Mitä ajattelit tehdä tänään?
Pysyn kotona.
Ask @askinvitsit
onko sulla kesäloma suunnitelmii?
Kesäloma peruttu. Xd
Vitsi
Eräs mies hankki itsellee Tallinnassa ammattilaisnaisen koko yöksi.
Aamulla tuli maksun aika, ja ilotyttö ehdotti maksuksi miehen tyylikästä
nahkatakkia. Mies tinkasi kaupan päälle yhden varvin ja näin sovittiin.
Kotona vaimo alkoi kysellä, missä miehen takki oikein oli?
- No perkele, se nussittiin Tallinnassa!
Aamulla tuli maksun aika, ja ilotyttö ehdotti maksuksi miehen tyylikästä
nahkatakkia. Mies tinkasi kaupan päälle yhden varvin ja näin sovittiin.
Kotona vaimo alkoi kysellä, missä miehen takki oikein oli?
- No perkele, se nussittiin Tallinnassa!
Liked by:
Haukkis
Aleksi
Jens❤️
Senja Laine
Mango845
Related users
Mikä on lempi musiikki genresi?
Hardstyle😎
Liked by:
Jens❤️
Best city of Finland is....?
Forssa😂👌
Liked by:
Jens❤️
Vitsi
Viisi kaverusta ajoi lomamatkalle Ruotsiin rajan yli. Tullissa heidän autonsa tutkittiin. "Kaikki on muuten hyvin," totesi tullimies, "mutta yhden teistä on jäätävä pois kyydistä."
Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi tullimies että he matkustivat Audi quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla kyydissä.
"Tämähän on ennenkuulumatonta!" ihmetteli auton kuljettaja. "Kutsukaa esimiehenne paikalle!"
Esimies saapui, tutki hetken autoa, ja totesi: "Kaikki on tosiaan kunnossa, mutta yhden on jäätävä pois kyydistä. Tämä on neljän hengen auto."
Auton kuljettaja näytti rekisteriotetta: "Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto on rekisteröity viidelle." "Turha teidän on yrittää huijata tuolla suomalaisella väärennetyllä rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me osaamme kieliä.
Quattro on italiaa, ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa matkaa kun yksi jää pois kyydistä."
Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla yhtään vielä korkeammassa asemassa olevaa tullivirkailijaa. "No onhan meillä tulliaseman päällikkö," totesi tullimies, "mutta hän on juuri nyt selvittämässä erittäin törkeää tapausta. Neljä ihmistä yrittää rajan yli Fiat Unolla!"
Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi tullimies että he matkustivat Audi quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla kyydissä.
"Tämähän on ennenkuulumatonta!" ihmetteli auton kuljettaja. "Kutsukaa esimiehenne paikalle!"
Esimies saapui, tutki hetken autoa, ja totesi: "Kaikki on tosiaan kunnossa, mutta yhden on jäätävä pois kyydistä. Tämä on neljän hengen auto."
Auton kuljettaja näytti rekisteriotetta: "Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto on rekisteröity viidelle." "Turha teidän on yrittää huijata tuolla suomalaisella väärennetyllä rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me osaamme kieliä.
Quattro on italiaa, ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa matkaa kun yksi jää pois kyydistä."
Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla yhtään vielä korkeammassa asemassa olevaa tullivirkailijaa. "No onhan meillä tulliaseman päällikkö," totesi tullimies, "mutta hän on juuri nyt selvittämässä erittäin törkeää tapausta. Neljä ihmistä yrittää rajan yli Fiat Unolla!"
Uskotko miehen ja naisen väliseen ystävyyteen?
Liked by:
Jens❤️
Vitsi
Miksi olisi hienoa olla mies ?
* Perseesi ei ole arvosteluperuste.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
... Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
* Perseesi ei ole arvosteluperuste.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
... Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
Hi 👋
Hello askfmilaiset😂 onko täällä vielä mun seuraajat😂
Vitsi
Pikku Kalle tulee kotiin .Äiti kysyy.
-Miksi poskesi on ihan hehkuvan punainen?
-Yksi täti löi minua kadulla.
-Miksi ihmeessä?
-Kun minä kysyin,missä Ratto-Raili asuu.
-Hyi sinua! Oli syytäkin sanoo äiti ja läimäyttää poikaa toiselle poskelle.
Pikku Kalle tulistuu.
-Nyt tämä saa riittää,jos tästä tämmöinen meteli nostetaan niin saa faija
hakea itse kalsarinsa!
-Miksi poskesi on ihan hehkuvan punainen?
-Yksi täti löi minua kadulla.
-Miksi ihmeessä?
-Kun minä kysyin,missä Ratto-Raili asuu.
-Hyi sinua! Oli syytäkin sanoo äiti ja läimäyttää poikaa toiselle poskelle.
Pikku Kalle tulistuu.
-Nyt tämä saa riittää,jos tästä tämmöinen meteli nostetaan niin saa faija
hakea itse kalsarinsa!
Vitsi
Nainen meni gynekologin vastaanotolle. Aikansa tutkittuaan lääkäri totesi vain huokaisten: "Oh hoh, huh huh" ja tämä toistui pitkän aikaa. Nainen luonnollisesti kysyi huolestuneena, että onko kyseessä jotain vakavaakin? Lääkäri vastasi: "Että kaikki kunnossa, teillä vaan on isoin vagina mitä olen pitkän urani aikana nähnyt." Nainen lähti nopeasti kotiinsa närkästyneenä. Kotona hän päätti itse tutkia asiaa. Hän otti eteisen peilin seinästä ja laittoi sen lattialle. Sitten hän alavartalo paljaana hajareisin asettui peilin päälle tutkimaan alapäätään. Samalla hetkellä tuli koulusta kotiin perheen tokaluokkalainen Sami. Hän varoitti heti äitiään kovalla äänellä: "Varo varo äiti, älä vain tipu sinne rotkoon."
Kerro vitsi
😁
Tyttö ei ollut nähnyt sitä koskaan aikaisemmin. Hän makasi taka-asennossa, pää taivutettuna taakse, suu avoinna, odottaen. Tyttö näki miehen tulevan lähemmäksi ja tunsi kuuman hengityksen kasvoillaan. Tyttö katsoi kun mies otti pelottavan näköisen vehkeensä. Tunsi kuinka se työnnettiin siihen paikkaan, joka oli niin kauan kaivannut tätä ihmeellistä kalua joka tunsi vapauttavan hänet tästä tuskasta joka raateli yöt ja päivät. Hän tunsi kuinka lämmin veri purshkahti esiin ja tunsi pelottavaa kipua. Hänen teki mieli huutaa, mutta mies jatkoi armottomasti loppuun asti. Lopulta mies veti vehkeensä joka oli märkä ja hieman verentahrima. Tyttö kuivasi paperinenäliinaansa pois verta jota valui yhä hänestä. Mies vetäytyi kauemmaksi ja sanoi: "Kas niin, purkaa tuppoa 20 minuuttia ja tulkaa ensiviikolla uudestaan, niin otetaan toinenkin hammas pois."
Tyttö ei ollut nähnyt sitä koskaan aikaisemmin. Hän makasi taka-asennossa, pää taivutettuna taakse, suu avoinna, odottaen. Tyttö näki miehen tulevan lähemmäksi ja tunsi kuuman hengityksen kasvoillaan. Tyttö katsoi kun mies otti pelottavan näköisen vehkeensä. Tunsi kuinka se työnnettiin siihen paikkaan, joka oli niin kauan kaivannut tätä ihmeellistä kalua joka tunsi vapauttavan hänet tästä tuskasta joka raateli yöt ja päivät. Hän tunsi kuinka lämmin veri purshkahti esiin ja tunsi pelottavaa kipua. Hänen teki mieli huutaa, mutta mies jatkoi armottomasti loppuun asti. Lopulta mies veti vehkeensä joka oli märkä ja hieman verentahrima. Tyttö kuivasi paperinenäliinaansa pois verta jota valui yhä hänestä. Mies vetäytyi kauemmaksi ja sanoi: "Kas niin, purkaa tuppoa 20 minuuttia ja tulkaa ensiviikolla uudestaan, niin otetaan toinenkin hammas pois."
Liked by:
Muovipullo
Marianne
Vitsi pitkästa aika😎
Opettaja äidinkielen tunnilla:
- Pistää ja panna tarkoittavat samaa. Ne ovat synonyymeja.
Pikku-Simo viittasi:
- Eivät ole. Ei ole sama, jos minun isäni pistää sian kuoliaaksi tai hän panee sen kuoliaaksi.😁
- Pistää ja panna tarkoittavat samaa. Ne ovat synonyymeja.
Pikku-Simo viittasi:
- Eivät ole. Ei ole sama, jos minun isäni pistää sian kuoliaaksi tai hän panee sen kuoliaaksi.😁
Vitsi
Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ruotsista. Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä
esitelty. Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on? Pataljoonan kapteeni sanoi:
- No kun täällä erämaassa ei ole yhtään naisia, niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi.
- Hyi hemmetti, sanoi ruotsalainen komentaja, tuohan on ihan sairasta.
Pari viikkoa kului, niin ruotsalaisella komentajallakin alkoi jo halut jylläämään. Hän meni kapteenin luo ja kysyi:
- Tuota... Milloinkas se kameli olisi vapaa?
- Kyllä se jo iltapäivällä on.
Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti. Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin. Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi:
- En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin...
esitelty. Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on? Pataljoonan kapteeni sanoi:
- No kun täällä erämaassa ei ole yhtään naisia, niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi.
- Hyi hemmetti, sanoi ruotsalainen komentaja, tuohan on ihan sairasta.
Pari viikkoa kului, niin ruotsalaisella komentajallakin alkoi jo halut jylläämään. Hän meni kapteenin luo ja kysyi:
- Tuota... Milloinkas se kameli olisi vapaa?
- Kyllä se jo iltapäivällä on.
Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti. Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin. Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi:
- En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin...
Vitsi
Birger tulee kotiin ja löytää vaimonsa Ankin sängystä hikisenä ja huohottavana. Birger kysyy, mikä tätä vaivaa.
- Minulla on sydänkohtaus, Ankki vastaa.
Birger ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia.
Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias Jenni ja kertoo, että Sven Jonsson on vanhempien vaatekomerossa alastomana.
Birger laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan.
Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä komerosta alastomana.
- Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit täällä alastomana säikytellen lapsia! hän huutaa vihaisena.
- Minulla on sydänkohtaus, Ankki vastaa.
Birger ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia.
Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias Jenni ja kertoo, että Sven Jonsson on vanhempien vaatekomerossa alastomana.
Birger laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan.
Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä komerosta alastomana.
- Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit täällä alastomana säikytellen lapsia! hän huutaa vihaisena.
Liked by:
Viivi Moilanen
Milla Nykänen
Sane
Juho Mäki
Nico Olsson
X
Marianne
Voitko oikeesti ehdottaa hyvii seurattavii snäpis sun lisäks? 😝😘
👉josepizz
Vitsi
😂Nuori renki lähti talon tyttären kanssa takaniitylle heinäntekoon.
Homma kääntyi kuitenkin lemmenilojen nautiskeluun.
Kotona tytär kehui:
- On se tuo renki kova tekemään töitä!
Talon emäntä halusi katsoa, pitääkö väite paikkansa ja sonnustautui
rengin mukaan. Latohommiksi meni tämäkin.
Emäntäkin kehui kotona:
- Kova työmies tuo renki!
Isäntään iski epäilys, ja niin hän seurasi renkiä takaniitylle.
Renki teki heinää kuin viimeistä päivää, ja niinpä isäntä kehui:
- Totta puhuitte, kova työntekijä on.
Sillon tytär ja emäntä yhteen ääneen hämmästyneenä:
- Naiko se sinuakin?
Homma kääntyi kuitenkin lemmenilojen nautiskeluun.
Kotona tytär kehui:
- On se tuo renki kova tekemään töitä!
Talon emäntä halusi katsoa, pitääkö väite paikkansa ja sonnustautui
rengin mukaan. Latohommiksi meni tämäkin.
Emäntäkin kehui kotona:
- Kova työmies tuo renki!
Isäntään iski epäilys, ja niin hän seurasi renkiä takaniitylle.
Renki teki heinää kuin viimeistä päivää, ja niinpä isäntä kehui:
- Totta puhuitte, kova työntekijä on.
Sillon tytär ja emäntä yhteen ääneen hämmästyneenä:
- Naiko se sinuakin?
Mihin aikaan yleensä menet nukkumaan?
Nukkuminen on homojen homma.😃
Liked by:
Eino Jämsä
LinningAround
Haukkis
Kutsutaan Krisuks
Vitsi
78-vuotias pappa oli lääkärillä.
Testit olivat OK ja pappa oli
hyvässä kunnossa.
"Mitenkäs henkinen puoli, kysyi
lääkäri, onko se kunnossa,
millainen on suhteesi
Jumalaan?"
"Jumalan kanssa menee
hienosti", vastasi pappa. "Hän
tietää että näköni on huono ja
auttaa. Kun menen yöllä
vessaan niin Puff! ja valot
syttyvät. Kun olen valmis niin
Puff! ja valot sammuvat."
Asia jäi vaivaamaan lääkäriä ja
myöhemmin hän soitti
papparaisen vaimolle ja
tiedusteli onko totta että
Jumala sytyttää ja sammuttaa
valot kun mies käy WC:ssä.
"Voi ei!" huudahti vaimo, "se
kusee taas jääkaappiin!"
Testit olivat OK ja pappa oli
hyvässä kunnossa.
"Mitenkäs henkinen puoli, kysyi
lääkäri, onko se kunnossa,
millainen on suhteesi
Jumalaan?"
"Jumalan kanssa menee
hienosti", vastasi pappa. "Hän
tietää että näköni on huono ja
auttaa. Kun menen yöllä
vessaan niin Puff! ja valot
syttyvät. Kun olen valmis niin
Puff! ja valot sammuvat."
Asia jäi vaivaamaan lääkäriä ja
myöhemmin hän soitti
papparaisen vaimolle ja
tiedusteli onko totta että
Jumala sytyttää ja sammuttaa
valot kun mies käy WC:ssä.
"Voi ei!" huudahti vaimo, "se
kusee taas jääkaappiin!"
Vitsi
Sokea huumorimies eksyy
vahingossa feministibaarii n.
Hän hapuilee keppeineen
baaritiskille ja tilaa
rommituutingin.
Tovin istuttuaan hän alkaa
tehdä tarinaa baarimikon
kanssa.
- Hei, haluatko kuulla
blondivitsin?
Baarimikko vaikenee, mutta
möreähkö naisääni hänen
vierestään toteaa:
- Ennen kuin ryhdyt kertomaan
vitsiäsi, sinun on hyvä tietää
jotakin.
1) Baarimikko on blondi
2) Portsari on blondi.
3) Minä olen blondi ja 185
senttiä ja 90 kiloa.
Minulla on musta vyö karatessa
ja olen luonteeltani
äkkipikainen sekä
todistettavan väkivaltainen ja
raaka.
4) Kaverini tässä on blondi. Hän
on kick-boxari.
5) Neiti oikealla puolellasi on
ammattipainija ja
lähtee istumaan maanantaina
tuomiota törkeästä
pahoinpitelystä
ja kuolemantuottam uksesta
Hämeenlinnan naisvankilaan.
- Eli: vieläkö PERKELE haluat
kertoa sen blondivitsisi ???
- Mjjaaaahh, ähhh.. enpä taida
haluta, jos minun on toistettava
se viisi kertaa...
vahingossa feministibaarii n.
Hän hapuilee keppeineen
baaritiskille ja tilaa
rommituutingin.
Tovin istuttuaan hän alkaa
tehdä tarinaa baarimikon
kanssa.
- Hei, haluatko kuulla
blondivitsin?
Baarimikko vaikenee, mutta
möreähkö naisääni hänen
vierestään toteaa:
- Ennen kuin ryhdyt kertomaan
vitsiäsi, sinun on hyvä tietää
jotakin.
1) Baarimikko on blondi
2) Portsari on blondi.
3) Minä olen blondi ja 185
senttiä ja 90 kiloa.
Minulla on musta vyö karatessa
ja olen luonteeltani
äkkipikainen sekä
todistettavan väkivaltainen ja
raaka.
4) Kaverini tässä on blondi. Hän
on kick-boxari.
5) Neiti oikealla puolellasi on
ammattipainija ja
lähtee istumaan maanantaina
tuomiota törkeästä
pahoinpitelystä
ja kuolemantuottam uksesta
Hämeenlinnan naisvankilaan.
- Eli: vieläkö PERKELE haluat
kertoa sen blondivitsisi ???
- Mjjaaaahh, ähhh.. enpä taida
haluta, jos minun on toistettava
se viisi kertaa...
Vitsi
Mummo ja pappa elelivät rauhaisaa elämää mökissään. Eräänä päivänä lapsenlapsenlapsi tuli vastavihityn vaimonsa kanssa kylään(sukupolvista voi päätellä että mummo ja pappa olivat sukunsa jatkaneet jo kauan sitten).
Yöllä nuorenparin kamarista alkoi kuulua kunnon panojenkka.
Mummo ja pappa innostuivat moisesta ja päättivät kokeilla että vieläkö onnistuisi vuosikymmenen tauon jälkeen.
Esileikki sujui valmisteluihin;
pappa halusi mennä tuvan puolelle tutustumaan varustuksiinsa. Heppi oli aika heikossa kunnossa. Ei ottanut eteen vaikka kuinka maanitteli.
Lopulta pappa sitoi jäätelötikun villalangalla ja mutisi samalla että sisään vaikka ei seisokkaan.
Mummo oli seurannut uteliaana tätä kaikkea kammarin ovenraosta.
Mummokin alkoi kartoittaan omaa tilanneta ja huomasi että harmaantuminen oli edennyt aika alas.
Nokkelana hän raapaisi kaminasta hiiltä ja alkoi värittää tuheroa mustaksi.
Pappa tuli ovesta sisään ja kysyi kummissaan mitä mummo tekee.
Mummo totesi että pitäähän morsiammen mustissa olla kun sulhasta paareilla tuodaan.
Yöllä nuorenparin kamarista alkoi kuulua kunnon panojenkka.
Mummo ja pappa innostuivat moisesta ja päättivät kokeilla että vieläkö onnistuisi vuosikymmenen tauon jälkeen.
Esileikki sujui valmisteluihin;
pappa halusi mennä tuvan puolelle tutustumaan varustuksiinsa. Heppi oli aika heikossa kunnossa. Ei ottanut eteen vaikka kuinka maanitteli.
Lopulta pappa sitoi jäätelötikun villalangalla ja mutisi samalla että sisään vaikka ei seisokkaan.
Mummo oli seurannut uteliaana tätä kaikkea kammarin ovenraosta.
Mummokin alkoi kartoittaan omaa tilanneta ja huomasi että harmaantuminen oli edennyt aika alas.
Nokkelana hän raapaisi kaminasta hiiltä ja alkoi värittää tuheroa mustaksi.
Pappa tuli ovesta sisään ja kysyi kummissaan mitä mummo tekee.
Mummo totesi että pitäähän morsiammen mustissa olla kun sulhasta paareilla tuodaan.
Liked by:
Viivi Moilanen
Marianne
Nico Olsson
Vitsi
Mies oli hotellin baarissa ja kaunis nainen tuli kysymään häneltä: "tanssitaanko??"
"En mä mikään travolta oo, mutta kyllä mä sun kanssa tanssin."
Kiihkeän tanssin jälkeen nainen kysyi: " Ostatko minulle drinkin?"
"En mä mikään rockefeller oo, mutta kyllä mä sulle paukun ostan."
Muutaman lasillisen jälkeen nainen kysyi mieheltä: "Rakasteletko minun kanssani?"
"En mä mikään casanova oo, mutta kyllä mä sua nain."
He menivät naisen huoneeseen ja naivat himokkaasti. Tämän jälkeen nainen sanoo miehelle: "Se oli mahtavaa, olisiko viisi sataa sopiva summa?"
"En mä mikään gigolo oo, mutta kyllä mulle raha kelpaa...
"En mä mikään travolta oo, mutta kyllä mä sun kanssa tanssin."
Kiihkeän tanssin jälkeen nainen kysyi: " Ostatko minulle drinkin?"
"En mä mikään rockefeller oo, mutta kyllä mä sulle paukun ostan."
Muutaman lasillisen jälkeen nainen kysyi mieheltä: "Rakasteletko minun kanssani?"
"En mä mikään casanova oo, mutta kyllä mä sua nain."
He menivät naisen huoneeseen ja naivat himokkaasti. Tämän jälkeen nainen sanoo miehelle: "Se oli mahtavaa, olisiko viisi sataa sopiva summa?"
"En mä mikään gigolo oo, mutta kyllä mulle raha kelpaa...
Vitsi
Isä ja poika lähtivät kalaan. Kun he olivat järvellä otti isä tupakan ja ryhtyi polttamaan. Poika kysyi saisko hänkin johon isä: Kuule poika, yltääkö mulkkusi perseeseesi? Poika: Ei. Isä: No sitten et ole vielä tarpeeksi vanha polttamaan. Kohta isä otti taskumattinsa ja joi siitä jolloin poika kysyi taas saisiko hänkin. Isä: Kuule poika, yltääkö mulkkusi perseeseesi? Poika: Ei. Isä: No sitten et ole vielä tarpeeksi vanha juomaan. Tultiin sitten rantaan ja poika otti karkkipussinsa ja alkoi syödä niitä. Isä: Heitähän poika muutama minullekin. Poika: Yltääkö mulkkusi perseeseesi? Isä: tottakai yltää. Poika: No keskity sinä sitten vaan nussimaan persettäsi ja anna minun syödä karkkini!!!😂
Millä biisillä lähtee viikko käyntiin ?
Bee gees stayin alive🕺
Mistä lauluista tykkäät?genre
Kaikki paitsi heavy metal ja oopera.😀
Next
