Ｍａｃｉｅｌ

Quise, tantas veces lo pensé que en ocasiones sentí que estuve a nada de permitirme pronunciar ese 'lo lamento' que tan sólo hubiera dañado mi dignidad. ¿Por qué? ¿Por qué debía yo ser quien agachara la cabeza, dejara a un lado su orgullo y asumiera la responsabilidad de algo que yo no causé? Desde muy, pero muy pequeño he adoptado varias costumbres que hoy en día forman parte de la manera de ser que me da vida, que me identifica y diferencia de cualquier otra persona. Sé cuando debo pedir perdón, sé cuando hice mal algo, llevándome a ser yo quien de el primer paso en busca de calma. No siempre me doy cuenta de inmediato, he de admitir, pero eso no quita que no lo termine haciendo; que no me retracte o intente arreglar eso que dañé. No podría tan solo pronunciar un 'lo siento' sincero si estoy por completo libre de culpa; no me saldrían las palabras, me carcomería la hipocresía y sentiría que estoy realizando un mal en lugar de una buena acción. Puede que muchos le resten importancia al uso de esos vocablos, pero yo no. Y me nace mencionar que, lamentablemente, es uno de esos sentimientos que está siendo usado de manera tan pésima, tan a la ligera, que cuesta saber cuándo se dice de corazón.

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Nunca entendí porqué tengo la costumbre de preferir ser lastimado yo antes de dañar a alguien más. Vale, sé muy bien que es imposible evitarle el sufrimiento a todo el mundo pero por lo general, y a modo inconsciente, tiendo a ser yo quien reciba esos golpes antes de que ellos den con alguien más. Aclaro, no es así con todo el mundo, tan sólo tiendo a mostrarme de éste modo cuando la otra persona es alguien a quien realmente estimo. No han sido pocas las situaciones en mi vida cuya experiencia me trae causa, incluso ahora, fruncir el ceño y preferir hacer caso omiso al recuerdo; diría que fue una infinidad, pero exageraría, así que dejémoslo en que han sido varias docenas de veces en donde preferí actuar de escudo a pesar de ser yo, para entonces, alguien por completo frágil emocionalmente. En ocasiones necesité levantarme solo, porque lo peor de todo terminó siendo que aquella persona a quien defendí hizo de cuenta que absolutamente nada sucedió. Ignoró mi esfuerzo, y eso tan sólo contribuyó a que mi propia mente me hiciera pensar que yo, más que 'bueno', era un idiota. Ahora sé que lo era para aquel entonces; lo menciono, lo afirmo, no temo admitirlo. A pesar de todo, eso me enseñó a crecer, y comprender mucho mejor aquellas palabras tan cliché que toda mi vida oí pero me negaba a creerlas ciertas; hasta un amigo puede llegar a clavarte un puñal en la espalda cuando menos lo esperás, cuando más le confiás todo lo que podés. Debo mencionar que, de todos modos, siempre preferiré ser lastimado yo. Y le motivo es muy fácil de adivinar; con el paso del tiempo esas heridas ya no son tan profundas, ya no duelen tanto y logro lidiar con ellas hasta dejarlas en el más desolado olvido.

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¿Qué nos pasa? ¿Por qué tenemos ese terrible afán de juzgar todo sin siquiera saber los motivos de una decisión o comportamiento determinado? A menos que se nos cuente o seamos cercanos a alguien, no se nos vuelve fácil entender el porqué de muchas acciones, palabras o incluso actitudes que podemos llegar a apreciar en alguien más. Al menos yo siempre lo he pensado, y mencionaré ejemplos. Si hay alguien que a mediana edad se toma en serio su trabajo de hacer 'bullying' a otra persona, dejando de lado algunas excepciones como el hacerlo por gusto, ¿no creen que al final es por sentirse inseguro? ¿por sentir la necesidad de sentirse superior a alguien al menos una vez en su vida? Otro ejemplo; las personas que se comportan de manera fría y rechazan a toda cosa el amor. ¿Alguien se ha tomado la molestia de saber un poquito sobre ello? ¿Alguien tiene noción de qué tanto pudo llegar a amar en un momento y, a causa de ella, tener una idea del tamaño de su herida segura? NO DIGO QUE TODO SE ADMITA, COMPRENDA O ESTÉ BIEN, LO QUE HE MENCIONADO SON DOS SIMPLES EJEMPLOS. Pero son los más obvios y que mejor reflejan el tema que tiene ésta respuesta. Es algo en sí que hace un tiempo quería darme el pequeño espacio para escribir porque, sin más ni menos, es algo con lo que me vengo topando mucho. La gente tiende, demasiado diría yo, a tan sólo quedarse con una superficial idea de algo, a hablar y dar su opinión sobre ello cuando no tiene mayor conocimiento del que llega a notar. ¿No les parece que para criticar deben saber? Sino se evidencia la ignorancia, se crean dramas innecesarios, se da inicio a las malas lenguas. Admito haber sido la clase de persona que daba su opinión tan sólo porque sí, desconociendo más allá de lo que podía llegar a ver u oír, pero tarde caí en cuenta de que era uno de los peores errores que podía llegar a cometer. No digo que ya no lo haga, pero a comparación de antes me abstengo bastante de juzgar porque sí. No hablen sin saber, just saying.

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Siempre me ha parecido curioso cómo es que algunas personas tienen facilidad para describirse, para brindarse a ellos mismos ciertos parámetros que consideran forman parte de su personalidad 'actual'. Yo no puedo, y estoy seguro que no soy al único que se le complica el mundo cuando llega la hora de querer definirse con alguna que otra palabra; vale, que sé muy bien algunas como 'distraído' o 'introvertido' me sientan a la perfección desde siempre pero, a decir verdad, he cambiado tanto a lo largo de mi vida que si yo comparara lo que era con lo que soy encontraría cientos de diferencias, ¡no hablar si pienso en un futuro! Cuando mi mente madurará incluso aún más y tendré una nueva (o mejor) visión de los aspectos generales no sólo en la vida sino en mi propia persona. Estamos en constante cambio, ¿alguien más ha notado eso? Tal vez podamos dar una pequeña definición de lo que somos en el instante que nos ponemos a escribir, al menos a pensar en ello, pero nunca será esa entera descripción de uno mismo que nos encaje a la perfección. Además, dudo mucho que seamos capaz de vernos a nosotros mismos con tanta claridad como para encasillarnos en simples adjetivos; somos más que palabras, que definiciones, que apariencias. Es cómica la forma en la que nos ponemos limitaciones, la manera en que creamos nuestras propias barreras que nos impiden explotar más allá de esa personalidad con la que ya portamos. ¡Existe tanta diversidad! ¿Para qué ponernos etiquetas? En serio, ¿sirve de algo? ¡Nos limita! ¡Nos encierra! Creo que existen pocas cosas más lindas que otorgarse la libertad de explotar cada parte que conforma la manera en la que nos manejamos, y recién ahí podríamos llegar a tener una mejor definición de cómo somos, aún si no está por completo acertada. Seamos sinceros, ¿alguna vez reaccionamos de igual forma ante una misma situación en diferentes momentos de la vida, en distintas etapas? Claro que no. Y eso sucede no sólo por haber obtenido conocimiento y madurez, sino por esa modificación en la forma de ser que inevitablemente sucede; a veces tan sólo lo mínimo, y otras, con un cambio drástico de por medio. No nos confiemos tanto de lo que solemos creer que somos. Podemos conservar ciertos rasgos pero al fin de cuentas irá trasformándose y uno, tal vez que siquiera creíamos importante, pasa a ser el centro de nuestro comportamiento. Quién sabe.

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Suelo evitar el tocar un tema así porque logra que el nombre, la cara, incluso el fantasma en sí de dos personas en particular regresen a mi mente. Mi respuesta se basará en gente que me ha causado grandes decepciones, aunque sé muy bien que existen otras de diferente índole. Por cosa natural es obvio que si confiamos en una persona (y no digo que siempre, aclaro) no terminemos por decepcionar en algún punto de nuestras vidas. Ya sea porque a quien le confiamos un secreto lo comentó por equivocación o adrede, o tal vez por habernos dado una idea sobre su forma de ser y luego descubrimos que en el fondo era todo lo contrario. Son puntos que tienen un gran peso a la hora de la decepción pero... ¿qué puede hacerlo más que un conjunto de promesas rotas? No soy un chico que fácilmente confíe a alguien más no solo sus secretos sino que parte de su vida, dándole la chance de ocupar un lugar en mi corazón bajo esa irónica premisa de 'no te voy a hacer lo mismo que ellos'. Y ni hablo tan solo de herir a causa de una relación que no dio frutos, sino también me refiero a puñales en la espalda por parte de un amigo que uno creyó estaba jugando limpio. ¿Hay algo peor que quien te prestaba sus brazos para refugiarte haya sido la misma persona que te hizo a un lado al aburrirse de uno? ¿Hay otra cosa que esté al nivel de ese vacío en el pecho cuando alguien que uno adora por completo te deje ir de su vida con tanta facilidad? Han sido dos las grandes decepciones de mi vida; y provinieron de quienes eran los chicos más cercanos a mí, aquellos por los cuales yo di todo lo que pude en su momento para verlos feliz. So sad, so bad, so dumb.

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Amigos, qué palabra tan simple pero compleja al mismo tiempo, ¿no? Si lo vemos por un lado siempre me ha resultado hasta cómico el que nosotros vayamos por la vida diciendo 'éste puede ser mi amigo', 'éste no por tal motivo', 'a aquel no lo puedo ver', e infinidad de cosas similares. Al final, ¿qué es lo que nos llega a ligarnos a un desconocido para que logremos compartirle parte de nuestra vida? Hay quienes desde una primera mirada trasmiten esa suerte de confianza que, dependiendo de ambas partes, logra afianzarse o quedar en el olvido. Otras logran agradarnos por cosa de gustos o pensamientos en común que nos hacen pensar que muy probablemente los temas de charla sean cientos, y eso es lo que al fin de cuentas nos lleva a acercarnos. ¡Hay tantas maneras de lograr tener un amigo! La cosa está en tener mucho cuidado en ellos. Personalmente soy alguien de muchos conocidos y pocos amigos. No me cuesta en lo absoluto charlar con alguien, y sé que suelen considerarme agradable; la cuestión radica en que me cuesta bastante abrir mi corazón, de modo honesto, a una persona con facilidad. ¡Es todo un reto para mí! Actualmente no tendré más de dos o tres amigos, pero amigos en serio. Tal vez influye mucho el que yo a esa palabra le doy un peso demasiado importante, así que no soy capaz de otorgársela en serio a alguien muy a la ligera, me lleva un tiempo e incluso aún que otro de conflicto por medio (qué problemáticos somos, ¡por favor!) el llegar a sentir por mi cuenta que la persona en cuestión puede llegar a ser mi amigo/a. ¡Ojo! No digo que por parte ajena le tome el mismo tiempo o le de esa misma importancia no solo a la palabra sino más bien al concepto que yo tengo de amistad, sino que todo esto es lo que específicamente me sucede a mí. Debería algún día dar una respuesta mucho más 'profundizada' sobre el tema de la amistad, es posible que algunas personas se lleguen a sentir identificadas o de acuerdo con mi pensamiento; flojera, no me ataques. ¿?

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Muéstrame esa sutil gracia con la que realizas cada movimiento con esas manos gélidas que jamás han apreciado la calidez de un buen momento. Llévame. Arrastra mi alma y mi frágil cuerpo hasta ese escondite secreto tuyo en el que te refugias cada vez que todo sale mal. Enséñame cómo tiras de los hilos sin temor a que se rompan, cómo manejas todo a tu antojo y pasa a ser tu sonrisa retorcida la fiel prueba de tu placer al derrumbar las paredes de las maneras más simples como si de construcciones de papel se tratara. Condúceme sin vacilar por ese camino de perdición que trazas con tanta facilidad, pero enséñame el camino en caso de que tenga que regresar solo antes de tiempo. Embriágame, por completo, con la delicadeza de tu cuerpo y la suavidad de tu piel, con la calma de tu voz retumbando en mis tímpanos y lo dulce de tus labios frente a cada palabra; incluso atrévete, da vuelta mi mundo con esos ojos que dibujan el infinito, que calan en lo hondo de mis pensamientos y logran sacar a la luz cualquier mínima idea que en mi cabeza. ¿Qué puedo decir? Haga lo que haga estoy perdido, rendido, embelesado y eternamente sumido en tu ser.

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Como humanos que somos, me atrevo decir que sentimos miedo de modo constante. Y no me refiero a una fobia que nos cause pánico o al miedo pasajero que nos otorga ver, por ejemplo, alguna película de terror. Personalmente no soy una persona que sienta miedo en sí, y refiriéndome por completo a la sensación causada por algún sentimiento de inseguridad respecto a quien soy o las personas que me rodean; he aprendido a lo largo del tiempo que si temo de forma persistente a cosas como el abandono, el olvido o el desinterés creo una barreara a mi propio alrededor que me impide disfrutar mis días tanto como me gusta hacerlo. No digo que sean miedos que en mí no existan puesto que son lo más comunes, pero he aprendido a lidiar con ellos para mantenerlos bajo mi propio control, para que no me dominen y logren causar estragos en mi persona. ¿El motivo? Sencillo, no deseo volver a ser presa de mis miedos siquiera por un minuto puesto que si uno les da poder, terminan por ser ese motivo para hundir a cualquier mente, a prácticamente cualquier persona. ¿Qué decir? He salido de allí, de ese pozo en el que te arrojan y no tengo en mente regresar por un buen tiempo, he tenido la dicha de salir de allí y haré todo lo posible para mantenerme lo más lejos posible de esa tétrica oscuridad que representan. ¡Ahora! Y ya hablando de manera mucho más superficial; el último temor que sentí fue a causa de una pesadilla que evocó malos pensamientos sobre mi desagrado a las alturas. ¡Fue horrible! Desperté con el corazón en la garganta prácticamente, mala suerte para mí que no fue de esos sueños que se olvidan de inmediato, ottoke.

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Atrás dejé cada trozo de papel con tus huellas impresas, junto con ellos se fueron las letras de esas canciones que suponían eran el himno de cada momento apreciado en nuestras vidas. Cada palabra se desvaneció con la rapidez que jurabas no poseerían, posiblemente por la falta de veracidad en ellas que las volvieron tan frágiles, tan pequeñas, tan insípidas; tal como tus sentimientos. Fuimos tal como el fuego que puede ocasionarse de repente; ardimos, nos mantuvimos firmes en lo más alto, creyendo que absolutamente nada terminaría con esa sensación de poder que nos llenaba hasta el alma, jugábamos a quemarnos pero quitábamos la mano antes de salir lastimados, pero no todo iba a ser siempre así, ¿cierto? Fue efímero, fue un momento de felicidad que confundimos con la inmensa eternidad que abarca el infinito, ese que se suponía iba a ser nuestro fijo objetivo. Ese fuego que ardió con aparente fuerza eterna cesó al no tener de qué más sustentarse, y la ceniza que actuaba como prueba de esa manifestación no fue otra cosa más que polvo al final, víctima de una sutil brisa que no tardó en llegar; en silencio, sin previo a aviso, tal vez siendo mucho más sabia que ambos desde un comienzo. Podría resumirlo como nuestro modo de haber querido mal, podría darlo como ejemplo de cómo no caer de lleno frente a alguien cuya sonrisa iba y venía, tal como sus vagos sentimientos, podría incluso tenerlo como lección para jamás perderme en un par de ojos que podían representar el firmamento entero, teniendo como estrellas ese brillo vivaz que te identificaba. Pero si lo hago sería siempre quitar de lo oscuro un viejo recuerdo, tal como hago ahora para pensarte, para escribirte a pesar de que no lo verás. Las palabras no tan solo se las lleva el viento, sino que también las personas que les dan vida por tan solo un momento; por eso yo las escribo, por eso aún las siento, es la única manera de mantener presente cada que lo necesite que el haber empezado nuevamente, lejos tuyo, ha sido el principio de un nuevo capítulo en mi montaña rusa; mi vida.

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Es increíble la manera en la que una persona puede llegar a cambiar la visión que uno tiene de las cosas; más precisamente, del amor. ¿Será que existen aquellos individuos destinados a puntualmente dedicarse a eso en su vida? Y no de modo consciente, sino que de uno totalmente desapercibido para ellos mismos. Como si fuese un aura especial de la que se rodeara esa persona y gracias a la misma, otro pudiera sentir al calidez que emana al encontrarse cerca; como si bajo ese manto se lograra ese sentimiento interior de seguridad, tranquilidad incluso paz. Sanar las heridas pasa a ser algo que, a pesar de que lleve tiempo, comienza a hacerse muchísimo más llevadero, sin que haya un real esfuerzo de por medio. Y, recalco, todo gracias a la presencia de esa persona especial que por cuestiones de la vida, del azar, del destino o de la casualidad, se cruzó en el camino propio. ¿Suerte? Quien sabe, pero supongo que la suerte en sí es de aquél que logra permanecer junto a la persona en cuestión sin que algo les lleve a alejarse.
❝ Para enamorarte de verdad, primero necesitas enamorarte 3 veces. La primera debes enamorarte de alguien que te haga sufrir mucho, para saber que en el amor siempre se sufre. La segunda, debes enamorarte de alguien que sea tu mejor amigo, o algo cercano a eso, para saber que es perder una buena amistad gracias al amor. La tercera, debes enamorarte de alguien que sea exactamente igual a ti, mismos gustos, mismo carácter, mismos defectos. Esta última es para aprenderte a querer a ti mismo, tus defectos y nunca cambiar por alguien. Después de haberte enamorado esas 3 veces, estas listo para enamorarte realmente de alguien ❞
¿Qué tanta veracidad tendrá aquella cita? Pues, honestamente, no sé si será así para todos o tan sólo para una minoría, no quiero generalizar, por supuesto, pero aún así me tomaré el atrevimiento de decir que cómo a mí me sucedió, pues... Sí, esos tres tipos diferentes de amores sirven bastante. Dejan lección, preparan a uno incluso cuando en el momento de vivirlos no se es consciente de cómo la relación afectará, con exactitud, en la vida de uno. Sé que es el tiempo indicado para mí, estar por completo seguro de mis pasos. Para saber y estar totalmente seguro por primera vez en mi vida que la persona que amo, de la cual estoy enamorado, es la correcta para mí.

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❝ Después de un tiempo percibirás una sutil diferencia entre dar una mano y socorrer un alma. Aprendes que amar no significa apoyarse. Y que compañía no siempre significa seguridad. Comienzas a aprender que los besos no son contratos. Empiezas a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada para adelante, con una sonrisa adulta y no con la tristeza de un niño. Aprendes a construir todas tus calles en el hoy, porque el terreno del mañana es muy incierto para hacer planos. y el futuro tiene la costumbre de caer en medio del vacío. Con el tiempo aprendes que el sol quema si quedas expuesto por mucho tiempo; que no importa cuánto te valoras, a algunas personas simplemente no les importas. Aceptas que no importa cuán buena sea una persona, te va a herir de vez en cuando. Descubres que lleva años construir confianza y apenas unos segundos para destruirla. Que puedes hacer cosas en un instante, de las que te arrepentirás por el resto de tu vida. Aprendes que las verdaderas amistades continúan creciendo aun a la distancia. Y que lo que importa no es lo que tienes en la vida, sino quién eres en ella. Aprendes que las circunstancias y los ambientes tienen influencia sobre nosotros, pero somos responsables por nosotros mismos. Comienzas incluso a aprender que no se debe comparar los unos con los otros, sino con lo mejor que podamos ser. Aprende que, o controlas tus actos, o ellos te controlarán; que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, pues no importa cuán delicada y frágil sea una situación, siempre existen dos lados. Aprendes que los héroes son personas que hicieron lo que era necesario hacer, enfrentando las consecuencias. Aprendes que la paciencia requiere mucha práctica. Descubres que algunas veces quien esperas que te patee cuando estas caído es una de las pocas personas que te ayudan a levantarte. Aprendes que la madurez tiene más que ver con los tipos de experiencia que se tuvo y con la que aprendiste con ellos que con cuántos años has celebrado ❞

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Hoy no sé qué pensar, mi mente tan solo no logra encajar como siempre; estoy muy seguro de saber el motivo, ¿por qué me afecta tanto? Suelo mostrarme tranquilo, no tengo problema en ser agradable y mucho menos en brindar mi amistad, pero para una persona que ha pasado por tanto, que ha perdido tanto, el darse el lujo de abrir sus brazos nuevamente para refugiar a alguien más es algo que no sucede a menudo. No puedo abiertamente decir que odio al mundo, porque exageraría, pero sí hay muchas cosas en él que me desagradan; por el contrario, cuando doy la chance de que algo ingrese al mío lo cuido tanto que pareciera que está mal lo que hago. ¿Por qué? Tal vez la forma en la que sobreprotejo algo llega a ser asfixiante. O puede ser también que la gente no esté acostumbrada a ser tratada como el diamante que es; no todos, he de admitir, sino esas excepciones que llegan a la vida de uno e inevitablemente plantan una sonrisa en el rostro de manera continua. Los amigos que tengo puedo contarlos con tan sólo una mano, y he de resaltar la palabra 'amigo', el verdadero concepto de amistad entre dos personas, no tan sólo un lazo temporal que confundimos con un apego emocional efímero. Ahora realmente me cuestiono si la manera en la que soy es lo que aleja a las personas. No puedo negar que la tristeza pasa a poderarse de mí hoy, incuso si hago ese mayor esfuerzo por sobreponer otros temas para no hundirme en ella. Mi vieja amiga me espera ya para envolverme entre sus fríos brazos, pero no deseo volver a ese camino del que busqué alejarme hace ya un largo tiempo. Las emociones me dominan, y lo peor es que mi mente pasa a ser mi peor enemiga.

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No es más que todo lo que nos diferencia lo mismo que nos iguala. ¿Vivís tu vida o tan solo existís, siendo uno más del montón? Se requiere valor para ir en contra de esa marea que emplea toda su fuerza para quitarte de tu propio camino por mero deseo de tenerte en el propio, adaptándote a cada mínima regla por tiempo establecida y que por ley general es tomada como la absoluta verdad. ¿Es real el destino o tan sólo somos seres sin un fin exacto en el mundo? ¿Está ya escrito nuestro futuro; nuestras alegrías, llantos e interrogantes? Dudo mucho que así sea. uno forja el propio, uno dicta su camino. Aprende con errores, se lastima por curiosidad y sana con paciencia. No necesitamos un pensamiento ya impuesto desde el momento que logramos comprender las palabras más complejas. Dejemos las cosas claras. Nacemos; desde ese momento somos un lienzo en blanco, el más puro que puede existir. Queda en nosotros, y con el correr del tiempo, ir decidiendo qué es lo que allí reflejamos; todo influye. Pinceladas finas llenas de delicadeza y dulzuras envueltas en los colores más vivos. Toques gruesos y remarcados, violentos y agresivos en matices tétricas que dan el aura perfecto de soledad. Mixes de ambos, indecisión a flor de piel o simplemente una adaptabilidad impresionante a casi cualquier situación; he aquí mi vida, en éste último. Pintarrajeada a veces sin mirar, llena de garabatos, difícil de entender a la perfección. Pero mía, al fin de cuentas.

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O no. Digamos que el amor es algo lo suficientemente importante en la vida de uno, ¿pero es todo lo que se necesita, de todo lo que se vive? Hubo una época en la que pensaba que, si me rodeaba de gente que me lo brindaba yo estaría en la cúspide de felicidad, pensé que sentirme querido o incluso amado sería la solución a cada problema que se me presentara, a cada incógnita en mis días. Pero el amor no es más que uno de esos tantos sentimientos que nos complementan como seres humanos puesto que, si dejamos de lado cosas esenciales para nuestra existencia, ¿no es al final un conjunto de emociones lo que nos mantiene vivo y a la expectativa de nuevas oportunidades? También necesitamos confianza, apoyo, voluntad para no dejarse estar o en su peor caso caer. Digamos mejor que el amor es aquello que nos motiva, pero no todo lo que llena nuestro ser. Digamos que el amor forma parte de nuestra vida, pero no que es lo único que necesitamos en ella. Digamos incluso que el amor es un privilegio, ya sea sentirlo o recibirlo, pero refiriéndonos con exactitud a aquel que es verdadero, que no se da por interés o tan sólo porque sí. Tal vez sea, nada más ni nada menos que una pequeña parte de un pilar que nos mantiene a flote día a día.

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Días enteros me cuestioné qué era lo mejor. Las noches que pasé en vela considerando cada opción, los nudos en la garganta al ir aclarándose mi mente y el temblor de mis manos ante ese último mensaje no fueron más que reacciones mínimas ante una gran pérdida en mi vida. Te cuidé, te protegí más que a nada en el mundo y poco te bastó al parecer; siempre daba mucho más yo, me escondía bajo esas sonrisas fingidas que tanto te creías y gracias a ello continuabas destrozándome cada vez un poco más. Te sufrí, te amé; lo hice con todas mis fuerzas y al final fue mi ser aquel que cayó derrotado ante lo imponente de tu destrucción. Supongo que me cegué, y ante cada mala acción de tu parte yo pretendía que no sucedía nada, que todo estaba bien; exclamaba torpes excusas que según mi cabeza eran creíbles pero nadie más que yo, y vos, nos la tragábamos. Hice oídos sordos a esa infinidad de comentarios diciéndome que me detuviera, que estaba creando una profunda herida cuando no debía, cuando no existía esa necesidad y al fin de cuentas, terminé siendo un masoquista. Aún cuando caí en la triste y dura realidad continué atado a tu lado, como si hubiera una órbita en la que circulaba que me impedía alejarme; me mantenía girando, siendo vos mi centro. Parecía una eterna prisión; cuatro paredes del material más sólido jamás creado. Comencé a sofocarme, al punto tal que sentía mi vida, mi felicidad, mi sonrisa difuminarse; volverse agua entre mis manos. Llegué a parecer polvo; débil, reemplazable, de poca importancia y molesto. Me consumí, o mejor dicho, me consumiste poco a poco como si yo fuese uno de esos cigarrillos que tanto te gustaba fumar, apoyándote en la baranda del balcón a media noche, cansado, amargado, con esa típica aura de 'chico malo' que te envolvía. Necesité escapar cuando en mi alma tuve esa fuerza de voluntad que me impulso a desear un cambio, me estaba arruinando y no podía dejar que yo mismo tocara más allá de un simple fondo. Dejé de importarte, o tal vez nunca lo hice, y todo lo vivido no fue más que una simple ilusión que me ocasionaste con una caricia, un beso y tantas palabras vacías que se repetían una y otra vez. Me fui, y nunca me buscaste.

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Comencemos mencionando el hecho de que los psicólogos no están en éste mundo para funcionar como nuestra 'solución a los problemas'. Aún así, he de admitir que tuve una época en la que creí que así era, que ellos eran algún tipo de guía para uno, que nos indicaban el camino que debíamos seguir para poder llegar a la resolución de nuestros problemas indiferentemente de su gravedad o complejidad. Ellos están más que nada como un desahogo; funcionan como esas personas a quien podemos liberar cada hecho que nos aflige y funciona como peso extra sobre nuestros hombros. De por sí sé que no tienen el derecho a aconsejarte, pero pueden darte una mínima pista para que vos mismo logres darte cuenta qué cambiar, o qué es con exactitud eso que complica la vida. Me gusta verlos como una gran ayuda, como si fuesen una herramienta que nos sirve de mucha ayuda para reparar eso que está 'roto' dentro de uno. Además, ¿no es un psicólogo una persona a quien le depositamos nuestra confianza prácticamente? Le confiamos hasta los secretos más oscuros que rondan la cabeza de cada ser humano. No te resolverán la vida, eso es un hecho, pero sí serán gran apoyo moral; un impulso, una pequeña luz en una noche de oscuridad que te brinde esa seguridad que no estás solo.

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Tus ojos pueden dibujar una galaxia, pueden resaltar incluso entre la multitud. No por el color, mucho menos por el tamaño sino por todo lo que trasmiten con cada mirada. Ocultamos lo que sentimos al resto por no desear que se entrometan más allá de esa pared que imponemos, pretendemos ese estado de bienestar que nos escasea pero juramos que nuestros 'estoy bien' bastan para alejar la atención de uno y, así, se nos concede nuevamente esa libertad para sumirnos no sólo en nuestro pensamientos sino que en los sentires. Nos olvidamos que, por pocas que sean, existen esas personas a quien las palabras no los engañan y pueden notar la realidad de nuestro estado; ¿y cómo lo hacen? Sabiendo mirar más allá de lo que nosotros mostramos, usando nuestros ojos como no sólo portadores del alma sino que de todo nuestro ser. Han de notar que el brillo en ellos cambia cuando uno de verdad se encuentra bien o cuando por dentro se está destruyendo lentamente. Pasan por alto el típico engaño de pretender que todo marcha como debe y buscan la manera de brindar ese apoyo moral que muchas veces escasea. Los ojos expresan demasiado, ¿nunca notaste que cuando el humor no está a tu favor la mirada suele estar perdida, fija en un punto vacío? ¿jamás te mencionaron que cuando estás ansioso no podés parar de mirar de un lado hacia otro, como deseando que algo sucediera? además, ¿no te comentaron que cuando la felicidad inunda tu cuerpo tus ojos te delatan por ese brillo único que los ilumina? Podremos decir mil y una cosas, pero no hay nada que ellos no puedan ocultar; puesto que su expresividad es, sin más ni menos, infinita.

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Las personas son huracanes; no importa qué tantas medidas tomes para intentar prevenirlos, si ha de tocarte uno cuando menos lo esperás, es muy probable que no puedas escapar. La magnitud con la que se aproximan es colosal, y la forma en la que destruyen todo lo que uno tiene llega a ser hasta admirable, por más lúgubre que suene dar crédito a una acción tan despreciable. Pero es que se las arreglan para arrasar con todo, e incluso para que uno quede pensando en ellos al retirarse por completo; lo peor tal vez sea que aún si uno hace el intento de aferrarse a lo más resistente, de un modo u otro se termina cayendo. Siempre me he preguntado qué es lo que sienten, es decir... Algo deben sentir, ¿cierto? Porque dudo mucho que aunque posean similitud con un acto de la naturaleza carezcan también de una mínima parte en ellos que les lleve a sentir al menos el más insignificante remordimiento. ¿Estarán conscientes de lo que ocasionan? Llegar a la vida de alguien y dar vuelta su mundo no puede ser algo que se pase desapercibido, creo yo. Existen claras señales de ese cambio que tuvo como motor principal esa aparición que actuó como causa; sea para bien o mal el resultado, ¿lo notarán? Dudo que pueda ser inocencia pura lo que los mantenga en una burbuja alejados de la realidad. ¡Vamos! Hay que admitir que la pureza en el mundo de a poco pasa a extinguirse, tal vez porque se aprovechan de quienes no pueden ser de otra manera. Aún así, tal vez las peor parte de todo sea que al marcharse no dejan tan sólo un vacío sino que preguntas sin respuesta, inseguridades, temores y hasta torpeza en nuestras futuras acciones. Realmente, ¿lo disfrutarán? Es muy posible que sea una cuestión que nunca entienda, pero siempre voy a afirmar esa deducción y apoyar la comparación. Mi huracán personal aún hace estragos en mi ser.

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Entonces estás ahí, debatiéndote qué es lo mejor en tu vida. Por ley natural el ser humano nunca va a experimentar una vida libre de bajas porque sino ¿cómo se supone que aprenderíamos? Cada error no es un fallo en su totalidad porque nada mejor se puede sacar de ellos que una enseñanza que, al final, está en nosotros decidir si aplicarla o no. Retomando; estás ahí, sin saber qué hacer. ¿Quedarte y dejar las cosas tal como están o liberarte? ¿Qué fue de esos sueños tan ingeniosos que uno solía tener? El crecer no significa abandonarlos, y el madurar tampoco conlleva que uno piense han sido ideas tontas aquellas que solíamos tener; por el contrario, nos brinda esa pizca necesaria de realidad como para que sí, nos demos el gusto de soñar pero con un pie en la Tierra. Sabemos que no debemos imponernos un límite, pero obviamente hay barreras que muy difícilmente se puedan atravesar por ser prácticamente metas imposibles. Y me refiero a las más soñadoras: desaparecerse en un instante, volverse invisible a los ojos del mundo tan sólo por gusto propio, por dar un ejemplo tan sólo. ¿Y si finalmente nos damos el lujo de romper esas cadenas que nos atan a la monotonía? Salir de esa zona de confort a la que nos adaptamos tan fácilmente sin darnos cuenta que nos priva de nuevas experiencias, nuevos recuerdos y nos quita las ganas de ver el mundo de manera más cálida. No nos hacen falta alas para volar, nos basta con el deseo de querer conocer más allá de lo que se impone; vivir, de eso se trata. Dudo que existan cosas más lindas y liberadoras que soltarse, seguir eso que el corazón tanto anhela con la seguridad de que, sin importar qué, ese objetivo se va a alcanzar. Puede tardar, puede parecer muy duro el camino pero nada, absolutamente nada, tiene comparación a la calma que ocasiona esa soltura al cabo de un tiempo.

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Muchas fueron las veces que me planteé qué hacer si algún día desaparecías de mi vida, nunca llegué a una respuesta para entonces pero vos, al final, te hiciste a un lado. Perdí el rumbo al principio, no sabía a dónde se suponía debía ir. Regresar estaba seguro que no podía, no sólo porque ya el camino estaba cerrado sino que también porque eso significaría regalar mi orgullo, agachar la cabeza frente a alguien que no lo merecía, que nunca lo mereció pero yo de idiota lo hice en más de una oportunidad. Ahora sé la respuesta, la supe cuando me di cuenta que existía una salida a pesar de que mis ojos estaban continuamente empañados gracias a tu recuerdo. Incluso cuando creía que todo iba a ser siempre oscuro, terminé dándome cuenta que me equivocaba de una manera impresionante. Seguir adelante. Esa siempre fue la clave. Con o sin vos, no iba a desperdiciar mi vida quedándome en el mismo lugar esperando a que un milagro sucediera. Aún así no puedo negar que el saber que seguramente no vuelvas siquiera para decir un mínimo 'lo siento' me afecta. Debo acostumbrarme a que no me moleste, ¿cierto?. Desconozco el motivo de porqué es así, de porqué las cosas dan un vuelco tan de la nada... Joder. Tengo muchas dudas rondando en la cabeza, se torna molesto y las inseguridades comienzan a escabullirse en mí hasta llegar a estar expuestas; tan sólo debo evitar que se tornen obstáculos en mis días.

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O al menos lo era. Por más que sea la mente el lugar donde gran parte de nuestras cosas se quedan y por más que suponemos allí estarán a salvo de cualquier cosa, olvidamos que hay un pequeño detalle que, de hecho, posee importancia vital. Somos víctimas de nosotros mismos cuando menos lo esperamos, o incluso, cuando peor nos encontramos. Se puede tener el apoyo del mundo entero a favor, queriendo que uno siga a pesar de todo, pero si no se tiene el impulso de los pensamientos propios para lograr ponerse de pie muy difícilmente se va a poder lograr algo así. No fue sino hasta hace un tiempo que caí en cuenta de ello; todo está ahí, dentro nuestro, guardándose y siendo otra parte de nuestro propio ser la que se nos pone en contra llegado el momento. Actuamos como nuestra propia barrera, nuestro más duro límite, y nada de eso cambia a menos que la fuerza de voluntad rebase esa propia negatividad. Fui total víctima de mi propio agujero negro, fue una parte de mi la que me puso ahí, pero otra la que me rescató.

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Nunca sabrás qué es lo que necesariamente te depara el futuro; el mejor de los días puede tornarse en la peor pesadilla en cuestión de segundos por un motivo que nadie podía llegar a imaginar siquiera. Por otra parte, y por supuesto, puede llegar a ser todo lo contrario. Toda acción tiene su consecuencia, ya sea buena o mala para uno mismo. El mundo te devuelve lo que entregás, lo que ponés en él de buena voluntad o con total malicia con tal de plantar malicia hacia alguien más. Se suele pensar que el karma es aquella 'fuerza' que vuelve a nosotros representando todo lo oscuro de nuestra vida, pero no. Si uno hace bien, es lo que se recibe, si no es asi pues uno mismo tiene que hacerse cargo de las consecuencias. Vale, a veces pareciera que el equilibrio que debería existir es prácticamente inexistente, en especial cuando se llega a pensar que tan solo las cosas que nos ponen en decadencia nos atacan, pero considero esos momentos aquellos en los que mientras más bien se brinde, mayor será esa 'recompensa' para nosotros mismos llegado el momento. ¿Suena tonto? No sé, así lo vi siempre. Nos merecemos todo lo que nos sucede, incluso si en el momento no lo comprendemos, no hallamos el motivo o no queremos verlo.

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Siempre he tenido el gran conflicto entre escribir y leer; a veces llego a considerarme mejor lector que escritor, pero en el último tiempo comencé a adquirir mucha más confianza a la hora de expresarme en casi cualquier ámbito. Comienzo a, lentamente, sentir que soy capaz de poner en palabra cualquier cosa que llegue a mi mente, ya sea la manera en la que me siento, cómo es que veo e interpreto algo, mi opinión respecto a un tema en particular, ¡existen infinidad de cosas! He de admitir, aún así, que mi léxico a veces se vuelve torpe cuando hago el intento por escribir, pero eso no es algo que necesariamente me impida de hacerlo. ¿Qué cosa mejor puede existir que lograr ver en palabras eso que ronda por los pensamientos de uno? Plus; el escribir especialmente esos delirios en mi cabeza o fragmentos de mi vida sobre un tiempo en específico se me está volviendo costumbre con facilidad tal que me asombra. No sé si es porque finalmente logré cerrar esos capítulos o, porque tan sólo, comprendí cómo aplicarlos a mi día a día. Quién sabe. ¿?

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Y ahí es cuando te levantás por completo, cuando todo lo que no comprendías cobra sentido y caés en cuenta que cada momento tuvo un porqué. Dudo que exista algo en la vida que nos prive de una enseñanza, que al fin de cuentas se debería aplicar para no recaer en lo mismo; vale, no siempre pasa a la primera, tropezar con la misma piedra no sólo en una ocasión es algo tan común en el ser humano como frotar nuestros ojos al recién despertar. Queda a voluntad propia si continuar tropezando y dañándonos o aprender a dar ese paso al costado que esquiva el obstáculo, que lo supera y así se puede seguir avanzando. Nada es fácil, por más que lo parezca; y todo aquello que lo aparente seguro sea una trampa, una mala jugada que de modo discreto nos está llevando a que nos desviemos del camino que uno tiene en mente. Al final, cada esfuerzo será recompensado; al menos aquellos que más tiempo nos tomó cumplir, que más esfuerzo nos instó y más lágrimas, en ocasiones, nos causó. En ese momento, la felicidad inundará cada parte de nuestro ser y podremos, seguramente, mostrar una de las sonrisas más amplias de toda nuestra vida.
ᅝ ᅝ ᅝ ᅝ ᅝ'Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end' — John Lennon.

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