прямо тут же и отказалась продолжить вечерок минетом в местном туалете» или, эээ, «Я не должон платить, ведь все тёлки заражены вирусом меркантильности, потому устрою - ка я этой проверку: не плюнет в рожу — можно смело брать и увозить за сто морей... ну, в смысле, в мою великолепную однокомнатную хрущёвку в Купчино».
Почти любой студентик потянет оплату кофе с пироженками в какой - нибудь уютной кондитерской. Да и, впрочем, нет ничего зазорного в том, чтобы, будучи йуным и безработным, в тёплое время года пригласить свою даму сердца погулять в парк и купить ей бюджетное мороженое в стаканчике (конечно, в холодное время года лучше всё же сэкономить на сигаретах (на сигаретах, ребята, не на презервативах) и пойти пить кофеёк в кондитерскую).
Нихуя не йуным и нихуя не безработным гражданам шароёбиться по паркам уже стыдненько, но, опять же, прилично - недорогие кондитерские / кафешки / пиццерии / бары / пабы — это отнюдь не те заведения, ради нечастых посиделок в которых нужно брать кредит на три года. В конце концов, если два «Цезаря» и два бокала вина действительно пробьют в твоём бюджете дыру, то... то какие тебе бабы, чувак. Сиди дома. Порно в интернете пока ещё бесплатное.
Почти любой студентик потянет оплату кофе с пироженками в какой - нибудь уютной кондитерской. Да и, впрочем, нет ничего зазорного в том, чтобы, будучи йуным и безработным, в тёплое время года пригласить свою даму сердца погулять в парк и купить ей бюджетное мороженое в стаканчике (конечно, в холодное время года лучше всё же сэкономить на сигаретах (на сигаретах, ребята, не на презервативах) и пойти пить кофеёк в кондитерскую).
Нихуя не йуным и нихуя не безработным гражданам шароёбиться по паркам уже стыдненько, но, опять же, прилично - недорогие кондитерские / кафешки / пиццерии / бары / пабы — это отнюдь не те заведения, ради нечастых посиделок в которых нужно брать кредит на три года. В конце концов, если два «Цезаря» и два бокала вина действительно пробьют в твоём бюджете дыру, то... то какие тебе бабы, чувак. Сиди дома. Порно в интернете пока ещё бесплатное.
Что делать, когда просишь родителей об адекватном желании, а они напрочь отказывабт и не желают слушать?
Было бы неплохо, если бы ты уточнила, о каком желании речь идёт. Вероятно, тебе это пока не особо очевидно в силу возраста, потому просто поверь моему опыту, дорогая: то, что кажется подростку адекватным желанием, родителям подростка может казаться форменной поебенью (а зачастую, будем смотреть правде в глаза, форменной поебенью и является в действительности).
Опять же, если продолжить смотреть правде в глаза, то легко можно прийти к одному занятному выводу: до тех пор, пока человека обеспечивают родители, список по - настоящему адекватных желаний, исполнения которых он вправе требовать, в общем - то, невелик. А именно:
- желание полноценно питаться;
- желание одеваться удобно, по погоде и в соответствии с индивидуальными особенностями терморегуляции;
- желание получать качественную медицинскую помощь;
- желание без помех осуществлять учебную деятельность, обладать всеми необходимыми для осуществления учебной деятельности материалами;
- желание не подвергаться физическому и психологическому насилию;
- желание иметь комфортные жилищные условия.
Всё остальное — сугубо на усмотрение родителей.
Опять же, если продолжить смотреть правде в глаза, то легко можно прийти к одному занятному выводу: до тех пор, пока человека обеспечивают родители, список по - настоящему адекватных желаний, исполнения которых он вправе требовать, в общем - то, невелик. А именно:
- желание полноценно питаться;
- желание одеваться удобно, по погоде и в соответствии с индивидуальными особенностями терморегуляции;
- желание получать качественную медицинскую помощь;
- желание без помех осуществлять учебную деятельность, обладать всеми необходимыми для осуществления учебной деятельности материалами;
- желание не подвергаться физическому и психологическому насилию;
- желание иметь комфортные жилищные условия.
Всё остальное — сугубо на усмотрение родителей.
влюбилась в парня, на которого вешаются почти все девочки класса. я сама не популярна у парней, не очень симпатичная. как думаешь, следует ли ему оказывать знаки внимания или это только себя выставлять посмешищем?
Ну, дорогая, давай вместе порассуждаем. Что, как мы уже в курсе, является самым главным для любого ровного пацана рассматриваемой возрастной категории? Да, разумеется, авторитет среди других пацанов. И только на первый — неопытный — взгляд может показаться, будто популярность у тёлочек позволяет нашему ровному пацану дышать свободнее. Напротив! Чем выше уровень популярности, тем больше ответственности возлагается на её обладателя.
Безусловно, где - то в глубине души наш ровный пацан вполне может исптывать по отношению к тебе искреннейшую симпатию. Но домой отправится провожать самую грудастенькую. При этом ровному пацану, конечно, не пристало останавливать свой выбор на одной, так что завтра зажимать в коридоре во время большой переменки он будет самую жопастенькую.
Никто, увы, не в состоянии запретить тебе предложить ему помощь на контрольной по биологии или ещё каким образом за ним поухаживать, но, полагаю, не следует забывать об опасности, которая здесь таится: от помощи на контрольных ровные пацаны обычно не отказываются, но единственной благодарностью, тебя ожидающей, будет мимолётный хлопок по заднице, а основательно пожамкать за прелести он всё равно предпочтёт какую - нибудь шалаву Машку с более выраженными, чем у тебя, признаками полового созревания. Такова жизнь, sad but true. Оно тебе надо? Сомневаюсь.
Вот такая вот минутка житейской мудрости от эксперта в области возрастной психологии и школотраблов.
Безусловно, где - то в глубине души наш ровный пацан вполне может исптывать по отношению к тебе искреннейшую симпатию. Но домой отправится провожать самую грудастенькую. При этом ровному пацану, конечно, не пристало останавливать свой выбор на одной, так что завтра зажимать в коридоре во время большой переменки он будет самую жопастенькую.
Никто, увы, не в состоянии запретить тебе предложить ему помощь на контрольной по биологии или ещё каким образом за ним поухаживать, но, полагаю, не следует забывать об опасности, которая здесь таится: от помощи на контрольных ровные пацаны обычно не отказываются, но единственной благодарностью, тебя ожидающей, будет мимолётный хлопок по заднице, а основательно пожамкать за прелести он всё равно предпочтёт какую - нибудь шалаву Машку с более выраженными, чем у тебя, признаками полового созревания. Такова жизнь, sad but true. Оно тебе надо? Сомневаюсь.
Вот такая вот минутка житейской мудрости от эксперта в области возрастной психологии и школотраблов.
Какую роль играют деньги в современном обществе? Много ли людей сейчас зациклено на деньгах? Те, кто считают, что и без них можно быть счастливым – либо лицемеры, либо просто святые. Так ли это?
Ну, дай какому - нибудь среднестатистическому гражданину Ивану Петровичу много - много денег, но взамен лиши возможности заниматься любимым делом, сломай его обожаемой жене Людочке позвоночник, убей собаку, подсади первенца Никитку — гордость семьи — на героин... Что, дохуя счастлив будет наш среднестатистический гражданин Иван Петрович?
Правда, трабл в том, что совсем без денег и прочими жизненными благами наслаждаться бывает тяжеловато. Потому счастье не в деньгах или их отсутствии, а в гармонии. По - моему, ценность материального зачастую превозносят те, кто будет страдать хоть в хижине с земляным полом и соломенной крышей, хоть в трёхэтажном особняке с видом на Средиземное. Но пока есть только хижина, кажется, будто наследство от американской бабушки в виде пары миллионов условных единиц волшебным образом ситуацию изменит.
Так - то среднестатистическим гражданам не требуется ничего особенного если не для счастья, то, как минимум, для хорошего душевного самочувствия: собственное здоровье, здоровье близких (ну, и наличие рядом этих самых близких, разумеется), крыша над головой, работа, приносящая удовлетворение и доход, которого хватает на оплату счетов, зимние сапоги, бутерброд с колбаской на завтрак и две недели у моря летом, хобби, отсутствие глобальных проблем, хуёво поддающихся наиболее быстрому и наименее болезненному разрешению.
Правда, трабл в том, что совсем без денег и прочими жизненными благами наслаждаться бывает тяжеловато. Потому счастье не в деньгах или их отсутствии, а в гармонии. По - моему, ценность материального зачастую превозносят те, кто будет страдать хоть в хижине с земляным полом и соломенной крышей, хоть в трёхэтажном особняке с видом на Средиземное. Но пока есть только хижина, кажется, будто наследство от американской бабушки в виде пары миллионов условных единиц волшебным образом ситуацию изменит.
Так - то среднестатистическим гражданам не требуется ничего особенного если не для счастья, то, как минимум, для хорошего душевного самочувствия: собственное здоровье, здоровье близких (ну, и наличие рядом этих самых близких, разумеется), крыша над головой, работа, приносящая удовлетворение и доход, которого хватает на оплату счетов, зимние сапоги, бутерброд с колбаской на завтрак и две недели у моря летом, хобби, отсутствие глобальных проблем, хуёво поддающихся наиболее быстрому и наименее болезненному разрешению.
Какой вид контрацепции для тебя самый приемлемый?
Трубная окклюзия.
Liked by:
u l y a n a
de fées
Что такое любовь? Как ты считаешь? Порассуждай
«Мне больше не нужно спрашивать себя: «Люблю ли я Ольгу?». Если мужчина сегодня для своей возлюбленной мажет вазелином чёрный клистирный наконечник, а назавтра замирает с охапкой роз у электрического звонка её двери — ему незачем задавать себе глупых вопросов. Любовь, которую не удушила резиновая кишка от клизмы, — бессмертна».
как понять отношение человека к себе? наедине со мной вежлив, а когда вместе в компании может оскорбить
Для пятнадцати лет это вполне нормально. Наверное, почти все мы через что - то подобное проходили. Ну, знаешь, когда вечером он присылает тебе в ВК грустный рэпчик о любви, а на следующий день ему приходится мужественно подавлять чувства, чтобы не лишиться своего авторитета в глазах пацанов... Ты, наивная, на геометрии с надеждой просишь его поделиться транспортиром, но он с болью в сердце вынужден ответить: «Свой надо носить, дура!». Потом, правда, вы по счастливой случайности остаётесь вдвоём дежурить после уроков, и он — воплощение нежности: помогает тебе поднять стулья, сам идёт в подсобку за шваброй и ведром, даже дожидается, пока ты вымоешь пол, чтобы вместе выйти из школы (и молча разойтись в разные стороны: ты — писать сочинение по русской литературе, он — обсуждать с пацанами сиськи Лины Хиди). Безусловно, вечером он опять вспомнит о тебе. Возможно, даже зайдёт на твой ask, чтобы не без трепета спросить, не забыв набросить на себя плащ анонимности: «Целка?».
В общем, тут и думать нечего, сама понимаешь. Это любовь.
В общем, тут и думать нечего, сама понимаешь. Это любовь.
